笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

娘子军笑话(娘子军笔趣阁)

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止不住的想笑的笑话有哪些?

1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。) 2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。 3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装****的塑料袋? 5、一对情人****,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……” 、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:□□! 7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!” 8、一对盲人夫妇约定****暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人****。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!” 9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑话道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!” 

娘子军笑话(娘子军笔趣阁)插图

征集幽默,笑话

一.

拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

“你过去,有人会把你杀掉。。。”

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

凹出来

凸进去....

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

无地自容-_-!

平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐!!!!!!

唉,又把键盘都喷到水里了。。。

二.

三精牌XP,关机都是蓝屏的!

爬上墙头等红杏

唐伯虎点蚊香

鱼和胸罩不可兼得

内练一口气,外练一口屁

太平间公主(寒!)

只羡鸳鸯不献血

早知今日,何必当 鸡

穷人的孩子早出家

吃的是草,挤出来的是青春痘

绞尽乳汁 (-_-!)

中暑山庄

降龙罗宾汉

车到山前是死路

塞翁失身,焉知非福

我拿什么整死你,我的爱人

动力火锅

善解人衣

做贼肾虚

米老鼠和刘老根(什么跟什么嘛!)

肾虚道长

射鲸英雄传

神鲸大侠

路边野花不要,踩!

常在河边走,哪能不失足

大能猫

小白免

大灰很

武大娘

天涯何处无芳草,还是母乳喂养好

少年包青蛙

爱新觉罗.释迦牟尼

外婆家的铜锣湾

一针溅血

别人笑我太疯癫,我笑他人太风趣

我们都是神枪手,每一个子弹消灭一个战友(爆强!)

大哥,我是你叔叔(这什么关系来着?)

流星,蝴蝶,结

如今的南泥湾,处处是荒山

cctv果冻爽

黔驴妓院

黄色娘子军

有钱的捧个钱场,没钱的捧个火葬场

要命没有,要钱有一条(看到这个差点鼻血都喷出来了)

来瓶82年的矿泉水

别拿83年的xo糊弄我,来瓶今年的

男生进女厕,心情多快乐

少年不流氓,发育不正常

我就站在布拉格黄昏的火葬场

春天花开会(哇哈哈,会把任贤齐气晕的说)

出学留国

独脚戏

可爱的蓝精神病(无语……)

黑洲非人

何仙姑倒拔垂杨柳(……)

生于忧患,死与安尔乐也。

画足添蛇

鲁智深三打白骨精

农夫三拳

还记得年少时的猛犸

九千九百九十九朵煤气罐

我有一只小小鸟

风声雨声黄秋声,声声入耳;国事家事少林寺,寺寺关心。

三.

欺负老外不懂中文

有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”

我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话题,因为朋友是湖南人,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外说中文了,哈哈!

更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲中国话。”立马抽丫的!

在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……

我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?”

俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!”

我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强,说纽约就是中国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈

上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车……

有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国,我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还很标准,晕啊~

我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.

和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”,当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊!完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了vip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死!

还有一次是统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句“什幺?”,老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限啊!”我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。

我一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。

还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最欣赏中国人在冬天的一个习惯,烫脚,好舒服啊。

我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”

那天我在这里灌水,发现好多人看帖都不回帖,心里面极不舒服,顺口说了一句“TMD,不回帖的肯定是洋鬼子!(因为不懂中文)”,碰巧,我身边坐着个美国佬,他回头向我说了一句很流利的中文“朋友,你说错了,我们洋鬼子看帖都回,因为我们洋鬼子和你们都是人,是人就会回帖的,这叫人性!只有没有人性的人才不会回帖!

《湮灭》——神棍级比肩《三体》,影片渣的一批

也许,你所知道,并不是你所以为知道的,而是你所能知道的。

《湮灭》,由美国天空之舞出品,亚利克斯·嘉兰指导,娜塔莉·波特曼、詹妮弗·杰森·李联合主演,是一部科幻惊悚片。

本片改编自杰夫·范德米尔著名的小说《遗落的南境·湮灭》。这里要专门提一下作者和著作,这本书在2014年,在星云奖争夺中,力压我们常常引以为豪的大刘刘慈欣的神作《三体》,获得美国星云奖最佳长篇小说。

                        Ⅰ.星云最佳的失落改编

说完原作的牛叉,我们回过头来,说说影片的失落。也许,很多获奖的作品,并不适合拍成电影,《湮灭》就属于这一类。

首先,《湮灭》情节简单,几乎没有什么动作戏,冲突也不是那么激烈。要说阅读,跟视觉给人带来的冲击和心理感受是不同的,在文字中,人们的思想可以去任意驰骋,随便联想。影片就不行,视觉需要爆点,需要人物动起来,至少要带动人的情绪跟着起伏。最好是能像坐过山车一样,一会儿直冲云霄,一会儿又跌落谷底。像《湮灭》这种类似简单探索型的,温温吞吞,昏昏欲睡,连荷尔蒙都不舍得燃烧的片子,加上没有《异型》这样的冲击、大场面,任务单一,人物单调,起伏平淡,想抓住观众的心,去掏腰包,几乎是不可能的。

其次,作品脱离群众。作为科幻迷,可能觉得小说是神作,作为观众,可不是都是科幻迷。许多影评分析,列举出了影片中,种种的神迹所在,甚至截图说明,更甚搬出神话传说和哲学思辨。比如,永生的海拉细胞,基因折射,曼德勃罗集合等,令大多数人几乎摸不着头脑的神神叨叨。看片,观众可不是为了搞懂某种科学,而是我知道这种科学可能的后果就好了,或者是科学跟我有什么切身的关系。这就是《银翼杀手》成功的原因。

再次,导演功力欠佳。导演是英国人,亚利克斯·嘉兰,是比较知名的科幻导演、编剧兼作家。有几部片还是比较出名的,像《惊变28天》、《太阳浩劫》、《机械姬》,但,并没有进入顶级科幻导演之列。也许,在某些方面,嘉兰做的是挺到位的,但是,在把握超级泪点、燃点、爆点上,几乎全部都是欠缺的。这不得不说,功力不够深,即使本子再好,当呈现在观众面前的时候,总是少了些什么。

                                                  Ⅱ.解读“湮灭”

好了,不好的批评完了,我们回到影片本身,看能带给我们什么。

如许多科幻控所言,《湮灭》这样的片子,晦涩难懂。片名,叫“annihilation”,是个名词,表示一种状态。这个词,由an+nihi+lation+tion组成。an,元音,任一某一的意思。nihi,来自拉丁语,可以翻译成“我”。lation,组合出来是脱翅、遮暗的意思。tion,源于古语法,表示行为,引申为过程、结果、状况。这样拆开匪夷所思,连起来就不乱了,翻译是: 某一个我蜕变的状态 ,啊哈,有点怕怕的。这才是英语的释义,后来直接就叫湮灭等。这样的解释,理解影片怪异的名字,就好理解多了。

先解决片名的问题,第二个我们再解决片子的人物问题。片子的主要人物,莉娜是生物学家,一起进入“闪光”的,一个是护士,一个物理学家,一个心理学家,一个地质学家,这就是娘子军。男的,一个是女主莉娜的丈夫-凯恩,一个是出轨情人-丹尼尔,其他的都是路人甲。片中没有提到多少前面探险的情况,估计大多数都是失败的,至于为什么凯恩一定要回到莉娜身边,语焉不详,按推论应该是闪光就是要找莉娜,这叫选民。

这个娘子军,组合挺好玩的,都是病人,生物学家出轨,护士酒鬼自残,物理学家神伤,心理学家癌症,地质学家迷失,几乎相当于盲人骑瞎马,夜半临深池,这是一个硬伤,派出一个这样的探索小队,就是扯淡,与真正的科研而言,就是个笑话。至于后面的一系列意外,就连死,都是安排妥当的。迷失的人,第一个挂了;酒鬼崩溃了;物理学家伤心自绝了;癌症病人,在健康看来就是清除对象,就被清理了。留下了一个精神出轨,受折磨,希望得到救赎的人,果然就被救赎了。果然都是妥妥地安排好的。

第三个,我们来解决到底片子说了什么的问题。表面看来,这是一个科幻作品,内核看来,这是一个拯救问题。女主已婚,丈夫从事秘密工作,两人的交流,很成问题。时间交流,丈夫长期出差在外,聚少离多。思想交流,牛头不对马嘴,通常以床戏结束。工作生活交流,白天不懂夜的黑。也许,都有彼此的无奈和不得已,两个人却不知道,怎样去解决。出现了危机,而且是天大的危机,危机就是转机。

拯救是如何的呢?原来是闪光,闪光来地球选民了,选中的得拯救,获永生。这就是高级生命的目的,考察,做实验,选种子,以被选中的种子的形态永生,种子得救赎。种子原来的罪恶呢,被焚烧掉了。火,在宗教和哲学以及神话,都有净化的神奇功能。所以,凯恩和莉娜,都在火中死去,实际是得到了净化,进而复生,同样的,这也符合片名“湮灭”。

湮灭在物理学中,是物质-能量交换,产生光子等的能量形式。有了问题的人,就相当于反物质,遇到(闪)光,就转变成了物质。闪光更像是火,或者救赎的灯塔,闪光的中心点就是灯塔,宗教哲学都搬出来了,惊不惊喜,意不意外。

                                            Ⅲ.被玩坏的泡泡

泡泡世界,这个在《三体》里面也出现过,好多科幻小说都出现过,《湮灭》这个泡泡是怎么回事?湮灭这个泡泡是高等生命控制的?本人觉得不像。倒像是宇宙的一个随机,如同细胞的突变。这个突变没有目的,没有思想,没有动机。依附某个生命体,就有了思想,也就有了目的,这是自然选择,同时这也是闪光湮灭的缘故。有生命的有意识的,操控和消弭无生命的、随机的,因为生命不喜欢混乱。

 泡泡,大了说,是宇宙空间,小了说是小范围时空维度紊乱,泡泡的特性就是折射,肯定也是有时间存在节点和边界的。这就解释了,转变成一男一女阴阳平衡后,发生了闪光坍塌,信息转移成功,无法支持闪光存在。至于泡泡要湮灭世界,要湮灭早湮灭了,闪光、泡泡等变成根本不可能湮灭世界;等化人形再去湮灭,说消灭更合理些,这根本就是倒退好吧。

意识,总是找寻自己存在的本质。如果存在能量体生命,对需要具体物质构建的生命,根本就是不感兴趣的,能量即存在,存在即意义。意识是能量存在不同结构排列的结构和维持。维持生命,只需要一定能量饱和即可,船舰根本不需要。这可以解释闪光。

其他的细节,比如结尾的开放性,手臂上的衔尾蛇,约翰·苏尔斯顿等,就不一一解读了,配乐优美,赞一个。

观影体验三星,推荐指数6.8,科幻小众选看之一。

2018.8.29.12:00.南山.梅谷

电影红色娘子军中的经典台词和对白

开场白:这个英雄儿女的战斗故事,发生在祖国南方的海南岛上,时间是1930年,那是中国人民痛苦深重的年代,也是年轻的工农红军创基立业的年代。

人物:小庞,洪常青,家丁,老四,南霸天,大总管,大丫头,黄镇山,琼花,红莲,老军医,阿贵

第一节 漆黑的街道

(狗叫声,枪响,琼花从骑着高头白马的洪常青身边匆匆跑过,家丁在后面追)

小庞:哎,这一定是恶霸南霸天的打手

洪常青:嗯,前面就是椰林寨,当心

(家丁们抓住了琼花)

家丁:臭奴才,你往哪儿跑呀!

小庞:哎,眼看着敌人横行霸道,真憋死人,要是在战场上,我非得要好好揍他们不可!

洪常青:别着急了,小鬼,总有一天会除掉的,闯过了这一关,前面就是苏区了

家丁:站住,哪来的?

小庞:广州

家丁:干什么的?啊?

洪常青:乱囔什么!(跳下马来)我们是从南洋回来的华侨

家丁(指着皮箱,对小庞):打开

洪常青:让他们检查。

家丁(从皮箱翻出一沓信笺和一包银元):带走

第二节 南霸天的牢房内

(老四用皮鞭抽打着琼花)

老四:还跑吗?贱丫头!臭奴才!

琼花:跑!看不住就跑!

家丁:走,快走,过去

(洪常青和小庞走进牢内)

家丁:四爷

老四:干什么的?

家丁:是华侨,有银子

老四:嗯

洪常青:你们这些个民团,简直是土匪!去,叫你们的总指挥亲自来!

第三节 南霸天的客厅

南霸天:你们简直瞎了眼!哼!这是个手眼通天的贵人呐!这位发了财的华侨大户是回家修建宗祠的,你看,从广东省主席,保安司令,到各厅的厅长都上了名了,更不要说海南的豪门了

大总管:老四啊,你们是怎么了?

老四:他们把他当财神爷给抓来了

大总管:那,就请他来当面谈谈?老四啊…

南霸天:不,更衣

第四节 南霸天的牢房内

小庞(小声地):哎,常青同志啊,她叫他们打得可真够受,她说她跑了好几回了

洪常青:她为什么跑?

小庞:我没听清楚,她迷迷糊糊地说:要去当女兵,报大仇,哎,我们要成立娘子军的风,已经刮到这儿了

家丁:总爷到

南霸天:怎么能对洪先生这样呢?下人无知,多有得罪!请!

第五节 南霸天的客房

老四:爷的东西都有在这,请过目

洪常青:不用了

小庞:我们把捐款都带着,连夜就回家吧

洪常青:连夜走会引起敌人疑心,稳住架子,他要是敢跟我们纠缠,我们也决不放过他。乘这个机会,摸摸他的小底,准备将来揍他!

第六节 南霸天的客厅

南霸天:好好地款待他,一定要钓住这条大鱼呀,利用他的关系,替我们在广州、南洋办军火,哎,看这小子的架子,要他出500条枪,还不会有什么困难吧,啊?!

第七节 南霸天的客厅

南霸天:现在,天下通归蒋家了,但是蒋总司令暂时对付我们海南岛,还是鞭长莫及呀

兄弟的意思是,时机不可多得呀

洪常青:对对对对

家丁:黄老爷到

黄镇山:总爷!

南霸天:哦,来来来来来,这位是绿林英豪,难得下山一次,

黄镇山:黄镇山,兄弟缘分,

洪常青(抱拳):幸会

南霸天:这位是我的总管,我的智囊

大丫头:菜齐了,请爷吩咐

南霸天:为了给洪先生压惊,开宴!

大丫头:是,开宴!

南霸天:请

大丫头:灭灯

南霸天:嗬嗬嗬,这是下人想出来的一点娱兴,二龙戏珠,小菜小菜,请洪仁兄先喝这杯蛇胆酒,贵客双胆,来

洪常青:多谢

南霸天:来来来,为了荣华富贵,请

洪常青:请

(大丫头唱粤剧)

大总管:洪先生这次回乡,怎么没带宝眷随行呀?

洪常青:哦,一路上不太安宁,带着女眷,不大方便吧,说个笑话,这次路过贵寨,闹了误会,要不是遇到好客的南兄,那

南霸天:哈哈,来来来,用菜用菜

第八节 南霸天的客厅

南霸天:目前嘛,岛上只有少数的中央部队,蒋总司令正忙着围剿大陆上的GD,这,大多是各县的民团武装啊

洪常青:哎,这就像戏里唱的那样,是众诸侯分缰土,各霸一方

南霸天:嗯,是的是的是的,但是我们就一个敌人,那就是琼崖的GD,他的所谓红军,是今年夏天才拼凑起来的

黄镇山:哎,只有一个团有真正的武装,别的,都是七拼八凑啊

南霸天:哈哈,不过,共产党总是我们的心腹之患,要在他翅膀未硬的时候,就掐死他,

洪仁兄,要想在家乡建立基业,首先要消灭GD,你我兄弟拉起手来,海南的霸业可定啊,哈哈哈

洪常青:为了这大好的河山,吾辈是理应奋斗,不过,得等小弟修好了宗祠,略尽人意之道

南霸天:是啊,孝为人文之本啊

老四:走!(押着琼花路过客厅)

洪常青:兄弟有一事相求

南霸天:请讲请讲

洪常青:家母是南总指挥的同乡,现在家母客居广州,想卖一名能够讲家乡话的丫头,能否代劳?

南霸天:区区小事,理应效劳,令堂大人要用丫头,一定要挑选一个品貌端正的才好啊,你看

黄镇山:总爷,我看,你就割爱了吧,哈哈!

洪常青:哎,不敢夺人之爱,刚才押进去的那个丫头是?

大总管:没什么,触犯了一点家规

南霸天:那个丫头长得倒还不俗呀,就是性子粗鲁了一点,

洪常青:嘿嘿嘿,丫头嘛,粗手粗脚也难免

南霸天:既然洪仁兄不嫌弃,那是她的造化,给她收拾一下,叫她明天随行伺候

第九节 南府门口

南霸天:好好,静候洪仁兄尽孝归来,我们再详谈

洪常青:好好好

南霸天:请上马吧

洪常青(抱拳):好,后会有期

南霸天:一路顺风

第十节 分界岭

小庞:常青同志,带她回师部吗?

洪常青:不,师部驻地不能暴露,她不是想当娘子兵吗?叫她到红思乡去,正好在前面分路,

小庞:哦

(洪常青下马,欲帮琼花解绳索)

琼花:你要干什么?

洪常青:这位阿妹,你转过身来(解绳)

琼花:你们要怎么样?老爷

小庞:哈哈哈,他是哪国老爷呀!哈哈!

洪常青:你自由了,就是说,你愿意去哪就去哪,真的

小庞:完全是真的

(琼花扭头就跑)

洪常青:哎,你等一等(追上去)

琼花:怎么?

洪常青:我想问一问,你要到哪去呀?

琼花:你别管

洪常青:呵呵,我不是管,我是说,你有地方投奔没有?我怕你一个女儿家……哦,你家在哪住?

琼花:家?我没有家!

洪常青:怎么?你没有家?

琼花:三年前,我爹让南霸天,就是那个南总指挥给害死了!把我妈打残废,赶了出去,也一定是饿死了,唉,跟你们说这些个干什么

洪常青:你不是想当女兵吗?

琼花:想去!

洪常青:好吧,我告诉你,现在,你就顺着这条道,往左边去,那是红思乡,要是编娘子军,一定在那,认识路吗?

琼花:能找到!

洪常青:你叫什么?

琼花:吴琼花

洪常青:好吧,琼花,这个(从口袋里掏出四个银毫),你在路上买点东西吃,拿吧

(琼花激动地接过四个银毫,跑了几步,回头给洪常青鞠了一个躬,向红思乡方向跑去)

小庞:走吧

洪常青:走

第十一节 师部驻地

哨兵:喂,洪书记呀,小庞,你们回来了!

洪常青:哎,回来了!小刘,师长呢?

小刘:在那呢!

洪常青(跑过去握手):师长!

师长:你们可回来了!

洪常青:回来了!

师长:看你这样,嗬,有意思

洪常青:款子全带回来了!

师长:小鬼!

小庞(敬礼):师长!

小刘:给我吧

(两人走进师部)师长:怎么样啊,小王,快搞顿饭来,怎么这么快呀?

洪常青:那还能不快呀

师长:来,喝杯水

洪常青:好,靠这么多护身符,地下党出的点子,我们就化了装,直穿白区呀,师长,广州、海口、澳门的工人同志们可真是热情,他们说是啊,我们捐款有限,可也算是工人阶级呀支持红军的一点心意,听说迎接革命高潮,工人同志们那股劲头啊!

(室外)小庞:去,叫你们的南总指挥亲自来!哈!常青同志可真沉得住气!端得住架子,那个南南霸天老家伙来了之后,又敬烟他又敬酒哇,哈哈!

(师部)师长:你吃好了饭,我们一道到红思乡去,那边已经准备好了,明天一早,就举行成立典礼

洪常青:好

师长:这是中国第一支妇女革命武装,我还以为你这个娘了军党代表呀,赶不上这次大典了呢

洪常青(端起饭碗停住):哎,明天一早?那个叫琼花的呀,能赶得上!

第十二节 训练场上

连长(对琼花):你们去申请一下,说明白为什么要来

琼花:为什么要来?还问为什么?!(猛地拉开衣扣,露出血迹斑斑的鞭痕)就为了这个!造反!报仇!杀那些个当官的、吃人的大肚子!扒他们的狗皮!我~~

(师长和洪常青等人过来)

连长(向师长敬了礼后,与洪常青握手):常青书记!

洪常青看到了琼花:师长,我跟你说的就是那个女同志

师长:好,留下吧

洪常青:好,(走过去对琼花)你留下吧

琼花:哎,我还有个姐姐

洪常青:好,站在队伍里

琼花:走

连长:立正,现在党代表给我们讲话,稍息

洪常青(向娘子军敬礼):同志们,你们是中国妇女革命第一支武装,过去,你们都是受到重重压迫的劳动妇女,过着牛马一样的生活,没有人看得起你们,可是从今天起,你们120个人,不,是122个,已经成为光荣的战士!

第十二节 训练场上

洪常青(边走边解开风扣,对连长):你怎么了?

连长:我是恨铁不成钢,

洪常青:你这个方式方法可不太好(两人走到琼花身边)

琼花:纪律是我犯的,可是,我不走,我不能离开娘子军

洪常青:可你为什么打枪呢?

琼花:我父女两代的冤仇

洪常青:你以为就你一个人有冤仇吗?哪一个无产者不是眼泪泡着心哪!要都是个人乱闯,能行吗?你是个革命战士!

琼花:我懂了,再侦察的时候我不打枪犯纪律了

洪常青:不是再侦察的时候,是一辈子不犯纪律!去吧,到禁闭室里好好反省反省

琼花:是

连长:她犯了侦察纪律,但是我的处理方法也不对,我向她检讨

琼花:我去反省

洪常青:快去吧

红莲:要关禁闭那也有我一份啊,我陪她去蹲

洪常青:呵呵,这可是新鲜事,好吧,你去帮助帮助她

红莲:是

第十三节 禁闭室里

琼花:莲姐

红莲:通了?

琼花:其实,我倒是挺喜欢连长这个人的,心直口快,可是赶我走,哼!练兵、打仗,什么工作我不跑在前边?

红莲:嗯,犯纪律也跑在前边

琼花:我入伍才三个月嘛

红莲:论年头算,人家常青书记入伍才两年,是不是男人都比女人强啊?

琼花:那怎么能这么说呢,(数着手里的四枚银豪)你说,常青书记这个人,他可真是的啊

红莲:真是什么?

琼花:常青书记啊,他也教训你,也处分你,可是常青书记处分你呀,还让你口服心服呢!

红莲:常青书记进步得真快啊,琼花,我们总得向这样的人学,往进步上赶哪

琼花:对,莲姐,你好好给我谈谈

红莲:你怎么还不睡?

琼花:我在想

红莲:想什么?

琼花:莲姐,你说,为什么常青书记和连长都比我们懂得多,看得远呢?

红莲:因为他们是共产党员哪

琼花:是啊,莲姐,过两年,三年,我们也成了老战士,也能像连长,像常青书记那样,那时候,我们俩都能参加共产党

红莲:是啊,为劳苦大众拼命

琼花:莲姐,我们一块参的军,入党也要一块

红莲:嗯

琼花:你信得过我吗?我一定好好改正错误

红莲:我信,琼花,我信,睡吧

第十四节 连部

红莲:她去正合适

洪常青:她自己为什么不来呀?

红莲:她说不能出禁闭室的门,她说得自觉呀

洪常青:呵呵!好吧,你叫她回排里等命令去

红莲:是

洪常青:南霸天还等着我回去共商大计,我看哪,这条线索可以再利用一下

连长:嗯,三个多月,看完风水,修好宗祠,时间倒是正对

洪常青:现在处处在割据,南霸天无法了解我的行踪,我就再当一次华侨巨商,把南霸天抓到手,让敌人失掉总指挥,大家看

连长:这一来我们是安全些,只是常青书记可要冒点险

洪常青:没什么,师长已经批准我们的计划,总攻的时间,夜里一点,(掏出怀表看了一眼)如果城里得手的话,就点三堆火。

第十五节 南霸天的客厅

南霸天:哈哈哈哈,洪仁兄,怎么送这么大的礼?

洪常青:土产,土产

琼花:老管家,赏下人分爷的洪福

南霸天:去过谢礼!哎哟!

洪常青:怎么南兄贵体欠安?

南霸天:这是共产党放的黑枪

洪常青:哦,有这样的事情?

南霸天:我要不报这一枪之仇,誓不为人!老四,凶手抓到没有?

老四:抓了二十几个嫌疑分子

南霸天:好啊,给我严刑拷问!

老四:是

南霸天:洪仁兄来得正是时候,关于上次所谈之事,不知仁兄……

洪常青:哦,呵呵,小弟主意已定,不敢说是倾家当产,也要竭尽全力来治理海南

南霸天:哦,仁兄果断,备酒,给洪先生洗尘

洪常青(咳嗽):小弟偶感风寒,今夜就不能从命了,何况南兄……

大总管(站起来):既然洪先生身体欠安,又经鞍马劳顿,就请早歇着吧

第十五节 南府客房里

洪常青:周围情况怎么样?

琼花:没发现什么变化……好象有人在监视我们

洪常青:小庞,就这样吧,明天你先回广州去,我在这和南总指挥商量点事情,我决定多留几天

小庞:老爷,老太太不还等着您吗?

洪常青:把老太太也接来住几天,让她散散心

第十六节 南霸天卧室里

琼花(把南霸天绑起):老爷,你哭的日子在后头呢

小庞:准备好了

洪常青:立刻点三堆火

第十七节 师部医疗室

老军医:好了

洪常青:怎么样了?

老军医:没有麻药,居然挺住了,这阿妹真坚强

洪常青(走过去,关切地):琼花,你感觉怎么样?

琼花:没什么,这,这比挨地主的鞭子好受多了

第十八节 分界岭

琼花:常青书记

洪常青(惊喜):琼花,你伤全好了吗?

琼花:好了

洪常青:来,坐下歇一会吧,给我吧

琼花:又路过这了

洪常青:是啊,去年秋天从南霸天家里出来

琼花:那就好像是前一辈子的事了

洪常青:变化是很大,现在苏区也扩大了,一切都变了样

琼花:人也变样了,你知道,那个时候,我对你又恨又怀疑,可真……可真有意思,我有一件事,我大胆跟你讲

洪常青:什么事?讲吧

琼花:嗯,我想化妆进县城,跟赶庙会的机会,把南霸天的人头拿回来!

洪常青:你们去多少人?

琼花:我一个人就行

洪常青:你要是拿不回来呢?

琼花:他拿我的,我想杀南霸天,是为了娘子军的光荣,不对吗?我个人就是牺牲了,那也是光荣的,不对吗?

洪常青(招呼群众):大爹

大爹:哦,回来了

洪常青:回来了,来吧,到我这坐一下,我跟你谈一谈

第十九节 洪常青的房间

洪常青(指着地图):琼花,你找找我们海南岛在哪?在这,你看

琼花:这么小啊

洪常青:你再找找我们椰林寨

琼花:那,哪有啊?

洪常青:嘿嘿,是啊,刚才我们走过那个地方,多大呀,可是到这上面,连个影都没有,琼花,你想一想,要是光靠个人的勇敢,能解放这么大的国家吗?

琼花:呵,你真会开导人哪

洪常青:哈哈

琼花:别笑,我是诚心诚意的,我就不明白,你怎么能懂那好多好多的事情,看这么多的书,这么大的学问

洪常青(边砍椰果):我有什么大的学问,小时候,跟着父亲在轮船上跑南洋,十多岁才上学,我是广州海洋工会拿钱供我念的书,本来倒是想念中学,可是,工会叫反动派给血洗,我父亲叫他们装着麻袋,扔进了珠江

琼花:妈妈呢?

洪常青(沉重地):不知道,我父亲死了以后,她两只眼睛就瞎了(表情凝重地给琼花倒了一碗椰子汁,然后捧起椰子一饮而尽)

琼花:这就是说,每一个无产者都是眼泪泡着血

洪常青:单凭这一点,哪一个无产者都敢点一把火,地主的房子给他烧掉,可你要是想点一把大火,把旧社会烧掉,那就得紧紧依靠集体和整个阶级

琼花:我一个字一个字都记住了,一辈子

第二十节 晒谷场

洪常青:同志们,同志们,我们庆祝大丰收,同时,也祝贺阿贵哥和红莲大喜的日子,我们祝贺这对革命夫妻是百头到老,革命到底啊!(热烈的掌声)

琼花:哎,跳吧!(在欢快的歌舞,洪常青敲起叮咚木,满含深情地看着琼花跳舞)

第二十一节 连部

(小庞骑着马从远处飞驰而来)

洪常青:好,行动吧

小庞:常青同志

洪常青:小庞

小庞:师部的命令(递给洪常青一封信)

洪常青(念信):敌人正分路围攻苏区,我主力部队并星夜插入敌后袭击敌人,娘子军立即抽掉两个排随主力行动,留下一个排坚持在通往广大苏区的分界岭一带阻击敌人,一定要把南霸天的兵力拖住,以便配合主力,分股消灭敌人,为了彻底粉碎敌人的围剿,党号召全体同志,用生命来保卫革命的碁业

(洪常青从上衣口袋掏出钢笔,在信中回复:坚决完成任务!洪常青)

洪常青(对连长):你带着一排、二排随着主力插到敌后去,三排和连部的其他人员跟着我去分界岭

连长:不,我去分界岭!你带部队去支援主力

洪常青:别争了,我们没有时间,你的担子也不轻,一切都是为了彻底粉碎敌人的围剿,行动吧!在胜利会师当中再见吧!(两位战友紧紧握手、敬礼)

连长:再见!

洪常青:小庞,你马上回到师部,把我们的情况向师首长汇报

小庞:是!常青同声,眼看敌人就要来了

洪常青(给小庞系上衣扣):别担心,天冷了,小心路上别着了凉,好,走吧,快走吧

阿贵(对红莲):我要跟主力出发到敌后去了,看你七、八个月的身孕,这个时候我……

红莲:哦,别惦着我,小家伙今年跟我做伴了

琼花:你的身体怎么样?

红莲:不要紧,好妹妹,你们有战斗任务,就把这点工作交给我吧,我一定把伤员和家属撤到安全地带去

第二十二节 分界岭

(夜色中,战士们进入阵地)

洪常青:快隐蔽好!

琼花:快!这儿!

洪常青:准备战斗

第二十三节 分界岭

(战斗激烈地进行着)

洪常青:集中火力,封锁桥面(猛烈的炮火声)

敌军官(看望远镜):不是共军主力,阵地上光是些娘们

南霸天:这是共军战术,你可不要小看这些臭娘们

老四:总爷,这不像主力

洪常青:节省子弹

洪常青:同志们,我们绝对不能让敌人冲上来!(突然左臂中了一枪)

(战士们又一次打退了敌人疯狂的进攻)

大姐:敌人又被我们打退了!

洪常青:集中子弹,准备敌人反扑

洪常青(对琼花):你们一、二班和伤员马上撤下去

琼花:好,可是,这

洪常青:这里阻击任务已经完成了,我和三班掩护你们

琼花:不,你们都撤,我来掩护

洪常青:听命令,琼花同志,党已经批准你和红莲入党的申请,从现在起,你不是一个普通的战士,已经是一个无产阶段先锋战士,要是我们撤不出阵地,那么你们撤下去的党员就要成为未来的战斗堡垒,挑起担子,直到胜利

琼花:我都记住了

洪常青:如果我们被敌人隔断,你们就要拖住南霸天的腿,好,接受入党后第一个任务吧!

琼花:是!总支书记,(敬礼,走了几步又回头,递给洪常青四枚银毫)如果被敌人隔断,就做我的第一次党费

(洪常青把四枚银毫紧紧握在手中。一阵激烈枪战,洪常青把公文包埋在土里,奋力投出一枚手榴弹后,终于支撑不住倒下了)

第二十四节 破庙内

老四:总爷,他又醒了

南霸天(咬牙切齿):给我带

(两个打手架着负伤的洪常青进来,洪常青踉跄了一下,看到桌子上的《自首书》,冷笑

着慢慢坐了下来)

南霸天:我从第一次和你会面,就非常器重你,现在我依然非常器重你,洪先生

洪常青(冷笑):哼

南霸天:只要你能够率领娘子军投降的话,也不失荣华富贵

洪常青(冷笑):嘿嘿嘿

南霸天:好,我再等你几分钟

(洪常青望着庙内墙上的“中国共产党万岁”几个大字,脸上露出了笑容,他挥笔把“自

首书”几个字划掉,蘸蘸墨,奋笔写下了“砍头不要紧,为了主义真,杀死洪常青,还有

后来人”,随后把笔扔一边,洒脱地转身而去)

南霸天(气急败坏地):好啊,为了你的主义真,我要你的命!给我拖出去,给我拖出去,给我拖出去!

第二十五节 大榕树下

洪常青:中华苏维埃万岁!打倒国民党统治!中国共产党万岁!

(熊熊烈焰淹没了我们亲爱的常青书记!悲痛!!!!)

发几个笑话,顶是我的动力

发几个笑话,顶是我的动力

昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯著女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯著这个同学的衣服说:粑粑,麻麻让你过去!

团队是我的动力

你是要作文吗?

团队是我的动力

今天下午,我们来到了青少年活动中心进行户外拓展训练。在此之前,在我脑海中,对“户外拓展”这四个字完全没有概念。是激烈的体育运动?还是惊险的野外冒险?怀着一丝忐忑和好奇,我们展开了第一次“户外拓展”。

教练将我们一行人分成两队,在短暂的商讨后,由队长和队花向双方展示各自的团队文化。于是,“启航队”和“飞虎队”诞生了。我正是“飞虎队”中的一名猛虎。至此以后,我的一举一动,都与“飞虎队”的荣辱息息相关。在两个小游戏后,我的脑海中对“户外拓展”开始有了一个初步的雏形。团队,似乎是此次活动的核心。

接下去,就是此次“户外拓展”的两个重头戏了。

首先开展的第一个专案是:信任背摔。

任务的名称也已经很好的展示了该活动的形式和目的。要从一人多高的背摔台上倒下去,心中不免有些怯意。但是当听着台下的队友大声喊出:“准备好了,请相信我们!”的时候,一切担心害怕都成了浮云。有他们在,有什么好怕的?在你背后,有一块坚硬的盾牌为你保驾护航。信任,是一个团队的坚实基础。如果不相信自己的队友,你又怎能迈出那一步呢?如果不相信自己的团队,你又如何能在高空安然倒下?信任,助你跨越恐惧的障碍。

信任背摔后,“电网”又向我们发起了挑战。

这更是一个需要体力脑力全方位结合的专案。22个队友25张网,只有几次失败的机会,每一次尝试都不容有失,都需要精密的安排和计划。此时,我们娘子军中的几棵绿草担负起了重大责任——运输。这运输的可不是什么物资,那可是一个个队友。第一次尝试很快就以失败告终,我们分析了其中的原因,很快进行了第二次尝试。1个,2个,3个,当越来越多的人被运到网对面之后,我们更加谨慎,渴望着成功。但遗憾的是,最后,还是因为时间关系,没有完成此次任务。虽然任务失败了,但我们感受到了团队中那种无穷的、向上的动力。我们还分析了失败的原因:1.没有明确的分工 2. 没有经过充分的规划就仓促上阵 3.没有时间观念。这三点,放到我们工作当中,是不是对成败也起著主导作用?

有一个大家都知道的故事,一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝。但是却也有三个臭皮匠,顶个诸葛亮的俗语。你是要做和尚还是臭皮匠?如果你知道了团队的意义,我想就很容易做出判断了。在工作中,我们都是团队的一份子,互助、协作的精神引领着我们迈向成功。此次户外拓展活动,让我懂得了什么是团队,什么是沟通,什么是协作。也让我们青年研修班的成员之间多了一份了解,多了一份友情。

貌似 你的笑容就是我的动力! 韩文

나를 움직이는 힘은 당신의 웃음인 것 같아요.

您的支援是我的动力!

我支援你啊 永远支援!

跑步是我的动力作业

可以写下跑步的好处有10点如下:

1.告别臃肿身材。

许多人开始跑步就是因为减肥,跑步确实减肥的最好运动方式,跑步每分钟比起其他运动燃烧更多的卡路里。

2.防止你的骨骼,肌肉退化。

我们的骨骼是和你的身体需求相互协调的。长期坐在显示器前的我们让我们的骨骼越来越脆弱。而长期的,经常的运动会使你的骨骼保持健康。更进一步说就是防止我们身体内部老化的更快。经常的高强度锻炼,例如跑步,被证明可以促进人体荷尔蒙的生长,荷尔蒙就是那些名人为了看起来更年轻而持续注射的药剂。

3.抵抗疾病

跑步可以降低得中风和乳腺癌的风险。经常的跑步已经成为医生对那些容易引发或在已经处在早期的骨质疏松,糖尿病,高血压病人的治疗建议。

4.维持并提高总体的身体水平。

跑步是是人们可以采取的最好的锻炼身体的运动。它可以提高胆固醇,降低血液凝块的危险,锻炼你的50%的经常处于闲置状态的肺。跑步还可以通过增加你的淋巴细胞来增强你的免疫力。

5.让你更加自信。

慢跑像其他一些单人运动一样,它可以增强你的自信心。跑步让你完成一次又一次的尝试,让你变得更强大,更加肯定自己。他让你真实的越过某个山峰,穿过某个障碍。在意识到你的身体已经更加强壮,更加有用,你会得到被赋予力量和自由的感觉。自信更是那些通过跑步成功的减肥并得到自己心中理想身材的跑步者的宝贵财富。

6.放松自己,减轻压力。

慢跑可以转移聂注意力,沐浴在路旁的风景中,你的烦恼一定会消失殆尽。

长跑适合那些正处在一堆头疼,恼人的烦心事的人。还有比在两个小时的长跑中,清理的的头脑、舒缓自己的神经更好的主意了吗。

如果你此时觉得异常压抑,何不快跑一下呢,之后你会一个好的心情。

7.著名的“跑步者高峰体验”

包括释放压力,慢跑被证明提高你的心态。跑步,特别在户外和旅行中,会使身体释放一种物质让你产生一种幸福愉悦感(跑步者高峰体验)或者就是快乐的感觉。跑步已经被采用了多年来治疗临床抑郁症,上瘾等。更少的压力,更少的压抑,更少的疲劳,更少的混乱,经过一段时间的经常跑步,病人很快就有了变化。跑步让他们有了注意的物件,让他们看到了除了他们消极的状态和沉溺的事务,还有一些美好的东西的存在。

8.锻炼你的头脑。

像对你的身体有所帮助一样,跑步同样对你的头脑很有帮助。通过在跑步中克服一系列的障碍,你学会了专注和决心。在经历那些你几乎要放弃的长跑或其他专案后你会发现:你在跑步过程中产生的意志和体魄的增强让你在其他方面有着同样的专注和决心。

9.增强合作精神。

又是一个非常值得去做的好处。这点好处或许让很多人感到惊奇,因为人们认为跑步不可能得到这种益处,仅仅由于跑步是单人运动。但是跑步确实有时涉及到互相合作。旅行跑步,特别是在那些路况不好的地方,需要极大的合作意识。这些路面经常会有一些 障碍如石头、灌木让跑步进行的很困难。

10.随时随地,简单。

不是很多的运动可以在任何地方,几乎不需要装置的。我敢肯定古代希腊人会争辩说甚至是鞋子和衣服也不需要。今天,我们只是需要一双好点的跑步鞋然后就可以出发了。从市中心到郊区,整个世界的地方等待你的探索。经常出差吗?你的旅行箱里肯定会有空间来装你的运动鞋的。这个世界就是你的健身房,去再次发现它吧。

另外,跑步的时候,可以选用一些比较好的装备,像穿NIKE的慢跑鞋,可以减少脚底震动,让你跑得更轻松,衣服可以穿紧身压缩跑步衣,可以促进能量回圈,像国际上比较知名的SPIRO,NIKE等品牌。迪卡侬的也不错,价格比较便宜。

你的笑是我最大的动力韩语

翻译 :너의 웃음은 나의 에너지

儿子就是我的动力句子

你好,不需要句子……就是你的动力!你想怎么说就怎么说的,你心里想什么就说什么,哪里还要什么句子啊,愿意怎么表达就怎么表达!你说是不是啊是....

权志龙是我的动力韩文

권지용은 나의 동력

我也学老君发几个笑话,笑了就顶下

一个人纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。没办法了,于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等著吧!

那个人急了,说道师傅你到是给我破破啊!高僧说:你纹啥不行,纹个唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等著去吧!

你的鼓励就是我的动力英语

Your encouragement is my driving source.

来几个非常好笑的笑话 不要太多 4、5个吧 一定要搞笑 别复制网址

乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:"你要把牛拉到哪去?″

"到邻村和母牛配种。″

"这样的事不能让你父亲做吗?″

男孩连连摇头:"不行,一定得公牛才行!″

村里通知:集中母猪"人工授精″。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,"拴在那里,等会来牵回去就好。″

大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:"这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。″

"不用不用,一下子就好了。″

过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:"好啦!这次保证一胎十二只。″

大娘一脸疑惑,说:"十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?″

一对情人****,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着****,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

一医科大学生到乡村医院实习,不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂,叮嘱她不能与丈夫"****″,大嫂听不明白,解释了半天,她还是强调:"我丈夫姓郑!″

姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:"你税后多少钱?″小姨子脸一红,小声说:"和姐夫睡还提钱!″

某君去海南旅游回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说:都是黄色的!

母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”

一对盲人夫妇约定****暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人****。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑话道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”

某县原某局长,肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生,崇拜鲁迅,便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后,语重心长的对他说:“年轻人呀,要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能把你爷爷摆在这呢?”

美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!

文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕!

汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:"请市长洗下面。″市长楞了。随员只好解释说:"是当地风俗,搬进房里洗吧!″

1 柏芝你走吧,我舍不得韩红!!!

2.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥~ 3.我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我给征服了!

4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

5.姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~

8.我曾经是个天使,真的!在降临人间时上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人……”

10.有肉的时候吃豆腐,有豆腐的时候吃肉;没豆腐没肉的时候想念一个人~

12.为人不识浙大男,便称猥琐也枉然~

13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

14.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

15.生病了绝不能去医院,去医院就会因为没钱吃饭而饿死!!!

16.CCTV唯一能让人相信的恐怕只有整点报时了……

17.午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘~

18.有事秘书干,没事干秘书

爱我免费,包年优惠!

25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪!

30.我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”!~

31.就叫我朝伟吧,虽然歌唱得像学友~

32.在喂猪的时候总会想起你……

33.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜……

35.穿“人”字拖鞋,与刘翔赛跨栏,一局定乾坤,输了就引退江湖,目前正在积极备战ing……

36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机!

37.老虎不发威,你拿我当Hello Kitty啊!!小驴不说话,你真拿我当SNOOPY啊!!!

38.给我织一围巾,我以一生关怀相回报,否则,你用围巾勒死我吧!!

39.你的丑和你的脸没有关系……

40.一生中真爱一个女人就够了,哪个说不够我和他拼命!!!

41.一时的冲动,子孙的危机!

44.千百次地问,这TMD还是人过的生活吗!!!

45.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

47.宁尝鲜蜜一口,不吃烂桃一筐!

48.这个字念:锊!

49.真爱你的人不是在雨天能为你撑起伞的那个人,而是能陪你一起淋病的那个~

50.五马分尸中……你来一块不?

51.08年8月8号结婚是个不错的主意~

52.人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧!

53.说什么都是废话——因为你就是个废人!

54.动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋,想必现在也旋转得像个陀螺吧?

56.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

57.日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

58.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患~

59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上,受不了就去魔兽

61.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

65.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~

66.我只说三句话,包括上面那句,我的话完了!

67.老板,38的鞋太小,39的又太大!

68.有肉的时候吃豆腐,有豆腐的时候吃肉;没豆腐没肉的时候才会想念一个人~

69.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜……

70.此人已死,有事扒我坟!

71.天涯情侣版的“org”

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72.当你后有追兵却又面对悬崖时,不跳,你就丧失一次机会;跳下去,你将丧失更多机会!!

73.做人要长着坏心眼做好事~

74.日后咋办?日后再说!!!

76.八戒的老婆是谁?猪啊~~~

77.刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

78.男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反~

82.对丑人细看是一种残忍,除非你想惩罚他!

83.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!

84.跟我走,我带你去梦游!

85.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶,也不愿意要一个自己侍奉的公主~

86.中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球!

87.天涯寻人启示:王海亮,男,22岁,长的帅,榆树人氏。为弱智儿童,日前不慎走失,有见到者,帮忙揍一顿,必有重谢!

88.我大声地咆哮,在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神,诧异也好,不爽也罢,并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的,不是你走错了厕所,而是我忘带了手纸。

90.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖~~~

91.现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下,好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙!

93.我用四年的时间完成对大学的祭奠!

94.读十年书不如养一头猪,读十年书养不活一头猪,读十年书不如做一头猪,读十年书还不如一头猪!

95.爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!”

96.日本一天不陪罪,我就一天不会从数学补考教室出来!!

97.日本是中国领土不可分割的一部分!

98.本人立志统一全人类,请大家投我一票!

99.嗨,那个撬地球的家伙!

100.看到这受不了了,周杰伦,快带我走吧,韩红我也不要了!!!:)

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