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谁有哈利波特七的梗概
开端
故事开始时场景在马尔夫（Lucius Malfoy）家，斯内普（Snape）和魔法部的一个官员亚科雷（Yaxley）同时伏地魔哈利·波特打算离开德斯里（Dursley）家的日期。而伏地魔借用了Lucius（德拉科·马尔夫的父亲）的魔杖，因为他自己的魔杖力量不如哈利的。伏地魔打算在哈利搬到安全地点的路上把哈利杀掉，而且当时哈利超过17岁。亚科雷说哈利会在30号，17岁生日时离开，而斯内普认为哈利应该会早一星期出发。
斯内普说对了，哈利打算在17岁生日之前离开德斯里家。那天晚上哈利读到了阿布斯·邓布利多（Albus Dumbledore）的朋友，绰号“狗喘”的道奇（Elphias "Dogbreath" Doge）写的讣告，也在报纸上读到了介绍邓布利多家庭的文化。里面介绍了邓布利多的哥哥阿博佛斯（Aberforth）和姐姐阿丽亚娜（Ariana），让哈利十分伤心，他很遗憾没有机会更多地了解邓布利多。
德斯里一家被两个巫师安全送走，随后凤凰社的成员们把哈利也偷偷送走了。虽然凤凰社的6个成员分别服用了分身药（Polyjuice potion）化成了哈利样子，但是在和海格（Hagrid）一同赶路的途中还是被人了出来，因为哈利的习惯是用解除武装咒语，避免伤害别人。伏地魔和食死徒半途攻击哈利，然而哈利的魔杖还是毁损了伏地魔的魔杖。可惜哈利的猫头鹰海德薇（Hedwig）被杀了。哈利一路艰险终于在韦斯莱家（The Burrow）跟凤凰社会合了。乔治（George Weasley）路上被斯内普用咒语搞掉了一支耳朵，穆迪（Mad-Eye Moody）被伏地魔杀死了。哈利心怀对伏地魔的愤怒想像到伏地魔质问做魔杖的奥利凡德（Ollivander）为什么自己的魔杖打不过哈利的。
几天之后魔法部长来到韦斯莱家给哈利、罗恩和赫敏带来了邓布利多的遗赠。给罗恩的是邓布利多的灭明器（Deluminator, 或Put-Outer），能够把光线全都吸收掉。赫敏收到的是一本用古代鲁因文字（Runes）写得童书。而哈利的是高迪克·格莱芬多（Godric Gryffindor）的剑和哈利抢到的第一个金色飞贼。魔法部长暂时扣留了那把剑。三人怎么想也想不出送给他们这些东西是为了什么，不过哈利在他的金色飞贼上看到一行铭文“我在结局开启”。
第二天比尔（Bill Weasley）和芙蓉（Fleur Delacour）婚礼，婚礼快要结束的时候传来消息说伏地魔攻占了魔法部。哈利、罗恩、赫敏离开和婚礼，先是躲到一个麻瓜的咖啡馆，然而食死徒马上又追了上来，于是他们又转到了格里莫广场 12号，这里是布莱克（Black）家的老房子。这是三人突然意识到在湖中发现的伏地魔的盒子上写着R.A.B.，可能就是小天狼星布莱克的弟弟雷古勒斯（Regulus Arturus Black）。他曾试图再回到湖里毁掉伏地魔的魂器（Horcrux），然而却死在那里。不过家中的小怪物克利切（Kreacher），经过三人劝说，告诉他们弗莱彻（Mundungus Fletcher）从这里偷走了盒子。弗莱彻被克利切抓住，不情愿地承认自己拿那个盒子贿赂桃乐斯·乌姆里奇（Dolores Umbridge），免得自己被逮捕。
寻魂器
在魔法部侦查了一个月之后，三人打算潜入魔法部。他们服下了分身药，伏击了三个魔法部的工作人员试图从乌姆里奇那里偷出魂器。三人进入魔法部之后发现了很多变化，有麻瓜血统的巫师受到公开审问。原本的喷泉没有了，那个地方竖起了一座雕像，一男一女两个巫师坐在一堆麻瓜的尸骨上。三人在人群中走散，但是最终还是发现了乌姆里奇，当时她正在讯问麻瓜后裔。三人把乌姆里奇打倒取走了魂器。三人释放了几名麻瓜血统的巫师，劝说他们尽快离开这个国家。可是亚科雷发现了三人住在格里莫广场（Grimmauld Place）12号，于是三人只得逃到农村，一路颠沛流利。
如此几个月之后，三人偶然听到一段谈话说魔法部里的格莱芬多剑是赝品，真正的不知所踪。哈利请教了菲尼亚斯（Phineas Black）的画像，原来邓布利多曾经用那把剑摧毁了一个魂器。哈利打算去找真正的剑的下落，但是罗恩反对说找那把剑根本没有意义。罗恩与哈利大吵一架后离队了。哈利和赫敏消沉了很多，但是还是决定前往高迪克山谷（Godric's Hollow），说不定邓布利多把真的剑留在那里了呢。
到了高迪克山谷，二人先是去探望了哈利家的纪念地，随后去了墓地，哈利家和邓布利多家的许多人都葬在这里。这时他们遇到了一个老妇人，是邓布利多家的老朋友，她还曾经写过一本《魔法历史》。二人觉得这个老妇人可能知道剑的下落就跟跟她回家了。可是谁知道这是一个圈套，老妇人是毒蛇娜吉妮（Nagini）假扮的。幸好哈利和赫敏在这里逃开了伏地魔的追杀，不过哈利的魔杖坏了，而赫敏试图用自己的魔杖修好，可是也失败了。
两人又在那里躲藏了两天，终于在一只出现在他们住所旁的雌鹿的带领下找到了格莱芬多剑的下落。剑沉在树林里冰冻的水潭下，哈利脱了外衣潜到水里寻找宝剑，但是哈利身上的魂器却总是误导哈利，差一点让哈利溺死在水中。幸好罗恩回来了，把哈利从水中救出，也从把剑从湖里去了出来。两个人合力用剑把哈利手中的魂器毁掉了。赫敏见到罗恩回来不止是喜悦，还发现了下一步的任务：找到 Xenophilius Lovegood，卢娜·洛夫古德（Luna Lovegood）的父亲向他讨教一路上出现过许多次的格林华德（Grindelwald，岩石森林）记号是什么意思。
死圣物
在洛夫古德家，哈利、罗恩、赫敏听到了许多以前的巫师的故事。比如有三个兄弟战胜了死亡，每人都得因此到了一个圣物。这三件“死圣物”（Deathly Hallows），一个是战无不胜的魔杖，长者杖（Elder Wand）；一个是能让人起死回生的宝石，回魂石（Resurrection Stone）；还有一个是隐身斗篷。哈利相信自己身上的斗篷就是那一件，所以很兴奋。然而很快他们三人就发现Xenophilius向魔法部告了密。他的女儿卢娜，被魔法部抓住了，所以他想要是他把哈利等人交给魔法部，自己的女儿或许就能放出来。三人逃脱诸多巫师的追捕时颇为惊险，但是哈利仍然很有勇气，他相信只要收集齐三件死圣物就能打败伏地魔。
一连几星期这三人还是没有找到什么死圣物和魂器。他们偶然在收音机上搜到一个电台在讲现在正在发生的事情，此时哈利一不小心吐出 “伏地魔”三个字。伏地魔的名字根本没人敢提起，说出这三个字只会惹上祸端。伏地魔的手下人马上就找到了哈利、罗恩和赫敏，带到了马尔夫家。赫敏受到贝拉（Bellatrix Lestrange）残酷无情的审讯、折磨，追问格莱芬多剑是怎么到赫敏手中的。贝拉以为是从她那里偷来的，其实不是因为她手中的其实是伪造的。哈利和罗恩也被囚禁了，同被抓住的还有迪安·托马斯（Dean Thomas），精灵拉环（Griphook the goblin），做魔杖的奥利凡德以及卢娜。哈利拿出自己的魔镜的碎片向多比（Dobby）求救。多比赶来救了Dean和奥利凡德，可是虫尾巴（Wormtail）听到声音追回来查看，被哈利和罗恩二人制服，不过虫尾巴始终都没有试图要杀死哈利。罗恩取下虫尾巴手中的魔杖，拽下伏地魔为他做的假手，又用这一只假手扼死了虫尾巴。罗恩、哈利和多比此时冲上楼梯去救赫敏。他们很迅速就逃跑了，没有遇上正匆匆赶来的伏地魔。可惜的是多比却在逃跑途中被贝拉杀害。随后几人来到了贝壳屋（Shell Cottage），比尔和芙蓉的家。
哈利和朋友们埋葬了多比，又重新计划一番。哈利向奥利凡德询问了长者杖的事情，决定不去阻止伏地魔从上一任主人邓布利多的墓中寻找魔杖了。哈利转而询问拉环怎么才能闯进古灵阁（Gringott），而且答应把本来是精灵做的格莱芬多剑送给他作酬劳。详细地计划好之后几人出发去了古灵阁，看是不是有机会在贝拉家的墓穴里找到伏地魔另一个魂器。赫敏扮成贝拉，罗恩也乔装打扮。拉环 和哈利一起穿着隐身斗篷走下墓穴。他们走过很多全套终于找到了另一个伏地魔的魂器霍夫帕夫杯。然而就在拿杯时他们却被发现了，拉环抓上宝剑慌忙逃跑，哈利、罗恩和赫敏也惊险地逃了出来。不过伏地魔也终于知道了原来哈利正在寻找他的魂器。
逃跑后不久哈利仿佛又进入了幻境，他看到伏地魔的眼睛也能听到他的话。伏地魔原原本本地说出了所有的魂器都放在了哪里，伏地魔也知道哈利正在找自己的魂器。伏地魔无意间提到自己最后一个魂器还在霍格沃茨学校，哈利怀疑那件魂器附在了学校创始人雷文克劳留下的遗物上。哈利觉得要是像拿到霍格沃茨的那个魂器，就应该马上行动，因为如果伏地魔发现其他的魂器不见了一定会加强戒备。
霍格沃茨的第二战
哈利、赫敏、罗恩在霍格莫德（Hogsmeade）的街上被食死徒碰上，是阿博佛斯的机智救了他们。阿博佛斯在他姐姐阿丽亚娜的画像后边开了一条通往霍格沃茨的暗道。
哈利来到霍格沃茨之后警告管理者伏地魔在秘密行动，低年级学生为了安全都被疏散了，而高年级的学生鼓励留下来战斗。凤凰社的成员也都召集了起来准备帮忙。弗雷德疏远了的哥哥珀西（Percy）也跟家人又团聚了。
哈利、赫敏、罗恩来到有求必应屋寻找雷文克劳（Ravenclaw）的冠冕。马尔夫和他的两个小弟高尔（Goyle）和Crabbe也在那里寻找。Crabbe用错了咒语，把几个世纪以来学生们攒下的乱七八糟的东西烧得一干二净，冠冕也被烧掉了。哈利和朋友们用在那里找的扫帚飞走了，走时还从火里救了德拉科·马尔夫和高尔，但是没能及时找到Crabbe，被烧死在火中。罗恩和赫敏则跑到密室里取走了怪蛇的毒牙，只有毒牙才能毁掉做在霍夫帕夫（Hufflepuff）杯子里的魂器。
弗雷德在一堵墙爆炸时被烧死了，海格也被抓在Acromantulas手里。哈利又一次进入幻境之后，他和罗恩与赫敏推断出了伏地魔的居所在哪里，于是三人来到了Shrieking Shack。他们看到伏地魔命令毒蛇娜吉妮除掉斯内普，伏地魔以为这样就能把长者杖的魔力传到他身上。在被毒蛇咬伤的弥留之际，斯内普把自己的记忆完完全全送给哈利·波特。哈利在冥想盆（Pensieve）里回顾了斯内普的记忆，原来斯内普一直都是邓布利多一边的，而且他一直都对哈利的母亲Lily Evans心存爱意。邓布利多命令斯内普情势危急时杀掉自己，况且放在藏有魂器的指环上的咒语已经造成邓布利多的性命只剩一年了。哈利也发现自己居然也是一个伏地魔的一个魂器，只要哈利还活着，伏地魔就除不掉，哈利一时觉得人生没了意义。哈利叫上纳威（Neville）帮助罗恩和赫敏一起去杀掉毒蛇娜吉妮。 这时伏地魔建议双方停火一个小时，以便双方都能料理死伤者，如果一小时之后哈利不自动出现，那伏地魔就会继续杀戮。哈利穿着隐身斗篷走向死亡森林去面对伏地魔，路上他看到了卢平（Remus Lupin）和唐克斯（Tonks）的尸体。死在那里还有Colin Creevey，一个留下来战斗的学生，才上六年级。他走到死亡森林边缘突然想起金色飞贼上的铭文里的“结局”，于是哈利把金色飞贼放在嘴里，心中想的是“我要死了”。哈利发现那颗金色飞贼里藏着的是那颗回魂石，三间死圣物中的一个。于是哈利召唤回了父母的、小天狼星布莱克和卢平的灵魂，他们飘在哈利两旁，给他帮助和保护。
见到伏地魔之后，哈利发现海格被押作人质。哈利一现出身来就被一记Avada Kedavra咒击倒。哈利醒来时仿佛置身在国王十字车站，碰到了已经去世的邓布利多。也说不清哈利是真的死去，还是邓布利多偶然到哈利梦中来访。哈利发觉咒语击溃了参在自己体内的那一部分伏地魔的灵魂，梦中的火车站角落里有一个将死的生命，或许就是那一点灵魂。他也发现邓布利多曾经奋力寻找三件圣具，不过理由倒并不那么高尚。最后邓布利多兄弟二人和Grindelwald曾有一场决斗，决斗中阿丽亚娜被误伤致死。而事到如今，只有哈利才有资格拥有三间死圣物。哈利也知道了自己的魔杖之所以会击败伏地魔的，是因为曾被哈利的魔杖施过Priori Incantatem咒语；下一次遇到伏地魔时也会有这样的反应，不管他拿的是不是自己的魔杖。邓布利多问哈利是要“一起走”还是要继续活着除掉伏地魔，他选择了后者。
在森林里伏地魔命令海格把貌似死了的哈利带回霍格沃茨学校，杀杀士气。然而纳威勇敢地站起来拒绝加入伏地魔的食死徒队伍。作为惩罚伏地魔给纳威施了咒语还给他头上戴上一定着火的帽子。就在此时霍格斯米德城的男女老幼都冲上前来和霍格沃茨最后的守护者们一道与伏地魔决一死战。哈利趁乱给自己批上隐身斗篷，而纳威也敏捷地解除了自己的咒语，抽出格莱芬多剑一剑下去砍掉了毒蛇娜吉妮的脑袋，藏在毒蛇体内的伏地魔最后一个魂器就这样被毁掉了。同时厨房的门也猛地开了，一群小妖怪在克利切的带领下也参与战斗。紧接着Antonin Dolohov被Filius Flitwick杀死，贝拉被莫丽杀死了。哈利为了保护莫丽不要被伏地魔报复，现出身来。
哈利在大殿里直面伏地魔，表面看起来好像哈利根本没有优势，毕竟长老杖在伏地魔手中。可是哈利猜测长老杖原来的主人不是斯内普而是马尔夫。解除邓布利多武装、决斗时把他打倒的是马尔夫，而斯内普只是依照邓布利多的愿望把他杀掉。然而又是解除掉马尔夫武力的人却是哈利，所以长老杖真正的力量应该在哈利这里。所以伏地魔用长老杖对哈利施死咒时哈利只是用他惯常的Expelliarmus咒语让死咒又反弹到伏地魔身上。伏地魔就这样结果了。
哈利与罗恩、赫敏呆在邓布利多生前的办公室里，墙上挂着的历任校长的画像对哈利无一不是热情赞扬。哈利用长老杖的魔力修好了自己的魔杖，而长老杖没有留给自己而是放回了邓布利多的墓地里。
结局
霍格沃茨学院的第二次大战之后的19年，哈利和金妮结婚了，有了三个孩子。分别叫做James, Albus Severus 和 Lily。罗恩和赫敏也结婚了，有两个孩子，若思和雨果。两家人在国王十字车站送孩子到九又四分之三月台乘车到霍格沃茨学校时有相遇了。Lily还太小不能上学，Albus进了一年级，而James已经在格莱芬多学院读了很久了。
在火车站哈利、金妮、罗恩、赫敏隔着月台看到马尔夫和他的妻子和孩子Scorpius，这些曾经的对手或许已经和解了吧。顽皮的James看到Teddy Lupin，卢平和唐克斯的孤子、也是哈利的教子，跟比尔和芙蓉的女儿Victoire亲吻。纳威也成了霍格沃茨学院的草药学教授。
火车缓缓开动了，哈利紧追着火车又跑了几步。他看着儿子瘦瘦的脸上写满了兴奋，一面笑着一面不住地挥手，尽管看着自己的儿子渐性渐远始终还是略有所失。最后一点蒸汽在秋天的空气里蒸发尽了，火车也转过一个大弯离开了视线，哈利道别的手还是静静地举在空中。
金妮低声自语道：“他会没事的。”
哈利看着金妮，有些失神地拿下手来摸着前额上的闪电形疤痕，也低声说：“我知道。”
19年了，这块疤再也没有痛过。一切都好。
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附注：哈利三个孩子的名字都有来历，James Potter 是哈利的父亲，Lily是哈利的母亲，Albus 是邓布利多的名字，Severus是斯内普的名字。
11个经典的动物笑话
11个经典的动物笑话
11个经典的动物笑话，都说动物是我们人类最好的朋友，所以根这些可爱的动物们生活一个世界的我们，应该好好地珍惜和爱护小动物，以下分享11个经典的动物笑话。
11个经典的动物笑话1
1、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
2、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不!
3、三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
4、"这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。
5、一农户家养了两只母鸡，一只为鸡姐姐，另外一只为鸡妹妹。
6、青蛙蹲着流鼻涕，是它的`父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。
7、马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。
8、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
9、猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。
10、你知道公鸡为什么自杀吗?
11、公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠?
11个经典的动物笑话2
1、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：打架前，麻烦把你的头发扎起来！狮子又对乌龟说：那你也要把你的包放下。
2、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。
松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！
3、蚂蚁在看电影，大象坐前面挡住屏幕。蚂蚁生气的坐到大象的前排座位上。转过头恶狠狠的对大象说：被我挡住屏幕，很不爽吧！
4、一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进池塘，不久，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：过敏了吧！
5、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。”
6、一只小企鹅去找北极熊玩，走了三年走到了赤道，忽然想起家门没关，又花了三年回去关家门。随后花了六年走到了北极，敲开北极熊的家门，说“北极熊，我来找你玩。”北极熊看了一眼小企鹅，说“我不玩！”于是小企鹅回家去了。
7、动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑
8、蝈蝈整天不停地唱，从来没人理会。公鸡在凌晨一声长鸣，太阳便投来热情的目光。蝈蝈见状悲哀地说：这就是机遇啊！
9、蜘蛛比赛结网，外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带！中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结
11个经典的动物笑话3
1、壁虎对变色龙
壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？
变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
2、苍蝇对苍鹰
苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？
苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！
3、蚂蚁对大象
蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？
大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？
4、猫对螃蟹
猫对螃蟹：刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫呀？
螃蟹对猫：洗脸时没见你用水，往脸上划拉啥呀？
5、蛐蛐对蝉
蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？
蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？
6、耗子对蝙蝠
耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？
蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。
7、蚊子对蜘蛛
蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？
蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？
8、母鸡对鸭子
母鸡对鸭子：当多大的官呀，小步还跩上了呢？
鸭子对母鸡：别说我了，下蛋那么屁大点儿的事，你不也是折腾地满大街都知道吗？
9、猫对猫头鹰
猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？
猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一只眼闭一只眼地补觉吗？
10、萤火虫对猪
萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？
猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？
11、黑熊对熊猫
黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！
熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！
12、狼对狗
狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。
狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。
各位都有哪些很牛叉的笑话？
有点为难！要在葫芦里卖猫头鹰，首先要把猫头鹰，装进葫芦里。葫芦里闷得紧，口子又小，傻鸟才愿意进去！我对猫头鹰说：“猫头鹰兄弟，你为人类灭鼠，劳苦功高，却一直买不起房。现在你有自己的房子拉！这个大葫芦就是你的新家，快进去看看吧!”猫头鹰确实只傻鸟！把头伸到葫芦口，看了半天，转头问我：“房子的电灯开关在哪？里面黑估妈鸡的，什么也看不见！”我说：“这是新房，还没通电呢!没有开关。你如果嫌小，我就把它分给别人了。”猫头鹰一听急了，拉着我的手说：“我要啊!我等分房可是胡子都等白了！可我没练过缩骨功，进不去啊!”这容易！我用刀把葫芦切成俩半，把猫头鹰装了进去...
有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗？
我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵
1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”
2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？
3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!” （带泪的笑）
4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”
小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：
说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。
两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。
一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。
却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。
苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。
母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？
嘿！这名字起的 搞笑 啊
1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
我：行行行，换啤的，换啤的！
2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了：是我弟弟。
3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。
今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！
4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！
女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！
男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？
5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！
6、前女友打电话来：说话方便吗？
我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。
对方又说：那我等你方便了，再打过来。
我笑了笑，做好饭也得8点了。
挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！
她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。
一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。
于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！
“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。
9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。
10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？
答：给了我这张脸。
11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？
男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？
12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！
13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。
女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？
14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！
15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。
我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？
不会啊！
那我教你好啦！
后来，他成了我的老婆。
16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。
只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？
17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。
我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！
18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……
19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！
我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……
他说：就是有点刺眼！
20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！
我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。
然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。
1、
前天我去一家公司面试。
面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官....
2、
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”
爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
3、
十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。
刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。
老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
4、
我："妈，你买那么多土豆干嘛？”
我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。
我：”这事可不能外传。“
我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
5、
在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。
我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”
她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”
6、
一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。
“小学生，你不行啊。”
“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”
MD，这不行，我要先发制人。
“这次期末考试怎么样啊？”
“我考得还行，我女朋友考得不好。”
“…”
“哥哥你怎么哭了？”
7、
和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”
女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”
“那什么时候结婚”？
她抬起头: “怀了孕就结婚。”
。。。。
8、
排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
大姐回答说：因为我有病。
9、
大妈：“护士小姐，手能不能别抖？”
护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
10、
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。
我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”
她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
1新开个理发店，广告发出：五毛钱剪一剪头发！小李进入理发完，问多少钱。理发师回答：“50”小李：“不是五毛钱剪一剪吗？”理发师：“对，但是我剪的不止一剪子吧？”
2老婆网购个大屏手机，很难用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是说我吗？”老婆：“当然不是，你是既不中看，又不中用！”
3看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！
4老师：“在国外，是不能以貌取人的，对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼！”小明：“老师，我们对您也一直彬彬有礼呀！”老师：“滚出去！”
5一男子脚踏两只船，于是和铁哥们问计男：“这两个女生我怎么取舍？”铁哥们：“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍，你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐一个凤姐，这有什么难取舍的！你死定啦！”
6几个中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子唠叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我说：老公我要！”丙：“你们这算啥，你们都是到中年才开始忍，我可是从结婚就开始忍了，一直忍到中年啦！”
7夏天教室里正安装空调，这节课正好是物理课，物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时，物理老师提问我们：“如果这位师傅绳子断了，那么他落地的速度是多少？”我们是五楼，我能看到安装空调的师傅满脸的黑线！
8第二天就要计算机二级考试了，我对班里的妹子说：“妹子，明天考试了，别忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回复：“哪个神管计算机这一块？”
9甲：“听说，昨天你媳妇送你一本书，而你把她打了？”乙：“对，她送我一本《论持久战》，这不明显讽刺我嘛！”
10老婆：“老公，我想买块新手机！”老公：“你不有手机吗，买个锤子啊买！”三天后，快递到货，老婆拿着新手机，老公：“谁让你买的？”老婆：“你说的，锤子牌手机！”
11甲学生：“老师，我喜欢数学，喜欢算账，将来能干什么？”老师：“你将来可以做会计！”学生乙：“老师，我喜欢摆弄小玩意，喜欢组装小设备，我能干什么？”老师：“你将来可以做科学家！”学生丙：“老师，我生活不能自理，连喝水都得有人给我倒，我能干什么？”老师：“我靠，你能当领导！”
21顾客：“你们卖给我的车，刹车异响，连个转向助理都没有，轮胎那么细！”车商：“先生，您买的是电动自行车，不是轿车！”
1、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
2、晚高峰被堵在高架上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真地看了我一眼：“你自己选择的路。贵也要走完。”
3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子，他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝你多少汤啊！
4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气得我怒怼交警，我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：“我打车！”
5、鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着，就赶紧走过去关心地问：“先生需要帮忙吗？是出什么故障还是没汽油了？”
“哦，都不是，只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”
7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
10、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
11、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队？
妹子说：因为我没素质。
大姐于是抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？
大姐回答说：因为我有病。
14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
15、现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得同五一一样，五一放得与周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行。”
18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
20、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？
儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正摇匀它。
1、小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！
2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
3、陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！
4、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”
5、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打 游戏 ，要不就是点电视剧，要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”
6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”
7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗，我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”
8、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”
9、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……
10、有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？
有一天傍晚，老爷突然想喝酒，就给了小伙计一个铜板，告诉小伙计，给老爷我买一块猪肝。
这个老板是山西人，小伙计一看，老爷叫他去买竹竿，给了一块铜板，用不了啊！小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。
买一根竹竿用不了一个铜板，还剩了不少，小伙计一看，旁边有卖猪耳朵，就用剩下的钱买了一个猪耳朵，用纸包起来揣在兜里。
小伙计扛着一根长长的竹竿，来到店里，竹竿太长，进不去门，小伙计就将竹竿橦在了门外。
小伙计一进门，老板一看，小伙计手里没有猪肝，就问 : “猪肝呢”？小伙计说 : “老爷，竹竿太长，拿不进来，放在门口呢”。老爷一听就纳闷，这猪肝怎么还能放门口？就走到门口看看。老板一看，门口橦着一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。
老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝，你买来竹竿，你耳朵哪去了”？
小伙计一听，哎呀，我买一个猪耳朵老爷都知道，马上哭丧着连说 : “老爷，耳朵在兜里呢”。
非常 搞笑 的段子分享给大家:
1、美女库管:“假期的宅女们，见谁洗啥都有讲究，有洗头见的，有洗脸见的，还有洗澡见的，还有啥也不洗见的……”
小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你会洗啥？”
美女库管:“洗菜！”
2、前几年表哥辞职回乡种树，树下养鸡，树叶喂羊，卖柴鸡蛋和羊奶，小日子过得红红火火。上中学的侄子提议，五一小长假到浙江去玩，表哥兴奋地一拍大腿：“正好！阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥顿时明白，然后接着说：“正好赶上阳春三月下羊，咱们去不了啊！”
3、仔细研究你会发现，像我们70后、80后这一代，是吃鸡腿的一代，小时候家里吃鸡，父母把最好吃的鸡腿留给了我们，长大离家一个人吃鸡，鸡腿当然也跑不到别处去，后来有了孩子吃鸡，孩子特么不爱吃鸡腿，又是我们吃。
4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气，又蕴含着满腔深情：
力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛，公牛对母牛说声I LOVE YOU，母牛对公牛说你羞不羞，公牛说不羞不羞I LOVE YOU，你为什么不羞羞？因为我真的I LOVE YOU！
5、公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了，你要不要？”
欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的，不想要。”
小玉:“让他戒呀，我就让老公戒了，老公不平衡，也让我戒化妆品，还说我亲热时老闭着眼，不走心，到时候生不出漂亮宝宝，我说闭着眼才说明走心呢，看那些歌星，唱到动情时不也闭着眼吗？”
我在一旁听着也不敢乐。
肥城风景美，沙沟故事多。
〈见机行事〉也是有来历的。
沙沟有个世哲二大爷，最好讲故事，风趣幽默，回味无穷。
从前，有一个穷酸秀才，娶了邻村一家富裕大户的小姐，丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈，虽然没有以前光鲜，但瘦死的骆驼比羊大。
秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋，画些山水虫鱼在集上卖凣个钱，也挣不了大钱，每逢沙沟三八大集，散了集都到丈母娘家吃饭，碍于女儿，丈母娘也不好说什么，日子长了，有些厌倦，但也没有办法。
一天初三的大集上，没有到晌午饭点，秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午饭点过了，太阳就要偏西，厨房里听不到作饭的动静，和纯肉炒菜的香味，趁着上毛子（厕所）的工夫，往厨房里一看，丈母娘正在生气，穷才问丈母娘，如果没肉没菜，先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。
丈母娘抬起头问秀才，你回家骑什么？秀才看见一只大公鸡正在鸣叫，说我骑大公鸡回家。
这就是见机行事的来历，这个机是鸡。
故事虽然说是笑话，但反映出一个道理，随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的，把公鸡杀了，再招待女婿一回。
再说一个笑话，笑不笑由你。
抗战时期，在一次战斗中，一个还乡团紧追着一个八路，从村外穷追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路进到屋里，见有一个空大合瓮，一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里，不见了人影，看见一双鞋在瓮下边，大喊一声，你这个小舅子，看你上那跑。还用力敲着大瓮，里面的八路，灵机一动，笑着从瓮里出来，说姐夫，知道是你，我不跑。还乡团一听，又好气又好笑，其实素不相识，只好装作认识的样子，把八路放跑了。
这两个故事，都是世哲二大爷讲的，哲理清楚，人遇事随机应变，见机行事，应付突发情况，也是能凑效的。
肥城风景美，沙沟故事多。
超级笑话~~~谢啦！！
1有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
2有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
3炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。
4三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
5夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
6从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
7从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
8小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
10小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
11一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
12两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！
13伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
14百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
15狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
16从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
17一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
