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用橘子说一个笑话
在我8个月大的时候,我就尝到了橘子的滋味。 当时我还小,知识不够丰富,况且又是第一次吃水果,所以闹了一个笑话: 那天,妈妈给了我一个橘子。在那时,我看见什么都想咬一口,所以还没等妈妈说这个可以吃的时候,我早已把橘子抢过来,连果皮带果肉地囫囵吞枣起来。可是橘子皮太厚了,再加上我劲又不够,所以我怎么也咬不下一块果肉。但我小时侯有一股倔劲,因此我一直咬住橘子不放。 这时,妈妈把爸爸叫了过来,要爸爸把这搞笑的一幕照下来。爸爸拿来照相机,一连照了两张照片。 照完后妈妈才拿过橘子,去给我削皮。由于妈妈把橘子拿了过去,我大哭起来,为的是向妈妈要回橘子。 过了一会儿,妈妈才把剥好了的橘子拿过来。我不知道这个奇怪的东西刚才那个橘子的“化身”,所以我本来就应该为失去了刚才那个橘子而哭得更厉害,可我的馋劲使我忘掉了刚才的那个橘子。我像刚才那样抢过剥好了的橘子,咬了一大口。 我又大哭起来。我这次哭是因为橘子太酸了。我边哭边做出一副吃到了柠檬的样子。 直到3岁,我才知道所有的水果都有皮,必须削了皮才能吃,但是有些像枣子、梨子、苹果之类的水果可以直接连果皮带果肉地吃下去。 现在,我对吃的东西的味道也有了讲究。我也知道了什么食物好吃,什么食物不好吃;什么食物是我们家乡的土特产,什么食物是现在最时髦、最流行的…… 看来,什么事情都不可能一次就做成的。从开始做到做好这中间必定要有一个摸索、尝试的过程。就像爱迪生做灯泡一样,他还不是经历了2000多次的失败才做成了世界上第一个灯泡!所以,做事不要急于成功,要像骆驼一样,一步一步慢慢地来。
讲一个关于宁波的笑话 要听完就笑的
1、公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“就你了!”……之后老总带该女到自己办公室,拉上窗帘:“你波大拿来看看?”女掏出毕业证——宁波大学的。
2、用户:小姐,我要查建德那边的号码。话务员:好的,“您拨”(缓慢地);用户:(着急)不是宁波,我说的是建德。话务员:是的,“您拨”(依然缓慢地);用户:(忍无可忍)怎么回事呀,我说了不是宁波,怎么还宁波啊!
3、天气闷热记者采访一位路人:请问一下你觉得是宁波的天气热还是你们非洲的天气热。路人回:在再告诉你一遍我不是非洲人,我是在你们宁波给晒黑的!
4、昨晚路过宁波客运中心。那边那些打车的师傅特别烦。总是问我们打车吗。这次一个伙伴出人意料的举动让我们惊呆了。她说,打!然后就过去打了一下那个车就撤了。
5、一日一个外地后生来宁波,摸不着路类。就问旁边的一个老宁波,老宁波告诉他:后生,你只要顺着这条马路,阿鱼头颈地走到头就到了。结果这小伙子走到了小菜场。
谁知道有一个笑话是什么我吃着“刚果”热气流进了我的“萨拉热窝”害的我流了一身“阿富汗”
马季,唐杰忠经典相声:《新地理图》
马季:最近啊,我在报纸上发表了一篇文章。
唐杰忠:什么报纸上发表的?
马季:《明天日报》。
唐杰忠:啥?《明儿个日报》?
马季:看过没有?
唐杰忠:《明儿个日报》我上哪儿看去呀?
马季:我提醒你应该去瞧瞧。
唐杰忠:行,你届文章有什么特色呀?
马季:这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。
唐杰忠:那都有啥内容啊?
马季:主要写我一段出国的重要经历。
唐杰忠:你出国干嘛去了?
马季:看我姨去了。
唐杰忠:你姨是谁呀?
马季:夏威姨。
唐杰忠:你姨住什么地方啊?
马季:冰岛。
唐杰忠:那地方可够冷的。
马季:冷不要紧,我穿衣服多。
唐杰忠:你都穿啥衣服啊?
马季:我穿一件喜玛拉雅衫。
唐杰忠:这衣服新鲜。
马季:我脖子上扎着一条马尔带,裤子是毛里球丝的巴裤。
唐杰忠:届料子可真够新鲜的。
马季:我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。
唐杰忠:干嘛戴那帽子啊?
马季:那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀?
唐杰忠:我靠,你这还长尼泊尔了。
马季:当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。
唐杰忠:啊?
马季:下了飞机我又找了一艘船。
唐杰忠:啥船呀?
马季:阿根艇。
唐杰忠:哇塞,这船可真够大的。
马季:下了船我又骑马。
唐杰忠:什么马呀?
马季:巴拿马呀。
唐杰忠:好么,这马也能骑。
马季:下了马我又走了一段路。
唐杰忠:什么路?
马季:奥丝路。
唐杰忠:那路好走吗?
马季:不好走,都是北海道。
唐杰忠:嘿!
马季:我又绕了很多新加坡。
唐杰忠:新加坡?
马季:最后我就到了广岛。
唐杰忠:这就到广岛咧。
马季:广岛四周都是水。
唐杰忠:那可不都是水嘛。
马季:左边永定河,右边尼罗河,前边洞庭湖,后边是珠江。
唐杰忠:什么乱七八糟的。
马季:那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。
唐杰忠:那是什么东西啊?
马季:是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。
唐杰忠:都是怎么叫的呀?
马季:古巴,古巴……。
唐杰忠:怎么叫古巴呀。
马季:你别说,我听了那个害怕呀,就拼命往前跑。
唐杰忠:嘿!
马季:我突然发现前边儿有一村庄。
唐杰忠:什么地方啊?
马季:柬埔寨。
唐杰忠:好么,跑那儿去了。
马季:前边还有一个城堡。
唐杰忠:什么城堡啊?
马季:卢森堡。
唐杰忠:卢森堡啊。
马季:我走进了卢森堡一看,两边一间一间的全是名古屋。
唐杰忠:都是房子呀。
马季:房子建造得非常讲究。
唐杰忠:都怎么建的呀?
马季:地上铺的都是比利石。
唐杰忠:比利石?
马季:上面还铺了一层巴基斯毯呢。
唐杰忠:好家伙,可真够阔的。
马季:那柱子一根根的全是克里木。
唐杰忠:啊?
马季:墙上全抹的是安徽。
唐杰忠:那是什么灰呀?
马季:房子上五颜六色的全是日内瓦。
唐杰忠:够豪华的。
马季:波士墩上还有一凡蒂缸呐。
唐杰忠:那凡蒂缸是装什么的?
马季:装花的呗。
唐杰忠:装啥花呀?
马季:荷兰。
唐杰忠:这地方真够美的。
马季:我一打听这就是我姨她们家。
唐杰忠:不用问,你姨肯定是一资本家呀。
马季:我姨开过洪都拉丝。
唐杰忠:那是什么买卖?
马季:大买卖。
唐杰忠:是呀,赶紧敲门去吧。
马季:我上前去“咚咚咚”敲她的也门。
唐杰忠:也门?那叫家门。
马季:他们全都出来欢迎我。
唐杰忠:都什么人呀?
马季:我的几个表妹先出来的。
唐杰忠:你几个表妹都叫什么呀?
马季:英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。
唐杰忠:好么,这几个表妹。
马季:我那几个表哥也出来了。
唐杰忠:都是谁呀?
马季:墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。
唐杰忠:好么,这四位。
马季:他们用当地的方式欢迎我。
唐杰忠:什么仪式?
马季:我哥哥都吹起了好望角。
唐杰忠:嘿。
马季:我妹妹她们都敲起了开锣。
唐杰忠:开锣?
马季:我姨亲自打起了曼鼓。
唐杰忠:好嘛。
马季:我们一起唱起了圣地亚歌。
唐杰忠:嘿。
马季:忽然我眼前一片慕尼黑。
唐杰忠:怎么了?
马季:停电了。
唐杰忠:快点灯呀。
马季:不行,那天缅甸。
唐杰忠:嘿!你说。
马季:我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。
唐杰忠:这蜡能行吗?
马季:真正的名牌。
唐杰忠:什么呀?
马季:希腊呀。
唐杰忠:啊?
马季:点着了以后看见一片仰光。
唐杰忠:能亮堂点了。
马季:屋里面摆着许多水果招待我。
唐杰忠:都有什么水果?
马季:第一盘是刚果。
唐杰忠:能咬动吗?
马季:好吃着呢。
唐杰忠:那尝尝吧。
马季:拿起来我一咬,哎哟。
唐杰忠:怎么了?
马季:咯着我的西班牙了。
唐杰忠:你嘴也太急了。
马季:我吃第二盘吧。
唐杰忠:第二盘是什么?
马季:第二盘是巴黎。
唐杰忠:啊?巴黎?什么味啊?
马季:黎巴嫩。
唐杰忠:什么叫黎巴嫩呀?
马季:我姨又给我拿了一盘当地的土特产。
唐杰忠:什么呀?
马季:尼加拉瓜。
唐杰忠:哎,还真没吃过这种瓜。
马季:太甜了,顺着我嘴角往外流密鲁。
唐杰忠:够馋的。
马季:这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。
唐杰忠:可真够享福的。
马季:他们特地为我准备了几道菜。
唐杰忠:都什么菜呀?
马季:一个香酥洛衫鸡,一个青蒸斯得哥尔蘑,一盘乌拉龟,一盘虾仁炒约旦。
唐杰忠:这几个菜呀。
马季:我太爱吃呀,后来又吃饺子。
唐杰忠:吃多少?
马季:十多个佛得饺,吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。
唐杰忠:蒙古跑那儿去了。
马季:吃得我伸着脖子打了几个布拉格。
唐杰忠:谁让你吃那么多来着。
马季:我吃多了睡不着觉了。
唐杰忠:活该呀你。
马季:这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。
唐杰忠:这风可够大的。
马季:我姨怕我冷叫保姆拿被来。
唐杰忠:保姆是谁啊?
马季:达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。
唐杰忠:好大个被窝呀。
马季:我进去后可真是里约热内炉呀,不一会儿我就出了一身阿富汗,还是睡不觉。
唐杰忠:怎么了?
马季:我肚子疼呀。
唐杰忠:赶紧上厕所呀。
马季:是啊,我跑去厕所一拉那澳门。
唐杰忠:啊?
马季:里边儿有人。
唐杰忠:谁啊?
马季:我伯父阿拉伯在里边儿呢。
唐杰忠:他说什么呀?
马季:我出去,你再进来,咱俩伦敦吧。
唐杰忠:啊?轮着蹲啊~~
参考资料:
让人笑出眼泪的笑话
让人笑出眼泪的笑话
让人笑出眼泪的笑话,幽默风趣的笑话能让我们笑容满面,让我们心情格外愉悦,不开心的时候,多看几则笑话也能让我们心情得到缓解,下面为大家分享让人笑出眼泪的笑话,一起来了解一下吧。
让人笑出眼泪的笑话1
1、特产
有个经理要去广西柳州出差,出发前问大家需要带什么东西。 一个同事还真不客气,在网上搜索了一会儿当地特产,对经理说:“柳州的木头有名啊,要不您帮我带个切菜的砧板回来吧,咱们这儿的没有那儿的好。”
此言一出,激起千层浪,大家你一言我一语,都要经理带砧板回来。最后,经理无奈地说:“我统计了一下,目前是22个砧板,要不,我扛一棵树回来?”
2、三全其美
有个人开了一家公司,平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时,这人找来一个代理,对他说:“你听着,我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目,还要让所有员工都感到高兴,但不许花一分钱。”
代理人想了想,说:“那就请您上吊吧,这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将会感到非常高兴。”
3、购物狂
妈妈带儿子逛街回家,儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子:“买那么多气球干吗,钱没处花了?”
儿子打断爸爸的话,说道:“爸爸,气球是白送的,妈妈在店里买一样东西,人家就送一只气球!”
4、失败之处
妻子人到中年,不禁回想起年轻的时候:“想当年我的身材,正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧,老公?”
丈夫想了想,说:“对,不过你水土流失得太厉害了……”
5、找不开
一个赌徒和牌友通宵大战麻将,到第二天早上,输得身无分文,只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票,他搪塞说:“我的钱你找不开。”
售票员说:“大不了是一张100元,我怎么找不开?”
赌徒还是赖着不给,售票员不停地催,最后赌徒被逼急了,他拿出一个麻将牌“九万”,递给售票员,说:“这个你找得开吗?”
6、新品调料
老陈和朋友去逛超市,看见调料货架上有石榴醋,老陈就说:“现在新东西真多,没想到石榴还能做醋!”接着两人看见苹果醋,老陈又感叹:“没想到苹果也能做醋。”
这时,朋友指着一种调料说:“快看这个,老陈,你悲剧了。”老陈探头一看,只见瓶子上写着:老陈醋。
7、特异功能
有个男人经常收到快递,一次,送快递的'小伙子对他说:“这次的快递很香啊!”男人打开一看,里面是几包牛肉干。男人很惊讶,小伙子就说,他有特异功能,能感知快递货物的特性。几天后,小伙子又来送快递,他说这次的快递有饭菜香味,男人打开一看,里面是一本食谱。
这天,小伙子又来了,说:“今天的快递好重啊!”男人接过来一掂量,明明很轻啊,他疑惑地打开一看,里面只有一张纸—税务局的通知单。
8、误解
有个小伙子坐公交车,上来两位老大爷,他就给其中一位让了座。见旁边一个中学生无动于衷,小伙子就走到他身边,狠狠地瞪了他一眼,想提醒他给另一位老大爷让个座。谁知这中学生不但不让座,还回瞪了一眼。
小伙子生气了,大声说:“看什么看?赶紧给大爷让座。”
中学生看着小伙子凶巴巴的样子,犹豫了一下,站起来,有点害怕地对小伙子说:“大爷,您坐吧……”
9、圆规的用途
上美术课,老师让同学们画自画像,并指导大家,可以先从头部画起。这时,一个男生看见同桌的女同学突然拿出个圆规来,就好奇地问:“现在上美术课,又不是数学课,你拿圆规干什么用?”
女同学白了他一眼,答道:“画脸用。”
10、好消息和坏消息
校长打电话给一个家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。”
家长说:“先说坏消息吧。”
校长说:“您儿子的行为举止越来越女性化。”
家长问:“那好消息呢?”
校长答道:“他刚被同学们评为本校校花。”
让人笑出眼泪的笑话2
幽默短信笑话
1、有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。 都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况,在油料库附近发现一个烟头,不满地说:谁的?下士看了看四周,欣喜地说:谁的也不是,您赶快吸了吧!
3、今年是神马情况?CCTV没放西游记,少儿频道没放家有儿女,湖南卫视没放还珠格格,安徽卫视没放放羊的星星,浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传,四川卫视没放新白娘子传奇,山东卫视没放武林外传,江西卫视没放爱情公寓,各大卫视没放甄嬛传,这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!
4、健康提示:近期流感盛行,万一得了感冒怎么办?不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周就好了!
5、原来只有长得高的人才叫高冷,高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
6、非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友…
7、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
8、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
9、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
10、黑龙江人的愿望:首都改道鹤岗,省…委取代中…央,联合国设在牡丹江,上海是鸡西的一个乡,国酒北大仓,国宴疙瘩汤,国语本山腔,国歌《齐齐哈尔,啊,我的故乡》。
11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!
12、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”
13、徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢,”师傅说:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行……,”徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”师傅说:“上吊!”
14、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书”。
15、今天看老婆杀鱼的时候,笨手笨脚的样子,有意羞辱她一下:“你是不是和猪有什么关系?”老婆:“嘿嘿,夫妻关系…”
16、分享一个人生小真理:你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至。
17、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!
18、世界杯结束了,心情异常失落,毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
19、父亲:“早上叫你带去的信,投进举…报箱了吗?”儿子:“举…报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!”
20、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!