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谁给我点笑话啊
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
幽默笑话/歇后语/黄牛拉磨
老牛拉磨——团团转
老牛拉磨——慢工出细活
老牛拉磨——默默无闻
一个关于牛的笑话
传统公司：有两头母牛。卖掉一头，买了一头公牛。你的牛群增长，经济效益增加。最后你卖掉它们，然后靠这些收入退休。
美国公司：有两头母牛。你卖掉一头，强制剩下的一头生产四头母牛的奶。当母牛累死的时候，你感到非常惊讶。
法国公司：有两头母牛。你继续罢工因为你要三头母牛。
日本公司：有两头母牛,你重新设计了它们，结果它们是平常的10分之1大小，却能生产20倍的奶。然后你创建卡通母牛形象，名叫Cowkimon，再卖到全世界。
英国公司：你有两头母牛。不过都是疯的。
德国公司：你有两头母牛。你的工程师改进它们，能活100年，1个月才吃1次，还能给自己挤奶。
意大利公司：你有两头母牛。但是你不知道它们在哪里，于是去吃午餐休息。
俄国公司：你有两头母牛。你数了数它们，发现自己有5头母牛。你再数一遍，发现是46头母牛,又数一遍，发现其实只有12头母牛。于是你烦了，停止计算母牛，打开了第3瓶伏特加。
瑞士公司：有5000头母牛，没有哪一头属于你。你通过保管这些母牛向其他人收费。
中国公司：你有两头母牛。但有300人在挤奶。你一边声称就业率极高，牛的生产力极高，一边逮捕报告真实情况的记者。
关于春运买票的的励志搞笑段子 发朋友圈必火
1、买票难，买票烦，排队之时苦难言。阿弥陀佛口中念，临时抱佛脚灵不显。发誓虔诚把佛念，来生做佛做神仙，不用买票排长队，来去自如多悠然。阿弥陀佛！
2、无尽的等待挡不住归乡的思情，想起离家时母亲的叮咛，归家时母亲眼中的亲情，寒风里心中依旧充满着温暖！
3、饭不吃，水少喝，买票回家不能拖。队很长，人吆喝，手疾眼快往前挪。一不留神插队的来，站酸双腿，老婆数落。尽盼早日结束这买票的战役，回家团圆欢乐多。
4、弃我去者，昨日车票已售完，乱我心者，今日排队心如煎。只道回家心急切，哪知买票如登天。眼望四周是人海，手中无票心内寒。若要无票乘车去，只恐车上哄下来。今日只求买着票，让我回家得团圆。
5、春运：举头望青天，何时有车票，青天不作答，贩子随声应，两张黄牛票，一踏兜里钱，换还是不换？给还是不给？黄牛答：为了等你，俺可是三天没睡觉啦！
6、曾道是“洛阳纸贵”，春运是“一票难求”，原来都是“春节团圆”惹的祸，但是大家都爱这种“团圆之祸”，祝福你，票到手，乐悠悠，回家过年，跟着幸福快乐感觉走。
7、有一天，我捡到了一盏阿拉丁神灯，他真的告诉我，可以满足我三个愿望，我激动地说：“我只要一个，赐我一张春运火车票！”只见他在我面前默默发功，片刻后，他爆炸了，留下一句遗言“人太多”！
8、队排老远—甚感悲观，踮脚一看—帅哥在前，购票无望—怒火冲天，转身离去—帅哥又现，丢下车票—转身就跑，连忙呼喊：同学你的车票！帅哥回眸一笑：是你的车票！祝你可以早日买票回家。
9、望你望的望眼欲穿；想你想的思绪难眠；为你挤得昏天黑地；恨你害我焦躁不安。我不知该怎样对你我那亲爱的—火车票。
10、中华大地，有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。 须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难买，引无数英雄竟折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！ 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。 咋地了？只因排了队，买不著票！
11、铁路通四海，一票却难买，制度年年改，火车站外，依旧人山人海，早起还需晚睡，通宵又得达旦，车票还是如此难买！祝所有回家的朋友，早日买到回家的车票！
13、大河向东流，天上的星星向北流，说走咱就走，风风火火买票去，买了一天又一天，大家买票别客气，该出手时就出手，欢欢喜喜购票乐。
14、买不到票的同志们请不要灰心要为买到火车票而战斗到底，勇敢地向售票口发起攻击，以钉子般的精神牢牢扎根于买票大军中。买到票是光明的，买票的过程是曲折的，祝福同志们早日取得战斗的胜利，早点回家过年。
15、因为买不到回家车票，只能留在异乡一个人过年，是夜，辗转反侧不能寐，起床给广播点歌打电话：我要点一首陈小春的“算你狠”送给本市所有的票贩子！
发朋友圈的搞笑段子
一、三道汉语听力题：1.小明，晚上还有思修课呢！你去不去？我去！！我不去！！问：小明去不去思修课？2.小明，帮我擦下窗户好么？＂我擦！！我不擦！！问：小明擦不擦窗户？3.小明，这碟是小红的吗？你大爷的！我的！问：这碟是谁的？
二、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿。
三、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。
四、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！
五、我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了，他母亲写了封信给我：老师:我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!
六、2对5说：我不喜欢啤酒肚。5对2说：我还不喜欢隆胸的呢！
七、拿着手机去贴膜，他说他们贴膜技术好，贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。
八、坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
九、蚯蚓遇到了蜈蚣，蚯蚓说：我的老祖宗怎么长了这么多胡须。蜈蚣说：我是众望所归的百足虫，我年轻的时候，人叫我蝍蛆；我子孙满堂的时候，人叫我吴公；我飞舞的时候，人叫我天龙；我奔跑的时候，人夸我百脚；我发威的时候，人高呼我千足虫。
十、牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。马：怎么了？牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。马：哪些？牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖马:这有什么，你别往心里去！牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？马：你少吹牛皮了！牛：
十一、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！
十二、中国代表团伦敦奥运会礼服西红柿鸡蛋盖浇饭亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！
十三、一只小鸟学飞，向鸟妈妈埋怨说：如果不是空气阻碍了我，我将飞得更高，飞得更远。如果没有空气，我们都将飞不起来。鸟妈妈对小鸟说。
十四、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西，看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝，他痛苦万分，然后死去。他临死前，说道：是芥末！日！于是
十五、有一年雾大，就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多，不为别的，大雾天的，就是再小心，也难免有吻错的时侯。
十六、郁闷是什么？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了。
十七、2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？爷爷，就2包了。等做饭全给放下去。这怎么行！会齁死的！当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！
十八、人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道
十九、一个农夫正挑着一桶大粪，一个老外看见了，过来用手蘸一下尝了尝，问道：这个酱多少钱？农夫没说话，老外很生气，心想：你不告诉我多少钱，我也不告诉你你的酱臭了。
二十、不知道大家看到X方愿意同中方一道和中方希望同X方一道能想到什么。不过我想到了：X方愿意捅中方一刀和中方希望捅X方一刀。
二十一、有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
二十二、两人秃顶男人在闲聊。A：我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！B：我秃顶是因为妻子遗传。A：妻子遗传和你有什么关系？B：当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。
二十三、作文题目：假如我能与狗说话某学生写：假如我能与狗说话 汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。
二十四、蚌在饭店吃完饭，准备结帐时，突然发现忘带钱了，便对店主说：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗？
二十五、白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。
二十六、包拯急急忙忙来找公孙策：公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？公孙策接过，揣摩片刻大人，您又用自己的照片当桌面了吧？
二十七、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！
调侃春运买票难的说说
调侃春运买票难的说说
1、国家一直的铁路发展没有从根本去解决老百姓春运买票难买票贵的问题，这样的发展也是不健康不可持续的！致春运难于买票回家的人！
2、春运买票提前60天的目的何在呢？能解决春运买票难的问题吗？干点正事好吗，你们一天花那么多预算，享受那么多政策，吃那么多。
3、现在难于上青天的不是蜀道，而是春运回家。第一次经历春运，这还是大姑娘上轿头一回。不过春运买票难出行难的问题出现这么多年了，为何还没得到解决？
4、如何才能买到火车票？？请铁路总公司的领导出来解释一下！！年年春运，年年买票难！国家不是大修特修铁路了么？
5、见过春运买票难的，没见过考试报名难的，神一级的服务平台，全国级的全国专业技术人员资格考试报名服务平台，技术支持、山东山大鸥玛软件有限公司，你们真的是搞软件的吗？春运抢票也就十几天，您快全年春运了！
6、春运买票难，难于上青天！！抢票次数成功破千，激烈程度堪比双11！！
7、看到一条新闻、为了逃避春运买票难，在东莞打工的19岁贵州小伙，骑单车穿越1300多公里回家过年。真不容易啊！小伙的QQ空间留了这么一段话、人生旅程无非两种，一种只是为了到达终点，那样生命便只剩下了生与死的两点；另一种是把目光和心灵投入到沿途的风景和遭遇中，那么他的生命将是丰富的。
8、工作在外把家念；春节很快到眼前；春运回家买票难、人潮拥挤保安全！彻夜排队要保暖！一票在手心里甜；祝你平平安安把家返；开开心心过大年。
9、过年放鞭炮，放了两千多年了，你们拿个高龄环卫工人请愿的图片就想破坏一个两千多年的习俗么？直接取消春节不得了么，假TM也别放了。还省的春运买票难。不是我没有同情心，是大家应该呼吁政府减少高龄环卫工人的保有量，减少他们在节假日的工作时间，不是在这脑袋一热瞎发善心。不让放炮，放你妹啊！
10、道高一尺 魔高一丈！用这种歪门邪道的方式阻止百姓买票，不想着怎么从根上解决春运买票难的问题！铁老大偷懒的挺有科技含量啊！总会有新的软件出来的，而且不出三个月
11、关于大部制改革的评价，不看广告，看疗效。暂不忙着评价铁道部改革的利与弊，等明年此时自有定论，标准只有一条，即能否缓解春运买票难。
12、国民有一种冲动--离检票还有好长时间，总有拥在检票口的人群， 人人有座的高铁检票口也是如此， 很多人有过因人太多上车费劲甚至被剩在站台的经历， 渐渐的有了想冲在前头挤上车的潜意识，这种潜意识被培养加深了多年。这是运力满足不了需求尤其节假日春运买票难上车难落下的病根，一时半会儿好不了。
13、春运买票难啊，刚才看了一眼12306，呵呵，已经心灰意冷，要是过年还不能回去，是想让我狗带吗，忽然觉得要是有一个黄牛的朋友也好。
14、【春运买票难】努力买票征程慢慢，几多无奈几多愁。深情款款寒冬站，人山人海到不了你面前。为早日迎娶你把家还，哥就裸体争相见！
15、铁道部消失了，铁路的问题解决尚需耐心，春运买票难依旧会长时间存在...可以期待的是 、铁路客运在一年的多数时间里能够接近民航的价格机制，效率和服务有明显的提高；货运方面，运力得到改善；铁路与公路、航空、水路的接续更加顺畅。
16、突然发现铁道部的订票网站还是蛮好用的，大概因为不是春运的时候。其实铁道部的网站和长三角的用电一样，春运买票难和夏季用电荒一样，就是一个常态，为了5%高峰时间增加大量投入，不经济。
17、看到爸妈提着新日历回家，大家开始吐槽春运买票难，原来又一年要过去了，年关真的将至，心里有些慌。总觉得一年那么辛苦忙碌，应该是一段漫长的路，终点好像本来就应该遥不可及，然而一转眼又到了头。偶然认真回忆自己的年龄和过去经历，都还有些许难以置信，但现下也已经成为真实。复杂，且行且珍惜吧。
18、春运买票难，你难我也难。在广铁集团12306客服中心，93个人工坐席上超6成是广州铁路职业技术学院的学生志愿者。他们平均每天每人接听电话150多个，挨到买不到票的旅客责骂多次，焦急起来，他们忍不住说、我的车票也没着落呢。
19、年年春运买票难，今年线路整改，难上加难，一定要赶到春运才改线路吗？
20、如今哥根本不用担忧春运买票难的问题，因为哥根本回不了家。
21、恳请马总收购铁道部，春运火车票实行xx车竞价，让买票难成为历史！
22、电视上在放、春运买票难，能解决么？砖家说、这是世界难题啊！要不初二初三打两折吧！另一个说、引入竟争机制！前者是破坏价格体系，后者是与虎谋皮！我说你不如让新闻联播天天放、金窝银窝不如自己的狗窝啊！
23、春运买票难，这题目无解也根本不必要解。回家过年远不是什么必须解决的刚需。短期内客流量井喷式暴增，任何国家都不可能按照这几天的客流量来建设十几几十倍于正常需求的铁路运力。要么涨价控制客流，要么让大家不要回家，要么让既坚持要归家又坚持要便宜的人排长队买票。想把好处都占了，不可能！
24、一年飘泊想爹娘，夜里难眠梦还乡 春节团圆日将至，无论如何回家忙 年年春运买票难，小小车票我心悬 网上抢票网下排，运气不好票无望 白发爹娘望眼穿，谁能帮我回家乡。
25、看电视里讨论春运买票难。第一年从北京回家，前前后后在路上折腾了三十来个小时，一个人，绿皮车，硬座，也不知道当时是有什么样的毅力。以前从未想过自己能在一个离家千里之外的陌生城市努力着，在北京的那两年，酸甜苦辣都尝了个遍还好我都抗过来了。现在还有点还念那个时候的日子呢。我的青春，赞！
26、请铁道部领导来买一个试试，这神码的正确率和像素太感人了！说是为了防止刷票，根本没有解决问题啊！民众照样买票难，防止黄牛刷票的根本办法就是春运期间的票禁止网上退票！
27、年年春运买票难，电话电脑手机端。岂料希冀秒落空，切齿只恨网络瘫。实名欲治黄牛党，上有政策下有方。正规买票我做起，众志成城灭牛郎。
28、春运期间之所以买票难，除了一年一度的春节因素之外，另一个重要的因素在于，买票的人过多，已经超出了铁道部的运输能力。
2020朋友圈必火搞笑说说
1、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！
2、我没有你家小女人的彪悍，我只有大女人的强悍。
3、烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
4、你说你哥是柯南，你是不是叫柯晨（磕碜）…
5、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
6、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了……
7、请不要在广告期间插播电视剧。
8、每年夏天晒黑了，我总是会想“ 没事，冬天就修复好了”
9、有时候真的以为接吻可以怀孕。
10、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
11、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
12、女子无才便是德，我想我是太缺德。
13、哥是地球人，别给哥整那火星话。
14、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
15、两情若是久长时，还不结婚待何时。
16、暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！
17、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
18、我一复习就不开心了，一不开心就不复习了，一不复习就开心了，一开心一天就过去了﹌
19、看到你，我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。
20、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
21、读书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
22、老子，再也不跳炫舞了！ ……因为我把空格 拆了！
23、每当大人夸我文静的时候，我想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类阿
24、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
25、不开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
26、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
27、百度里搜不到你，只好进搜狗！
28、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
29、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
30、不要对哥放电， 嫂子那边有来电显示！
31、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
32、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
33、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
34、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
35、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
36、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
37、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
38、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
39、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
40、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
超级动物笑话精选
1.魔女之家狗的笑话
很久很久以前，有一个有钱人，用推车运送着一大堆的宝物。
在森林里时，推车却突然坏掉了。这时，一个猎人和一条狗正好经过这里。
有钱人拜托猎人帮忙暂时看管一下推车，猎人答应了。
有钱人就去找替代的推车了。在这段期间内，猎人便看守着宝物。
不久，到了晚上，猎人开始担心起一个人在家的老母亲。
於是猎人就让狗看管宝物，自己先回家照顾老母亲了。
有钱人回来后，见到狗一直在看着推车，於是有钱人就让狗叼着一枚银币，作为对狗主人的奖励。
狗跑回家，把银币交给了主人。
见到这一幕的猎人非常生气。
「我让你看守推车，结果你居然偷了个银币回来！」
猎人就把狗杀了。
2.狗熊兔子的笑话 不掉毛
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
3.笑话小狗怎么死
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
4.笑话奶牛和黄牛的区别
奶牛对黄牛：我很羡慕你有一身金黄的大衣。
黄牛：你们奶牛整天在牧场里享福，草是最好的草，还有空调、音乐。我们风吹日晒，还要拉犁拉车。
奶牛：我不是不会享福，但我讨厌这份工作，人们天天骚扰我，喝我们的奶，还吃我们的豆腐，我的命也够苦的。
黄牛：咱们和人都是吃奶长大的，为什么差别就这么大呢？
奶牛：人是高等动物，娘奶没了可以喝我们牛奶，我们牛奶没了，敢喝人奶吗？
5.笑话河马 开诊所
河马开了间诊所。
蚂蚁：医生我这是什么病啊？
河马：又黑又瘦，营养不良啊，回家后多吃点，把身体补起来。
斑马：医生我这是什么病啊？
河马：哎哟，你怎么不早点儿来啊，你看你这白癜风害得多严重，身上到处都是白道道。
骆驼：医生我这是什么病啊？
河马：你这驼背儿先天性的吧，不好整啊。
大象：医生我这是什么病啊？
河马：你要做手术才行哦，看这鼻子，切除了算了，免得时间长了肿瘤转移。
6.猫和老鼠 笑话 误入花店
一只老鼠被猫追赶,误入花店，发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。
猫惊呆了，立马低下了头，羞涩的说:死鬼，太突然了。。。。。。
7.熊猫猫笑话黑眼圈
大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
8.一只小鸭子过马路笑话
有一只小鸭子不知道自己是谁，后来有一天，它知道了自己叫小黄。有一天，它在过马路的时候，不小心被车撞了一下，它大叫“呱”，于是它就变成了小黄瓜。
9.瓦特鸡笑话 身世之谜
小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：
“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的.”
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：
“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
10.象蛇笑话 小子,你爹呢
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：“小样，等到天黑，看你出来不！”
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去，问：“小子，你爹呢！”
11.两个老鼠结婚的笑话
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
12.狗熊の笑话拉屎
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了” 意思就是狗熊忘带卫生纸，拿兔子来擦屁股！
13.狗舔烤鸡的笑话
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
14.关于猫和狗的笑话 行为不轨的小猫
狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。
法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”
小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”
小狗：“看，它承认了！”
15.老鼠猫头鹰笑话
老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！
整理：zhl201702
聊天时，你收藏了哪些笑话让人笑到抽筋？
医院里，病人们在聊天！一个断手的说道：我在餐厅工作，不小心打翻了顾客的汤，被客人打断了手；一个断腿的说道：我在酒店代客泊车，不小心撞坏了顾客的车，被穷人打断了腿！二人问躺在床上，断手又断脚，包得像木乃伊一样的哥们道：哥们，你是怎么回事？那哥们道：我丢了钥匙，被客人打成这样！二人大惊：这也太过分了，你丢了客人什么钥匙？那哥们继续道：我丢的是单位的钥匙，而且，被客人捡到了！二人气愤道：这没天理啊，你在什么地方工作？那哥们道：监狱！
