笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

婚介所被人笑话(婚介所的各种骗局)

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傻眼!花20万婚介费觅的优质男变婚托,防不胜防的婚介骗局女人该如何躲?

因为这种情况出现的话,那么女人应该如何躲避这种骗局呢?那么再想要躲避这种骗局的那么首先呢,要有理智,不要因为急着找另外一半的时候,那么陷入了这一骗局当中,要有理智理智去谈,婚论嫁,那么才能够让我们远离这些骗局,不要被感情冲昏了头脑而去做一些不理智的事情,是这样子,那么才能够让我们远离这种分界骗局,而且在这种被人介绍的谈婚论嫁的时候,那么更是要万分的小心才能够避免这种骗局的出现

保持理智

在这种情况之下,那么最重要的是保存的理智,不要因为急着找另外一半而陷入了感情的骗局当中,因为现在有很多人都是利用女人之间的感情,而达到限制的目的,那么永远保持理智,那么即使对方做的一些事情让自己非常感动,也要保持理智的去面对这些事情,才能够避免这种骗局的出现,才能够避免自己上当受骗,导致自己遭受了巨大的损失

进行调查

面对谈婚论嫁的对象,如果说真的确定要跟对方走下去的话,那么一定要进行一个调查,那么只有通过调查才能够发现真实的情况,才能够避免对方是骗子,是这种婚介骗局,那么才能够避免我们进行上当受骗,那么,通过背景调查的话就能够知道对方是什么人做过什么事情,那么才能够避免被骗,即使是对方是骗子,那么也能够尽早的发现这个事情减少损失并且制裁对方

总裁说像这种婚结片机的话,那么我们如果想要更好的躲避这种骗子的话,那么就是需要保持自己的心理,保持自己的理智,那么才能够在这种骗局当中保护自己,那么才能够躲避这种骗局,防止上当受骗

婚介所被人笑话(婚介所的各种骗局)插图

婚介是不是都是骗钱的?

当一个人去婚介公司的时候,他就在徘徊还有的甚至会问你,你们是不是骗人的,为什么会给婚介公司打上这样的标签!有的人,被骗怕了,拿一个客户的例子来说,去年他参加了一个婚介公司,媒婆对他说:需要交2000块钱,我保证给你一直匹配客户,有了我就给你介绍。男客户听了,这多好,花两千块钱就能找到媳妇了,还能一直有人帮助自己介绍对象,痛快的就把钱交了。后来呢,陆陆续续见了三四个,这个男客户完全都是没看上,事实不是这样的,也没有按照自己说所的标准来,都不太符合,说没介绍,但是又给你介绍了,你自己没看上,不能有怨言,也符合服务的标准。经过了这一次的经历,就会对很多的婚介公司打上标签!在他心里,所有的婚介公司都是一类的,就是骗钱的,这样的想法是不对的,不能一棒子把所有人都打死了。那应该如何去分别婚介公司是不是正规的呢,要看以下几点。 首先你要确定这个婚介公司主营的是什么年龄段的。22-36周岁还是36-50岁,要有一个自己的清晰定位。第一、婚介公司,如果从业者年龄平均在27岁以下,公司再大,收费再高,服务一定烂。因为生活阅历太浅,这里所谓的生活阅历不是什么波澜壮阔,而是有没有被生活最平淡真实的那面磨砺过,没有那份淡然的平常心,得不到那份生活上的大智慧。第二条,一个婚介公司,如果从业者超过半数以上都是外来人员且在本地没有10年以上的生活经历,公司再大,服务一定烂。婚恋市场的用户群,基本都依附于地域性,所谓一方水土养一方人,无论你在北上广深任何一个地方,都是这样,这里不是地域歧视,而是就算上海人跑去北京做服务,也是做不好的,因为接不上那个地气,吃不透土生土长的北京本地人到底喝得什么味的水,很难对味服务。除非在本地工作生活10年以上,5年以上都算短的。第三,结合第一条和第二条,一个婚介公司,从业者如果年龄在27岁以下,且半数为外来人员,公司再大,服务一定更烂。因为这类从业者基本以收入提成为导向,为了成单拿提成,瞎承诺,乱承诺很正常,一笔提成拿完下月不见,此类婚介公司的人员流动性极大,一个客户可能要转接好几个服务人员,人与人之间的相处靠的就是时间,可能连和服务人员的脸都没混熟,就要换人了,这种服务怎么可能做的好?第四,一个婚介公司,如果从业者自己婚姻不幸福,服务不但烂还没用。如果你碰到一个正儿八经自称是资深婚介师的,就算你什么也不懂,但你可以问问TA,你结婚了吗?结婚多久了,如果没结婚的话,公司那么好,你怎么自己没解决,你自己都解决不了还给我解决个屁啊。第五,一个婚介公司,不敢跟你说实话的,服务一定假。一个婚介公司,跟你说我们这里什么条件的都有,一定能按照你要求帮你找到合适的人选,这就叫骗人的。一个优质的婚介公司,一定会告诉你,我们只能根据的你条件和状况,结合你的要求,帮你介绍适合你的人选,会明确告诉你,你的要求是否合理,和你匹配的人哪怕低于你的期望值,但也会坦诚的告诉你,那才是一个负责任的婚恋顾问应该做的事情。

让人笑出眼泪的笑话

让人笑出眼泪的笑话

让人笑出眼泪的笑话,幽默风趣的笑话能让我们笑容满面,让我们心情格外愉悦,不开心的时候,多看几则笑话也能让我们心情得到缓解,下面为大家分享让人笑出眼泪的笑话,一起来了解一下吧。

让人笑出眼泪的笑话1

1、特产

有个经理要去广西柳州出差,出发前问大家需要带什么东西。 一个同事还真不客气,在网上搜索了一会儿当地特产,对经理说:“柳州的木头有名啊,要不您帮我带个切菜的砧板回来吧,咱们这儿的没有那儿的好。”

此言一出,激起千层浪,大家你一言我一语,都要经理带砧板回来。最后,经理无奈地说:“我统计了一下,目前是22个砧板,要不,我扛一棵树回来?”

2、三全其美

有个人开了一家公司,平时对待员工非常苛刻。公司成立一周年时,这人找来一个代理,对他说:“你听着,我打算为公司创建一周年举行庆典。这个庆祝活动要引人注目,还要让所有员工都感到高兴,但不许花一分钱。”

代理人想了想,说:“那就请您上吊吧,这样既引人注目,又不花钱,而且您的雇员将会感到非常高兴。”

3、购物狂

妈妈带儿子逛街回家,儿子手里抓着一大把气球。爸爸看见后就责怪妻子:“买那么多气球干吗,钱没处花了?”

儿子打断爸爸的话,说道:“爸爸,气球是白送的,妈妈在店里买一样东西,人家就送一只气球!”

4、失败之处

妻子人到中年,不禁回想起年轻的时候:“想当年我的身材,正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧,老公?”

丈夫想了想,说:“对,不过你水土流失得太厉害了……”

5、找不开

一个赌徒和牌友通宵大战麻将,到第二天早上,输得身无分文,只好坐公交车回家。售票员要赌徒买票,他搪塞说:“我的钱你找不开。”

售票员说:“大不了是一张100元,我怎么找不开?”

赌徒还是赖着不给,售票员不停地催,最后赌徒被逼急了,他拿出一个麻将牌“九万”,递给售票员,说:“这个你找得开吗?”

6、新品调料

老陈和朋友去逛超市,看见调料货架上有石榴醋,老陈就说:“现在新东西真多,没想到石榴还能做醋!”接着两人看见苹果醋,老陈又感叹:“没想到苹果也能做醋。”

这时,朋友指着一种调料说:“快看这个,老陈,你悲剧了。”老陈探头一看,只见瓶子上写着:老陈醋。

7、特异功能

有个男人经常收到快递,一次,送快递的'小伙子对他说:“这次的快递很香啊!”男人打开一看,里面是几包牛肉干。男人很惊讶,小伙子就说,他有特异功能,能感知快递货物的特性。几天后,小伙子又来送快递,他说这次的快递有饭菜香味,男人打开一看,里面是一本食谱。

这天,小伙子又来了,说:“今天的快递好重啊!”男人接过来一掂量,明明很轻啊,他疑惑地打开一看,里面只有一张纸—税务局的通知单。

8、误解

有个小伙子坐公交车,上来两位老大爷,他就给其中一位让了座。见旁边一个中学生无动于衷,小伙子就走到他身边,狠狠地瞪了他一眼,想提醒他给另一位老大爷让个座。谁知这中学生不但不让座,还回瞪了一眼。

小伙子生气了,大声说:“看什么看?赶紧给大爷让座。”

中学生看着小伙子凶巴巴的样子,犹豫了一下,站起来,有点害怕地对小伙子说:“大爷,您坐吧……”

9、圆规的用途

上美术课,老师让同学们画自画像,并指导大家,可以先从头部画起。这时,一个男生看见同桌的女同学突然拿出个圆规来,就好奇地问:“现在上美术课,又不是数学课,你拿圆规干什么用?”

女同学白了他一眼,答道:“画脸用。”

10、好消息和坏消息

校长打电话给一个家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。”

家长说:“先说坏消息吧。”

校长说:“您儿子的行为举止越来越女性化。”

家长问:“那好消息呢?”

校长答道:“他刚被同学们评为本校校花。”

让人笑出眼泪的笑话2

幽默短信笑话

1、有一神题,问:女人有四肢,男人有五肢,那么男人和女人在一起的时候,是多少肢? 有人回答九肢,有人回答八肢。 都不准确,而标准答案是:九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …

2、上尉到物资紧缺的兵营视察情况,在油料库附近发现一个烟头,不满地说:谁的?下士看了看四周,欣喜地说:谁的也不是,您赶快吸了吧!

3、今年是神马情况?CCTV没放西游记,少儿频道没放家有儿女,湖南卫视没放还珠格格,安徽卫视没放放羊的星星,浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传,四川卫视没放新白娘子传奇,山东卫视没放武林外传,江西卫视没放爱情公寓,各大卫视没放甄嬛传,这怎么能叫放暑假!!今年暑假莫名的伤感!

4、健康提示:近期流感盛行,万一得了感冒怎么办?不吃药的话,要7天才能好;到医院看病吃药的话,一周就好了!

5、原来只有长得高的人才叫高冷,高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。

6、非常想出家,但总有件事放不下——还没有女朋友…

7、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

8、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

9、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

10、黑龙江人的愿望:首都改道鹤岗,省…委取代中…央,联合国设在牡丹江,上海是鸡西的一个乡,国酒北大仓,国宴疙瘩汤,国语本山腔,国歌《齐齐哈尔,啊,我的故乡》。

11、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!

12、董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

13、徒弟说:“上学的时候想着上班多好哇,可上了班又觉得特没意思,还不如上学好呢,”师傅说:“你这种人是上学学不成、上班干不好的人,只有上那个啥能行……,”徒弟好奇的问:“我上那个啥行?”师傅说:“上吊!”

14、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰?“对,校长”“你看,我从来不会忘记学生的名字,你现在干什么工作?”“在你手下教书”。

15、今天看老婆杀鱼的时候,笨手笨脚的样子,有意羞辱她一下:“你是不是和猪有什么关系?”老婆:“嘿嘿,夫妻关系…”

16、分享一个人生小真理:你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至。

17、买衣服的时候,营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰。某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!

18、世界杯结束了,心情异常失落,毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

19、父亲:“早上叫你带去的信,投进举…报箱了吗?”儿子:“举…报?噢,投过了,你忘记写姓名了,还是我给添上的呢!”

20、奉天承运,皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费购物之权。索取办法:持此短信到附近商场随意选取所需商品,他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!

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