笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

心里小笑话(心理笑话大全)

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描写心理活动的段子。

1、我站在舞台上,听着台下响亮的掌声欢快的笑声,心里美滋滋的,别提有多快慰了。我演的是“小丑”,可我的心灵是美的。我给了大家欢乐,大家给了我幸福。我想:我是幸运的。内心的喜悦一下子涌遍了全身,真的心花怒放了。

2、一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

3、我的心绷得紧紧的。这怎么忍受得了呢?我担心这个年轻的战士会突然跳起来,或者突然叫起来。我不敢朝他那边看,不忍眼巴巴地看着我的战友活活地烧死。但是,我忍不住不看,我盼望出现什么奇迹,火突然间熄灭了。我的心像刀绞一般,眼泪模糊了我的眼睛。

4、突然,门帘一掀,小妹像吃了喜鹊蛋似的闯了起来,张着没有门牙的小嘴格格笑着。

5、我喜欢找一条漂亮的马路,然后在上面气定神闲地走,走过斑斑树阴的时候我象是走过了心中明明灭灭的悲喜。从蛹破茧而出的瞬间,是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

6、我的心里忐忑不安,生怕老师公布出我的分数,我把头轻轻地了下去,目光躲闪着,脑袋像过电影一样过着妈妈知道分数后那生气和失望的表情,可是,我还是让她失望了,这已经不是第一次了。妈妈,你不要生气!

7、我无法平息自己,只有一阵阵徘徊不定的脚步,涌动出我难以平静的情绪里快要胀满的一团团热热的气流。

心里小笑话(心理笑话大全)插图

心理描写的段子

 1.路灯亮了。我的心咯噔一下:糟了,这回又晚了。我慌慌张张地向家里跑去。一路上,爸爸黑边眼镜后面那双严厉的眼睛,不时地出现在我眼前。我的心立刻忐忑不安,七上八下的。我一路小跑,心里不住地埋怨自己:前几天爸爸刚刚说过,放学要直接回家,不要到别处去玩。可是我刚坚持三天,就又给忘了。这回爸爸一定会特别生气,说不定还要揍我呢!这时,我放慢了脚步,怎么办?现在只有一条路,那就是向爸爸承认错误,请他原谅。想到这儿,我就加快了脚下的速度,飞速地向家里跑去。

2.放学后,该我参加卫生大扫除了。我拿起一把大笤帚走到教室后面开始清扫地面。忽然,在一张桌子腿下发现一支笔,我捡起来一看,原来是一支“派克”圆珠笔。这笔是谁的呢?我看了一下座位,这是王明同学坐的地方,准是他丢的。我记得前些天,他还向同学们吹嘘地说,他过生日的时候,他爸爸要送他一支“派克”笔。这下别吹了,我把它藏起来,让他尝尝着急的滋味。我把笔放进口袋里,刷刷地清扫地面。忽然,我眼前浮现出王明同学着急的面孔,仿佛看见他急得抓耳挠腮。我这个玩笑开得不是地方,怎么能拿自己的快乐,去换取同学的着急呢?我得把笔给他送去,让他获得一个意外的惊喜。

大扫除结束了,我拿笔向王明家走去。

3.上第一堂课时,因为我思想开小差,被老师点名。我后悔死了,在众目睽睽之下挨批,这可是我有生以来破天荒头一遭啊。我低着头迈着极慢的步子朝墙边走去。我真想哭一通。我极力地克制着自己,可眼泪老在眼圈里打转。当老师在大庭广众之下批评我时,我这个自尊心很强的孩子,终于再也忍不住了,泪水像断了线的珠子扑簌簌地往下落。我暗暗责备自己:“唉!你是怎么搞的,临近考试,你上课却不专心听讲,这是多么大的过失啊。老师要是在手册的操行评语栏里写上‘上课不专心听讲’,你怎么拿去给父母看啊!”这时咸咸的泪水流到我的嘴角,我紧咬嘴唇,强制自己。这是老师对你的严格要求,有什么好哭的。大丈夫顶天立地,绝不能哭,再者说,倘若被同学们看见了,一定是会嘲笑你的。对,我抹干泪水,但仍红着脸,低着头。这时,有不少同学偷偷朝我这里看。唉,今天可不是个吉利日子,但这个念头刚一出现,就又立刻在我的脑海里消失。不,今天是个难忘的日子,它激励我向上,激励我奋进。

心理健康的优美段子

心理健康的句子

1、如果一个人对自我有着清醒的认识,就会知道自己想的是什么,干的是什么,自己有多大能力,多大潜力,自己存在哪方面的缺点,应向哪方面努力,因而能给自己确定一个正确的人生目标并为之奋斗,最后达到光辉的顶点。

2、人的交往活动能反映人的心理健康状态,人与人之间正常的友好的交往不仅是维持心理健康的必备条件,也是获得心理健康的重要方法。

3、据调查,在我国中学生中,约2/3左右都存在着不同程度的心理行为问题,如厌学、逃学、偷窃、说谎、作弊、自私、任性、耐挫力差、攻击、退缩、焦虑和抑郁等等种种外显的和内隐的心理行为问题。这些心理行为问题不但严重地影响着中学生自身的健康发展,而且也给正常的教育教学工作带来巨大的困扰。

4、心理学的应用非常广泛,渗透到各行各业当中,不论学生将来从事什么样的工作,现在学一些心理学的基础知识都是有益的,将来的祖国建设需要心理素质较高的一代青年。

5、要会疏导愤怒情绪。应该看到,发怒时容易丧失理智,会把能够办好的事情搞糟。因此,勃然大怒时要想到“制怒”二字,防止干出蠢事,与其事后后悔不如事前自制,这样就会使自己息怒,待冷静下来后再想方设法解决问题。

6、社会的进步和发展推动了素质教育的进程。特别是随着独生子女群体数量的增大,家庭问题的复杂化,现代观念更新的加快,素质教育,特别是心理健康教育已成为学校教育的一个新课题,是帮助学生正确处理学习,生活,择业和人际关系,培养健全人格的手段和有效途径。

7、为别人做些事。帮助别人不单使自己忘却烦恼,而且还可确定自己存在的价值,更可以获得珍贵的友谊。

8、早前容易被忽略的人类心理健康,如今正受到越来越多的人的关注。

9、心理健康教育是新时期学校素质教育的前提,是完善中学生个性的主要促进因素。

10、良好的心理素质有益于增强体质,提高抗病能力。

11、对他人的期望不可过高。很多人把自己的希望寄托于他人身上,若对方达不到自己的要求,便会大失所望。其实,每个人都有自己的优点和缺点,何必要求别人迎合自己的要求呢?

12、适当安排娱乐。这是消除心理压力的最好方法,娱乐的方式和内容并不重要,最重要的是要达到心情舒畅。

心理学领域有哪些经典的笑话?

话说,行行都有很多经典的笑话,心理学领域也不例外,下面就来说几个心理学领域的经典笑话吧。

第一个:原来有一个经理,每次见到总裁都会尿裤子,这弄的大家都很尴尬,于是,总裁就推荐这个经理去看一个自己比较熟的精神科的大夫。在一系列检查过后,这位精神科大夫告诉这个经理,说经理,你的一系列的泌尿神经都是正常的。于是这个神经科医生就推荐这个经理去看心理医生。过了一段时间,这个经理又去见总裁了,这一次,这个经理又尿了。总裁很疑惑的问他,你不是已经去看过心理医生了吗?怎么还是这样?这个经理说,是啊,我是去看过心理医生了,我现在感觉已经不尴尬了。

第二个:有一天,很多的心理医生一起出来旅游了,走着走着,突然看见前方一大堆黄沙,黄沙漫漫,就在这时,一群的饿狗冲了上来,当然,要是普通的人遇到这种场景,早就吓的趴地上了。然而,这是一群心理医生。

只听见其中一个医生说:“都停,快,给我那一根电棒来!”众狗愣。

紧接着,又有一个心理医生说到:“你们看着我的眼睛(对着一群狗说的),对就是这样,不要害怕,慢慢来,看着我的眼睛,1.2,接下来跟我说,汪汪汪。很好很好,注意你们嘴部要放松,慢慢来。”众狗昏昏欲睡。

接着又走过来一个医生,他说:“看来你们已经放松了下来,接下来,你们想象一个场景,这里有十个人,请你们把这是个人按照你们想吃的顺序排列一下。”众狗在不断思考。

这时,有一个医生站出来说:“你们想吃人,这其实不是你们的真是想法,其实你们是善良的,你们只是家庭内部出现了问题,狗老大,你说是不是,狗老二,你来说,我说的对不对。”众狗都留下了眼泪。

最后,一位年长的心理医生走了出来,说:“狗朋友们,你们想想,你们要是把我们咬死了,那怎么分配我们的肉呢,你们会产生争执,会打起来的,你们就会受伤,不如你们现在就转身离开,去找一个山清水秀的地方生活吧。”众狗离开。

心理健康小笑话

1.课堂上,某同学举手说,“老师有问题。”大家起哄说:“老师没问题!”那同学想了想,改口说:“老师,我有问题!”大家哈哈大笑,说:“你是有问题!”

2.老师教向量数乘中的分配律,问你们以前是怎么记分配律的?一同学答:“一脚踏多船。”

3.课堂上老师抽人背书,一同学语出惊人,背出了一句:“夕阳西下,断肠人在刷牙!”大家顿时心跳慢了半拍。

4.愚人节,老师和学生都互相整蛊。物理老师说晚自习要考试,我们说,“老师你骗我们的吧!”老师一脸正经:“是真的!不是开玩笑的!”因为这个老师很少开玩笑,所以大家将信将疑,于是复习的复习,小抄的小抄……结果,晚上物理课代表突然说不考了。大家惊讶地把书一放,课代表慢悠悠地说道:“因为物理老师被别的老师骗了……”

5小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,勤奋小人被打死了。。。。

一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

题目:其中

小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

题目:一边 一边

小朋友: 他在上一边友评一下,一边聊天。.

老师批语: 他到底是要干嘛啊?

题目:陆陆续续

小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

题目:难过

小朋友:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过

题目:又 又

小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

题目:你看

小朋友:不该是你看的,有什么好看的啊 ?它是我在网络上用来记学习笔记的。

老师评语: 不要太拽了

题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

6.有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

7.父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

(你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?)

8.晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。 突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”

“你怎么知道?”

“她没有骂人。”

(我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己宽。)

9.同样是小学三年级的学生,在作文中说他们将来的志愿是当小丑。一位老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”而另外一名老师则说:“愿你把欢笑带给全世界!”

(身为长辈的人,不但容易要求多于鼓励,更狭窄地界定了成功的定义。)

10.在故宫博物院中,有一个太太不耐烦地对她先生说:“我说你为什么走得这么慢,原来你老是停下来看这些东西。”

(有人只知道在人生的道路上飞奔,结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。)

11妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些。小心!火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!“哎”,妻子脱口而出,“我懂得怎样炒菜。”

“你当然懂,太太,”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。”

(学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。)

12. 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的,坐下一趟吧!”“不,我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

(有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。)

13.甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜、夜深人静之时突然跑来猛按我家的门铃。”

乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”

甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

让心情不好的人开心的笑话

让心情不好的人开心的笑话

让心情不好的人开心的笑话,有些人的情绪波动是比较大的,很多时候莫名其妙的就多愁善感起来,然后会找个人进行倾诉,不能就只会在自己的心理憋着。以下分享让心情不好的人开心的笑话。

让心情不好的人开心的笑话1

1、洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女人,不由得又惊又喜,连忙问道:“姑娘,你是谁啊?”

姑娘莞尔一笑,红着脸,轻声说:“新娘喝醉了,我是伴娘,酒后代嫁!”

2、愚公移了一辈子的山,临死前把他的儿子们叫到床前,用尽最后一口气对他的儿子们说:“移山、移山……”

儿子们紧紧握着愚公的手,深情地回答:“移山,移山,亮晶晶!”

3、一个老师,问班上的三名同学,“在中国谁最高?”

第一名同学连忙回答道:“姚明最高。”

第二名同学感觉不对,立刻反驳道:“我们那里的乐山大佛比姚明高多了,起码有七十多米。”

第三名同学自信地补充道:“七十多米也只是他坐下的高度,他要是站起来,至少一百米。”

4、回来的路上遇见两个法国人,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。

老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念雷锋,这是雷锋纪念日,他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。”

学生佩服地说:“老师,您真是见多识广!”

说完两人就高兴地走了,我凑过去一看,见日历上写的是霜降!

5、电梯里,一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘,另外还有一个陌生男子,为了避免尴尬,陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。

然后,漂亮的妈妈就问小姑娘:“当别人送给你东西的时候,你该跟别人说什么?”

小姑娘回答道:“叔叔,你还有吗?我妈妈也想要。”

6、一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎,老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最终把老虎赶跑了。

老婆对老公说:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”

老公回答道:“有什么好怕的,我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的嘛。”

7、小明:“大师,您认为人生中最快乐的事是什么?”

大师抓了一只七星瓢虫,放到面粉里裹一圈后送给小明。

小明:“大师,您的意思是人虽然微小如虫,在凡尘中摸爬滚打一生,但也必能遇到快乐之事?”

大师:“不,是白嫖。”

8、美女发现口红太重,便拿湿巾擦拭,随后将湿巾扔到了路上,恰巧被一个老头捡起,老头端详半天,突然醒悟,追上去说:“姑娘,这超薄的就是容易掉呀”!

9、居委会大妈看到一个小女孩站在门口,于是便问道:“小孩,大冷天,你一个人站在门口干什么?怎么不在房间里待着?”

小女孩回答道:“爸爸妈妈在吵架。”

居委会大妈说:“不像话,你爸爸是谁?”

小女孩回答道:“这就是他们吵架的原因。”

10、一个人去理发店理发,他跟老板说:“我赶时间,不要太磨叽,修一下就好了。”

老板说:“就算我再快,也不能咻一下就好了啊。”

11、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总是吵个不停,一会儿鱼上了钩,夫人说:“这鱼真可怜!”

丈夫说:“是啊,闭上嘴不就没事了嘛。”

12、有一位姓铁的老头儿,身上没有一根毛儿,请问他得了什么病呢?答案是:老铁没毛病。

13、一根火柴去逛街,走着走着,头皮突然发痒,于是他就挠了挠头,没想到着火了,去医院之后,就变成了一根棉签。

14、我有一个朋友,他的名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服的时候都会说,“这是买给我们家朱川的。”

15、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射,对身体不好,于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。

16、今天在办公室闲得没事,就拿出一块磁铁玩,不巧被领导看到了,领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面,超尴尬。

17、刚刚在翻看简历的时候,看到一个毕业生的简历,他在获奖经历栏写的是,在校期间,多次获得康师傅“再来一瓶”奖励!

18、一个日本人来中国看牙医,结果两个人打了起来,警察一问才知道,原来牙医对日本人说了句,“拔个牙喽。”

19、你知道吗?唐僧被困在女儿国的时候,其实看上了漂亮的'女国王,当女国王问他想不想嫁的时候,唐僧十分爽快地说:“嫁!”然后白龙马就驮着唐僧跑了。

20、有一天,赵云屁股受伤了,去找华佗帮忙医治,刚打算坐下来,华佗喊道:“将军,有伤勿坐。”

赵云回答道:“你家是开高铁的吗?还有商务座?”

21、曹操带儿子曹冲拜访刘备,曹操走到门前,大声喊道:“曹操携幼子前来拜访。”

刘备说:“哎呀,来就来嘛,还带什么水果嘛。”

22、有一天,唐僧问八戒:“你知道悟空头上戴的是什么箍吗?”

八戒想了想,回答道:“猴头箍。”

23、有一天,我下铺的室友在吃泡面,这时候,吃着吃着,突然说了一句,“这泡面里咋还有脆骨呢?”于是,上铺的我默默地收起了指甲刀。

24、有一天,小蛇慌张地问哥哥:“我们有毒吗?”

大蛇说:“你问这个干嘛?”

小蛇说:“我刚刚不小心咬到了舌头。”

25、今天万圣节,我去买南瓜,老板特意给我挑了一个大的,我说:“我一个人吃不完。”

老板说:“我还以为你拿去做面具呢。”

26、父亲走进儿子的房间,夸奖道:“干得好,儿子,窗户既干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗?”

儿子回答道:“没有,我用的是锤子。”

27、单位有个同事,蒙古人,过年的时候休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给他打电话。

他在电话里说:“领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了。”

28、老公下班到家,发现老婆躺在沙发上,老公关切地问道:“老婆,身体不舒服吗?”

老婆点了点头,老公连忙安慰道:“做饭的事,你不用愁,我一会儿把你背到厨房。”

29、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了一句:“你说我在三国里面能做什么?”

老婆说道:“绑在草船上,借箭。”

30、有一天,大象上完厕所,没有手纸了,它就问旁边的小白兔,“你怕掉毛吗?”小白兔回答道:“我不怕啊。”于是,大象抓起小白兔就去擦屁股。

第二天,大象吃饭又忘记带手纸了,然后它就又问旁边的小松鼠,“你怕掉毛吗?”小松鼠回答道:“我不怕啊。”于是,大象就拿起小松鼠擦嘴。

擦完嘴之后,小松鼠说:“大象,我就是昨天的小白兔!”

31、小蚊子对妈妈说:“妈妈,我刚刚学会飞了,而且飞得很棒。”

妈妈说:“你是怎么知道的呢?”

小蚊子说:“我刚刚出去溜达了一圈,很多人都给我掌声。”

32、昨天去吃干锅牛蛙,隔壁桌的一个小女孩问妈妈:“妈妈,小青蛙回不了家,它妈妈会不会着急啊?”

她妈妈愣在那里,我手里的筷子也停住了,这么善良的问题,我怎么下得了口呢。

这时,老板来解围了,老板对小女孩说道:“不会的,它们全家都在我这。”

33、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋子里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个人经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。”

34、有一次,我们公司一男同事跟女同事吵架,突然,男同事夸女同事面相旺夫,女同事心中大喜。

女同事:“真的吗?怎么看出来的?”

男同事:“就你这长相,你老公看了就没啥欲望,只能一心搞事业了。”

35、今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“今天怎么想起来帮我挤牙膏了?”

老婆回答道:“今天挤多了,掉洗手池觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了。”

36、昨天,我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车,眼看要撞上了,我大喊,“你往左,我往右。”

那一天,我们俩在胡同里躺了很久。

37、早上,在公共厕所上大号,没一会就进来一个人,也是大号,当我准备走的时候,他把我叫住了,他问我用的是什么牌子的纸巾,这么香,能不能给他看下,给他看完之后,直到现在我还在厕所里。

38、有一天,诸葛亮对风说:“风啊,风啊,你向西刮”。

风说:“你才像西瓜!”

39、从前,有一个躲猫猫社团,他们的团长,直到现在还没有找到!

40、一直以为,肯德基全家桶是全家一起吃的,后来我才知道,是鸡的全家!

41、刘大爷走路时不小心掉进了井里,在村民的帮助下,刘大爷很快适应了井里的生活!

42、绿葡萄对紫葡萄说:“快喘口气吧,脸都憋紫了。”

43、武大郎对潘金莲的感情还是蛮深的,从喝药就能看出来,感情深,一口闷。

44、今天去参加放鸽子大赛,到了现场以后,发现只有我一个人到了。

45、有一天,鸡蛋去喝茶,喝完茶以后,它就变成了茶叶蛋!

46、有一天,兄弟几个坐在一起吃饭聊天,其中一个人站起身来指责另一个人说道:“大家都是好兄弟,好哥们,你为什么要先富起来?你这样子打破平衡,兄弟们会不开心的,大家一起穷,它不香吗?”

47、小红问小明:“我和你妈同时掉到水里,你先救谁?”

小明回答:“傻瓜,肯定是先救你啦。”

小红羞涩地说:“人家好感动,你为什么先救我,而不是你妈呢?”

小明答道:“因为先救你上来,水位就下降了,我妈也就得救了。”

48、夫妻俩离婚争孩子,在法庭上,妻子理直气壮地说:“孩子是从我的肚子里生出来的,当然归我了。”

丈夫愤怒地说:“笑话,简直是胡说八道,取款机出来的钱归取款机吗?还不是谁插卡归谁的。”

妻子接着说:“如果出来的是假币你要吗?”法官当然晕倒,连律师都非常佩服。

49、孩子问妈妈:“妈妈,当年你为什么嫁给爸爸啊?”

妈妈说:“当年妈妈眼睛瞎了,才会嫁给你爸爸。”

孩子又问爸爸:“咱家怎么这么穷啊?”

爸爸说:“咱们家的钱都给你妈妈治眼睛了。”

50、有个善良的年轻人,他每天都给大街上的乞丐10块钱,几年下来,从不间断,后来,年轻人结婚了,花钱的地方多了,就改为了5块,再后来,有了孩子,日子更紧巴了,就改为了2块。

有一天,乞丐就问年轻人,“你怎么给我的钱越来越少了呢?”

年轻人说:“以前,一个人吃饱,全家不饿,现在有了老婆,就没什么钱了。”

没想到,乞丐非常不高兴,冲着年轻人生气地说道:“你怎么拿着我的钱,去养你的老婆和孩子呢?”

让心情不好的人开心的笑话2

一、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。

二、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

三、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

四、我摊牌了,其实我有男朋友,就是目前不太稳定,有的时候梦不到。

五、俗话说得好,努力不一定能成功,但不努力一定能舒服一会。

六、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

七、曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,后来果然遇到了更真挚的爱情。

八、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

九、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?

十、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“

十一、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的,应该是干不过一个有纹身的。

十二、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

十三、今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了!

十四、精神分裂症终于治好了,所以我决定要找到一个合适的伴侣,为了不让伴侣孤单,我要先找到我自己。

十五、以前我老婆对我特别凶狠,动不动就打我,自从她学了散打就对我客气多了,每次动手之前都对我深鞠一躬。

十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友!

十七、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

十八、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!

十九、千万别瞎减肥了,猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且,他还吃素呢!

二十、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

二一、有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

二二、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

二三、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

二四、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

让心情不好的人开心的笑话3

一、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎扯了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

二、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

三、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论得上清华还是上北大一样!

四、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!

五、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

六、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。

七、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

八、“知道深爱是什么感觉吗?”“就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗?”“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

九、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己。

十、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

十一、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

十二、大学的时候骑电车带舍友上课,自己一路有说有笑,到了才发现舍友没有上车。

十三、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

十四、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。

十五、驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?

十六、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

十七、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

十八、朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

十九、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

二十、体重不过百,不是平胸就是矮。说的就好像过百了,就能拥有好身材一样。

二十一、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

二十二、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是也给了你高眼光。

二十三、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

二十四、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!

二十五、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

二十六、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。

二十七、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。

二十八、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

二十九、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

三十、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

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