笑话哦本文目录一览：
- 1、急求关于自行车的笑话!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 2、有没有关于车子的笑话？
- 3、有没有关于车子的笑话
- 4、3年级作文骑车的笑话300个字
- 5、你听过哪一些最难忘记的笑话故事？
急求关于自行车的笑话!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”
绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。”
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”
农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。” “啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” “嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
修女院有一群年轻修女骑自行车外出时总是大呼小叫，很不雅观，老修女有一天终于忍不住教训年轻修女：你们骑自行车再敢大呼小叫，我就把车座装回去。
清末北京…… 弟：那个洋人骑在两个轮子上怎么坐得稳？ 兄：你没看见有根杆子插他腚里么？ 弟：那他不疼？ 兄：你没见他疼的两脚直蹬？！
有没有关于车子的笑话？
NO.1
疯狂飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
NO.2
开过大奔吗
小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
NO.3
违章停车
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
NO.4
老农买车记
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
NO.5
酒鬼和警察
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
NO.6
公共汽车上
公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说："等一个空位子，真不容易。"胖子说："你还好些！像我，得等到两个空位才行呢
NO.7
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说：“那是20号公路啦!”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
NO.8
不用怕
妻子对丈夫说："你在转弯时，把速度放慢些。你开车那么快，我怕。"
丈夫得意洋洋地安慰她："不用怕！你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以了。"
NO.9
不爱音乐爱轿车
小王对小李大发感慨："现在的女孩子，不爱音乐爱轿车。"
小李大惑不解："此话怎讲？"小王说："我在阿花窗下弹吉他，她连窗也没打开；忽然来了一辆轿车，才按了两回嗽叭，她就打开窗，伸出头来看，很快又飞奔下楼了。"
NO.10
消防车
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？
乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
NO.11
闪火车
老万赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：“好吧，咱明天再说！”第二天，他买好票，早早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走了，他才举着手里的车票，瞅了火车一眼说：“哼！昨天你轻轻闪了我一下，今天我可美美闪你一下，看你以后还敢吗？”
NO.12
跑得慢些
新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”，司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘书说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢些。”
NO.13
县长坐车
县长早上急着去县里开会，但打了几个传呼还是不见司机过来，便到门外拦车，可巧，大清早，一辆车也不见，只过来一辆拖拉机，县长怕误了开会，便拦住拖拉机让送到县政府，但那个农民不认识县长，偏不让坐，开着拖拉机走了。不一会，小车赶了过来，县长顾不上批评司机，把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机，拦住以后，司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌，农民赶快给县长赔情道歉，县长一摆手：“上拖拉机，我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上！”于是，县长坐着拖拉机到了县政府开会，这个故事马上也传遍了全县
NO.14
坐软座
老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾起我的烟瘾再罚我的款，没门！”
NO.15
不让你吃亏
老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。
NO.16
比油钱还贵
白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
NO.17
公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂啥叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。
NO.18
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
NO.19
先见之明
旅客甲在候车室里抱怨起来："这个站的汽车，从来没有准时开到过。"
旅客乙说："汽车运输公司就是知道这一点，才给大家建了这候车室，让大家好好候着。"
NO.20
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城--十堰市来看汽车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳："乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”
有没有关于车子的笑话
车……”
1、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通pol.ice发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段pol.ice联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
2、小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
3、路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
4、一农民到某 销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰
5、公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?" 猴子居然点了点头，看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?" 猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。 "他们在抽烟?"警官猜测。猴子点了点头。警官接着问："他们还干了什么?"猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。"你是说他们在喝酒?"猴子点点头"还有什么?"猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。"哦，他们在亲热?"猴子也点点头。警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
6、一名pol.ice把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动 。pol.ice把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的 几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名pol.ice实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。pol.ice要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引pol.ice。”
7、一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通pol.ice把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”交通pol.ice说：“那是20号公路啦!”开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”交通pol.ice说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
8、汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。后天是期末考试的最后一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考试已经开始了。四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。 教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。 四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：一、名词解释：借贷记账法。(5分)二、简答：车的哪个轮胎爆了？(95分)
9、三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。圣．彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”圣．彼得：“在这里你只能开微型 。”第二个人：“我只有一次。”圣．彼得：“你可以开一辆中档车。”第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”圣．彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”
10、一名pol.ice要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： pol.ice：我能看一下你的驾驶执照吗？司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。pol.ice：我可以看看你车子的牌照吗？司机：这不是我的车，是我偷人家的。pol.ice：车是偷的？司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。pol.ice：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。pol.ice：你是说后备箱里有一具女尸？司机：是的，先生。听到这里，pol.ice大惊，立刻向pol.ice局呼叫求援。很快，这部 被一群pol.ice包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。警官：先生，我能看一下你的驾照吗？司机：当然可以，给。警官：车是谁的？司机：我的，警官先生。这是我的牌照。警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。小柜子打开了，里面果然没有手枪。警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？司机：没问题。行李箱打开了，没有发现尸体。警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的pol.ice说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位pol.ice谎报吗？司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢
3年级作文骑车的笑话300个字
我学会了骑车300字【篇一】
前不久，妈妈给我弟弟买了一辆自行车，看着我弟弟坐着自行车骑来骑去，我的心里痒痒的。我把这个想法告诉了妈妈，妈妈说：“没什么难的，有空我教你吧﹗”
我盼月亮盼星星，终于盼到了妈妈有空。我坐上我弟心爱的自行车，他看着很心疼，怕我把他弄坏了。我迫不及待地把一只脚蹬上，猛地向前，另外一只脚一松，踏上踏板，使劲向前骑，可车把却不听使唤，一下子摔了个跟头。我站了起来，又试了几次，不仅没学会，还把腿和手都弄伤了。我委屈的哭了，妈妈好像知道我想放弃，说：“失败是成功之母，只有你坚持了，成功就会来到你身边，如果你半途而废，成功就会远离你。睿睿，你要知道，想成功，一定要坚持。”妈妈想了想，继续说：“眼睛要向前看，不用紧张不用害怕，加油﹗”我停住流泪，点了点头。我又试了一次，虽然又失败了，但我不灰心。我又试了一次又一次，终于成功了﹗弟弟和妈妈在一旁为我鼓掌。耶，好开心啊﹗
通过这件事，我明白了﹕做事一定要坚持，否则就会向剪断了的毛衣一样，全部都是徒劳。
我学会了骑自行车200字【篇二】
一个阳光明媚的早上，我看见一群小朋友在学骑自行车，他们一开始骑得歪歪扭扭的，后来就越骑越好了。
看着看着，我就想学骑自行车了。于是我向妈妈求情，说：“妈妈，您能给我买一辆自行车吗?我看见小朋友们都在练习骑自行车呢，而且骑得都很好。”最后妈妈终于给我买了一辆黄色和桔色相间的自行车。
妈妈刚把车子买来，我就迫不及待地想要骑上去。可是刚上车子，我就摔了个大跟头，“学车这么难，我不想学了!”我抱怨道。妈妈扶起我，说：“自行车不是刚学就能回骑的。什么事情都要从点点滴滴做起。比如你一生下来就会站起来走路吗?”
我终于懂了妈妈的意思。每天放学回家，每个周六周日我都在练习骑自行车，我终于掌握了平衡，我越骑越好，我也比以前骑得更快了。
我每天都能和小朋友骑车子了。这是我最快乐的事情。
关于我学会了的作文：我学会了骑自行车800字【篇三】
记得五岁的时候，当别人骑自行车飞快地从我面前一闪而过时，我心里痒痒的，就一直缠住妈妈，要她跟我买一辆，可妈妈每次都说：“宝贝，你太小了，才五岁，等你大点再买吧!”“不嘛，不嘛，我就要。”“不行。”我把嘴一撅，哭起来，大声说道：“小气鬼，你自己不会骑自行车，就不让我学，真抠门。”虽然这样缠着想让妈妈动心，但是我每次还是以哭鼻子失败而告终。
可就在我过九岁生日时的上午，爸爸、妈妈像变“魔术”般“变”出了一辆崭新的紫色自行车当我的生日礼物。我开心地跳得老高，此时不觉的爸爸妈妈不再是小气鬼了。
我立马把自行车小心翼翼地搬到楼下，爸爸、妈妈也跟下了楼。我想在爸爸、妈妈面前耍把威风。于是就像楼下那些正在骑自行车的大哥哥大姐姐一样一屁股坐上了车座，双手把住车龙头，一只脚放在了踏板上，另一只脚用力一蹬。原本，我以为会和想象的一样，车子会顺其自然地“跑起”来。可是情况情况恰恰相反，我另一只脚还没踏上踩踏板时，就摔了个四脚朝天。我把自行车刚刚扶起来，可自行车就像“醉汉”一样，直接往我身上倒，结果我摔了个狗吃屎。我好不容易爬起来，刚走一步又“通”的一声摔在了地上，原来我给车龙头绊了一跤。
爸爸、妈妈见我这副惨样，笑了起来，而我却哇哇大哭起来。爸爸笑够了，对我说：“我的小宝贝、小寿星，自行车的平衡是在龙头，只要掌握了平衡，克服内心的恐惧，你就会越骑越好。”说着，就扶起了自行车。可我一跺脚，说：“我不学了，刚上来就摔了个三连跤。”妈妈皱了一下眉头，语重心长地对我说：“宝贝，做事可不能半途而废哟，只要你努力就能学会的，加油!”这次有了爸爸、妈妈的鼓励下，我不断地调整自已身体，努力保持平衡，把精力集中在车龙头，可是我只注意脚下，没注意前面，车又撞在了墙上。可我没有泄气，继续骑自行车。
开始我晃晃悠悠骑了一两米，没想到自行车被石子给绊了，我一分神，摔进了身边的草坪，我还是没有放弃。在爸爸的不断指导下，我渐渐地学会前进、拐弯、急转弯。经过几天的不断练习，我也能像大人一样，随心所欲地骑自行车了。
骑自行车真有趣，虽然很难又会摔跤，但我从中知道“只要有恒心，铁棒磨成绣花针”的道理。
你听过哪一些最难忘记的笑话故事？
上世纪八十年代，村里有个叫焦二叔的老头，能说会道，家里特别贫困。焦二叔有个二十四五岁的儿子叫名叫黑旦。按乡下的话说娃特别老实，那时，普通人家一年的口粮都不够吃，你想黑旦他一天到晚饿着肚子。黑旦经常饿着肚子，谁让黑旦帮个忙啥的，能给吃一顿饭，于是黑旦就喜呼呼的来了。开始里旦很买力，不多一会，就慢下来了。乡亲们心知肚明，知道黑旦是饿了，就端上菜馍让黑旦吃，四五个馍他才能吃饱。你问黑旦吃了几个，黑旦说吃了俩个，你再问吃了几个，还是俩个。原来黑旦不识数。
有一天砖瓦窑老板请焦二叔父子，出砖瓦给挣钱。天刚明，黑旦父子就到窑场，窑老板将焦二叔请进门房，喝着早茶，聊着天，说三国，道民国。
窑老板才买回来新架子车轱辘没气，就让黑旦用打气筒给轮胎充气，黑旦给轮胎充气很买力。他充呀，充呀，一五，一十，一五，一十给轮胎充气。正当焦二叔和窑老板品着茶，聊着天正热闹的时侯，只听着门外嘭的一声巨响。黑旦在老实，也知闯下乱了，撒腿就跑。
有诗为凭
二叔老板细品茶，
儿子买力没耍滑。
黑旦从小不记数，
忽听门外炸烟花。
《医生的话吓死人》
张老汉是大山嶂里的人，儿女们都外出打工去了，家里只有老俩口过日子。
张老汉最近总觉得这儿痛，那儿也痛;这儿不舒服，那儿也不舒服，他怀疑自己患了什么不治之病。他去镇卫生院看过，镇卫生院的医生告诉他身体没什么大碍，不要担心。可是张老汉就是信不过乡村医生，放心不下，因此，决定去县人民医院看看，那就放心了。
去县人民医院有四五十公里，坐车来到县城，再转乘的车去医院。来到医院，快十二点了，真难为张老汉了。他连忙挂了号，但不知哪个门诊室的医生医术比较高明。后来，在一位阿姨帮助下来到第五诊室，这时已十二点正了。张老汉把挂号单交给门诊医生，不知是医生看得病号多还是什么，有点厌倦地对张老汉说:幸亏你来得及时。要是再迟半小时的话……张老汉一听医生这么一说，失色地问医生:医生，再迟半小时就会怎么样?医生欲言又止。(提示:医生说再迟半小时的话，他就要下斑去了的意思，这一说，加重了张老汉对自已的焦虑。)经过医生的诊脉，检查，开处方，开检查介绍等，叫他去照B超，做CT，验血，验双便等，有些项目下午才能做。这时张老汉己饥肠辘辘了，因为他也知道，去了大医院检查，一定要验血，验血一定要抽空腹的血，所以，张老汉现在仍是空着肚子。
下午三点多，张老汉的检查项目才圆满结束。张老汉抓着一大把报告单去寻上午那个医生，可是那个医生下午没来上斑，只好寻另一位戴眼镜的医生，医生一一看过各项报告单后，便低头写处方。张老汉忙问这问那，比如什么什么不能吃，要不要禁口，唠唠叨叨，医生可能被问得烦了，:粗声粗气地说:这么大年纪了，禁什么口，想吃就吃，想喝就喝。张老汉听了医生的话，越发怀疑自已已得了要命的病，没精打彩专拦的车。
这是十年前的事了，如今张老汉的身体还很棒！
这是一个真实的事情，就发生在我自己的身上，现在我想起来，还会哈哈大笑。
一次在外地坐公交车，票价五元，我就准备好了五元的零钱，正准备上车的时候，一个女孩突然对我说，“哥，我给你十块投币，你把手里的五块给我行吗”。当时我也没有反应过来，直接拿了他的十块钱，给她了五块。
上了车之后，我想都没想顺手就把十块钱放在了兜里，然后从兜里拿出另一张五块钱投了币，回头看那个女孩，一脸懵逼的样子，也可能也是外地人，不敢说话，也不投币。
这个时候我好像感觉到了什么，还出于好心对女孩说，“怎么了”？女孩怯怯的把手里的五块钱投入了售票箱，向车后走去，虽然我觉得很不对劲，但是还是很纳闷，但是下车以后，我发现了我的零钱多了五块，也不知道为什么？
分享一个自己的故事，让你们乐呵乐呵！
2015年的时候，我终于存够钱，买了一辆心仪已久的摩托车——本田CBF190X。心情那叫一个美啊！没事的时候总要骑出去溜几圈。
有一天下班回家的路上，经过一座大桥的时候。我无意中发现一个乞丐提着一个胀鼓鼓的破包，鬼鬼祟祟地往桥下走。
我心里不由犯起了嘀咕，于是就停了下来，想看看他到底要干什么？
只见乞丐来到一个桥洞里，东张西望一阵后，他拆下了一块桥砖，把破包里的东西一把一把塞进里面的窟窿里。嗯！这肯定是把要来的钱藏里面了，我这么想着，就骑着摩托车离开了。
第二天下班，我又看见那个乞丐往桥洞里的窟窿放东西，放完东西张望一阵就走了。
第三天，那个乞丐跟前两次一样，放完东西以后，看看四下没人注意，若无其事的就走了。我这心里再也按耐不住了，不知道这乞丐在这里存了多少钱？
等那个乞丐走远了，我锁好摩托车，带上一个布包悄悄来到桥下。摸索一阵，摸到一块活动的桥砖，用力一抠就抠了出来。往里面一看，好家伙！里面满满当当一大堆纸币。赶紧把钱往包里装，这时，公里上传来一阵汽笛声，我吓了一大跳，赶紧躲到桥洞深处。过了一会儿，一辆摩托车从桥上驶了过去，听听再没动静，这才把洞里最后一叠分币装进包里。
小心翼翼地溜到桥上一看，我那辆新买的摩托车没了！地上只有一张纸条，捡起来一看：“谢谢兄弟，我终于找到接班人了，桥下这个洞归你了，到时候肯定会有人给你送摩托车来的”！
我双脚一软，瘫倒在了地上……
说一对夫妻，老公考了驾照，两个人就买了人生中的第一辆车。每天都是老公开车接送老婆上班，有一天，老婆对老公说她也要考驾照开车，这样老公就不用那么辛苦了。老公说好呀，就抽时间和老婆一起，去驾校给她报了名。
时间很快，三个月过去了，老婆如愿以偿拿了驾照。这天，老婆对老公说：今天让我开车带你去上班。老公本来不愿意，新闻老婆第一次他不放心，不过也没办法，只好坐在副驾驶上。过了一会儿，老公指着前面一男子，说：老婆，你靠边停车。老婆说：咋了老公，你遇到你们同事了，要打招呼。老公说：没，没有。老婆说：那你指着他，要下车。老公说：我看他太嚣张。老婆说：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张。老公说：我们是开车的，他一个走路的人，竟然超车。老婆听后无语中。
故事到这里就结束了，你觉得好笑吗？欢迎评论留言，谢谢。
七十年代的农村老家，生活很贫困，吃不饱穿不暖，几颗海蛎用舌头舔配一周饭，等到臭了都没舍得吃。
族里有个年轻人，由于兄弟多，且年纪都尚小，家里更是穷得叮当响，一年到头都尝不到肉腥味。
有一年大旱，地里没收成，全家人只能吃了上顿没下顿，而且有吃的那一顿，还都是喝米汤，那米汤啊，清澈得连碗底都能看得清清楚楚。而这个年轻人又刚好是长身体的时候，更是饿得整天头昏眼花，经常把肚子顶在某个地方来扛饿。后来，他实在受不了了，就跑去喝井水，咕噜咕噜一阵猛灌，混个水饱总比饿肚子舒服。
一天夜里，他又被饿醒了，于是又习惯性地往水缸跑，结果水缸里的水不知什么时候已经被人喝完了，他一下子有点绝望，肚子已经饿得有点生疼，他四下里翻找了起来，希望能寻到什么东西先填一下肚子。
当天夜里有月亮，不过是初月，不亮堂。灰蒙蒙的夜色中，他惊奇地发现在一个碗里有一个状如带鱼头的东西，他仿佛已经闻到了鱼香味，他咽了咽口水，已经认定这就是一个带鱼头，同时他心里还责怪爹妈把这么好的东西偷偷藏起来自己吃，他不管三七二十一，拿起那个东西就是奋力一咬，只听得“嘎嘣”一声脆响，牙齿直接就掉了几颗下来，瞬间疼得他在地上直打转，嘴里还鬼哭狼嚎着。他的家里人听到声音，都寻声跑到厨房来，而他们除了看到在地上拼命挣扎的他，还看到他旁边有个变形的铁勺和几颗带着血迹的牙齿。顷刻，有人就已经明白过来，接着经其一解说，大家都哭笑不得。
从此，在老家，这个年轻人把铁勺当带鱼头咬崩牙齿的笑话就传开了。
我来讲一个非常 搞笑 的故事。
村西头住着一个老大爷，人们叫他张二爷。张二爷今年七十多岁了，他的耳朵背了，这些年眼神也不好。
有一天张二爷去村东头的商店打酱油，打完酱油后他就在旁边的饭店里坐着休息，他看到墙上有一个黑点，他以为那是一个钉子，就把自己的酱油瓶往那个黑点上挂。
他一松手，只听到“嘭”的一声，酱油瓶子掉到地上摔碎了，原来那个黑点是一只苍蝇。
酱油瓶子破了张二爷有些懊恼，可是他也没有什么办法，只能摇摇头往家走。
走到半路路边趴着一条黑狗，张二爷以为那是一件黑棉袄，他有些得意，走过去一把把“黑棉袄”抓了起来，那条狗受了惊吓，一回头咬了张二爷一口，张二爷疼坏了，捡起一块石头把那条狗打跑了。
又过了两天张二爷又去村东头打酱油，打完酱油他还在那家饭店里休息，这次他又发现墙上有一个黑点，他想起来前几天发生的事，伸手去拍那个黑点，结果他的手被扎了一下。原来那天张二爷的酱油瓶子打破了，店小二就在那里钉了一个钉子，没想到这一次张二爷以为黑点还是一只苍蝇，结果上了当。
◇没听过，但是见过！
浙江义乌交警执勤时发现何某身上有很大的酒气，于是让他靠边停车接受调查。
调查过程中，交警询问何某是不是喝酒啦，何某 支支吾吾，一脸委屈 的说：只喝了一瓶啤的。
交警拿出检测仪让何某吹两口，何某突然 演技迸发，开始表演"花式吹气"。
只见他一脸认真， 鼓足了劲儿吹 ，不知道的以为这位好公民太配合，殊不知他 只是将嘴鼓起来，并未出气。
交警要求他重新吹，他竟开始摆出一副要 起飞的样子 。当你以为他要上天的时候，却发现他只不过是想"唱京剧"， 连手指头都是戏 ，不愧为老戏骨啊！
另一位交警以为他不会吹气，便走上前教他：你看啊，这样（嘴鼓起），然后往外吐气。何某像模像样的学了起来。
在交警说出" 吹不出来没事，我们去医院抽血鉴定 "的台词后，何某 终于吹出了今天的第一口气 。或许，他是太怕打针了吧！
1、被别人说自己胖，有没有调侃自己胖的新鲜词？
有，我这不是胖，我是被生活打肿了！O(∩_∩)O
2、有个同事说我比较大方，我就纳闷了，最近没有请客吃饭啥的啊？
后来才知道别人说的是脸！⊙﹏⊙
3、人生中最有用的一个道理是什么？
美食 是吃不完的，脂肪是减不完的，衣服也是买不完的，钱，很容易就花完了！……
4、小时候，我妈不让看电视，总是把遥控器藏起来，你小时候父母有把什么东西藏起来吗？
有，我妈把对我的好藏在打是亲骂是爱中……╭(╯ε╰)╮
5、一对情侣意见不一致时该听谁的？
俩人意见一致时就听男友的，不一致时就听女友的！＠_＠
春哥和丹姐异地恋了快三年。
二个人早就见过了双方家长，结婚也就成了眼巴前的事。
丹姐是个好脾气，平时从来不发火不争吵，说话都是柔声细语的。
春哥就总在我们面前炫耀他找了个多么温柔的好媳妇。
那天丹姐又从广州坐大巴过来看春哥。
春哥二话不说，骑着自行车去车站接人。
回来的路上，丹姐就把自己的小背包放在春哥的背包里，然后抱着背包坐在后座上。
春哥汗流浃背，正骑的起劲。
丹姐就问道:“你累不累？”
“不累！”
“你刚才接我等半天，现在又要骑车带我，生不生气？”
“不生气！”
“哪你以后会不会生气？”
“以后也不会！”
“假如有一天。我说假如。你丢了一大笔钱，你生气吗？”
“不会，有你在，我什么情况下都不会生气！”
“你保证？”
“我对天发誓，永远不会因为你生气！”
“嗯，我相信你了。”
丹姐把脸贴到春哥宽厚的后背上，说:“刚才我们后面有个摩托车开的飞快，你发现了吗？”
“嗯，看到了。吓了我一跳，怎么了？”
“没事，他把我们包抢走了。”
“什么！……”
“你不会是生气了吧？”
“没……我不气。”
春哥说完话，把车子蹬的飞快……
