笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

可以毁掉孩子的笑话(毁掉孩子的几句话)

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给孩子讲的笑话

给孩子讲的笑话:

1、我要嫁给蚊子

小蜜蜂说:“妈妈,妈妈,我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问:“为什么呀”。小蜜蜂说:“因为蚊子唱歌好听啊,你看只要他一唱歌,大家就会鼓掌!”

2、宝宝听音乐会

爸爸带宝宝去看提琴演奏会,演出开始了,宝宝毫无兴趣。一个小时,两个小时过去了,台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴,宝宝终于忍不住了,大声问爸爸:“爸爸,他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

3、孕妇

一个小女孩在公园玩,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去问道:阿姨,你肚子里面是什么?孕妇答道:是我的宝宝啊。小女孩又问:那你爱你的宝宝吗。当然了,孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。

4、不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜,哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了,对哥哥说:“来是讲过,种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水,不然肚子里一定会长出西瓜苗,再结个西瓜,那的哦难受啊”。

5、下车我还要换回来

小明坐公交车去上学,早上七点多的时间,车上人很多,小明暗自庆幸坐到座位了。这时,一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说:我用苹果换你的座位。

小明是个馋鬼,看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了,他马上接过小女孩手中的苹果,把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果,正准备大咬一口,坐在他座位上的小女孩说:别吃,下车我还要换回来的呢。

6、宝宝会用抹布了

宝宝拿着一块抹布,高兴地说:妈妈,我学会用抹布了!那你擦什么了?我刚用它擦过桌子,又擦了马桶,还擦过地,现在正准备去擦碗.

7、一夜长这么大

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

8、爱说谎的老师

开学的第一天,波波放学回家。“新来的老师好吗?”妈妈问。 “一点也不好,她喜欢说谎。” “怎么会呢?你别胡说。” “上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5加1等于6。”

9、视力

妈妈:宝贝,你睡觉为什么还带着眼镜。宝宝说:“我的眼睛不好,我担心做梦时看不清楚”。

10、孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。 孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。 孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!”

11、眼皮最大

老师: "世界上什麼东西最大?"学生:" 眼皮。"老师:"为什麼? "学生:"只要把眼一闭,全世界都被遮住了。 "

12、生物学家

一位生物学家把一只跳蚤放在手里 然后对跳蚤说:跳。跳蚤跳了起来。然后 生物学家把跳蚤的腿折断了 然后对跳蚤说:跳。跳蚤没有跳,于是生物学家得出结论:当跳蚤的腿被折断的时候 它就聋了。然后心理学家跳起来说:它是脚被折断了就生气了,故意不跳的LZ看到后说:其实你们三个都是对的,万物都是有很多方面组成的,你们都只是看到了他的一面而已。

13、三只乌龟

三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。中乌龟说:派小乌龟去最合适。小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”

14、太的含义

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

15、最糟糕的事

老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?”

学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”

可以毁掉孩子的笑话(毁掉孩子的几句话)插图

妈妈嘲笑孩子的北大清华梦:毁掉孩子一生的,不是他不听话

曾在网上看到一则,妈妈吐糟自己儿子书包脏乱,却写下远大目标的视频。

视频中妈妈翻看儿子乱糟糟的书包,一点一点拿出各种卷页的揉成团的纸张、试卷,然后这位妈妈发现,在破旧语文书的封二上,写着“目标是清华和北大”。

妈妈直言,儿子平时一点都不听话,目标还这么远大,她简直不敢相信,看到这个目标,她简直要笑死了。

视频下方有人自嘲:“谁的小时候不是在焦虑清华北大该选谁”,也有人说:“梦想总是要有的,万一实现了呢”。

与自嘲调侃的愉悦声音不同的,有两条评论,是不赞同这位妈妈的做法的。

一位网友表示,有没有考虑到孩子可能受到的影响?被同学嘲笑怎么办?

另一网友则表示,自己努力是目标,其他人日后拿这个说就是压力了。

那这位妈妈的行为是否妥当呢?

当然是不可取的。经常会听到很多父母说自己的孩子不听话,可事实上,并不是孩子不听话,而是作为父母的我们不会说话。

如这则视频中的妈妈,在她看来,孩子平时一点都不听话,有这么远大的目标,是一件很可笑的事。

可她却不知,正是她的嘲笑,可能会毁掉孩子的一生。

孩子端端正正一笔一划写下的目标,在妈妈眼里却是一个笑话。

这怎么能不让孩子受伤,孩子幼小的心灵是需要用爱呵护的,孩子的梦想也是需要得到父母的肯定的。

诸葛亮曾对其外甥说过,志当存高远。

一个人的志向,就应该是高尚远大的。作为父母的我们不能嘲笑孩子的梦想,不管它是多么不现实,多么天马行空。

01孩子的梦想,不需要你的嘲笑

作家三毛曾说过, 一个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方,到哪里都是流浪。

一个人不管处境多艰难,只要心中有梦,终有实现的一天。

中国男子足球运动员武磊,在10几岁的年经已经开始在中国职业足球赛场上登场了,成为了中国最年轻的球员。

2018年3月《世界足球》评选世界500强球员,武磊是榜上仅有的中国人。2019年他加盟西甲西班牙人队,同年5月他的进球帮助西班牙人获得欧联杯资格。

2020年1月西班牙人主场迎战巴萨,武磊替补出场,他推射远角,成为首位攻破巴萨球门的中国球员。

武磊创造了历史,那一刻,熬夜看球的球迷们沸腾了,都为他感到骄傲、自豪。

而在他小时候,他的梦想曾被人们嘲笑过。

那是在一次采访中,武磊说自己是想成为一名球星。主持人问他,在他成为足球巨星后,他的转会费会是多少钱?

他回答:六、七千万美元吧。在场的观众听完都呵呵地笑了,把他的目标当成了一个笑话。

多年后,武磊的这次攻破巴萨大门的进球,实属难能可贵,也给了当年嘲笑他的人一记响亮的耳光。

年少时观众对他的梦想一笑而过,多年后他却用漂亮的进球告诉全世界,他做到了。

直叫人感慨, 少年志不可欺。  

少年时的梦想犹如一粒火种,在不断地努力奋斗下,经历过种种磨练之后,星星之火已足以燎原。

所以不要嘲笑孩子,当他能写下一个目标,就是一个梦想的开始。

 

02孩子的梦想,需要父母来助力

面对孩子的梦想,父母不应该嘲笑,那应该怎么做呢?  

首先,尊重,肯定孩子的选择。  

上个月看过一位妈妈与儿子手牵手,走在马路上畅想未来的场景。

孩子不过5、6岁的年纪,蹦蹦跳跳用稚嫩的声音问妈妈,如果他考上了清华,考上了北大呢?

得到妈妈感到骄傲的肯定回答后,孩子又问,那他考了地瓜呢?他要做烤地瓜的老板。

这位妈妈惊讶之后还是愉悦地笑着表示,只要他烤得又香又软又甜又美味,也会感到骄傲,并恭喜他有了新的愿望。

隔着屏幕都能感受到孩子的雀跃欢喜,有人评论:不被否定的感觉真好。

正如曾看过的一句话: 来自父母的肯定之词就像电灯开关,在孩子生命中恰当的时刻说一句肯定的话,就像点亮了一屋子的可能性。

其次,引导,给孩子提供帮助。  

每一个优秀的孩子,都离不开父母的引导。

“大魔王”邓亚萍在打乒乓球的初期,由于身高不够的原因,被教练认为没有培养前途。当时邓爸爸问9岁的邓亚萍,还要不要打球?

邓亚萍表示不服,决定要继续试试。邓爸爸尊重她的选择,支持她继续打球,并针对她的身高比其他人矮,引导她训练步伐,因为她需要比别人跑得更快。

就这样邓亚萍一路刻苦练习,最终15岁进入了国家队,在她14年的运动生涯中,一共收获了18个世界冠军。

邓亚萍的成功,离不开其父亲一直以来的支持与引导。

正如海伦.凯勒说过, 父母要做孩子心里的一道光,用支持的双手,托举起孩子的梦想。

最后,信任,相信孩子能做到。  

女诗人余秀华写过: 儿子是独立的个体,并不是你付出一切,他就会幸福,会快乐的,那是你一厢情愿的想法,幸福是靠个人创造的,不是别人给他的。

孩子有自己的大脑,会独立地思考,父母只需要认同孩子并要给予信任,总有一天孩子能在自己坚持的领域开出美丽的花朵。

伟大的科学家爱因斯坦小时候,四五岁时还不爱说话,喜欢一个人待在花园里观观察自然现象,像蚂蚁搬家。

有一位亲戚问爱因斯坦的妈妈,他为什么这么严肃,老喜欢一个人坐在那儿?

爱因斯坦的妈妈面带微笑地回答,我的孩子啊,他那是在思考,我相信他以后会成为一个教授呢。亲戚听后,不以为然。

后来爱因斯坦发现了相对论,并在1921年获得了诺贝尔物理奖,成为了世界上最伟大的科学家之一。

爱因斯坦能有如此成就,定离不开其母亲对他的肯定信任。

03孩子的梦想,需要自己去完成

父母在孩子的生命中是个独特的存在,因为孩子是一个独立于父母的个体,随着孩子的慢慢长大,两者间是渐行渐远的关系。

在他年幼时,需要父母给予他无微不至的照顾;在他少年时,需要父母引领他找到自己人生的方向;在他成年后,需要父母放开手,让他实现自我的价值。

励志电影《当幸福来敲门》里,放学后,儿子要求爸爸陪他打篮球,他告诉爸爸,他的梦想是成为职业篮球运动员。

可爸爸想起自己工作的不顺,认为儿子不是打篮球的料,不愿意整晚陪儿子打篮球。可当看到儿子难受的样子,爸爸意识到自己这样是在伤害他。

于是爸爸看着儿子认真地说“别让别人告诉你,你成不了才,即使是我也不行;如果你有梦想的话,就要去捍卫它”。

“只有那些一事无成的人,才会告诉你,你也成不了大器,如果你有理想的话,就要去努力实现,就是这样”。

正如教育学家蒙台梭利说的, 每一个孩子都是一枝独特的花朵,孩子成长有快慢,能力有差异,这是非常正常的现象,就像自然界的花朵有各自不同的习性和花期一样。

每个孩子都有他自己的身心发展规律,当孩子有了目标,不是嘲笑他,而是要牵着他踏上逐梦路,然后放开手,为他鼓掌,静待梦想花开!

成功毁掉孩子的话有哪些?

1、你看看你,你再看看人家

2、闭嘴!你这倒霉孩子怎么就这么不听话

3、自从有了你,我变成了全职保姆,一天到时为你操碎了心等你考了100分,我再带你去

4、没见过你这么蠢的,我怀疑你都不是我们亲生的”

5、我说不行就不行,跟你爸(妈)说也没用!

6、你看你现在这个样子,将来长大有什么用,以后就只能捡垃圾为生了。

7、你还小,你不行,现在还做不到,等长大了再

8、这孩子其实一点也不机灵,笨得很

9、爸爸妈妈不喜欢你了,把你送回老家跟着你爷爷奶奶去

10、你到底喜欢爸爸多还是妈妈多,必须选一个

11、你妈妈快要生小弟弟了,没时间再管你了

12、你自己说你能千点啥,这么点小事都做不好”

13、不要和妹妹(弟弟)争,你是姐姐(哥哥),你要让着他(她)

14、为什么(凭什么),因为我是你妈(爸人家都能考100分,你为什么就只考99,肯定是粗心大意吧他怎么总欺负你15、不欺负别人,肯定是你没用

16、你不知道,妈妈当年生你吃了多少苦头

17、要不是因为你,我和你爸早就离婚了

18、你怎么这么笨

父母说的哪些话,会毁掉孩子的自尊呢?

孩子小的时候,往往是通过模仿来学习和认知这个世界,对于外在环境的陌生感,会让孩子非常依赖父母,因此父母的言行举止,会直接影响到孩子的性格养成及人格发展,父母是最爱孩子的人,但是往往也伤害孩子最深,很多父母在生气的时候,会口不择言,用暴怒的情绪和暴力的语言去攻击孩子,给孩子幼小的身心灵留下了深深的伤痛,这三种话,父母一定不要对孩子说,容易毁掉孩子的自尊。

1、对孩子进行人格攻击的话,不要说。

很多父母不太会处理跟孩子之间的关系,因此孩子很少愿意主动跟父母交流,偶尔交流一次,也会被父母变成说教,这会让孩子很反感,在说教的过程当中,有的父母习惯翻旧账,情绪激动起来之后,说教就变成了训斥,从说事情上升到了人格攻击,甚至会使用一些贬低嘲讽侮辱的词汇,比如说“你真笨、你真傻、你真懒” 等等,这样的词汇,不但不能起到管教孩子的作用,还会深深伤害孩子的自尊。

经常被父母这样训斥的孩子,可能会慢慢的被动接受这些词汇,成为贴在自己身上的标签,形成错误的自我认知,陷入到深深的自卑当中,做事容易破罐子破摔,有些情绪极端的孩子,在内心会逐渐积累愤怒,你到了一定年龄之后,就会爆发出强烈的逆反行为,更是做出一些极端的行为来。

孩子成长的过程中,父母的话语,会带给孩子很大的影响,给孩子多一些肯定和鼓励,用正确、积极、良性的观念来确认孩子,那么孩子就会逐渐变得开朗、阳光、自信,如果经常给孩子贴上负面的标签,那么就是在不断重复的在告诉孩子,他就是标签下这样的人,一步步摧毁了孩子的自尊和自信。

2、给孩子内心带来恐惧的话,不要说。

生活中我们经常能看到很多成年人,会对一些小动物或者是,一些特殊的场景,感到特别害怕,甚至怕到了不可思议,身边的人就会笑话他,胆小鬼,觉得很难理解,其实之所以出现这种情况,是因为他内心当中的恐惧,在很小的时候就已经种下了,虽然经过了很多年,但是这种恐惧依然历历在目,甚至已经深入到了骨髓里,一辈子都难以改变。

孩子小的时候,对于外界的事物没有评判能力,大多数他害怕的东西都源自于身边人对他的吓唬,吓唬孩子的这种方法很多家长都会用,对付不顺从自己的孩子会很管用,但其实这是很愚昧的行为,看似很管用的方式,却是以伤害孩子的内心安全感为代价,在孩子的内心留下了深深的伤痕。

经常被吓唬的孩子,内心的安全感会极度匮乏,那些吓唬孩子的话,那些被家长描述的,让孩子感觉恐惧的东西,都会在孩子的内心留下深深的恐惧,伴随孩子的整个生命轨迹,即使以后成年了,只要面临相似的场景,还是会很容易引发内心的恐惧,让他陷入伤心,害怕中无法排解,孩子的安全感来自于父母和家庭,吓唬孩子的话一定不要再说了,这对孩子的身心健康非常不利。

3、拿别人家孩子来比较的话,不要说。

这个世界上有一种神奇的生物,是大多数孩子的噩梦,那就是 “别人家孩子”,在父母的口中,是近乎完美一般的存在,跟他一比,自己家的孩子简直是一无是处,这是很多孩子从小到大听过最多的话语,是最让孩子厌烦的话题之一,很多父母之所以经常这样去比较,也是出于激励孩子的目的,希望孩子能够主动去努力超越,变得更加优秀。

父母的这种想法是可以理解的,但是经常性的拿别人家的孩子作为标准,来训斥自己家孩子,这几乎起不到激励孩子的作用,无论是拿自己家孩子的优点跟别人的缺点比,还是拿别人家孩子的优点跟自己家孩子的缺点比较,都是不恰当的行为,会带给孩子不好的体验,每个孩子都有独特的天赋智力,父母要做的不是去比较,而是应该去认真的发掘孩子的天赋,鼓励孩子发展兴趣特长,给孩子提供恰当的引导和必要的支持,而不是一味的去跟别的孩子比较。

如果非要比较的话,可以鼓励孩子跟自己比较,每天进步一点点,在孩子取得进步的时候,要及时的给予孩子鼓励和认同,强化孩子的正面信念,这样孩子才能够不断的突破自我,向更高的目标前进。

家庭教育是一个人的基础教育,正确教育方式更容易让孩子成才,而不恰当的教育方式,却会毁掉孩子的希望,学会去接纳、尊重和关爱自己的孩子,是我们这一代父母的必修课。

话儿童笑话

一句话儿童笑话汇总

儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点。下面是我精心整理的一句话儿童笑话,仅供参考,大家一起来看看吧。

千万别喝水

宝宝不小心,吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说:"你千万别喝水,我哥哥说'种子得了水分和养 料,就会发芽、生长'。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!"

认鸡

一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:"这只鸡是你家的吗?" "不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。"

绝对安静

老师:"同学们,现在请你们保持绝对安静,静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿,全静下来了,一个男生尖叫道:"扔针吧!"

粗心教授

一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:"呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!"说着,他亮出一把伞。"唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!"

日月之争

杰克:"月亮比太阳有用。"

约瑟:"太阳比月亮有用。"

杰克:"晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚,没有太阳有什么关系!"

报时钢琴

汉斯对朋友们夸口说:"我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。"朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响,一老妇人大叫道:"别吵了,现在已经十二点了。"

安全带

空姐向乘客广播:"女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。"

劝告

画家的一位朋友来看他。画家说:"我打算把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。"朋友劝画家:"你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!"

上帝的车

口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:"孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利:"上帝坐的是什么牌子的轿车?"

河马的孩子

儿子回家后兴高采烈地告诉大家:"今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道:"胡说八道,那有这回事,是谁家的孩子?"儿子认真地回答:"就是河马的孩子啊。"

不算迟

老师:怎么你又迟到了?

汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。

没有更多的分了

父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?”

儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。”

我也要换换口味

有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

吸管呢

有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”

阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

有照相机画画就不费劲了

我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

奶狗

爸领儿子去养牛场看牛,爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛,指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛,儿子记住了。

有一天,爸带儿子去养狗场看狗,儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说:我知道那是什么狗,是奶狗!

爸爸谔然……

这么小就讲义气啊

下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!

儿时的乐趣

小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。

这孩子该好好教育了

在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。

小孩子真好骗

楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。

是针要打我

一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针,儿子是第一次来医院,就天真的问道:“麻麻,我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!”儿子:我们为什么要打针啊,针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫:不是我们打针,是针要打我。

当年那件事

我二年级时特别调皮,我妈就骗我啊说:“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好害怕,我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听,正义感爆棚,当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家,我妈正在和别人在院里打麻将,突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮,高潮是,全班同学在认清哪个是我妈后,齐刷刷冲她跪了下去,大喊道:“阿姨不要卖掉!”你能想象我妈当时龟裂的表情吗?

因为你,老师都留级了

儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

再看下去就把妈毁了

儿子一天到晚捧着个手机看,也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊:儿子,扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我,淡定的说:妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。

被发现了

跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”

奖励了他一颗糖

大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天,我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本,我打死你们,开枪哒哒哒,手榴弹,炸死你们。我震惊了,默默的走了过去,赞赏的摸摸他的头,奖励了他一颗糖。

什么叫宽容?

小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分”小明惊吓中。老爸:“语文1分”小明点点头,颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来。老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你。有点偏文科呀!”

我们吃肉吧

劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦,我们吃肉吧!

讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

戒姻糖

妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

今天的事今天完成

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

进步

弟:“怎样叫进步?”

姐:“今天比昨天做的事情多。”

弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

进步真快

儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”

妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子:“谢谢妈妈!”

妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子:“5个人。”

镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

滥用词语

我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。

狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友:“上星期不是l毛吗?”

售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”

老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

老师给了

孩子:“妈,我们考完了。”

妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子:“不用了,老师给了。”

老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西,谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿:“知道,是联合国。”

脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

子:“你脸上有标志啊!”

良医

“蔡阿姨,你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

留级

儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

父亲:“为什么?”

儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

没见过

妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

没有用了

4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”

“你说了‘谢谢’没有?”

“忘啦。”

“那么赶快去说。”

“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。

“说了,可是没有用了。”

“为什么没有用?”

“叔叔说:‘不用谢’。”

没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”

“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”

美人薄命

孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”

孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”

莫拖延

母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”

儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

母不爱父

江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”

母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”

江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”

“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

哪个重

明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

青青,“不知道,你知道吗?”

明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”

青青:“为什么?”

明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的`牛会抽烟吗?”

“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

屁股着火

贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”

哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”

贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”

哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

启示

“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”

“是的。”

“哦,怪不得猴子越来越少了。”

兔子

孩子:爸爸,你属什么?

爸爸:属兔子。

孩子:那你属公兔还是母兔?

双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。

有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?

弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!

为母亲着想

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。

为什么?这不太好。

小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。

过期的水

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

我忙说:"这水不能喝,已经过期了。"他不解地望着我。

我解释:"这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

他歪着头想了想,"那过六的水呢?"

刚出世的红枣呢

妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

女儿指者汤里的枸杞问:"妈妈,这是什么?"

妈妈:"这是枸杞子"

女儿满脸疑问的说:"我还以为是刚出世的红枣呢。"

我该肿么回答?

刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

还不快快现出原形

诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,

拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,

阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:

"呔!妖精还不快快现出原形!!"

瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

没穿衣服的青蛙

汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

爸爸:"在以前,有一只青蛙......"

汤姆:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?"

爸爸:"好,在太空,有一只青蛙......"

汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?"

爸爸:"好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

乘几路电车回家

星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆,

小由美子高兴得不住地问这问那,

看了一会,她突然显得不安起

来,爸爸问她有什么不顺心的事。

"爸爸,我有点害怕,"小由美子

颤抖着声音答道:"如果这头狮子挣脱出笼,

把你吃掉的话,那我该

乘几路电车回家呢?"

老衲到了

壮壮5岁上幼儿园,

他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。

今天上学到幼儿园门口老师来接,

壮壮跟老师打招呼:"师太,老衲到了!"

老师当时无语。

红气球

五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球,一不小心脱手后,氢气球就朝天飞去了,侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去,这时一抡红日向西坠去,没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说:"小舅,小舅,你看我的气球还在那儿呢,快给我拿回来。"

叫狗狗给我留点

朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:"妈妈,小狗在干嘛?"我:"在吃粑粑。"朵朵:"妈妈,你叫狗狗给我留点......"。

头发长短与聪明

和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》,我问儿子:"宝贝,你知道一休为什么那么聪明吗?"

儿子想了想,努努嘴说:"那是因为一休没头发呗。"

我惊讶地问他:"聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

儿子答道:"你不是老说妈妈“头发长,见识短”吗?一休没有头发,当然就很聪明了!"

叔叔这个能止住

过年去哥们大舅哥家,家有一个2货小男孩一个。

我坐着没事做,等饭吃,就揪手上的肉刺,结果揪下了好大一块,老是流血,小男孩跑去,找了纸来,本来很感谢他,但是还是止不了血。

gc来了,他又跑进房间了,不一会拎着一片wsj来了,说叔叔这个能止住,一坐席的亲戚啊......

百口莫辩

小学生很多都尿过裤子,但我一回也没有过。一日我如厕归来,裆部有点点水迹,大家便取笑我,我辩解:"真的没有,只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信:"撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

三个小孩谈话

一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说:"我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说:"我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说:"我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

第一名有奖

在运动场上。

孩子:"爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?"

爸爸:"他们在赛跑,第一名有奖。"

孩子:"第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

我也要换换口味

有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:"妈妈我也要喝巧克力口味的......"

动物园里的坏事

一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

第一个男孩回答:我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

第二个男孩回答:我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

第三个男孩回答:我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

第四个男孩回答:我叫花生......

我要进电视

儿子才三岁,看见电视广告好多吃的。

于是对我说:"爸爸我想进进电视里面去。"

我说:"进去干嘛?"

儿子:"我进去拿糖吃。"

我说:"好啊那你进去吧。"

儿子弱弱的说到:"不敢进去。"

我奇怪的问:"为啥?"

儿子答道:我进去了你要调台。

那谁在砸月亮

儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

儿子:"爸爸,爸爸,为什么猫的头上会出现小星星啊?"

爸爸:"那是他被砸晕了。"

儿子:"那谁在砸月亮啊?"

爸爸:"嗯?谁也不会砸月亮啊。"

儿子:"那为什么月亮周围那么多星星呢?"

爸爸:......

小家伙签名

昨日带女儿去超市购物,刷卡结账,一时突发奇想让小家伙签名。

超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以,小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

签完后收银员刚想拿过去时,她抬起头极其认真的问:"还用写二年级一班么?"

画鼻子

妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

黑鸡聪明

小志说:你说黑鸡聪明,还是白鸡聪明?

小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。

小小年纪当红娘

办公室王丽29了还没出对象,同事为她的是很操心,说:"王丽,你到底想找啥样的男朋友?"

这话被同事上幼儿园的女儿听见了,忽然跑到王丽的跟前,扑闪着大眼睛,仰着头,拽着王丽的手说:"阿姨,我们幼儿园有好多小男孩,你跟我去找一个,行不?"

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