笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

大庭广众幽默笑话句子(大庭广众幽默笑话句子)

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各种笑话幽默段子?

与鸡汤文截然相反的搞笑段子,却有越来越受欢迎的趋势。想要开心点,就多看点段子吧。接下来就是我为你精心准备的,欢迎观看!

***热门篇***

1.本来想着家里终于要来个男人了!一大早起来收拾房子!最后竟然打电话告诉我说联通宽频到不了我这里!不来装了。

2.我家住三楼,有一天刮风,飘屋里一女士内衣,我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我:“这东西是谁的?”我说:“不知道啊。”她就说:“就你一个人在家!难道是它自己飞进来的?”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士 *** ,我瞬间理直气壮了!

3.记得才上大学的时候,我们寝室对面就是女生寝室!有一天学校里大搜查,导师从男生宿舍搜了多个望眼镜,华丽丽地堆在地上,场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候,教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜,合计多个。从此,男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。

4.就在刚才,走在上班的路上,迎面而来一大哥,西装革履带一墨镜手插在怀里,直愣愣地向我走来,我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀,继续YY中,大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来,就在我心都提到了嗓子眼的时候,大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了,看老子不打死你。

5.以前学舞蹈的时候,都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的,现在天天做带小朋友做早操,都觉得内衣勒得难受就今天早上,在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫:老师,你干嘛老是摸自己的 *** 啊?这一喊倒好,全部小朋友都停下来讨论:老师羞羞脸,老师老是摸 *** 。老师为什么要自己摸呢?我的天,真特么希望有个洞让我钻进去,求我当时心理阴影面积,我只想静静。

6.公交站台,老王站在一位抱孩子的妇女身边,不一会儿小孩哭了。老王说:“孩子饿了吧,快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上:“老东西,你再掐我的孩子试试看。”

7.女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?”她斜眼说了句:“你的可能性比最大。”

8.大学生一枚。就是刚才,一个男生推门进来说,高价回收废旧 *** 用来 *** 花。喵了个咪的!这是男生宿舍啊!这还不是 *** ,宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱!

9.同事去深圳玩,不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来,他也用不上就丢给我,我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩,无意中发现了套套!我们从未用过这种,我怎么解释她才信呢?

10.曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”我惭愧的说:“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”从此我懂得了一个道理,做人要诚实。

***经典篇***

1.经过西安人民几个小时的不停呼吸,空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!事实再次证明:雾以吸为贵啊!西安目前状态:遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。骑电驴车,有开飞机的感觉,两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死,而是相约在西安,你站在我面前,你看不见我,我看不见你!

2.新交了一个男朋友,谈了一个月拗不过他就答应他去开房了,刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上,我说我先去洗个澡,等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽著烟,我走过去说怎么了亲爱的?他说睡觉吧我今天有点累!呵呵,你们男人真现实!我素颜有那么难看吗?

3.小时候家里穷,没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说,效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨,撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。

4.今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子!下面看到很多评论指责母亲,为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃!我在这里普及一下:吃母乳的宝宝,他是不吃奶瓶的,而且就算挤到奶瓶里也很容易凉,作为妈妈是不忍心给孩子吃的!就算挤,除非涨奶,否则挤不出多少奶的!我也是孩子的妈妈,我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶!当然,我也不愿意那样做,但是我不忍心让孩子饿肚子!

5.昨天逛超市,看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面,推到体重秤那边一桶一桶的过秤,分成两堆;我觉著奇怪,就喊来理货员问了一下,结果他看那俩货,淡定地来了一句:“那方便面有一部分有奖送火腿肠,他们在开挂。”

6.过年时,我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家,我坐客厅看电视,2岁的侄女跑来趴我腿上玩,看到了那些破洞,她摸了摸,眼睛有点溼润的看着我,然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我:“小姨妈,我有新裤裤,送给你穿。”真是没白疼她。

7.你想知道你的普通话发音标准吗?下面的内容你可以给自己测试一下:国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒!如果你能一口气流利的将它读完,那我要恭喜你,你下蛋成功了!

8.今天和女朋友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来,“擦,就是。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”!我说“车”。司机回过头来默默的看我俩。

9.用星球转了多少圈,来计算自己死期的人类,自以为一直滚滚向前,其实不过是又瞎转了一圈。

10.一位医学老前辈说,当了一辈子医生,最大收获是两大感悟:一是千万对自己的配偶要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是他/她,只有她有权签注继续抢救or放弃治疗;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好,该传授的就要传授,不可以吝啬,因为迟早一天你会死于他们手上!

***精选篇***

1.我表妹刚读大一时,班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好,总是买夜宵买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,她就在那里傻笑。室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友。

2.今天叫一哥们睡我家,就在隔壁房间,啪啪啪的声音把我吵醒了,然后听见嗯嗯嗯的声音后才发现我媳妇不见了,我赶紧把门反锁,开启电脑进入LOL,今天终于能玩通宵了,哈哈哈,好兄弟,明天换你玩通宵。

3.以前在一家工厂上班,三班倒,下了夜班有两天休息,就经常相约到同事家聚聚。那天下夜班约好到辉仔家玩,他家在江那边,要坐四个小时的车,但过了江只需几十分钟车程。为了节约时间辉仔提议坐船过江,我们跟着辉仔穿过一片荒草地,来到江边一处浅滩,上了一艘小渔船,当时就有香港 *** 片里黑帮大佬逃难的感觉。

4.还记得小小学时逃学下河洗澡被老师抓住了,回到学校要写检讨当着全校师生朗读。一哥们最后来了句。我保证以后再也不洗澡了。那么多人!

5.上高中的时候,我们在宿舍里面,正吃著饭呢,突然***停电了,为了防止大家偷吃菜,社长说,要不我们拍手,不给偷吃,大概拍了二十几秒,突然来电了,就特么看见社长一边扇自己脸一边可着劲往嘴塞,别特么拉着我。

6.政治课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?“A:希望;B:金钱;C:知识。学生:“撒B!老师撒B!”学生,男,享年。

7.一朋友刚找到工作,今天在机场招人投诉了,过程是这样的,不割。有个美女到美国旅游订机票,朋友问:您是光订去的么?美女脸一红说:穿了个豹纹,能去么?

8.身为一个一直跟在 *** 后面点头哈腰我也是够够的,现在我终于进入了一家世界五百强的大企业,我的上司是一个的美女,看着我的简历,她说你的名字好难记,有没有好记一些的暱称,我赶紧说,以前的老板都叫我小郑,你也可以叫我小郑,美女上司嘀咕,小郑,一直看着我乐,怎么啦这是,这个美女上司不会看上我了吧。

9.其实女生 *** 比男生还强,男生脸皮厚就表现出来了,女生为了矜持,只有憋著不表现出来,女生其实大部分都是闷骚,别问我怎么知道的。

10.女朋友答应和我开房了,我好高兴!我就说先洗个鸳鸯浴,洗完之后给对方擦乾,我顺手给她擦了把脸,擦完后,咱俩分手吧!以后别联络了。

大庭广众幽默笑话句子(大庭广众幽默笑话句子)插图

要超搞笑的笑话!

经典短消息

1.男人不泡妞,心里酸溜溜,女人没人泡,心里真烦躁。见妞就泡,替天行道,有妞不泡,送去改造。你泡妞吗?兄弟?

2.女人20多岁像橄榄球,要抱着走;30多岁像篮球,要拍着走;40多岁像足球,要踢着走;50多岁像高尔夫球,一棍子打走。

3.神看见你没有一个可爱的朋友,就创造了我。但在这之前,神看见世上没有白痴,就造就了你。

4.当今四大傻人:恋爱不成上吊的;没病没灾吃药的;签完合同无效的;看完短信傻笑的!

5.我一直想对你说三个字,可你知道它们的分量。我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住情绪,鼓起勇气对你说:“你是猪!”

6.读出下面的字,你将获得月薪2000000工资的工作。试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

三国名人的理想

曹操的理想:

天下子民皆姓曹,军队多得不想要。

刘备不再唱反调,孔明明天变傻帽。

孙权的理想:

大乔不再跟我闹,曹操再来被我烧。

关羽明天死翘翘,荆州重回我怀抱。

刘备的理想:

天下人人说我好,阿斗不再冒傻泡。

献帝天天下血昭,叫我起兵扁曹操。

诸葛亮的理想:

老婆整容梦里笑,装酷要把羽扇摇。

魏延反骨天天敲,司马变成大人妖。

关于的理想:

天下猛将入我刀,孙权吕蒙进我牢。

诸葛村夫被我笑,还要大哥复汉朝。

张飞的理想:

曹操见我想求饶,孙权见我吓出尿。

百姓见我都说好,孔明说我不傻帽。

超强宝宝语录

·外甥小时候很爱睡觉。一次睡到大天亮,他穷叫:“把灯关掉,把灯关掉!”我说:“是太阳。”他不耐烦地说:“太阳关掉!”

·同事教育宝宝说:“将来要好好学习哦,你看妈妈以前学不好现在还要上学,爸爸不好好学总要加班。”宝宝大哭起来。本已教学目的达到,谁知宝宝哭着说:“爸爸妈妈好可怜啊!”同事晕!

·一次爸爸问孩子“家里谁说了算啊?”宝宝不假思索地说:“当然是爸爸,爸爸是家里的头嘛。”爸爸听了高兴地走了。妈妈知道了,对宝宝说:“宝宝,你说家里谁说了算啊?说得好给你买糖吃。”宝宝说:“是妈妈,妈妈。”“你不是说爸爸是家里的头吗?”“是啊,可妈妈是家里的脖子,脖子让头朝哪转就朝哪转……”

·我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他就说是尿尿时会尿出石头来。他小侄子忧郁地说:“叔叔,你尿尿时一定要把腿叉开,小心石头砸到脚!”

·一次我小侄子到饭店吃饭。服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:“等你长大了,我嫁给你好吗?”谁知小侄子认真地说:“不行,你男朋友要吃醋的哦,怕怕!”寒!当时他才三岁半。

·偶有个男同事,一日在路边饭店喝酒吃饭,见边上一个三岁出头的小女孩很可爱,就上前逗她:“我们一起玩好吗?”小女孩看了同事一眼,说:“不行,妈妈说小姑娘要和小姑娘玩的。”我那同事不死心,又说:“我也是女的,你和我玩好吗?”……后来那女孩的回答纯属经典:“我不信,你把裤子脱下来给我看!”

·小时候一个小男孩和一个小女孩一起洗澡。小男孩想炫耀两人的不同之处。可小女孩始终认为她没有的那个东西是小男孩自己安上去的。于是死命一拉……结果——惨啊!

·我姐家的小孩。一次问他:“大的好还是小的好?”他回答:“大的好。”我姐又问他:“那你以后当大坏蛋还是小坏蛋?”“大坏蛋。”笑倒一片!

课堂“回嘴”大全

1.高中时全校必须穿校服,一个复读的学生从不穿校服。管这方面的老师天天守着,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要我穿孝服?!”

2.语文课,老师叫醒一昏睡的同学回答问题。该同学迷迷糊糊什么也说不出。老师无奈:“唉,你到底会不会啊?不会你也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

3.高中快到会考了。一天上地理课,老师在上面报一个地名,就让我们说出当地所出的矿产。说了很多地方后,老师突然说:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

4.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼不吃鸡的。一次,科学家把鸡和黄鼠狼关在一起,你们才第二天怎么了?”一同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

爆笑留言条

给伤心欲绝的老板:

公司会倒,我想跟名字有一定的关系吧?!”——惠岛有限公司员工留。

给大眼:

请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“小眼睛真好,上课打瞌睡也不会被老师发现。”好吗?——不知是该可悲还是该庆幸的小眼留。

给八岁的女儿:

请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’哪去了?”天啊,那个叫“装保险单的大套子”,OK?——当场很想消失的妈妈留。

给天才儿子:

虽然你放屁很怕同学闻到,可我不认为你低头猛吸可以把屁吸光。——怀疑你语文考试总得100分的妈留。

够满意的吗?满意的话选我!

群开心幽默段子

群开心幽默段子(热门篇)

1.很久以前上电脑课,有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说:老师,电脑死机了,我们这排全死了。这时,许多同学都说:我们也死了。老师问:还有谁没死?只有一位同学站起来:我还没死!老师奇怪地说:全班都死了,你为什么不死?

2.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说:姐,你朋友开车挺稳的啊。 老婆:恩。你看又一辆自行车过去了。

3.劫匪刚一站起来大喝:劫机!周围旅客脸都笑烂了,仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字:亲,300万的房子哦,100万现金哦,亲,还带宝马奥迪专车哦,终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

4.大学毕业了,某猛男出售二手的大学高数课本,书边的广告词:九五成新,有补考成绩单为证!

5.一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天。

6.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道: 快点起身,好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。

7.一直和一女生玩的很好,但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒,喝完送她回去,她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候,她说你是我的大姨妈,见多了烦不见了想。

8.本人女,23岁,不胜酒力,啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我,吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精

9.在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档,在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

10.今天地理课,讲到日本,老师就开始扯了,忽然他说到:日本是个东西方文化并存的地方,就连起名都是,比如小泽玛利亚这个名字就很典型.....然后,班里瞬间就安静了,气氛突然很诡异

群开心幽默段子(经典篇)

1.上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : 有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗? 后排角落幽幽的传来一个声音:因为这怪兽是回民。

2.我们宿舍热得快炸了。怎么会热的快炸了?他就是突然就炸了。谁热的炸了???!!!热得快啊。.........

3.昨个儿非诚勿扰,男嘉宾问如果咱俩出门,离车还有一两百米,你鞋跟儿断了咋整?我第一反应单腿蹦过去两百米小case,要么就近修个鞋,然后人家女嘉宾回答的是那你背我嘛~然后人就拉着手走了

4.我从小参加各种学前班,为的就是让自己赢在起跑线上。可为什么这次应聘你却落选了?我输在了事业线上。

5.【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨,网友乘坐地铁时候,偶遇一超像陈冠希的男子,大人小孩男女老少都抢着合影留念,尤其阿姨们,脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?

6.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下咦,这里有个按钮,按一下咦,这里有个按钮,按一下最近笑点是越来越低了

7.女儿4岁半,标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下。

8.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:小心开水别烫到,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!

9.每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

10.班主任巡视教室时,发现一张空课桌上刻了几行字,很生气!班主任问邻座的学生: 这是谁写的? 学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说: 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说: 你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室一趟!

群开心幽默段子(精选篇)

1.不管阿汤哥年纪增长几何,他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

2.考试结束后,一哥们说:监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么

3.我闺蜜最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去,就逗他:我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩:诶呀别开玩笑了,你肯定带了!

4.爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道,承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。。。

5.公交车上上来三个聋哑人,行驶过程中,两个聋哑人频繁用手语交谈,另一个人却直愣愣地站在一旁,面带忧郁。你怎么不说话?那两个聋哑人问。我手好疼。发生什么事了?昨天我去KTV唱了一晚上歌。

6.同学拉着去看画皮2,一看海报,抱怨了一句又是杨幂,演个鸟啊,结果看完一看真心震惊了,她还真演个鸟。

7.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 你那么阔。他吻着她说。 是的,她坦率地承认,我值100万美元。 你能嫁给我吗? 不。 我料到是这样。 那你又何必问呢? 我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。

8.刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态:你们不要再黑杨幂了,我这条命是她给救的20xx年6月21日,我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天,我的护士打开收音机,里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了

9.寝室哥们从网上下载了几个特效声音,相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路,在阳台外放鞭炮录音,响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂,我大喊了一声:你个王八蛋敢骂我?!! 然后放了枪声的录音,五秒后,全楼一片寂静。再半小时,5辆警车出现在寝室楼下。

10.有个人跟朋友抱怨,生活太让人无奈:我所爱的人拒绝了我的求婚。呵!别泄气。朋友说,女人说不往往意味着是。可是,她没说不。那人愁眉苦脸地说,她说呸。

关于群的搞笑段子

关于群的搞笑段子(热门篇)

1.甲:有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来。乙:后来怎么样了?甲:我们相遇了!

2.春运给我们的启示:中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

4.初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

5.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子,见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨,是你吗?

6.朋友买了个新手机,今天我问她:你手机内存卡多大?姑娘回答说:差不多有指甲盖那么大吧。

7.你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。

8.如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!

9.我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10.警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

关于群的搞笑段子(经典篇)

1.瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

2.握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。

3.啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的红烧肉。

4.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

5.警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

6.刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。

7.你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

8.你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。

9.在这特殊的日子里,所有的祝福的问候都带着我们的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。

10.舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了,满宿舍追问:他妈的,谁干的!

关于群的搞笑段子(精选篇)

1. 我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

2.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。母鼠乙:太丑了!母鼠甲:可它是飞行员呢?

3.上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?

4.你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

5.某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

6.我是水你是泥,和在一起塑成天地,然后在阳光下打成碎片,我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!

7.校园:留级复读的学生叫留学生,家里有钱的学生叫高财生,上课打瞌睡的学生叫特困生。

8.一个犯人逃跑了,长官问道:他是怎么偷到钥匙的?士兵答道:他没有偷,他是玩牌时赢去的。

9.一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

10.老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。

幽默段子哄女朋友开心的句子 【必备】

幽默段子哄女朋友开心的句子【篇一】

1.紧闭的心扉最终被你开启,小小的空间只能容下你,你是我心中的唯一,因为再也容不下第二个人。

2.我的爱情世界里,不能缺少你。

3.我不允许你斤斤计较,做女人要看的开,心胸广阔才能欢乐,听话哦!

4.我整天就想跟你在一起,感觉只要有你在身边我就开心,不论遇到什么困难,有你陪伴我的天空就永远晴朗。

5.两情相悦,便会擦出爱的火花,进而燃烧生命,照亮人生的旅程,在前面的路上,无论荆棘与坎坷,总有个人与你相依相伴,相互扶持。快乐时,与你分享喜悦,悲伤时,与你一同分担忧愁。

6.每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的应对下去,多谢你!

7.你就是我最困难时的那位永远支持我的人!

8.其实,我一直都在你身后,就差你一个回头。

9.任何时候任何情景,只要你需要我,我立即赶来,尽我全力为你做事。

10.爱上你是一种甜蜜,恋上你是一种浪漫,拥抱你是一种快乐,守着你是一种幸福,亲爱的,因为爱你,我的一切都充满美好,爱你一万年!

11.我不允许你不听话,你如果问我为什么强行抱你去医院的话,我只回答一句话:因为你是我的!

12.无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。

13.其实仔细想想,在没有任何喜欢的人的时候,往往是你过得最轻松快乐的时候,尽管偶尔会觉得孤独了点,但所有的时间也都是自己的。

14.听我的就是,问那么多干嘛,我在你身边,你还走错路!

15.世界上最好闻的味道,就是抱着你时,你身上的味道。

16.当我保留了你的短信,在没有人的时候悄悄回味,我就知道我已经爱上你了。

17.虽然世界很大,但是我的心就那么一点,而恰巧又刚好装下你。然而,又不能把你放出去了,因为出不去卡住了。

18.亲爱的,原谅我好吗?只要你肯原谅我,我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧,用我的一生来偿还,我会让你幸福的,好吗?

19.执手画年华,青春纵然去,唯留你身边。

20.人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。

幽默段子哄女朋友开心的句子【篇二】

21.爱你是我一生的主题曲,风霜雪雨是爱你的音律,每一个日子都在重复这首曲子,希望陪你渡过每一天。

22.开机是为了等你,关机是为了躲你,停机是为了忘记你,号码过期是为了永远忘记!

23.或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你。

24.你总是问我喜欢你什么,为什么喜欢你。我就是喜欢你,喜欢你的眼睛,喜欢你的嘴巴,喜欢你的耳朵,喜欢你的脸颊,喜欢你的轮廓,喜欢你的,只要是你的,什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理,也没有理由,就像地球要围着太阳转,本来就是这样。

25.想你,不分春夏秋冬。

26.我把你深深藏在心里。

27.此刻我很挂念你,请为我细心照顾自我。

28.在人群之中寻觅著你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急于发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。

29.我不允许你减肥,我的爱跟你的体重没关系,你要坚信无论你变成什么样,我都爱你!

30.你给我带来一生中最大的撞击,我会铭记此生。

31.寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。

32.我的眼睛深情地注视着你的眼睛,就像大海般蔚蓝,纯净得揉不进一粒小小的细沙。

33.只要你愿意,当你失落失意的时候,需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

34.即使忍受寂寞,我也不在乎,你每天都快乐,亦是我的幸福。

35.在认识你之后,我才发现自我能够这样情愿的付出。

36.愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际。

37.真的,输了你,赢了世界又如何?

38.我爱你连山间清风,水里小鱼,天上飞鸟都知道。

39.你知道我最珍惜什么吗,就是这句话的第一个字。

40.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我,嫁给我!让我证明!

开心笑话段子

一、老师:同学们,知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?同学都摇头,没有人回答。。老师指着小明叫道:小明,你来回答!!小明无奈道:为什么又是我?可以不答吗?老师得意道:不行,必须说!!小明叹气道:你老妈没有你老爸,也可以生出你的。老师:滚出去!

二、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。

三、老婆:刚才在老张家,你连喝了五杯茶,你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公:可是,面对能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不着了。

四、一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”MM想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范。

五、丑是的笔画是4;穷的笔画是7;加起来等于11,这就是单身狗的原因。

六、初中上课得时候,老师在上面讲课,女生在下边要姨妈巾,压低声音对话如下“xx,有卫生巾吗,我不行了。”“没有啊,今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上,“xx你有没有,,算了,你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢,站起来大吼“谁特么有卫生巾!那个婊子不行了!”然后就是一场老师止都止不住的战争,都打出血了~

七、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从上个路口一直跟着我,到这个路口了你居然还敢超了我的车!

八、今天一辆宝马5系从我身边经过,车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我,当时我就不乐意了,我一个转身就把我的车横到了宝马前面,这时差点把开车的哥们吓哭,下车就给我赔礼道歉:娘们不懂事,哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。

九、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”...

十、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。

十一、老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?”

十二、家里水表坏了,多次致电自来水公司无果,一日心血来朝再次致电:我家的水表倒转。约半小时,自来水公司就到了。

十三、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。

十四、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!

十五、早上坐地铁五号线,把前面女孩的鞋子踩掉了,鞋子被人踢进地铁里,她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚,对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。

一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,就发现脚踏车不见了!

十六、包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手,一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解,展昭说:“大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

十七、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。

十八、有个同事很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”

十九、就刚刚,跟女同事要笔芯换,女同事拿一盒笔芯出来,我一瞅0.7中性笔替芯,嘀咕到0.7是不是太粗了,女同事接话说,粗的不是好啊粗的爽,出水多!

二十、早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗?

二十一、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”

二十二、情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”

二十三、乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。

二十四、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆开架势,暗自运功。一个时辰后,二人依旧站在原地,突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功夫?”另一个说:“金钟罩,你呢?”那人哭着说道:“铁布衫!”

二十五、老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点:错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!

二十六、看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!

二十七、上高中,一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去***,要你管那么多!一会又回来了,班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午!

二十八、一只母兔撞到树上,被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等,果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子,结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们:女司机就不要乱开车出门了好吗!

二十九、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

三十、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

三十一、老逗郁闷的说:你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦,方为人上人”但是老豆我想问一下:为什么只有每次都是家里做饭,洗碗倒垃圾,大扫除,修水管,修车,帮你按脚的时侯才对我说呢。

三十二、地球的温室效应越来越严重了,睡之前是秋天,醒来是春天,冬天都没有了!

三十三、老师:你怎么迟到?学生:我在路上被一个强盗打劫。老师:他抢走了你的什么东西?学生:他抢走了我的作业。

三十四、年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!”

三十五、学校食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块,终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?TM我甩你一碗大米饭。

三十六、小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了。”妈妈问:“啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

三十七、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?

三十八、以前有一个中年男同事,不割,有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛,怕硬了忍不住,我们就他说那是功能性饮料,不是性功能饮料。

三十九、两恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

四十、老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”

四十一、QQ上一美女说自己是瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜,老大一进门就号啕大哭:“瓜子脸没错,关键问题是她尖头朝上啊!”

搞笑说说大全短句子

1.换女人像换卫生巾一样勤快的男人,总有一天你也会有痛经的时候。

2.时光不会再送你一个似我的姑娘

3.你的话信用度太低,说出来就像喝水一样容易

4.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人,一个说:算了,再睡一会吧;另一个说:好呀,好呀,好呀!

5.潇洒乃我本性,帅是命中注定,用飘柔就是这么自信。

6.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

7.别跟我谈感情,多伤钱啊。

8.一切为了靠近你的念头,又轰轰烈烈撤了兵。

9.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死,真不懂古人是怎样熬过来的,给一个大大的服字!

10.有媳妇儿的都抱紧 老子要开始摇微信了。

11.外表污,是为了饰内心的正直

12.对于我为什么这么美我只说以下六点你们记好了

13.我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了

14.现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他条街他都没死

15.撩妹要看我,祖国的小花朵

16.友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒

17.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

18.有钱买块好表,比在自己脖子上加条一指来粗的金链子让人看着有品味多了,山炮才带金链子。

19.人是铁,饭是钢,一天不装饿得慌

20.我很穷滴,穷得只剩下钱了!

21.就凭咱们两这关系。我绝对不在你伤口上撒盐,我只撒

22.不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

23.好烦呐!为什么别人只看见了我帅气的脸,却不知道那背后,我还有个聪明的脑子。

24.学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟,排队两小时。

25.暮然回首大哥你咋还没走

26.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

27.什么时候这工资能像指甲长得飞速呢?

28.无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。

29.有些朋友,曾经无话不说,现在却无话可说。

30.就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

31.连辣条都戒了,还有什么舍不得

32.你们女生大热天的还戴胸罩,不热吗?神回复:我们不戴胸罩你们会热。

33.昨天姐在逛空间上,看见了女同学发表了句说说:眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句:胸大滴胸上,胸小滴脚上。不想那人回我:你的脚还好吗?

34.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

36.你要再不听话,我就把你变成小怪兽,让奥特曼打

37.我得了一种叫不爱EXO就会死的病。

38.夏天每天最爽的时刻就是把胸罩甩出来的那一刻啊。。。

39.陈赫爱了哪个女人十三年,为何我找不到一个爱我三年的

40.这个社会有纹身的都怕热,使iphone的都没兜,戴手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴。

搞笑说说短句

1、红杏不出墙,坚决拽出来。

2、我忍屎忍尿也忍不下你呀。

3、连广告也信,读书读傻了吧?

4、待我练成女汉纸,灭了你后宫。

5、素颜,说的美是你甜蜜的笑容。

6、有的时候、睡觉也是一种享受。

7、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。

8、爱我的请举手,不爱我的请倒立。

9、我长不高,是因为我得了恐高症!

10、面子是别人给的,脸是自己丢的。

11、真希望是2月29开学,四年开一次。

12、心事都憋着,怪不得肚子小不下去。

13、打是亲,骂是爱,踹你一脚最实在。

14、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。

15、你有情我有意,小灯一闭,哎呦我去。

16、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

17、只要心还愿攀登,就没有到不了的高度。

18、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

19、走了这么久,发现唯一靠的住的还是自己。

20、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

21、原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。

22、到蓦然回首,班主任已默然站在窗户门口。

23、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。

24、作业多我可以接受,但看不懂我就不乐意了。

25、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。

26、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

27、太久没牵手了,连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

28、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

29、你是谁的笔尖少年,在绝城的荒涂里辗转成歌。

30、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

31、无聊的人就是要做无聊的事,这才对得起无聊。

32、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

33、世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜。

34、太在乎一个人,心情常被左右,剩下的只有心痛。

35、我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。

36、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

37、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。

38、玩就认真玩,读书就认真睡觉,你们是不是也这样。

39、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

40、我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。

41、最好的爱情,就是可以快乐的做自己,还依然被爱着。

42、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

43、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

44、我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看。

45、非要问我真的爱你吗,我只想说:日后你就知道了!

46、佩服从来不找我聊天的人,我这么好玩竟然都不找我说话。

47、宫锁连城,宫锁珠帘,宫锁心玉,宫可真能锁啊,有不有?

48、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

49、会的朝前跑,能的往上爬,不会不能的就地趴下。

50、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

51、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

52、我能想到最甜蜜的事,就是在喜欢你的每一天里,被你喜欢。

53、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

54、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。

55、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

56、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!

57、昨天晚上和男神聊天,突然他说了句:你该升级了,做我女朋友吧。

58、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。

59、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。

60、上数学课是什么感觉?知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?

61、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!。

62、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

63、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

64、别得意,只有小人才懂玩阴的,不要那么快就承认你自己是那个身份!

65、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话,那么现在的作业就不会这么多了。

66、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

67、我喜欢你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。

68、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

69、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

70、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

71、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

72、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

73、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。

74、我能感觉到你的心痛,你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子,你越是这样我就越难受。

75、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

76、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

77、一片云与一片云之间,是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间,是粉红的爱情。可我与你的世界,愿你离我最近。

78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。

79、今天朋友发消息问我,有人不断给她发信息,而她不想回,问我怎么办,我暴脾气来了你傻啊,直接拉黑不就完了吗?于是我就被拉黑了

80、女友是平胸,很平的那种。今天早上,我捂着女友的平胸大喊:大!大!大!女友一爪子把我的手掰开大喊到:开!两点小!。哎,我又一次输了。

81、一次我问闺蜜:什么是真爱呢?闺蜜说:比如吧,如果我裸体在一个男人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真爱。我嘟嘟嘴:那你该有多丑。

毕业留言短句搞笑说说大全

毕业留言短句搞笑说说(一)

1、做任何事都要心平气静,做任何事都要沉着冷静,做任何事都要想起上帝,走到哪里你都别告诉别人你是神经病!

2、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

3、音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

4、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”

5、像你这样的男孩子真是太少见了,可男孩子都像你这样也太不好办了,你自己看着办吧!

6、相知是天意,相识是人意,相加便是友谊,有情便有意,我们能聚在一起,因为心有灵犀。

7、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。

8、同桌:哈哈!我的恶梦终于结束了,再也不用和你坐在一起了!

9、说实话你这人挺不错的,长得挺好身材也不错,不管以后我们见不见面,但我会一直祝福你得啊!亲爱的,送你一句话:早死早投胎!

10、阳光为你壮行,清风为你送行,蝉鸣为你歌唱,鸟儿为你鼓掌,绿荫为你庇护,雨露伴你清爽。毕业了,真诚的说一声:一路走好,愿你一路顺风。

11、红叶纷飞的枫林里,我们曾拥有多少回忆。那飘舞着的枫叶,将我们带进一个无比美妙的境界。

12、雪花乱飞的季节,我们也曾陷入迷茫的困惑,感到孤独和凄凉,但我们毕竟走了过来。

13、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

14、昔日的场景心中回荡,从前的欢笑耳边回响,转瞬三年时光,宴席即将散场,多少的不舍填满心房,多少的不舍化作希望。祝:毕业后前程辉煌,一路康庄!

15、说实话你这人挺不错的,长得挺好身材也不错,不管以后我们见不见面,但我会一直祝福你得啊!亲爱的,送你一句话:早死早投胎!

16、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”

17、班长:兄弟,一路珍重,千万要平平安安,这是我对你最后一次命令,尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

18、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。

19、校园中,我们曾经共担风雨,我们曾经共享阳光,我们曾经挥泪拼搏,我们曾经笑迎辉煌。毕业了,天空任我们展翅飞翔,海洋任我们扬帆启航,高山等着我们奋勇攀登,平原期待我们信马由缰……亲爱的同学,出发吧,前程无量!

20、像你这样的男孩子真是太少见了,可男孩子都像你这样也太不好办了,你自己看着办吧!

21、两年同窗,共述一片阳光700个白昼谱写了多少友谊的篇章。愿逝去的皆月,都化作美好的回忆,永留在心房,愿你作一滴晶亮的水,投射到浩瀚的友谊作一朵鲜花组成百花园,作一丝闪光的纤维,绣制出鲜红的战袍,作一颗小小螺丝钉,一辈子坚守自己的岗位。

22、静谧的天宇,每颗星都有自己的轨迹,让我们在生活中找到自己的最佳位置,心目中的世界也许会变得和谐而安宁。

23、毕业了,多么想留住那些温暖的日子,但又多么渴望着能早日投进生活的洪流。那以往的同窗生活,是一串甜美的糖葫芦;那迷人的甜与酸,将永远回味不完。

24、音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

25、用青春定义我们今天的时光,用幸福计算我们灿烂的明天,用激情讨论我们未完成的梦想,用成功设置我们各自的理想,愿你毕业加油。

26、相知是天意,相识是人意,相交是友谊,有情便有意,心儿有灵犀,我们来相聚,如今毕业临,各奔东和西,虽然有距离,还得常联系,祝福送同学,未来很美丽,大家去努力,一切如你意。

27、要毕业了,向五湖四海采一些吉祥,问天南海北要一些如意,朝四面八方拿一些好运,对大江南北收一些财气,将这些全送给你,祝你吉祥如意,好运不断,财气逼人,愿你我同学情谊永存,常联系哟。

28、采撷一串串的梦,学校的嬉戏,回想起是那么缤纷绚丽;而成长的追逐,竟已一跃而过。世间的尘嚣喧扰,似乎沉寂,让我重新拾取记忆的落英。

29、再回首,是一串充满酸甜苦辣的昨天:昨天,有我们在课堂上的争论;昨天,有我们在球场上的奔跑;昨天,有我们在考场上的奋斗;昨天,有我们在烛光中的歌唱。是啊,昨天,多么美好,多么值得回忆!

30、和你虽然没怎么相处过,但从你平时为人处事看来,记得你是一个挺好强的人。身为会计课代表的你,我经常看见你为了收作业而忙前忙后,大呼小叫,呵呵,真的很尽职。有种女强人的感觉。快要毕业了,希望你能顺利考上你理想的大学并找到属于自己的幸福,未来的道路还长着,加油啊!

毕业留言短句搞笑说说(二)

1、一个人努力的目标越高,他的才能发展得越快,对社会的奉献也就越多。

2、我们是江湖上偶尔抹过的一刀,我希望,流走的只是时间,后会有妻!天天吃肥肉,夜夜做新郎。嫁个有钱人!祝一切都好,有时间来我家放羊。

3、愿我们做那不显眼的细小的石子,去铺设祖国千里万里的金光大道。

4、在雨露里孕育成的细蕾,从太阳中吮吸光辉,并将万紫千红献给祖国――这,就是我们共同的心愿!

5、立志、勤学、追求、创新,这些都是美妙的音符。把它们和谐地组合起来,就能谱写出一支青春之歌。

6、说实话你这人挺不错的,长得挺好身材也不错,不管以后我们见不见面,但我会一直祝福你得啊!亲爱的,送你一句话:早死早投胎!

7、遇到困难时多学学偶:大雪压岩松,岩松挺且直。要知松高洁,待到雪化时嘛。这事你要是不记着,你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!

8、今天的欢声笑语,今夜的清风明月,美好却并非永恒,还没来得及分享最后一杯酒,却要各奔东西,珍重,老师!

9、各位师兄师姐们一路走好!我作为一名大三的师弟,亦处于一个特殊的阶段,同时也想和低年级的师弟师妹说一句:把握时光,不要到毕业时“回头看自己所谓的大学生活,我想哭,不是因为离别,而是因为什么都没学到。我不知,简历该怎么写,若是以往我会让它空白。最大的收获也许是--对什么都没有的忍耐和适应……”!好好利用图书馆,学习“自修之道、基础知识、实践贯通、兴趣培养、积极主动、掌控时间、为人处事”,这也是我现在所感受到的。

10、人之将毕业,其言也善。

11、音乐课代表:你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼,我是怕你把狼唱绝种喽,不是我吓唬你,你唱的歌能把狼吓死!

12、英语课代表:有机会你要是看见外国人时候,千万不要和他们说话啊,尽量躲远点,你说的英语只有火星人能听懂!

13、各位,好日子过一天少一天啊,不管是毕业班的同学还是师弟师妹,大家赶紧珍惜剩下的大学时光吧,以后就呵呵,所以现在有机会要多联络感情,不要以后没了剩下太多“想当初……就好了。”怀念不如珍惜!

14、我们是幸运的,逢上这好时光;我们有灵气,去把握时机,未来在我们身上。

15、轻轻地我来了,匆匆地我又要走了。我带来了什么,我又带走了什么?我说不清,只听到远处传来几声鸟叫。我在一个火柴盒里过了四年!

16、一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”

17、芳草萋萋满校园:大一太小,不知惜春怜芳草;大二刚好,满园春色觅芳草;大三太老,夕阳难以照芳草;大四长叹,天涯何处有芳草?毕业的你大喊,可惜我已不是草。

18、看了你这么多年,都厌了,眼睛都疼了,想来以后眼睛想疼的机会都少了,没事多我面前溜达溜达,回味下眼睛疼的滋味。

19、幻想吧!与智慧结合的幻想,是艺术之母和奇迹之源。

20、就业难,我们都知道,但短信这头的我想为你做点什么,也没什么可以做,唯有的就是发一条短信,一条通关符,祝你一路顺风,一路风光!

[毕业留言短句搞笑说说大全]

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1、现在相亲,很多女的都先问有房吗,有车吗?鉴于此,本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处,需要房子和车子的女人都登记,然后推出买房买车赠老婆活动,东西也卖掉了,女人需要的房子车子也有了,皆大欢喜。

2、交友不慎,平时喝酒往死里灌我我都不说啥了,我就想知道,前段时间我结婚,到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套,足足七八个红包的避孕套啊!大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊!

3、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果TMD就找不到回去的路了。

4、别惹哥生气,哥也很暴力!

5、周末该不该睡懒觉?不睡对不起周末,睡了耽搁打扫、出去玩的时间

6、我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

7、你若重要,他自然会想办法留住你。

8、冬日北京,在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚,仿佛全身的细胞都被暖流激活,我不禁赞道、没想到你们这店虽小,咖啡却是颇有特色!这是牛奶,先生,服务员拍了拍肩上的灰说。。。

9、我和老公没结婚前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有次他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问师傅到某小区多少钱啊? 说:不要钱,只要亲我一下就行,于是我就真的亲了他一下,上了他的车。旁边的摩的师傅一个个都傻眼了一个劲的劝我,小姑娘不要上当啊!

10、把你的照片p成黑白,想你了拿出来看看,然后告诉自己你死了。

11、愚人节打算怎么过?我打算去表白为什么?因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!

12、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。

13、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。

14、语文好歹增长文学知识!英语能与老外交流!历史让你不背叛!地理让你不至于迷路!政治让你知道怎样维权!数学是毁掉整个人生:去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!

15、因为你是我遇过最善良又幽默的女孩。

16、- 你再惹我,我就把你的名字写在我的裤衩上,放屁崩死你。

17、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为这是哈哈镜呗!

18、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧? 老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。 我勒个去,玩的真大!

19、岁月流转,带不走我送你的关怀;花开花落,期待的是明日的灿烂;尽情追求,让自己乐享梦的回味;愿成功与你共舞,让好运无数!

20、农夫山泉有点甜,精神小伙有点悬。

21、让我看看你的心有多大

22、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

23、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

24、我真的不能原谅你的庸俗,而且还是那么庸俗的装逼!

25、可当最丑陋的一面展现出来时,有人发自内心的心疼那才是真爱,若仅仅是忍让和无奈,生活会告诉你一句真理,不作就不会死。因为爱情是最脆弱的关系。

26、隔壁公司楼顶有人跳楼,消防来了,拉警戒线。铺气垫,还心理安慰各种劝说这大热天,忙得团团转。记得我们12年时候,商场闹纠纷,几十个爬到商场楼上也假装跳楼消防来了,就拉了警戒线,没有铺气垫说,好了你们开始跳吧

27、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗

28、走到一巷子口,一美女对我招呼道:帅哥,进去玩会吧。把我感动的是老泪纵横,毕竟三十多年了,终于有人承认我是帅哥,而且还是个美女。要不是我没带钱,我一定跟你进去的。

29、我告诉你,我不喜欢玩不起的人 和我玩,你的资本呢

30、男、我有一个上亿的项目,你愿意做的话完全都是你的了,你做么?女、做

短篇幽默笑话精选

1、 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!

3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“NND!敢情是个后妈!

4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀

5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她 如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看!

8、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

9、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

10、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!.

12、 同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....

13、 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

14、 你绝情一闪而过,令我顿时迷失自我,沉浸在今生难忘的一刹那间,我不能让你走,我大叫:抓贼!

15、 历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

16、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

17、 百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。

18、 "徒:师傅,想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你:这挂专业科呀,它含学分高,质量好,一科顶过去五科,一口气挂五科,不费劲,挂科,还是挂专业科好!"

19、 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”

20、 一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

21、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是.……唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!

22、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

23、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

24、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!"

25、 某夜,夫被妻的梦话惊醒,夫问原由,妻答道:“亲爱的,我梦到一个白马王子,慢慢向我走近!”夫答:老婆,有时候,唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车

26、 刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气,我买光了两家专卖店,连孩子的一半鞋都还没买到呢

27、 天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝,你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

28、 老王非常喜欢看拳击,每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好,一人见,问你是拳击教练吗?哦不是我是:牙科医生。

29、 “爸爸,把mp4放到水里会怎么样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”

30、 一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站

31、 四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,你知道是为什么吗?…………………………………………(因为其中有一个人叫麻将)

32、 甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?

33、电脑坏了

办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。

有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。

34、电视虫

弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。

这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."格森立即问道:“几频道?”

35、电视迷

马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

“赶快把它拿回来”兽医说。

果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。

36、店里的规矩

经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚才那位先生说了些什么?

店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

37、钓鱼

巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。

巡警:是吗,让我看看。

钓鱼者:你看。

巡警:**游泳,罚款50。

38、调换一下

未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”

皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里。”

39、叠被

教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?

龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。

40、斗牛士

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!”

41、读书治病

甲:“你这几年上哪儿去了?”

乙:“上医科大学。”

甲:“那你的病一定给治好了。”

42、**

四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有没有警察。”

约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”

43、对象

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。

是的,但我更希望娶你的女儿。

44、多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

整理:zhl201612

逗开心的笑话短句

爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心

1.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

2.不是我不叠被子,主要是我恋旧,就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

3.外出消费,实在太贵,想要实惠,自己筹备;买点肉类,肉价横飞;买些菜类,价格翻倍;钱包太扁,只能来碗泡面;面价也提,只好画饼充饥!

4.海外归国人员简称海龟,但回国后工作不好找,许多海龟待业,于是出了个新词——海带。还有的海归生活所迫,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发给愁白了,大家居然叫他海公公。

5.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。

6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候,如何调整心态呢?很简单,想象一个比你的现状更糟糕的一种状态,然后,你就会觉得自己还是幸运的。

7.阿呆考试不极格,于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备。不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备。

8.让你看透人生的七句话:过去的不再回来,回来的不再完美。如果不坚强,懦弱给谁看?带着复杂的心情,看复杂的人生,走复杂的路。用无所谓的态度,过好随遇而安的生话。偶尔的回忆过去,让我觉得我的人生在退步。期待等待失败,人生就是那么纠结。不是我们不合适,而是你们更适合。

9.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

10.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

11.一个人经常做同一个梦,梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密,可醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下决心要把这个秘密挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。醒来时,见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

12.甲:一男一女接吻,很长时间都没有分开,知道为什么吗?乙:因为他们深深相爱,还是忘乎所以?甲:全部不对!因为男的是大嘴巴,女的是长舌妇!

13.马与老虎一见钟情,恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同,不得不很快离婚。离婚当天,马在日记中感叹地写道:这次婚姻真是太马虎了!

14.我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!

15.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

16.你发怒一分钟,便失去秒的幸福。

17.鲁肃:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。

18.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

19.昨天下午在街上看到一个和尚在买包子于是我跑过去问:“施主,你是来化缘的吗?”结果那个大师很幽默的回了句:“施主应该是你…”说完就走了我汗啊!这是第二次管和尚叫“施主”了!!

20.世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。

21.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公共安全专家局,麻子说,看我的面子算了。

22.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

23.那天,我们相遇在KFC,我边喝可乐,边偷偷瞄着你,你静静地坐在隔壁,身上散发迷人的香气,我情不自禁,在大庭广众之下高声宣布:给我来份猪扒!

24.要玩极限,需要安全铺垫;要玩音乐,需要灵感来灵;要玩网游,需要上网才行;要玩感情,需要背负骂名;要玩你--只需要一条短信!

25.蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!”

26.俩人彻底分手了之后,任何一方在对方每年生日时发短信送祝福,以此证明:你看咱俩虽然分手了,但我还记得你,甚至还记得你的生日。是完全没有必要的狗屎行为,你把人家当烈士陵园了?

27.知识就像内裤,看不见但很重要。

28.两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。

29.我不整理房间,我是乱室佳人。

30.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

31.冠希托我给你捎个话:情人节如若浪漫,绝对不能自拍;如若自拍,绝对不能存档;如若存档,绝对不能修电脑;如若修电脑,切记。必须找我!

32.快过年了,归心似箭的王安石来到火车站,眼前的情景使他惊呆了,遂写下千古名句:站口火车一票间,票窗竟隔数重衫。民工又度江南站,火车何时载我还?

33.寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。

34.曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

35.对面宿舍深夜还不熄灯,估计大伙又在开卧谈会了.

36.本无意与众不同,怎奈何品味出众。

37.你以为你是多余的,其实吧…你还真是多余的!

38.方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了!

39.八戒:猴哥,我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

40.第一次失恋:曾经沧海难为水,除却巫山不是云;第二次失恋:曾经沧海已为水,除却巫山还是云;第三次失恋:曾经沧海遍地是水,除却巫山满山见云。

41.老虎和狮子在酒吧喝闷酒。喝着喝着,竟抱头痛哭起来!这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭得如此伤心?”狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没法过啊!”狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

42.情人节开心计算题:心里想个数,用它加上,结果乘,再减,再除以,再减去心里想的数的十倍,结果好浪漫

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