笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

修女小笑话(修女 笑话)

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求一笑话

分类: 娱乐休闲 脑筋急转弯

问题描述:

要求超搞笑

解析:

笑话: 一个男人跟踪两个修女

有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学: 好像没用呀!

逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

数学: 对对,但后来发生什么事?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他轿行也用尽全力地在后面追。

数学: 然后呢?

逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

数学: 天哪!那怎么办?

逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

数学: 我的天哪!那后来呢?

逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你兆则怎么不打豆豆?企族帆棚鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

一则笑话

饭后必备笑话,最新的五个小笑话

一、有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”

神父:“你骂他什么?”

修女:“我骂他‘你妈了个*’。”

神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会凳银请求上帝原滑银谅你的。”

修女:“她摸我的胸部。”

(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着往下摸我。”

(神父往下摸修女):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”

修女:枣让宴“可是他又接着把我摁到地上,把我qj了。”

(神父把修女摁到地上,qj了修女......):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他qj了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

............

神父:“你妈了个*!”

二、某男去回教国家旅游。

有天晚上,到一家隐密的妓院,付了五百块钱,正准备大干一场时,却发现老鸨带出来的是一个男人。

某男不悦道:“喂!这算什麽!”

“先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”,老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!”

某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。

几天以后,某甲愈想愈不甘心,於是带著五万块,再去一次,这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,在带她回去的过程中,经过一片树林,女的说她想上厕所,某甲答应,只见女的在月光之下,远远的树丛之中,撩起裙子,蹲了下来,可是此时某甲却发现,在女的两腿之间,似乎有一个棒状物,某甲大为光火,一个箭步冲上去,握住了那个棒状物,女的大惊道: “先生,你抓到我的……”

某男怒道: “抓到你的什麽? 哼! 你们这群骗子,老子今天已经付了五万块,竟然还是拿一个男人来骗我,看我怎麽教训你!”

女的唯唯诺诺道: “你……抓到了我的大便!”

三、某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!

四、领导将手放在女秘书腿上很久没移开,女秘书说:“看过《邓选》第二卷第361页第11行吗?”领导羞愧的把手拿开,回家一看该页:领导干部嘛,胆子要大一些!

五、有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现… 皇上道 : “好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上:"你都听到了什么 ?" 太监:"一更天,您和娘娘在赏画." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"听您和娘娘说, 来让我看看双峰秀乳." 皇上:"二更天呢 ?" 太监:"二更天,您好像掉地下了." 皇上:"此话怎讲." 太监:"听娘娘说 : 你快上来呀!" 皇上:"三更天呢 ?" 太监:"你们好像在吃螃蟹." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"听您在说 : 把腿掰开!" 皇上:"四更天呢 ?" 太监:"四更天好像您的岳母大人来了." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!" 皇上:"五更天呢 ?" 太监:"您跟娘娘在下象棋." 皇上:"此话怎讲 ?" 太监:"奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!" 回贴是一种美德啊!!!

无语的爆笑笑话

情节1:

我比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候t恤袜子等一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的?

faint...第二天立刻扔掉那双袜子。

情节2:

铺的老四比我还强,穿脏后的衣服不洗也不扔,就放在那里,到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道,结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范,结果……呵哇哈哈,好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。

情节3:

最厉害的是寝室老大,一件外套能穿一个冬天,成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀

--我的是那种正反都能穿的外套啊,他解释道,一面穿脏了就可以换另一面啊

-那另一面也穿脏了呢?我们继续问

--外面的另一面穿脏时,里面的那一面差不多就干净了。

-为什么呢?我们不解

--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

汗……晕倒一片,大寒

-那样的话毛衣不就脏了?我们继续追问

--毛衣脏了不要紧,反正穿在里面看不到。

再晕……大汗……巨寒

-就这样翻来覆去,直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候,怎么办?我们打破砂锅问到底

--不用担心,到那个时候,冬天早就过去了……

狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

这种话在男生中虽然是司空见惯,但也能让人听的6月发抖,腊月出汗。

不过这些配答粗比起脏就算不得什么。

男生一懒,必定会很脏,我便是。

情节4:

夏天时有时候寝室会有蚊子,一晚睡得正香被只蚊子搅醒,很是恼火,便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去,听到“啪”的一声以后,感觉整个世界清静了许多,便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子,才想起来昨晚好像把袜子扔出去了,遂满地寻找,却未见踪影,正在迷茫之际抬头一看,却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

情节5:

袜子内裤等穿久了就会很粘,这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡,脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj,我不解问他怎么回事,谁知他说:--tmd内裤穿得太久粘在jj上了,刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……

崩溃ing,在场的一圈人当场全部翻倒。

情节6:

老二也挺强,情人节那天去看电影,回来之后一直哭丧着脸,询问得知是被gf狠骂了一顿,再问详情,原来是在看电影时,老二买了些零食跟gf边看边吃,一会吃完以后发现没带纸巾,老二一摸兜说好像有个手帕,遂拿出给gf,gf擦擦手后又擦擦嘴,感觉有些不对,电影院内太暗又看不清,gf总觉得心里别扭,拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕,跟本就是老二的一条臭袜子……

汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯,而每次都是把袜培镇子塞在裤兜里……

情节7:

最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭(是不是觉得我们闲得很无聊,连这个都比),老二脱下袜子以后,都可以看到有蒸汽从脚上飘出,满座哗然,全室皆瞠目结舌,叹为观止,只剩下上铺一直默不作声的老大,他不慌不忙的脱下袜子,把脚往外一伸…… 也能看到蒸汽一般的气体,不过不是往上飘,而是往下沉!天……那是什么成份啊,比空气比重还要大!

顿时那种味道弥漫了整个寝室,怎么形容呢,就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道,顿时全体自愧不如,整个寝室全线撤退……

大家都是这么龌龊,直到有一回尝到了苦头。

接下来的情节都属于高度倒胃口级,建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过,否则……别怪我没提醒你……

情节8:

我在大学期间认识了许多网友,无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。

一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了,而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭,这个mm经常来我们寝室,跟大家都很熟,所以放得很开,而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm,觉得跟她聊得很开心,所以两个人不知不觉都喝多了,一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了,两个人便继续喝着聊着,一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

半夜里迷迷糊糊的被mm推醒,我睡眼惺忪的望着她,mm说她想方便。也难怪,晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所,不过男生宿舍楼只有男厕所。

她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

我想了想,说要么就在走廊上随便找个举誉墙角解决算了,平时我们就是这样。

她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要,那样的话宁愿去男厕所。

怎么办,真是麻烦事……我有些为难了

突然,我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法,便拿起一个喝剩的啤酒瓶

递给她,告诉她可以先用这个解决,明天记着扔掉就是了。

她想了想,没有再说设么,似乎也认同了这个方法。

可她却不伸手去接瓶子,只是红着脸咬着嘴唇,看看瓶子,又看看我?

又怎么了?我挠了挠头,看了看瓶子,又看了看她。

对哦,女孩子根男孩子不一样,没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧,我想。

我看看四周,目光落在屋角门边的架子上,我在架子下面找到一个大口的太空杯

,看起来比较脏,应该没人用吧。

于是我把杯子递给她,她点了点头,示意要我暂时离开一下。

我刚好也想要去方便,便出去把门带上。

走两步想起来她也喝多了,总觉得有些不放心,便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中

看了看。

mm把杯子放在凳上,分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内,然后用手扶好,闭上眼睛放松身子似乎准备……

看来应该没什么问题吧……想着,我便转身去了厕所。

知道女生办事都比较慢,为了以防万一,方便完后我又在走廊上转了大半天才回

去。

我敲了敲门,没有反应,便推门进去,发现她又扒在桌上睡着了。

我笑了笑,摇了摇头,把她叫醒,扶到我床上去睡了。

安排妥后,打了个哈欠,困意顿起,我也没多想,便到老四的床上睡了。

就这样一直睡到第二天早上他们几个回来,把我们叫醒。

--起来了懒虫们,老大说着看着那一大堆酒瓶,乖乖,你们喝了多少啊……

我打了个哈欠坐起身来,mm也起身来理着微乱的头发

老二扑到床上便睡,看来昨晚玩得太累了

老四则走到架子旁,拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。

--哇赛,这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲

老大接过杯子闻了闻,眉头一皱:水都馊掉了,不能喝了,快倒了……

--啊,那个……mm突然捂着嘴,脸一红低下头去。

--怎么了,没睡好啊,我觉得她有些不太自在,拍拍她的头说:走,我先送你回

去,之后你再补觉吧。

……

送她回去的路上,她突然附到我耳边说了些什么,我听后差点喷出来---原来早上

老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……

瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

回去的路上,我决定还是不要告诉老四的好……

天哪,我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯,看来我们真要

注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……

……

可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四,终于忍不住在一天早晨告诉了他,可

怜的老四扶着墙干呕了半天,弄得好几天都没有食欲。

事后mm每次回想起来,都会觉得又害羞又好笑又愧疚,而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

后来大家的生活习惯多少也好转了许多,回想起来觉得未尝不是个好事,我们都开玩笑说真得谢谢mm,只有老四除外,他还是觉得吃亏了,要想个办法好好整整mm,于是……

再强调一下,再下面的情节属于限制级,建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继

续,否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。

还有,各位达人看过后仅当消遣,切勿模仿。

情节9:

这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。

老四不知从哪学来的点子,从学校食堂买回来一些麻辣豆腐,搅碎后放一些火腿

什么的,倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状,乍一看像极呕吐物。

--**,好恶心,弄这个干什么!大家都对老四的龌龊行为表示不满

于是老四开始给我们讲述他的计划:

找个时间约mm出来一起吃饭,事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里,饭间装作喝多了作呕吐状,然后把这些东西倒出来,接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

--哇……讲到这里,寝食里已是吐翻一片。

不过想想又觉得挺有意思,很想知道干出来后会有什么效果,觉得一定会很刺激

,于是便一同开始准备这个计划……

如安排的那样,周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭,饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒,我们几个不停地对眼色,准备行动。

突然,老大“哇”的一声,一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

mm被突如其来的状况搞得一愣,有些诧异的望着老大

我们剩下三个互相使了一下眼色,便同时拿起勺子,争着舀那碗里的东西往嘴里

--哇靠,不吃也不能吐出来啊,多浪费。我们边吃边说

mm一下子捂住了嘴,惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

不管那么多,继续吃。

老四还特地舀了一勺递到mm面前:味道不错,你要不要也来点……

可怜的mm立刻起身,向洗手间狂奔去,相信一定去狂呕不止

我们都哈哈笑了起来,还边吃便咂嘴,顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去

--哈哈,好过瘾,够刺激。老四边说边傻笑,看来这回他是报仇了

-等等……老二好像发现了什么,这味道有些……

我也觉得有些别扭,挑起一块西红柿皮问道:我们有在这些东西里放西红柿吗?……

三个人顿感不对,一起将目光盯向老大

--啊,不是的……老大说着,从怀中掏出还未拆开的那包东西:我是真的吐了,还没来得及跟你们说你们就……

顿时,写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地

--哇~~~~靠~~~~~~~

我们几个狂呕一番之后,又把老大摁在地上狂殴一番……

哎,事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振,没过多久大家都消瘦了一番,也许只有mm不太介意:刚好锦上添花,只当让苗条的身材再减减肥吧……

情节10:

有一次冬天的体育课上,学习打军旅拳。自由活动期间,同学们都在自觉练习,不过刚学会都不熟,动作含蓄一些的像外公擀面条,稍微放开一些的又像巫女跳大绳,教练看得都直摇头。

突然,我们寝室的老四异军突起,以一套钢劲连贯,豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。每一个动作都显得那么的到位,有些似乎已经超出了军旅拳的姿势

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那手法,那姿态,那幅度,那力量让所有在场的同学叹为观止,自愧不如

舞了大半天,最后终于以一个漂亮有形的pose收场:

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整套动作酣畅淋漓,干净利索,顿时全体哗然,向他投以崇拜的目光。

谁知老四收起pose以后,擦擦手指头说了一句话:

--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了,没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……

顿时全场翻倒……

之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……

大汗……

情节11:

上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过,那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗?往下看就知道了。

一次课间和老二一起蹲厕所,蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了,让我给他分点。

汗……又忘带了,光我知道的这种事情,在开学以来这家伙已经是第6次了

没办法……我本来就带得不多,也只好又分一半给他

两人蹲得比较远,我把纸揉成团扔给他,谁知用力过猛,纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……

汗……

我一脸呆滞,而老二继续用期待的眼神看着我……

不行……我对他说,本来就不够用,没法再分了,还是等我回去给你拿一些吧。恐怕来不及了啊,老二摇摇头,马上就要上课了。

那怎么办,我也有些为难的说,我们蹲得有点远,要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……

哦,这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。

嗯?是吗,有什么办法……

我话音未落,只见老二拎着裤子下了蹲位,光着还没擦的pp,一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。

我差点当场晕倒……

就在老二走到一半时,突然进来一个dd,第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二,一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了,而此时老二也回头看到了他,两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……

此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……

对于什么叫做究极尴尬,相信此时两个人一定都有了深层次的体会……

就这样愣了四五秒钟,不知道是由于紧张还是什么原因,老二又雪上加霜的来了个响屁,他显然想抑制住,可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高,用小学语文一篇文章里的话来形容,那声音细长婉转,就仿佛一线钢丝抛入天际……

接下来又是死一般的寂静……

此时的气氛,我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……

就这样,面红耳赤的老二实在顾不了那么多了,泪流满面地提上裤子便离开了厕所,只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……

之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……

汗……

每次回想起来都觉得寒,天知地知他知我知,那天他的pp好像还没擦……

呵呵,以后上厕所一定记着带手纸,否则的话……

什么,这个故事不够刺激?那再往下看吧,也是关于厕所的,绝对够刺激。

情节12:

终于轮到我出场了。

一次作化学实验,我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应,同时释放出大量的热,就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多,所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。

突发奇想,不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果,于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖,放在宿舍楼厕所小便池旁,然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。

等了大半天,似乎后没有人注意到那个小试剂瓶,有些着急了。

终于,有一位gg晃晃悠悠的进来,嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子,于是好奇的将jj调转方向,瞄准瓶子……

接下来开始听到瓶子里咝咝作响,就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽

这位gg突然一惊,停止了嘘嘘,看看瓶子,又低头看看自己的jj……

就在这时瓶子里突然“哄”的一声,周围顿时火光四溅,看来是反应过于剧烈点燃了煤油,瓶子也被冲得飞了起来,还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。

这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了,拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……

接下来着燃烧着的瓶子从空中落下,掉进了旁边的一个蹲位间里,随后传来的便是“咚”的瓶子落水声,“砰”的一下反应过猛的爆炸声,之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……

许久反应终于平息下来,还好厕所里没有其他人,我慢慢的来到那个蹲位间,小心翼翼的来开门一看……

哇靠!真叫一个惨不忍睹,整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽,蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡,而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便,用粪发涂墙形容再好不过了……

大汗……

想象着当时便池内火光乍起,便便四处飞溅的壮观景象,不觉一阵干呕。我赶紧关上了门,趁没人发现迅速离开了现场……

……

修女小笑话(修女 笑话)插图

神父与修女的笑话故事

神父与修女的笑话故事

四个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要消凯诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午,四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答:“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟,说:“好吧,原谅你了,去喝点圣水吧!”第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的'在笑。

轮到第二个修女,她对神父说:拿桥手“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我发生了什么事?”第二个修女说:“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空,想了近一分钟,说:“原谅你了,去喝点圣水吧。”第二个修女离开时,第四个修消嫌女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我你做了什么。”第三个修女说:“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空,考虑了近五分钟后,说:“上帝原谅你了,也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时,第四个修女竟笑倒在地上,连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了,于是主动问第四个修女,“好吧,现在你该告诉我,这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”她好不容易忍住笑回答说:“昨晚,我在圣水里面尿尿……”

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