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很搞笑的冷笑话哦 !

笑话好文(好的笑话段子)

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简短的笑话故事

简短的笑话故事

简短的笑话故事分享;正所谓“笑一笑,十年少”,为了达到娱乐大众效果,很多简单的笑话故事应运而生。有的笑话故事能让人捧腹大笑,也有的故事富含人生哲理。下面就给你分享一些简短的笑话故事。

简短的笑话故事1

1、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

2、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

3、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的'路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

4、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

5、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

6、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

7、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

8、动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

9、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

简短的笑话故事2

1、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。

2、某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。

妈妈说:“要求你啃!”

3、一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

4、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

短幽默笑话故事大全

如果你希望有所成就,希望引人注目,希望社交成功,希望在现代生活中立于成功不败之地,那么,你就应该学会和别人来点幽默,来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ,一起来看看吧。

短幽默笑话故事精选

1) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』......

3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

4) 一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”

5) “我前女友身材很好,身高,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦,好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

6) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”

7) 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”

8) 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴?男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。

9) 我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:lsquo;哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?rsquo;

10) 眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我认为你需要mdash;mdash;”“等一等,等一等! ”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。。

11) 哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫hellip;hellip;”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了hellip;”。

12) 老婆是双包胎,小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了,而且是当着岳父岳母的面,被岳父调侃说大小通吃,长的太像了。

经典短幽默笑话故事

1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了! ”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

2) 妻:「对于性你有什么看法?」夫:「看法是没有,做法倒很多。」

3) 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

4)  同事老刘有一个电动车,今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事,半小时后回来了,同事小李说:“刘哥,明天借你的电动车骑骑,我有点事出去一下,一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借,哼! ”小李接着说:“你看,这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后,哄堂大笑,尼玛,毁三观啊,小李也笑了“哎呀,你们想多了,真的想多了,哈哈哈哈。。。

5) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

6) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!

7) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

8) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

9) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

10) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

11) “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

短幽默笑话故事精品

1) 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!”母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯hellip;hellip;卖点鸡精hellip;hellip;”

2) 有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过hellip;hellip;”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

3) 医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

4) 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的! ”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器! ”。

5) 早上,网吧刚开门,服务小姐在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧,你快点让我上,我先脱你下面,来!抬一下腿。”

6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。”

7) 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?”心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。心里甭提有多委屈了。

8) 孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。

9) 女佣a:我真可怜,每天都要一直说“是,太太;是,太太”。女佣b:我更歹命,每天都要不停地说“不,先生;不,先生”。

10) 今天,家里安排相亲,我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话,以后我就是你的右手。。。。

风趣幽默的笑话的短文

风趣幽默的笑话的短文

风趣幽默的笑话的短文。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话,这样可以让我们的心情变得愉悦,充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解风趣幽默的笑话的短文的相关内容。

风趣幽默的笑话的短文1

1、蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!为了防毒液扩散,必须马上截肢!蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!”大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”

动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树、、、后来就有了猫头鹰!”

一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!”女的很不高兴,没有理会!这时,男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”

妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”妻子不解:“难道在电话里打的你?”老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”

2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

某夜,丈夫想与妻子亲热!妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”

猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!一天,老鼠来到发廊,点名要将猫包 夜,猫誓死不从!老鼠大怒道:“当初追老子追得死去活来,现在送上门来还假正经!”

风趣幽默的笑话的短文2

篇1

1、食品店老板对妻子说:今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问:亲爱的,那是为什么?丈夫说:因为今天他从我这儿把秤借走了。

2、斑马去男友白马家,问白马:你母亲对我的印象怎样?答:我妈说不喜欢纹身的女孩。问:你爸怎么说?答:女孩挺好就是穷了点,给她买身衣服穿上吧。

3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快,刚上小学的儿子说:爸爸,到了春天咱家多接点雨水!爸爸问:干什么?儿子答:课文上说春雨贵如油,用春雨开车就行啦!

4、女儿在看电视,忽然插播一条广告,演了五分钟还没完,而且一直重复,只见女儿一边按下“静音”键,一边狠狠地说:你说不出话了吧?憋死你!

5、进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!

6、夜空中见北极星流眼泪,我问北极星为何流泪,北极星说:唉,现在的小星星们越来越会炒作自己,我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

7、妈妈:妈妈出去买菜,你在家玩吧,别开冰箱,里面有虫子。儿子:知道了。一会妈妈回来热了满头汗,打开冰箱就去拿饮料,儿子:妈妈,别开冰箱,里面有虫子。

8、银行女清洁工请求辞职,理由是行长不信任她。行长:你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工:不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。

9、医生说:去给那位今天要出院的.病人注射一针镇静剂。护士不解地问:都要出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!

10、登山途中,一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时,正好您可以抓住他的手。您该说快,抓住我的手。不能说快,把手给我。

篇2

1、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

2、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

3、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。

4、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

5、人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

6、女人也许会欺骗你,兄弟也有可能会背叛你,但数学不会。数学不会就是不会!

7、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”

8、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的,其中暗算我的占了百分之九十九!

9、韩剧里的富家公子都得了一种病,那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

10、如果全世界都不要你了。请记住,还有我,我也不要你。

笑话好文(好的笑话段子)插图

超级搞笑短文

有些时候,就该看一些轻松搞笑的文章,让自己在欢笑之中度过。下面是我为大家整理的关于超级搞笑短文的相关资料,供您参考!

超级搞笑短文篇1:教出一个傻徒弟

赵家畈有位名叫赵洁的年轻人,他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中,整个脑袋全在泥中,幸亏抢救及时,命是保住了,可大脑不太好使,成了一个半傻的人。

赵洁虽然是个半傻人,但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时,与正常人没什么两样,活儿干得不错、又很勤劳。犯病时,有时自言自语,有时学别人的话说。

到了该谈婚时,赵洁的父母求人说媒,终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇,两位大人放了一半的心。

媳妇终于怀孕了,赵洁到了清醒时,也跟父母一样,乐呵呵的。

转眼到了分娩时,儿媳被公婆送到了县保健站,就是为了确保大人和孩子的安全。

孩子安全地降生了,是个大胖小子,爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴,犯糊涂了,说:“我给妻子生了个大胖小子,我给妻子生了个在胖小子……”

赵洁按照母亲的吩咐,一手提着大公鸡,另一只手提着两包红糖,高高兴兴地上丈夫娘家报喜。

当他来到丈母娘的大门前高声喊道:“娘,我给您的女儿生了一个大胖小子,特地来报喜了!”

丈母娘一听傻女婿的话,急急忙忙跑出来迎接傻女婿,高兴地纠正道:“你说错了,应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

“对,你说错了,应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”

丈母娘问道:“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”

赵洁走进门,接过丈母娘的话又说:“是呀,你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”

丈母娘提醒道:“我有女儿,你的妻子就是我的女儿,是你没有女儿。”

“你的妻子就是我的女儿,是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上,两包红糖放在桌子上,坐下了。

丈母娘边倒水,边提高声音说:“我是你的丈母娘,女人,哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”

赵洁傻乎乎地点着头说:“明白了,明白了!我是你的丈母娘,我的女儿就是你的妻子,明白了!”

丈母娘一听傻女婿的话,就说:“对对对!你是我的丈母娘,你的女儿就是我的妻子!”说完,一想,说:“不对!真把我说糊涂了。你呀,工夫不大,教好了一个‘傻’徒弟——”

赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道:“谁教傻徒弟呀?”

丈母娘望着傻女婿笑着说:“是你教我这个傻徒弟!”

“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。

丈母娘笑着点了点头。

超级搞笑短文篇2:找熟人买东西

这年头,不要太指望亲戚熟人,一旦整了你,你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!

话说,我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑,好嘛,找熟人。熟人一见,哟呵老同学啊!来来来,我这个本本原来卖8000多的,咱们是熟人不是?我给你6800,便宜一千二呢!一般人我都卖8000的。

好嘛,我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀,恨不得天晚上抱着电脑睡。

没过两天。另一哥们,哦,是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫,他俩是拜把兄弟呀。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子:兄弟,你这电脑花多少钱买的?

我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦:原价8000的,熟人那里买的,才6800。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。

得,没半天功夫,我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没?我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。

我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答:怕你伤心。我这我一去,你那熟人就说:“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问,你那熟人说:看老板你人好眼光,原价6800的机子,我卖您4000得了!”

超级搞笑短文篇3:妻子告丈夫

一女子把自己的丈夫告上法院,告他强奸。

法官们接到状子,大家高兴得合不拢嘴。要知道,这法院已经有很长时间没有案子办了,没有案子,那一切只能吃自己的。现在,大家经过一商量,什么程序也不用了,即可开庭!

法官问女子:“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”

女子拿出随身带来的内裤:“这就是证据!在我不同意的时候,他既然把裤子都撕破了……”说完,哭哭啼啼起来。

这法官貌似个血性汉子,听到女子这一哭啼,他气得“嗷嗷”大叫,把惊堂木一拍:“把这畜生拉下去打五十大板!”

旁边的书记员赶紧提醒他:“现在没有打大板的,那是电视中才有。”

法官愣了愣,他想起最近看电视看多了,导致人被其迷。他定了定神,强压住那团怒火:“被告说话!”

作为被告的丈夫,他始终想不明白,作为妻子,竟然告他强奸?而且,虽然两夫妻感情不是很好,但两个人就睡在同一张床上,肌肤相靠,强奸一说从何而来?

“快点回答!”法官见他愣神的样子,气得头发都翘起来了。

被告不知道该怎样回答,他嗫嚅了半天还是说不出话来。

“不说话就是默认,判决如下……”

“慢……慢……”男子听到“判决”两个字,一时心清脑明:“我没有做对不起我妻子的事,我们结婚六年,从来都是这样,她一直也是不动等我动……”

“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩,总想马上发火。

“这裤子就是不撕也会烂啊,怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕,但因为面对的是自己的妻子,所以心态方面还是可以稳定。

“大胆!”法官又来气了:“如果不是你撕烂,难道是我撕烂?”

一阵忍耐不住的笑声笑过,法官知道自己说漏了嘴。

被告笑不出来,他开始愤怒了:“我们两夫妻的事,特别在晚上,你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据,就能强加于我吗?”

陪审员看着有点不对劲,他用手碰了碰法官,意思是先休庭容后再审。

第二天,大家都收到原告的好处。几天后,庭审继续开始……

“根据上一次的开庭,证据确凿,属于强奸没错!被告,还有话说吗?”法官神清气定地问。

“我就说了,我们是夫妻,夫妻生活外人怎能理解?何况,我的妻子一直以来都没主动过,我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对,他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且,这样的事根本就没有证人,凭的就是双方两张嘴在说话。

按照原来,被告这一顶撞,法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了,他觉得被告现在已经处于被动的状态,只要慢慢来,就可以有证据判他刑。

“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你,只因为她心存善良,所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。

“你要知道,法官大人,我们是夫妻,夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”

又一阵偷笑的声音从公堂中传出……

“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动,我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴,马上打住余下的话。

一场庭审变成了笑话,除了被告,谁也忍耐不住开心地笑了出来……

法官涨红了脸,他有点哆嗦地指着被告:“你这文盲,连基本的法律知识也不懂,虽是你妻子,但她也有权利。”

“那么,难道我的妻子一辈子都不肯的话,我只好一辈子都不能动是吗?”

“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了,他转过头问原告:“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”

“是的!”

“那他接下来又做了什么?”

“他把我强了,我虽拒绝,但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……

“那就没错了,宣判如下:……”

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