笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

艺术马桶的笑话(艺术 马桶)

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说几个笑话给我听听吗

1.一个人骂另一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 2.俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:“就这玩意,只够塞屁眼。” 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一女同学的刘海:“瞧着乱的,狗爪子刨过似的。” 4.大学宿舍里,某人喝别人的开水,烫的跳了起来,嘴里还叫:“我靠,这么烫,猪都受不了啊” 5.我一初中同学好摸别人的脑袋,一天摸人脑袋说:“脑袋挺圆的啊!”那同学烦了,一把拨拉开他的手说:“你少在这里给我捣蛋!” 蒙古篇】江南七怪:我说靖儿啊,也不知道你是假傻啊还是真傻啊,在草原上这么多年了,你连自己放了多少头羊都不知道!郭靖:没办法啊师父,谁让弟子一数山羊就会睡着……草原上,郭靖在小红马身上那么一摸……郭靖:啊,三师父~~~!我的马竟然是一匹汗血宝马!!!韩宝驹:(这孩子真是单纯,连大姨妈都没见过。)柯镇恶:你这个不长进的靖儿,教了这么半天还是学不会!韩宝驹:性子还那么倔,这么揍你你还不喊,也不叫,也不躲,还不跪下!!!郭靖:(师…父…我快…不行了……要不是你们把我吊到了树上……还用袜子堵住了我的嘴…)入夜,江南七怪摸着黑爬上了崖顶。柯镇恶:靖儿每天都偷偷上来,大家快分头看看这里有什么蹊跷!张阿生:…大哥,这里…有一堆圆圆的头骨!柯镇恶:啊,天啊!你快摸一摸,是不是每个头骨上面都有几个深深的指孔?张阿生:是啊…大哥你为什么会吓成这样?柯镇恶:这就是当年杀害我大哥柯避邪的铁尸梅超风…她一定在教靖儿练九阴白骨爪…真想替大哥报仇啊……可惜她的武功要比我高那么一点点…朱聪:可是,今天你身边已经有了我们啊!柯镇恶:蠢货!正是因为有了你们,她才会比我高那么一点点的…与此同时,郭靖在石头后面纳闷ing:奇怪,这么晚了师父们围着我的保龄球在研究什么呢?郭靖:拖雷安答,我发现你吃的饭量越来越小了!拖雷:郭靖安达,这是你的视觉错误——你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方,眼睛还没适应。铁木真:众位英雄——你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊!郭靖:大汗,看我的~郭靖拉开弓,对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声,只见哲别从马上掉了下来,挂了。郭靖道:tmd,这次不算!郭靖又拉开弓,又对准了一只白雕……sou!只见博尔术从马上掉了下来,挂了。郭靖道:靠,这次又没射准!重来——郭靖又拿出一只箭,刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了:大哥,求你了,安达你这次瞄着我射吧 有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。” 法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!” 挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!” 德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!” 最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼 两个人在qq上聊天 一个人:见过大爷手淫没? 另一个人很紧张的说:没 一个人:对不起,qq拼音大太快了,应该是 建国大业首映没? ^_^

艺术马桶的笑话(艺术 马桶)插图

要关于马桶的搞笑笑话 有逗的就追加30分 速度

解放战争时期,国民党军队即将败北,一大堆将士跟随蒋介石去了台湾。当时上演了多少妻离子散的悲剧。一别多少年,这边的母亲哭白了头,年轻的妻子拖着嗷嗷待哺的幼子经历了人生无穷的磨难,冬去春来,花开花落,额头上也悄悄爬满了思念的褶子。

二十多年过去了,随着中国的改革开放,当年跟随国民党军队过江的年轻将士们,终于冲破了思念的牢笼,不远千里,纷纷回国探亲。

而这时的大陆,经济上也正经历着翻天覆地的变化。电梯、抽水马桶等等高档生活设施,也跟随着回国探亲的热潮冲到了大陆岸边。

一位老先生几经转机的辛苦,回到故乡,被安排在县城当时最高档的酒店。住在乡下的兄弟姐妹得知,纷纷携妻子儿女赶往宾馆与之相会,聊诉几十年的相思之苦,却不料这一起闹了很多笑话。

这个酒店当时就有了电梯,有了抽水马桶。

当时的中国,乡下人什么时候见过电梯和马桶,更别说见过。乡下人解决大小便的地方便是在屋子后门不远的地方挖一个和水缸一样大小土坑,挖完以后把一口大缸搁置在洞里,上面搁两块石板用来踏左右两脚,两脚的后面再放一根和扁担差不多宽度的木板用来减轻大便的势能不至于飞溅屁股一身的屎尿,小便从中间的缝里哗啦啦流下便是。乡下人管这种地方叫茅坑,一位在这个坑的四周还会用转头或木料和茅草搭起一个小房子,以便下雨的时候也能正常如厕。

话说乡下的父老相亲急急忙忙来到城里见到了多年未见的兄弟。切肤的思念等到见了面却不知话从何说起,乡下人的呐呐寡言,以及多年未见,生活环境的不同而产生了太多的隔阂,以至于只能接着不停的喝水和断断续续的问答来表达几十年艰辛的历程。水喝多了,自然就开始憋不住了。于是赶紧出来,四下找寻能如厕的地方。好在虽然不知道城市的厕所在哪里,但毕竟在来之前就问清楚了城里人管茅厕叫厕所。在寻找的过程中终于鼓起勇气问一个白白净净的服务员,比划半天憋出“厕所在哪里”几个字,服务员热心地把他带到离电梯不远的走廊,伸手遥指电梯的旁边:“那,厕所就在那!”意思是厕所就在电梯的旁边,上面还有男女标志呢!

乡下来的这位兄弟,来不急道谢,赶紧着往“厕所”那边冲!刚好在他抵达服务员用手指的地方时,电梯门开了。乡下兄弟来不急细细咀嚼城里“茅厕”真先进,赶紧冲进了电梯,拉开裤子,忍受着电梯上上下下失重的感觉,把憋急的尿痛痛快快地对着电梯的门洒起来。就来电梯门上水流如注的时候,门突然开了,门外传来一阵尖叫,外面等候电梯的人来不急躲闪向外飘洒的水,一个个被眼前的情景撞得目瞪口呆。里面撒尿的乡下兄弟本能地捂住下体,恨不得打个地洞把自己钻进去……

讲三个人买马桶后这个笑话

从前有三个人,一个人想要一个会唱歌的马桶,第二个人想要一个会走路的马桶,第三个人想要一个会自动擦屁股的马桶。|这家伙真懒= =|第一个人,愿望实现了,她要拉屎了一屁股坐在马桶上,马桶唱到:起来!不愿做奴隶的人们!那人一听,赶紧起来因为她不想做奴隶。然后实在憋不住了又坐下去。那马桶又唱到:起来!不愿做奴隶的人们!那人一起一坐一起一坐,拉了半天时还在屁股眼上原封不动|对这家伙无语了= =|第二个人的愿望也实现了,他要拉屎了一屁股坐在马桶上,那马桶就走了气来,可马桶东走走撞头,西走走撞屁股。然后马桶把他家的墙都捅破了,外面的人顿时大叫!混蛋啊!那人早已被马桶撞的昏了过去|这人的马桶太吊了 = =|第三个人的愿望也实现了,他要拉屎一屁股坐在马桶上,那马桶就疯狂的擦他的屁股,|喂!娘诶!屎还没拉出来就擦,这不是浪费纸么?|那人不管,屎没来到一半,就被擦屁股的马桶擦了下来。|这不叫擦了,这叫扯= =|拉一点擦一点你说这马桶疯不疯狂!令第三人狂抓!!!

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