笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

生日宴会笑话(生日宴会笑话段子)

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用“大吃一惊”来说一个笑话

要有耐心把它看完,你就觉得好好好笑。

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

生日宴会笑话(生日宴会笑话段子)插图

我想逗女友一笑!有什么笑话或幽默的来!

1.烤肉时最不希望发生的事:

1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4. 烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

2.你说:我爱你 521

+ 又说:每一天 365

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结果呢 = 886

3.表演系排小品。

男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给 逼的。"

女生:"是你 妈 逼的!"

男生:"你 妈 逼的!"

女生:"你 妈 逼的!!"

男生:"去 你 妈 的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"

4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:"桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……"

5.第一题:

黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星

第二题:

黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星

第三题:

黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)

因为教育出版社的教材里有一句话:"黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!"

6.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。

"你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……"

学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:"然后呢?"

"然后你就习惯这样的生活了……"

7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称:

Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!(蒙古的 牛 酸 酸奶,酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 )

该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?

8.我这一生只被电影感动过三次:

第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;

第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;

第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!

9.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。

10.中国的"新三座大山":教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!

近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!

11.中国人民为:

国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!

为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!

为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!

为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!

12.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。

13.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:"非本科人员不得入内!"

那人大怒,骂道:"我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!"

14.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!

15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:"还是大城市的学

校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!"

16.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?

答:关上PS2后上床睡觉!

17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!?

18.看一个人的心术,要看他的眼神。

看一个人的身价,要看他的对手。

看一个人的底牌.要看他身边的好友。

看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。

两个人的关系(男女),要看发生"意外"时,另一方的紧张程度……

19.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……

大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……

20.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜……

第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!"

21 女:这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶!

男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~

女:那还不行~

男:为什么?

女:因为我下学期才会选"变态心理学"这门课!

22、小时候,把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长;读"因果联系"的现在成了哲学家;读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗",结果今天成了卖菜的!

23、高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写……

24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!

嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!

25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》,该版面的版主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作!(超冷!)

26、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧。"

不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什幺?话题由你定!"

偶想了想,乐着回复道:"那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!"

一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!"

27、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)

28、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,"不服的给我站起来!"没有一个敢喘气的~~

29、我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。

30、医学院GG:

学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。

一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)

31、QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。

寝室老大淌着口水出去约人家见面……。

夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:"西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!"……

32、大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊……

33、MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!

偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……

生日宴会上该说些什么?急!

自己修改一下把

各位亲戚朋友大家好!感谢你们能来参加我的生日宴会,长这么大,第一次站在这么多人面前讲话,有点紧张,不好时不要笑话我,要忍住,不然我会讲不下去的!

20年前的今天,我用一声啼哭宣告了我的到来.20年来,我感受着爸爸妈妈和所有亲人的关怀一天天长大.今天,在我20岁生日的这一刻,爸爸妈妈又为我准备了庆典.我真心地说一句:"谢谢爸爸妈妈!"

都说孩子的生日是母亲的难日.今天,在我20岁生日的庆典上,我把第一份祝福送给我的妈妈!妈妈,辛苦了!

有人说20岁以后就是男子汉了,就有自己的责任与义务,今天我20岁了,我也长成了一个男子汉,从今天起,我就要对自己的行为负责了,我一定要好好学习,报答我的爸爸妈妈,和所有关心我的叔叔阿姨们。

最后感谢大家的到来,在此我祝爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷身体健康,祝叔叔阿姨们,今年,做生意的生意兴隆、工作的加薪升职,祝各位哥哥姐姐弟弟妹妹学习进步、金榜题名!谢谢~~(鞠躬)

冷幽默-给我一些冷笑话把

介绍你去猫扑,那多得是

当然我也粘贴一点吧

昨天向暗恋已久的mm表白,mm对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了!我本来以为自己条件很差,没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……

今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~

主持人采访一对双胞胎,问其中一个:“你几岁啦?”对方回答,然后主持人转过去又问另一个:“你呢?”

记得初次和MM约会的时候,我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来,突然狂打了数个喷嚏,于是赶忙向MM道歉道:“失态,失态,失态……”

谁知MM却红着脸小声地对我说:“好啦好啦,那我从了你还不行嘛~”

大学有一哥们从来口无遮拦,但常被我们驳倒,每次被驳倒之后,他总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!

这招还真灵,大家都拿他没办法。

这天,他又故伎重演,还变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”

平日少言寡语言语的老二这时来一句:“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”

出售壮男,电话110;出售护士,电话120。

跟我走,我带你去梦游!

人生上半场22年,拒人3次,被拒2次,目前3:2领先……

对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。

大学这四年里,我一直认为自己是个人才,可是我错了,我不是!我他妈的竟然是一个天才!!!

本人大学恋爱两次,皆以失败告终。第一次是她离开了我,第二次是她不肯离开……

算命瞎子:“啊,你家今年有大喜呀!”

老妈:“什么大喜?快说啊!”

算命瞎子:“你儿子今年会结婚……”

老妈(叹气):“不可能啊,我儿子现在上大学呢,况且念的还是西安交大,唉~连女朋友都不会有的……”

算命瞎子:“噢,既然这样,那就另说了,知道这叫什么吗?”

老妈:“不知道。”

算命瞎子:“这叫——知识改变命运!”

A:毕业后你有何打算?

B:我这辈子虽没能去成清华念书,但我一定要争取到清华教书!!!

大学语文考试,有道题上联是:国兴旺,家兴旺,国家兴旺,结果大家八仙过海,各显神通——

A:肉好吃,饼好吃,肉饼好吃!

B:老爷们,少爷们,老少爷们。

C:你妈的,他妈的,你他妈的!

D:妻成群,妾成群,妻妾成群~

追女生从来都是件简单事儿,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……

这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

饭没在锅里,你没在床上。

提前下班回家,发现我经理和女友正光着躺在床上,他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道:“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……

过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭

你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。

你欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就欢你这种幽默感

如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

英雄不问出路,流氓不看岁数

闭上眼睛,我看到了我的前途......

爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。

有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。

还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。

谁有最好的笑话?

有关于三国演义的笑话 收集的好辛苦啊!!!

却说汉末三分之时,魏蜀吴三家你征我伐,战乱不休,民不聊生。时中秋月圆之日,三家商议权且罢兵一日,共聚于长安,同渡佳节。

且说这日,曹孟德只因昨日彻夜麻将,故出门已晚。看看时光不对,孟德乃令车夫快马加鞭,不得有任何迟误。

盖孟德乃丞相身份,万金之躯,若稍有闪失,谁能担当得起?故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰:“吾,大汉丞相也,汝小小车夫,如何敢抗吾令。”

车夫面色如土,下车跪服于地曰:“非小人违逆丞相,实丞相曾有法令,闹市行车,车速不得高于每时辰三里也。”

孟德语塞,乃愤然曰:“MMD这都怪程昱不好,鼓捣我定的什么鸟法令!”

车夫不敢答。

孟德复曰:“汝可座于车后,有吾来亲自驾车上路,看看有谁敢阻拦于吾。”

车夫大惊,惟丞相之命实不可违也,遂胆颤心惊座于车后。

孟德挥鞭策马,一路狂奔,车速何止三里乎?至城门,守城士卒见丞相驾车,谁人敢拦?孟德遂奔出城外。

及守城队长见状,急急跑来,怒喝曰:“丞相早有明文规定,闹市行车不得快于三里,今此何人也,敢狂奔如此,汝等又如何不于阻拦。”

士卒叹曰:“非吾等不敢阻拦,实马车上不知坐着哪位大人物,居然劳动丞相亲自做他的车夫。”

............

却说刘备,关羽,张飞动身较早,早早就至长安。

兄弟三人只因其它两国未到,无聊中,乃相伴去郊外游玩。

长安郊外俱草场也,气势壮丽。三人至,坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水,又钓上鱼的动作。

有一游客见状,乃对刘备曰:“此二人以吾观之,实有病也,君如何带其出,如误惊他人,该当如何?”

备面露窘迫,曰:“先生之言有理也,吾这便带他二人回去。”

说完,刘备摆动双臂,努力作出划船的动作来......

.........

又说孙权,披星带月,日夜赶路,看看快到长安,乃命随众稍做歇息。

时权肚饥,命下人进上糕点。

那知下人面现惊慌,请罪曰:“糕点已被小人昨夜吃光也。”

孙权愤怒不已,乃至说话亦带口吃,指下人骂曰:“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点,快快给我滚出去!”

一言方落,却见帐中诸人走了个精光。

.......

三国几位大员为赴中秋之约,乃各出趣事。至于将来众人见面,又会发生何事,却另有文字记载,不在本文之中。

祝大家中秋快乐,心想事成。

祝大家合家团员,永远幸福!

(注:本文改编至笑话。)

话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》,允许申请个性化的牌照,大汉臣民兴奋异常,都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。

第二天一大早,记者就看到有300多位在填表申请,采访了几位个性化牌照的申请者。

权臣董卓通过秘书李儒,打了一个电话,3分钟办理了第一块牌照“IAM 001”,据工作人员介绍,太师的意思是想表示“我就是老大!!天字第一号人物!!”

董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM 002”,没想到吕布嫌太土,没有要,自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD 995”,挂在车屁股上,大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”,招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎,这是后话。

司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车,申请了一个“SEX 100”,寓意性感百分百,结果刚出门,就被董太师包养了起来。

昔日大汉十大杰出青年之一的曹操,给自己的老福特挂上了一块“REM 911”,看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀,“REM”就是remember的简写。

三大愤青刘关张也不甘示弱,抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球,就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传,宣扬自己作为大汉皇叔no money no women,一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情,最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦,还把江东荆州酒吧偷偷抢占了,收取当地百姓的保护费,算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦,上了一块“WIN 168”,拽得不得了,撞死了几个国道上乱收费的乡级干部,躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个,好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱,买了一辆宝莱,赶紧申请了一个“FEI 945”(吾乃燕人张翼德是也)。

另外一个河北牛郎赵云,开着一辆敞篷切诺基“MAN 186”,不仅说明自己是男人,还身高186cm,仔细看看,车牌上面居然有若干唇印,只是不知道是不是mm留下的……

东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192 626”的车牌,大家百思不得其解,不知道这个数字排列有什么秘密,后来小乔被狗仔队追问得烦了,忍不住说了出来,其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。

看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风,一直偷偷暗恋小乔的蒋干,想申请了一个“FBI 007”,可以名正言顺的跟踪小乔,结果添了表才发现被庞统抢注了,只好改成了“KGB 007”,继续干那见不得人的勾当。

三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑,抢注了若干牌照,比如什么“189 com”、“518 net”、“618 816”、“FLY 747”等,转手就在倒卖,被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后,还狡辩是给自己的车上的,还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车,鲁肃傻了吧唧跟着去,结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。

截止到目前,仅有上述人等申请到了新牌照,大汉车辆管理局宣布,暂停新牌照的申请,要等到制度更加完善了在继续。

三国名人名曲

1:曹操:沧海一声笑,滔滔两岸潮……(乃当时曹公观沧海时所唱)

2:刘备:男人哭吧哭吧不是罪…………(大耳儿的眼泪可在三国中排第一)

3: 孙权:妹妹你大胆的往前走 往前走……(孙MM出嫁之时)

4:关羽:大哥大哥 你好吗? (败走麦城之际)

5:周瑜:明天你是否会想起……(…修短有命…遗恨何及!…小乔她会不会改嫁呀?)

6:吕蒙:我是不是该安静的走开,还是该勇敢的留下来…………(欲袭荆州,又闻荆州军马整肃,预有准备,这…)

7:鲁肃:为什么受伤的总是我……(为了荆洲问题,自己里外不是人。哀哉)

8:赵云:好男儿 浑身是胆……(长坂坡,曾以此来鼓励自己)

9:黄忠:……It`s yesterday once more……(回忆当年,老黄忠……)

10:袁绍:睡在我上铺的兄弟……(想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气)

11: 吕布:为什么你背着我爱上别人…………(貂禅啊貂禅!)

12:孟获:嘿*************这里的山路十八弯,这里的水路…………(刚刚开始与诸葛亮对阵,自己总有优越感)

13:徐庶:轻轻地 我将离开你

请将眼角的泪拭去…………(对刘皇叔以泪相送,徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了)

14:貂禅:你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭,面对满腔热情的吕布

。。。。。。。。。。。。。

15:郭嘉:忘记你我做不到…………(遗计定辽东,死了也要算计你)

16:典韦:我们工人有力量…………(拿人当武器扔)

我从别处看来的东西,自己又补充了一些。

不记得三国时代还有谁唱过什么名歌,大家一起来补唱几句啊!

夏侯敦,马超,许储,张辽,诸葛亮什么的一起唱啊

三国人物时尚造型show

刘备:耳朵大,就在耳垂上连扎三个耳洞,还只戴一边耳环。胳膊长,大冬天穿个断袖衫,冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪,耳环和袖子被抢去不说,刘大耳还变成了刘烂耳!(模仿对象:谢霆锋,模仿指数:三星半)

曹操:跟刘德华学变脸保湿养颜,还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访,找他去拍BL剧……(模仿对象:刘德华,模仿指数:四星)

关羽:整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子,又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味,就去做离子烫。发现又流行飘逸型的,马上跟着负离子,游离子,水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了,关羽的胡子变成了方便面……(模仿对象:滕格尔,模仿指数:三星半)

张飞:“奶油小生有什么好?我要做古天乐型的!”天天晒日光浴,导致局部脱皮,身上黑一道,白一道。老张一气之下,干脆走斑马造型路线!(模仿对象:古天乐,模仿指数:四星)

孙权:“就冲偶这张脸,这双眼,不用上妆都是费翔二代!”(模仿对象:费翔,模仿指数:四星半)

诸葛亮:挥着羽扇跳韩国劲舞,high到极点一个旋风掌再冒出来一句:“We are the future!”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕,扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……(模仿对象:安七炫,模仿指数:四星)

貂蝉:丰胸低腰露脐戴肚环,染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了!(模仿对象:小甜甜布兰妮,模仿指数:四星半)

许褚:狂练肌肉,穿紧身上衣,参加时尚健美大赛。表演时用力过度,“咔嚓”一下衣服开线,一代猛男吐血走光!台下MM纷纷尖叫着拉拉链,解扣子。许褚一把扯掉上衣,在台上裸奔起来……(模仿对象:施瓦辛格,模仿指数:四星半)

吕布周瑜赵云马超:三国F4闪亮登场!美女前呼后拥,《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布:“我最猛,我演道明寺!”赵云:“我最IN,我演花泽类!”周瑜:“我最靓,我演西门!”马超:“我最K……啊!好吧,我演美作……”不得不戴个假发……(模仿对象:F4,模仿指数:五星)

三国人物最需要的东东

曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”

刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”

孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”

关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!

赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……

诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!” 周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”

黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒…… 马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……

甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……

孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……

吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”

阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……

三国真相小故事四则

1 弥衡裸衣

某一天晚上,一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡,在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了,慌忙逃离,把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人,却看见女人衣物,而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。

于是,那人便四处传播似乎很有根据的谣言:“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”

弥衡十分生气地到处解释,可是没有人相信,也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了,于是就在大庭广众之下光着身子,以证明自己的确是男人百分百……

2 刘安杀妻

刘安与刘备有仇,但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候,正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到,如果把妻子的肉给刘备吃了,刘不就会得病了?神不知鬼不觉,也惹不上麻烦!万一不成功,也可以让那家伙背上吃人的恶名,我也算报仇了!

所以,刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

3 赤膊上阵

一日,马超派到曹操军中的细作回来报告:

“有个不好的情况。”

“什么情况?”

“许楮的铠甲非常的棒,几乎什么武器都伤不了,所以赢他一定很不容易啊……”

“那么怎么办?”马超一听着急了。

细作:“如果他能把铠甲脱下来,可是那是曹操赏的,他不会轻易脱下来的……”

两个人作思想者状沉思了酗酒,终于想出了一个妙主意。

细作买通了有关人员,偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……

虽然马超并没胜利,不过许楮也得了重感冒,他心里就平衡了许多……

4 吼声退敌

夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门,不然参军都不可能。

他为什么不可能参军呢?因为他是聋子!

当在长坂桥头,张飞大喊一声时,大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕,但看见其他人在害怕,自己不害怕不好,于是也发起抖来,一不小心掉到了地上,正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

三顾茅庐

天色苍茫,月朗星稀,拐角里走来三个大汉,神色诡异,眼见得各自身怀利器,如此混乱时节,出入在如此荒僻地方,行迹如此可疑,莫非是亡命的强人?又恐怕是官府的暗探?

且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道:“吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,感慨若此……”

旁边一黑脸大汉大笑三声,道:“别练习了,我都听你说了三百多遍,怎么还是这几句?你就不能换点儿新的?”

“张飞,我说你没文化就是没文化,我们今天可是要去见——见谁来着?关羽?”

红脸大汉连忙跟上,“启禀大哥,我们是要去见恐龙先生。”

“什吗?恐龙先生?”

“噢,是猪龙先生。”

“猪龙先生?”

“不成是龙珠先生?七龙珠?”

“算了算了,指望你连狗熊先生都找不到!张飞,快查一查我的商务通。”

“遵命!”黑脸大汉受宠若惊,连忙打开公事包,一通乱翻,“哎,找到了……哎呀,没电了。”

“笨蛋,什么事情都干不好!今天要见不着恐龙,都是你们害的!”

“大哥,我想起来了,不是恐龙,不是猪龙,是诸葛孔明先生!”

“对了,就是诸葛孔明先生!”长耳大汉道,“所以嘛,你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀?”

“不知道。”黑脸、红脸大汉说。

“谅你们也不知道,要不怎么我来做大哥呢?”长耳大汉得意洋洋,清了清嗓子,说,“对于你们这种粗人,贩夫走卒之类的,就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉;但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛,一定要用‘破贼安民,澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他!”

“大哥高见!”黑脸大汉说。

“高,实在是高!”红脸大汉说。

书童:哎呀,糟糕,来了三个大汉,不像好人,快把门关起来。(三人走上)

张飞:大哥,门是锁着的。

刘备:快去叫门。

(张飞重重地捶门,门不开)

关羽:张飞,你怎么还是这么不会动脑子呀,有这么开门的吗?

张飞:那你来!

关羽:闪开!(上前一脚把门揣开)

张飞:哇,二哥的脑子原来长在脚上。

(一行人呼啦啦闯进大门)

书童:几位器宇轩昂,满面红光,来到鄙地,不知有何贵干?

刘备:贫僧从东土大唐而来,前往西天拜佛求经,路过宝方,借宿一晚,不知可否?(转过头左右看)八戒悟空,为师说得对吗?

张飞:我KAO ,I 服了 YOU!我们演的是三国,不是西游,有没有搞错!

刘备:哦哦哦,啊,这个,吾乃刘备刘玄德,汉室宗亲,中山靖王之后,今天下大乱,有志破贼安民,澄定乾坤,恨力不能,所以来请猪,猪,猪……

关羽:诸葛孔明先生!

刘备:哦,诸葛孔明相声,出山辅佐我一统山河。

书童:实在抱歉,孔明先生不在家。

刘备:何处去了?

书童:电视台请去做大盘分析也。

刘备:(回望关羽、张飞)你看人家恐龙先生家就是有文化,连马仔都“也”“也”的。(对书童)没关系,这里有我的名片一张,家主回来,还望转达。(拍着他的肩,小声地)看见我的名头了吗?没关系,以后有事尽管找我;有人欺负你,说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞,咱们走!

补一个:三国人物病例

一、 诸葛亮

病因:风湿性关节炎

病征:长期坐轮椅

二、关羽

病因:皮下组织毛细血管过多

病征:红脸

三、张飞

病因:眼睑部肌肉失调 症

病征:睡觉不闭眼

四、魏延

病因:颅后骨质增生症

病征:多「反骨」一块

五、祢衡

病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)

病征:怕热、喜裸体

六、夏侯敦

病因:失明(意外)

病征:独眼

七、司马懿

病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)

病征:鹰视狼顾

八、姜维

病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症

病征:胆大如鸡子

九、杨修

病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称「长舌」)

病征:口舌招尤

十、周瑜

病因:先天胸腔过窄,肺活量不足

病征:肺活量低(简称「小气」)

十一、孙权

病因:毛发黑色素变异

病征:紫髯

十二、曹操

病因:癫痫、中风、歇斯底里等(少时曾发作,然不予重视,反疑其叔,及长遂成巨

祸)

病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦杀人。

十三、刘备

病因:四肢骨架发育失调

病征:双耳招风,手长过膝、髀肉增生等

十四、司马师

病因:眼部癌症

病征:眼部肿瘤

十五、董卓

病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量

病征:脐上点灯,可三日不熄。

十六、邓艾

病因:口吃

病征:艾艾艾艾艾艾……

十七、吕布

病因:嗜睡症

病征:在最关键的时候竟然睡着了。

十八、吕蒙

病因:不明 (尚待解剖)

病征:离奇死亡

十九、张苞

病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)

病征:骨折,内脏受损。

二十、少帝

病因:药物中毒

病征:高度机密

廿一、刘禅

病因:最不幸的例子,后天性智障(意外,先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨,

惊吓过度;

长时间被闷在赵云怀中,缺氧过度;最后被刘备摔在地上,引起轻度脑震荡)

病征:不胜枚举,如「乐不思蜀」等。

廿二、袁绍

病因:早期帕金生症候群

病征:举措失当。

廿三、赵云

病因:胆脏过多不正常增生、异于常人

病征:一身是胆。

廿四、何进

病因:妄想症兼耳骨疏松症

病征:妄想外镇进京可以尽诛宦官,妄想宦官不敢杀大将军,听任何太后姑息张让……

廿五、竹林七贤等

病因:长期滥用药物 ,首开世界雅痞流行风

病征:长期服用五石散等精神科药物。

廿六、袁术

病因:糖尿病

病征:死到临头仍想喝蜜水。

廿七、孙尚香

病因:虐待狂或被虐待狂

病征:洞房中放满了兵器??

廿八、吴国太

病因:老人痴呆症

病征:竟真的把女儿嫁给刘备……

廿九、夏侯杰

病因:精神过度紧张、胆囊过小

病征:张飞怪叫一声就把他吓死了。

三十、王朗

病因:高血压 ,脑中风

病征:不顾年纪已大,还要和诸葛亮斗嘴,结果爆血管而死。

再一个:三国诸将下围棋

关羽:

我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应,所以没走几步就输了。

我的弱点嘛,老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子,叫吕蒙这小子杀了我一条大

龙。哦,对啦,以后比赛的地点不要设在麦城啊,否则我拒绝参赛。

张飞:

我曾经在落后的情况下,大喝一声,吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过,从此以

后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛,就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服,见了低

手就屠大龙。虽然这样不太好,可是却因此结交了不少高手。

赵云:

我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下,冲进黑棋的口袋里,

左碰右靠,把黑棋冲得一踏糊涂,顺势还救出了几个残子。不过,以后下棋可就真没意

思了!对手一听是我,要么弃权,要么没走几步就认输,真没意思。难道这个世上真的

没有高手了吗?

马超:

我承认,我大局观差。可是局部的攻杀,我绝对是一流的。你看,我的对手曹XX,愁得

把胡子都揪断了。

黄忠:

我走了一个随手,关羽没有杀我的大龙,所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道,关

羽这小子太不讲义气了!我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候,他竟然投了我的反

对票。在他的带动下,很多人都嫌我年龄大,不和我下了。所以,我只好和严颜那个老

头过过瘾了!

来几个搞笑的笑话?

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

结果是:

“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,

羊问:“你谁?”

牛说:“我cow”

羊问:靠,你谁啊?

牛:靠,我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂!彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂!?

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

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