笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

想的多玩笑话怎么说(你想多了怎么幽默表达)

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想要好玩的笑话

曹操不敢坐飞机(绝对爆笑)!

话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞

逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛

扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己

跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个

。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个

。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔

,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗

自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇

起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野

之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了

多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了

。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽

了。”

只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干

脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞。

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逗人开心的笑话套路

1、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。2、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷!3、时间真是个伟大的东西啊,可以让命运颠沛流离。4、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。5、有一种人只做两件事你成功了,他妒嫉你;你失败了,他笑话你。6、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。7、现在胖怎么了,想当年我最瘦的时候才6斤。8、只要你过得比我好,我就受不了。9、

自己想的简短小笑话

1、女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?”

男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”

2、小张周末带女友芳芳回家,刚进门,芳芳就皱着眉头说:“太热了,你装空调吧。”

小张一听,默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好。。。

3、一个少年向高僧求字,高僧大笔一挥写了一个“缘”字。

少年将字挂在床头,果然很快就找到了女朋友。

半年后,少年又找到高僧:“大师你给我写的缘不管用啊,我女朋友跟别人跑了。”

“缘?什么缘?我给你写的是绿啊。。。”

4、有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说:“我想买一张彩票,但却不知该选什么号码,您能帮我选一选吗?”

“当然可以。”服务员很爽快地就答应了。

“您能告诉我您出国几次了?”

“四次。”

“好,那我们第一个数字就选4。”

“您有几个孩子?”

“两个。”

“好,第二个数字选2。”

“您今年读了几本书?”

“五本。”

服务员记下了数字5后,接着问:“您和您的丈夫每个月‘性福’几次?”

“您不觉得这个问题是个人隐私吗?”女士有些不悦。

“是。但您到底想不想中奖呢?”

“那好吧。两次。”女士无奈。

“非常好。现在我们彼此已经非常信任了,请您告诉我,您这一生中背叛过您丈夫几次?”

“您说什么呢?我可不是那种轻浮放荡的女人!”女士已经面露愠色。

“好!您别生气,就是一次也没有,那最后这个数字就是0。现在您这张幸运的彩票选的号码就是42520。”

几天后,这位女士买了一张报纸,查看上面彩票的开奖结果。她发现她买的那期彩票的中奖号码竟然是42527。这位女士不禁沮丧地自言自语:“还是我妈说得对,撒谎没有好结果!”

超级搞笑幽默笑话句子

那些超级搞笑的 经典 句子 你喜欢吗?现在请欣赏我带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!

   超级搞笑幽默笑话句子:

1. 知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来,踩死你丫的。

2. 遇见你之前我的世界一片漆黑,遇见你之后我的世界彻底黑了。

3. 本来只想老老实实做个水煮蛋的我,现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

4. 您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

5. 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。

6. 上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧。

7. 钱包,钱包,你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?

8. 父母忽悠孩子叫 教育 ;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

9. 如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

10. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根你看着我吃,一根我吃给你看。

11. 这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?

12. 你长得丑,没关系,自信也可以,可是你有着凤姐那般高傲的自负,真令人作呕。

13. 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

14. 世界上最美好的一个字就是吃,两个字就是睡觉,三个字就是你的名字。

15. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

16. 我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。

17. 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

18. 我真的不想骂你,你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

19. 现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆。

20. 谁再无视我,我就给他讲 故事 :从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。

21. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

22. 曾经以为,拥有是不容易的;后来才知道,原来舍弃更难。

23. 你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈,见多了烦,不见了想。

24. 像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。

25. 我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

26. 看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年。

27. 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

28. 我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

29. 齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。

30. 我听到了有人说我美,可后面又听到有人说他审美观有问题。

31. 在路上捡到了一盘录像带。接上了电源,推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢,浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长,我看不清她的样子。没过多久,她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了,还看十二寸的电视。说完,她转身爬回了井里。

32. 老公是个球迷,一有球赛,就把我晾在一边,自己在电视机前大呼小叫。这天,看他在看球赛,我生气地关掉电视,严肃地对他说:你今天必须回答我,你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜,思索了一下,同样严肃地回答:那得看是中超还是英超。

33. 从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你好,有什么事吗??感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗?我直接对男友喊:爸,有人找你。

34. 无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷。老师说:你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍整个重庆的;但你们上了大学,不能能耍全国各地的,还能耍外国的所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!

35. 来自星星的你告诉我们一个道理:又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌,懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人,上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现,住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!

36. 他出身显赫,他从基层干起,曾经十分接近权力中央,他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子,妻子能文能武能杀人,还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇,跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他,就是刘备。

37. 山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举回头是岸横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

38. 多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。

39. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土 木工 程, 毕业 后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

40. 小时候,中华是白白的牙膏,我在这头,笑容在那头。上学了,中华是一支细细的铅笔,我在这头,考卷在那头。工作了,中华是一条红红的香烟,我在这头,领导在那头。结婚了,中华是贷款轿车,我在这头,奋斗的路没有尽头。将来啊,中华是道长长的国境线,父辈在里头,孩子们在外头。

   超级搞笑幽默笑话句子精选:

1. 没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。

2. 每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总让你牵挂,有时候工作学习都没心思,总想他现在在哪里,顺不顺利,虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他,有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。

3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住,丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔,规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调,木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮,深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则,执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到,粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。

4. 学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级 跳远 比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:这么胖,能不能跳进坑里啊?谁知,舍友胸有成竹,笑着说道:不用担心,像我这样的,跳到哪,哪就是坑。

5. 大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!

6. 有时候特想谈恋爱,但一想到我皮肤不好,他要是亲我会看到的,他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子,捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。

7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。

8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。

9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等,前辈们穷极一生努力抗争,能打败敌人的寥寥无几,最后也都笑着妥协。不是敌人太强大,而是要我们明白,一味的抗争解决不了问题,我们需要的是与敌人共处,用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人,只有挑起战争的瘦子!

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