笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

深圳街头笑话(来了就是深圳人下一句讽刺)

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有一则笑话是这样讲的:“在深圳的马路上发生一件交通事故,围观的人人山人海。有位仁兄怎么挤也挤不进去

请采纳我的问题

 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶, 翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好.....一、二使劲,转回来了。警察甲:嗯,没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人向他招手,因为这个司机没有见过鬼,所以大胆的停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼,心里也毛毛的,所以时常从后视镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血,表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了:“你会不会开车啊!我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。” 病人:“求您告诉我我还能活多久?” 医生:“十……” 病人着急地问:“十什么?十年??十个月???十天?????” 医生:“十,九,八,七,六,五……”6、老师:“你能说一些18世纪科学家共同特点吗?”学生:“能,他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱,蜣问蚊子是做什么工作的,蚊子说:“护士,打针的。”蜣一拍大腿:“缘分呐,我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半,起火,不明原因。非洲人见状顾不了那么许多,光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼:“我的妈呀!都烧的糊了吧区的了还能跑那么快!”9、一个人想出国考察,但必须得到老总批准。于是他向老总请示,老总给了他一张字条,上面写着:“Go ahead”。 那人想:“Go ahead=前进,老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问:“你在做什啊??”他说:“我准备出国考察,老总批准了,给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了:“咱们老总根本就没批准!!咱老总的英语水平你还不知道,他这是在说去个头!”10、牧师对买了他马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言,叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑,他试着喊了一声感谢上帝,那匹马立刻飞奔起来,越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然,马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气:“感谢上帝………”

我打了很久,请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

I played for a long time, please

深圳街头笑话(来了就是深圳人下一句讽刺)插图

关于深圳的小笑话?

过来看一看瞧一瞧,保准让您乐弯腰远看深圳像天堂,近看深圳像银行;到了深圳像牢房,不如回家放牛羊。

个个都说深圳好,个个都往深圳跑;深圳挣钱深圳花,哪有钞票寄回家。

都说这里工资高,害我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草。

都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。

年年打工年年愁,天天加班像只猴;加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

碰见老板低著头,发了工资摇摇头;到了月尾就发愁,不知何年才出头

求李毅大帝的笑话集

李毅大帝笑话集

1防守

德国门神卡恩状态下滑,害怕失去主力位置,知道中国李毅防守特强,遂来深圳取经。有眼尖球迷发现,得知他是来看李毅,问:“如何看待李毅的防守。”答:“比我强多了,”看球迷一脸不相信,又补充句:“他不但防守好,还总能在第一时间在最合适的地方帮敌方解围。”

2乌龙

今年李毅已经1260分钟没有进球,深受球迷压力,连郭瑞龙都都急得跳脚,要求他一定要进一个,可眼看比赛就快要结束,比分还是0比0,听到满场球迷喝倒彩,一光火,掉头杀回禁区,连人带球冲进球门,然后冲着目瞪口呆的李蕾蕾大喊:“谁说我不会进球,我能,我可以。”

3稳定

自从李毅打进乌龙球,李威风,李蕾蕾,杨晨天天找郭瑞龙沟通,认为他不适合做队长,可郭瑞龙死活不答应。有一天被李蕾蕾逼的急了,郭瑞龙蹦出句:“瞧人家李毅,发挥多么稳定,等你们一年半发挥这么稳定,队长就让你们做。”

4不射

瑞辉公司以250万美圆签下李毅为形象代言人,自以为珠联壁合,大陆市场前途大好,不想销量大降,急忙做市场调研,据96%的调查者称,怕象李毅一样那么离谱不'''''''

5点球

深圳获得一点球,众将一拥而上,李毅抢前一步就想射门,却被李威风一把拽下。李毅怒了:“难得好机会啊,让我进个,我都没有进过球了。”李威风更生气:“越容易进的你越进不了。”

6进球

某球迷在深圳街头光着身子狂奔,嘴里喊着:“李毅进球了,李毅进球了。”甲不信:“他进球,天下红雨了。”乙不屑:“太阳从西边出来了。”丙忧郁地说:“地球快要毁灭了。”丁去体育场验证,原来深圳队正在进行点球训练。

7自信

施拉普纳新开了心理治疗诊所,李毅慕名前往,询问为什么就进不了球。施拉普纳语重心长地对他说:“不会进球就往球门里踢。”李毅苦恼地说:“我找不到球门,都快没有自信了。”施拉普纳考虑下,就把他带到一处,原来是幼稚园的足球场。然后对孩子们说:“大家静静,我带李毅同学来陪你们玩。”

8善有善报

陈永强被人砍了几刀住院,记者追着询问李毅队长对此事的看法。某记者问:“迟尚宾是恶有恶报,陈永强呢?”李毅被问得急了,脱口而出:“善有善报。”

9如此换算

得知李毅缺席东亚四强赛,日本主帅济科面色沉重问旗下球员:“你们知道这意味着什么吗?”中田英寿说:“对方多了个前锋?”济科摇摇头:“对一半。”中村俊莆说:“我们少了个后卫。”

10比孙继海强

郭瑞龙批评李毅不进球的不正常现象,李毅撇撇嘴,“我觉的挺正常的啊,看人家孙继海,比我进得还少。”

11受欢迎

客战大连,李毅本以为会被炮轰,坐上了替补席,杨晨发挥的不错,球场上响起上李毅的呼声。李毅很得意,对郭瑞龙说:“就让我上吧,看球迷那么欢迎我。”郭瑞龙皱眉:“那喊的都是大连球迷。”李毅更得意了:“真是天生丽质难自弃啊,连大连球迷都那么爱我。”

12最喜欢的前锋

中超结束后,在足协组织下进行了最受欢迎前锋评选活动,在各俱乐部主帅的评选中,深圳李毅以不可阻挡的魅力全票当选。有教练动情地说:“如果除了我的球队,大家的前锋都是李毅该有多好啊。”

13另类

巴拉圭来华与深圳队进行友谊比赛,赛后另类门将奇拉维特说:“我以为我挺另类的,没想到深圳队李毅令我大开眼界。”看到记者一脸迷惑,补充说:“我是攻击型门将,他更厉害,是防守型前锋。”

14亲善大使

足协面临经营危机决定在全国范围选出位足球亲善大使,推广足球运动。结果在网友评选中,李毅以99%高票当选,原因是他一直发扬着友谊第一比赛第二的亲善精神,多次化解对手的危机,成为功利足坛的唯一亮点,为国际和平主义者的表率。

15出格

李毅红遍了大江南北,令李威风嫉妒的要命。一日,他忍不住问:“咱俩一直同进共退,咋你那么红,我就红不起来啊?”李毅说:“因为你不够格。”李威风生气了:“那就够格了。”“因为我比你还出格。”

16骑在上头

芙蓉姐姐在家上网,发现近来大帝风头扶摇直上,压倒了自己,一怒之下砸坏了显示器,男友问其缘由,芙蓉说:“气死我了,那个李毅居然压在我的上头。”男友大怒:“哪个李毅?居然敢欺负我的人。”“除了深圳的那个李毅,还有谁敢压住我。”男友脸色发青,轻声说:“压就压吧,吃亏了过去就算了,人家大帝,咱可惹不起。”

17像李毅一样

老师对学生说:“世上无难事,只怕有心人。难事是什么意思?”第一位学生说:“像李毅一样踢球。”第二位说:“像李毅一样进球。”第三位则说:“像李毅一样红。”

18吹

迟尚宾在深圳时,天空总是阴沉沉的,后来李毅高喊天亮了,据传是李毅吹口气吹飞了迟尚宾。可没多久,深圳的天空更黑了,据说,现在深圳上空有‘奶牛,野牛,水牛,耗牛,黄牛’等等在深圳天空上飞,为什么有那么多牛在天上飞呢?据气象局称,那是有人在地上吹。

19导航

一架波音747在深圳附近遭遇大雾,导航系统又出了故障,飞行员无奈下考虑违规用手机联系地面。但突然有某物体擦机翼而过,在乘客的UFO惊呼下,飞行员有如神助,成功降落机场。在乘客的欢呼簇拥下,记者挤进去问飞行员:你是如何准确地找到着陆点的?”他对记者说解释说:“刚才我看到一只足球擦过机翼,要知道全世界只有深圳的李毅有这能力,所以我断定那是深圳体育场,才轻松准确地找到着陆点。”

20打飞机

深圳航管局发布公告,宣称深圳体育场方圆五里为禁飞区,李威风身为政协委员,前去质询。航管局称,深圳体育场由于李毅的存在,打飞机现象十分普遍。除非李毅保证不射,在客机安全得到保证下,才会撤消禁飞区设置。

有关深圳的笑话

1.上课的时候,老师写出五个字:烟锁池塘柳。让同学举例子,说出五个字,带金木水火土。一吃货朋友流着口水说到:深圳铁板烧。。。。。。

2.有一次我跟我同学去深圳嘛,到了晚上了,天也黑了!我们就想去找一个地方住下,走到一个地方!突然间看到了一个招牌上面写着“住宿免费”我跟同学那个激动啊!飞快的跑去问老板,老板就纳闷了!怎么可能住宿免费嘛?我们仔细一看!我靠!免费后面还有上网两字!没亮呢!

3.一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

4.一个穿着时尚漂亮女人上了飞机,在头等舱坐下。飞机起飞后,空姐发现这位女士机票上的座位号不是头等舱的,于是便告诉她:“女士,您好!您的机票是普通舱的,不能坐在这里。”美女说:“我是演艺圈的名人,要坐头等舱去深圳参加今晚的现场演出。”  空姐看她耍起大牌,无可奈何,只好报告乘务长。  乘务长劝美女说:“很抱歉!您买的不是头等舱的票,所以只能坐到普通舱去,这是航空公司的规定。”“我是演艺圈的名人,上过春晚,上过时尚杂志,你们不认识吗?我要坐头等舱去深圳参加今晚的现场演出!”美女仍然重复着那句话。乘务长也拿她没办法,于是又找来了机长。机长俯身在美女耳边说了几句,美女立即站起身,大步向普通舱走去。空姐和乘务长惊讶不已,好奇地问机长跟美女说了些什么。

机长说:“我告诉她头等舱不到深圳。”

5.与女友分手后,便独自一人去深圳打工,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的。”

城市套路深的十条笑话

1、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。想来想去也弄不明白它的含义,便怀着好奇心递上50元钱,要了一杯试试,原来是一杯白开水,心痛的感觉。

2、过马路时看到一只压烂了的老鼠,随口说到:“媳妇儿,你看那老鼠!” 媳妇儿顺眼看过去,不由得惊呼一声,然后摸着自己胸口说:“天呀,太吓人了,我必须要买双高跟鞋压压惊” ,我这张贱嘴!

3、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来的又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。

4、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!

5、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

谁有犋搞笑的笑话啊,收集几个,拜托啦!

闲来无事,写些办公室趣事分享一下。不过是些朝花雨露,随手拈来,拙文劣笔,请勿见笑。

(一) 香香是我们公司的前台,此女生性活泼,性格简单,说话向来是直来直去不经大脑。

一日午餐时间,香香看见我饭盒中有她最喜欢吃的鱼,激动的大叫“快, 快,快把你的碗放到我的菜里来!”

我愕然“那我用什么吃饭?”

众人皆喷饭。

(二) 欣刚从学校毕业,还是个小女生,她是个超级周星弛迷。

一日午餐时,只有我们两人,均在静静的吃饭。突然她抬起头神秘的问我“你知道当当当当,当当当当是什么吗?”

我迷惑,做沉思状“不知道。”

欣开心的一笑,大声的对我说“就是ONLY YOU,OH……”她竟然兴奋的哼起(大话西游)里的那首(ONLY YOU)。

昏倒。

前段时间,深圳街头不断有游行抗日活动。欣是个狂热的激进分子,周末的晚上不停的给我发信息游说我参加游行活动。短信一条接着一条,被她烦得不行,只好勉强答应。

她立马回复一条短信过来:“好,明天上午十点,体育馆门口,不见不散。接头暗号上句是:人是人他妈生。下句是:妖是妖他妈生。”

当场想把手机摔了。

(三) 麦野来自东北,此人说话风趣,甚是幽默。

麦野想在深圳存钱买房,故很节俭。他和我同部门,彼此关系甚好。

一日麦野邀我去他家吃饭,我假意推辞“不要拉,我很能吃的, 怕把你吃穷。”

麦野沉吟半晌,转而小心翼翼的问我“那你能喝酒不?”

我摇头:“不能喝,一小杯就倒了。”

麦野做兴奋状:“那不就得了,一到咱家,咱们就喝酒,灌你两瓶你你就倒了,你还吃啥饭啊?”

(四) 办公室通常都是麦野锁门。故麦野通常都要等人走完之后再走。为此,他没少挨女朋友的骂。

一日商务小琴和欣又要加班,麦野实在忍不住了,哀求道:“你们明天再来弄行不?我今天要是晚回去了,又要跪洗衣板了。”

小琴恶作剧的说“不行啊,我今天好多事情都没弄完呢,看样子今天要加到九点钟了!”

麦野做痛哭流涕状,转而又化悲愤为力量的握紧拳头:“好吧,你们就整死我吧,整死我我也不用挨骂跪洗衣板了。来吧,来吧,让暴风雨来的更猛烈点吧!!!”

(五) 商务小琴是贵州人,高高胖胖,说话声音嗓门特大,生气时双眼怒目圆瞪,让人心生畏惧。公司里的业务员都很怕她。

一日中午吃饭时海又开始了抱怨:“那个小琴,怎么那么凶,嗓门大的能把天花板都给震下来。这也难怪她生的膀大腰圆。”众人正大笑期间,我抬眼看见小琴已站在会议室的门口愤怒的看着海。忙连连向海使眼色。大海不愧是做业务的,心领神会,马上抑扬顿挫的接着说:“其实小琴优点也是很多的,虽说壮点,可也称的上珠圆玉润,嗓门大,那也能算的上声如洪钟啊。哪像你们这些个小女生,皮包瘦骨,一点身材都没有,说话又轻声细语,像蚊子叫似的。”

全体女生昏倒,此后半个月,没有一个女生理睬过海,包括小琴。

(六) 我们公司所有的电话都是必须通过前台转接过来。中午12点到1点是我们的午餐时间,但这个时间总有电话进来。前台香香饭吃到一半就得跑去接电话,她为此郁闷不已。

一日中午吃饭的时候电话又响了,香香扔下吃到一半的饭跑去接电话,回来的时候脸色非常不好看,嘴里嘟囔着“真是的,吃饭时间总是来打扰人家。”

麦野一本正经的和香香建议:“下次你要再在吃饭时间接到电话,你就和对方说‘你要我帮你转电话是吧,行,你先猜我是谁,猜对了我再给你转,现在开始计时,一,二三,请答题’。”

(七) 萧萧是我们公司的美工。小小年纪,说话伶牙利齿,人生感慨也很多。

一日才上班,萧萧就开始不停的打呵欠。

麦野看见了,问萧萧:“怎么才上班就想睡觉啊,昨晚做贼去了吗?”

萧萧反驳:“要真做贼去了,我也不用来上班了,我只要偷一大户人家,下半辈子就不用愁了。”

麦野一本正经的说:“那也是,你要做贼下半辈子还真不用愁了。人都进监狱了,还愁啥啊,监狱里管吃管住,国家还给你工资呢?”

(八) 一日中午,大家都在讨论对彼此男女朋友的称呼。

讨论的结果是大家一般都叫对方姓名或是小名。

惟有麦野不吭声,埋头吃饭。

我诧异:“麦野你今天怎么不说话啊,你一般你都叫你女朋友什么啊?”

麦野不好意思:“我不好说。”

“说嘛说嘛,好东西大家一起分享。”我威逼利诱。

“那我说了,你们不许笑我!”

“好好好,保证不笑。”

麦野一字一顿的:“我叫她娘子,她叫我相公!”

全场哄堂大笑,麦野委屈的说:“就知道你们会笑话我,真是的。你们以为我愿意啊,我女朋友只给我两个称呼让我选择,娘子和美女,两个选一个。我要是称呼她其他的,轻则招来一阵大骂,重则则是一顿毒打,我容易吗我?”

众人笑的更欢。

只听得麦野又道:“有那么好笑吗,我觉得娘子相公挺好的啊,挺有古代气息的。我要以后自己开公司了,公司里的女生全部尊称‘李氏,王氏,田氏’,男生全部称呼‘李兄,王兄,田兄’,那才叫一个爽呢?”

有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋,一哥们指着一太空杯问:这个杯子多少钱?服务小姐很有礼貌的笑着说:这杯子不卖,是我喝水用的。仔细一看,我靠,里面还有少半杯水。

说到老鼠,我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现,他说他半夜觉得有点湿湿的东西,还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。

有一次,我宿舍的一位MM(A) 因为气候干燥,嘴角发炎,宿舍另一位MM(B)拿出一盒达客宁,说能消炎 A大喜,抹,结果,严重溃烂。

我宿舍一兄弟,一次打完篮球回来,口渴的要命,看见桌子上一饭罐的水,看过去好象是还泡了点蜂蜜,心想:哪位这么理解我呀!咕噜咕噜……先喝了再说,喝完之后,直纳闷,tmd,这水怎么有泡泡呢?后来另一位兄弟回来,在那边叫,谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢?我还加了点洗洁精在里面……,全宿舍人知道后,笑翻了……还好,他比较壮点,没事……就当做洗胃呗…………

偶GG寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说---哥们,行不?不行我扶你一把吧?

只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说---没~~~~事!我~~~扶着墙~~~走得挺稳的!!

上高一的时候,不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心,没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午,一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问:“谁的菊花茶?”我们还没刚要说别喝,他就一口气全喝进去了,当然,也包括那张泡的烂烂的卫生纸。(汗......)喝完后他抿抿嘴说了句:“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了,乐了好几天。到现在他还不知道呢!

高中篮球赛开始,有一兄弟去饭堂打了饭就去,站在了场边看球,看得入迷处,忽然球向他方向传来,本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也,被场上球员拦截,来了个3分。而后就是大家狂笑,他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗。。。走了。。。。

我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水,还边抹汗边感叹:“这么大的太阳真是晒死我了!”

有一次宿舍哥们聚餐,啤酒喝多了,这不到厕所,对着空瓶子就来了一瓶,这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒,大呼,把这瓶给干了,超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。

我们寝室一猛将兄,每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日,下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日,此君有要跳。下铺的赶紧避开,只见此君一声怒吼飞身上床。

突然‘砰’的一声,床塌了,他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟默默念叨:幸亏昨天我去庙里求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊。

大家昏倒~~~

大学时宿舍两姐妹去上自习,老六问老大:这个单词啥意思?老大挠挠头说:昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!说完老六打了老大一下,告诉她单词的意思。几天后两人又去自习,老六问老大同一个单词啥意思,只见老大又挠挠头说:只记得你打了我一下!

宿舍一福建人士,有夜尿嗜好; 一贵州兄弟,也有夜尿嗜好。经常一起去,贵州的是下铺,福建上铺。每次,贵州的回来快(冬天,西安)福建后回。贵州者将门锁住,任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后,用杯子中的冷水外门外一泼,开门、放人、睡觉。。。。福建人大叫。。。。。

此贵州人还有一个不良嗜好。。。。(针对他人)还是西安冬天,地上易结冰。一晚,此人睡不着,端一脸盆水到楼下楼梯处一泼。早上起个大早,去数有几个人滑倒。。。。强!!

潜水多年,今天憋不住出来透个气。。。。

记得以前有个超级KL狂追我同寝室一成绩好的同学Y,2月14KL约Y逛街,Y被KY搞的具烦,已到极限,问KL“是不是逛完街你就不在找我了啊?”KL:“恩!”,Y就跟KL出去了,当逛到1花店,Y已经快受不了了,这时KLMM提出要Y给她买个玫瑰,Y极无奈的问:“是不是买完玫瑰就不在缠着我啦?”KLMM曰是,Y坚决走进花店大声问老板道:“老板,哪个玫瑰最便宜!??”老板直指桶里卖剩的残花:好一点的6块1朵”Y:“还有没最便宜的?”

老板当场郁闷掉到无语,KLMM表情相当镇惊!Y见老板不答,尽自拣了朵具奄的,问到:“几块?”老板见是一朵准备丢掉的居然有人要马上答:“2块!”Y2话不说,仍下2个铜板,把花仍给MM道:花买了,我走了。说完赶紧闪了,据说那MM楞在那长达5分钟。

上学的时候暑期放假,很难买到火车票。寝室一MM着急回家去车站买票,有高人授意如果买不到,多添点钱买黄牛的算了。

该MM不久归来,一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票,转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察,非常纯真的问人家:叔叔,您知道哪儿有倒票的?我想买他们票!

警察叔叔晕了半天,冷冷的看着她说:你找,我还想找呢!找到了你告我一声。

当时我们听到这儿笑晕一片。

我也来,有一次我和同寝室的俩哥们挑战对门寝室的六个人比赛喝酒,结束的时候,对门的一兄弟从三楼上到四楼上了两个多小时,真不知道他是怎么走的。另外一人硬是没有找到宿舍楼,在外面过了一夜。

下铺MM最搞笑的事情,有天我们寝室出去吃饭,她喝了很多酒,醉得不成样子,男生送我们回来到宿舍楼下时,她突然说:“你们这些臭男人,不要走进我们寝室一步!”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是,她回到宿舍后,倒了墨水,铺上宣纸,很端庄地开始写毛笔字,一边叹道:你看看我的字,好多年没练习了!!

寝室一MM身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐,大家问怎么回事,MM郁闷的说:出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!。。。。。。。。。。。。。 寝室爆笑!

寝室另一MM,住上铺,非常喜欢说成语,但是经常词不搭意,一日和下铺MM一起在床上背单词,突然下铺MM伸脚踢了床板一下,上铺MM大叫-------啊!你正中下怀! 。。。。。。。。。。

作偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情,一次快上课前,他忽然内急,要宿舍另一兄弟捎点手纸,谁知那兄弟天生记性差,居然忘了,半节课后,我那哥们才姗姗进教室,进来以后,对着那个兄弟狂骂一阵,我问他那屁屁如何解决的,他一捋裤子,我靠,袜子不见了!

我去买苹果,把苹果翻来翻去好不容易挑好了,跟卖苹果的大妈说;你可得给够称啊!大妈眼皮都不抬,说;一定给你够称,你又没讲价!偶郁闷……

我宿舍一个兄弟很强。

一次大扫除,在地板上发现一只蟑螂,本以为他要把它扔到外面去,他却抓起蟑螂放到水桶里,说以后再扔。结果几天后,发现蟑螂已经被饿死了全波段收音机是我那个时候大学生的标准配置,比如听听BBC啦。一位老兄因此去商场的某个柜台的售货小姐处询问“哪里卖收音机?”,但是他的方言听起来像是“哪里卖手淫 机?”。售货小姐略微惊讶和迟疑地指了一下这位老兄身后的成人用品柜台....

我来讲个我同学的同学的故事,他同学跟女朋友在操场上吵架,他和一帮同学看到了正准备上去劝架,就听那个女孩说:“你打我啊,你打我啊!”那个男孩一脸深情地说:“我舍不得!”唉,你们猜那个女孩怎么着,她甩手给了那个男孩一个耳光说:“我舍得”。那个男孩愣了,哭着跑掉了!我同学也傻了,只能感叹,好强的女孩!!

大学二年纪的第一学期,发大一的奖学金,哥几个有一半拿了奖金,就请客去聚餐,把钱都交给宿舍老大手里(老大心细),酒过三巡之后,大家都有些醉了,尤其是老大竟然开始滔滔不觉的讲酒话了,遂决定付钱走人,一摸口袋,几乎都没有带银子,就叫老大付钱,老大拒绝,摸他口袋,也没有发现银子,只好我们自己又凑钱结帐。将老大拉出饭馆后,小风忽忽一吹,老大就不走了,说:“你们干什么,我的兄弟门还在吃饭......”我们劝他说我们就是,该回学校了,有拉老大手的,有抱腰的,此时老大说了一句我这辈子也忘记不 了的话:“抢劫呀,抢人了,杀钱了,兄弟们快来呀!!!抢人了,杀钱了!!!”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上,他还是在说着句话,这时我们发现了老大把钱存放的地方-------原来他一直捏在手里,从饭馆到学校宿舍大概500米,老大就这么一直攥着,没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句:第一,以后决不能让老大再喝多,第二,钱以后还是老大掌管!!!

大冬天,宿舍没暖气,半夜,上铺的mm要去厕厕,翻身起床,下铺的mm说,等我一下,我也去,上铺的mm就等,那个冷呀。。。。过了一会还是没动静,对面的老大迷迷糊糊的说,你自己去吧,她说梦话呢

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