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1老师:牛贵,还是鸡贵?小明抢答:鸡贵!老师:为什么?小明:九牛才一毛,鸡八毛。老师:滚!
2刚刚逛公园,内急去了公厕,解决完了在 洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起: 叔叔,给几张纸巾好不好?我回头一看是 一个七八岁的小孩子。 我问:你怎么没带 纸就来上厕所呢?他可怜兮兮的说:我带 了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说 让他看看是什么牌子的……我去,谁 这么缺德!
3今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到,通知家长,他老爸来了,老师问“您是XXX他哥?”他老爸笑着的说“我是他爸。 ”老师说“看不出来,这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎!多大点事啊,我初三那年跟他妈就有了他。”
4昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐,我问他怎么啦,他说嫂子练瑜伽减肥,扭到腰了。
我说你是陪着一起练也把腰扭了?
我哥委屈地说:“我当时笑出声了,没忍住!”
5在加油站排队加油,眼看就要排到我了,结果几部车子非常不要脸插队到我前面。我为这座城市个人素质水平感到悲哀,然后缓缓点了一根烟陷入沉思。没想到他们居然良心发现,都退开了。
6二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅,麻辣88元/锅”,于是就要了一个清汤锅。
可吃了一会,两人都觉得嘴唇麻麻的!二哥说“快吃,可能上错了,今天算是占便宜了”。
后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来,二嫂也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻,吃不了。
服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”
7今天发工资,我拿着少得可怜的工资,回到家看着正在看电视的老爸,气呼呼地说:“老爸,你当年为什么不努力点,吃点苦受点累呢?”
老爸把电视关了,迷惑地看了看我,问:“你怎么这么说啊?”
我说:“老爸,要是你这样,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”
老爸想了想,说:“你说得对。这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受就行,好不?”
我急了,吼道:“凭啥?我吃苦受累,让那小崽子享受。”
老爸叹了一口气,一边打开电视,一边说:“我当年也是这么想的!”
8公司下班后,想着老公出差不在家,就提前叫了个外卖不打算做饭,回到小区门口,碰到一送外卖的,问我5号楼一单元在哪,我忘了自己叫外卖的事,就随口告诉他了,然后一路进大门,一路电梯。。我刚开开门他就看着纸条也找到了我门口……看着外卖小哥幽怨的眼神,我不好意思的脸红了一下……
9路遇一个朋友,见他满脸伤痕,我问:“咋了?”
朋友:“去拜寿被打了。”
我:“寿礼没给?”
朋友:“不是,寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我:“这主人家也太不讲理了!你讲了啥?”
朋友:“这种面在我们家乡叫挂面……”
10男:你就不能减减肥啊,这么胖我都快抱不动你了。
女:为什么要我减肥,那你就不能练练举重?