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四大吝啬鬼的故事
1、四大吝啬鬼之一：夏洛克
夏洛克出自莎士比亚的喜剧《威尼斯商人》，英国戏剧大师莎士比亚在《威尼斯商人》中成功塑造了夏洛克这个贪婪、阴险的吝啬鬼形象。
夏洛克是犹太人，通过发放高利贷赚钱，但他吝啬并且狠毒，虽然腰缠万贯，却从来不享用，只想赚更多的钱。
他独断专权，极力限制女儿杰西卡与他人交往，无情地虐待并且克扣仆人的工钱。夏洛克还十分厌恶威尼斯商人安东尼奥，嫉妒他慷慨大度，善良并且助人为乐。
2、四大吝啬鬼之二：阿巴贡
阿巴贡出自法国剧作家莫里哀的喜剧《悭吝人》，或被译为《吝啬鬼》。阿巴贡是一个典型的吝啬鬼，他对仆人十分苛刻，甚至为了省下饭钱，自己饿着肚子上床，半夜饿得无法入睡就去马棚偷吃荞麦。
他不顾儿女各有自己钟情的对象，执意命令儿子娶有钱的寡妇，逼迫女儿嫁给有钱的老爷。他独断专权吝啬无比，看到自己埋在后花园的钱被挖走后，简直痛不欲生。莫里哀生动形象地描绘出了一个视钱如命的守财奴形象。
3、四大吝啬鬼之三：葛朗台
葛朗台出自法国作家巴尔扎克的长篇小说《守财奴》，原译名为《欧也妮·葛朗台》。老葛朗台一生只贪恋金钱，不在乎感情，他只在乎钱，妻子自杀，葛朗台毫不在意，而一想到这会使他失去大笔遗产，他就非常心痛。
他唯利是图，临终时想在手里抓一把金色十字架。他临死时虽然把财产留给了女儿，但依然非常牵挂，多次叮嘱她要好好保管，等女儿死后到天国要把钱交还给他。
4、四大吝啬鬼之四：泼留希金
泼留希金出自俄国作家果戈理的长篇小说《死魂灵》，他是俄国没落地主的代表，实际上预示着俄国封建制度即将走向灭亡。
泼留希金每天都想着聚敛财富，他的脑袋里只有金钱，甚至为了财富去偷窃，他能留给女儿和儿子的只有无尽的诅咒。
扩展资料：
中国吝啬鬼的小故事
钱钟书《围城》里的李梅亭：李梅亭在赴三闾大学的路途上，启程时，李梅亭带了一本箱药品，准备在内地的学校卖个好价钱。
在路上，孙柔嘉身体不适，李梅亭不愿意拿出一些仁丹给孙柔嘉服用。因为一包仁丹开封后就卖不到好价钱，但不给药，又显得小于小气。李梅亭左思右想，忽然灵机一动，以一瓶鱼肝油丸给孙柔嘉服下，弄得孙柔嘉又一次呕吐。
参考资料：百度百科—四大吝啬鬼
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马桶有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！
本意
有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”
最有人生哲理的笑话提供一下。
1.父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲轻描淡写地回答:“说这种话的人口袋里一定没钱。”
(您对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度。)
2.甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙:“的确可恶,你有没有马上报警?”
甲:“没有,我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
(事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。当你面对冲突和争执时,先想一想心中是否有愧,或许很快就释怀了。)
3.某日,张三在山间小路上开车,正当他悠然地欣赏两边的风景的时候,突然迎面开来一辆货车,一个满口黑牙的司机摇下窗户对他大喊一声:“猪”
张三越想越气,也摇下窗户回头大骂:“你才是猪!”刚喊完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
(不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己在吃亏的同时又使别人受辱。在不明事情的原因之前,要学会按捺情绪,耐心观察,以免事后自己后悔。)
4.小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道的多?”
爸爸回答:“当然了”
小男孩问:“电灯是谁发明的?”
爸爸:“爱迪生”
小男孩又问:“那爱迪生的父亲怎么没发明电灯?”
(很奇怪,喜欢倚老卖老的人,特别容易栽跟头。在现今这个多元化、开放的年代,权威往往是一个经不起考验的空壳。)
5.一把大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,无法将它撬开。钥匙来了,它瘦小的身材钻进锁孔,轻轻一转,大锁就“啪”的一声打开了。
铁杆问：“为什么我花了那么大的力气也打不开,而你却轻而易举就把它打开了呢?”
钥匙说:“因为我最了解它的心.”
(每个人的心,都像上了锁的大门,铁棒是撬不开的,只有关怀,才能把我们变成一把细腻的钥匙,深入人心,去了解别。)
求…有哲理性的小故事或笑话！谢谢
愚人哲学很久以前，在一个偏远的小山村，有一个小孩出生不久，父母即亡故。孩子在非常贫困的环境中长大，那种环境，连生活都很难维持，更不可能读书。所以，他不识字，也没有人告诉他姓什么，叫什么名字。
他天天为了三餐而辛勤劳动。每次找工作，他就告诉雇主说：“我只要有米吃就好了。”因此，大家就叫他“米老大”。
岁月不留人，他从少年渐入中年，结婚生子后，还是天天为三餐的米粮而奔忙劳苦。他家住在山边，经常砍柴去卖，这是他换取米粮的生计来源。
米老大非常老实，根本就不知道什么是计较。他砍的柴都很干，许多人都喜欢买他的柴。
有一天，他挑了柴欲送往城里卖，路上遇到一位很有钱却极悭吝的人。对方知道米老大的柴又干又好，拦住他说：“我要买你的柴。”
米老大很高兴，但贪小利的富人说：“等一下，我们先来讲价，你这一担柴要卖多少钱？”
米老大说：“以前像这样的一担干木柴，大家都给我三百文钱。”
富人说：“我家很近，你少走一段路、少费点力气，我看一百文钱吧。”
米老大用手指数一数，三跟一差太多，这样不够买米。富人就说：“那就二百文钱好了。”
米老大算一算，还是不够买米，就说：“不卖了，我还是多走一点路。”
富人又说：“哎呀，不要走那么远了，二百五十文钱卖给我吧。”
米老大想，再拖下去也浪费时间，就说：“好啦，卖给你了。”
富人见他老实，要求他帮忙把柴挑到家里。堆好柴之后，富人又问：“你到底叫什么名字？”
米老大老实地说：“我没有名字。”
悭吝的富人因为没占到多少便宜，心里有气，便说：“你没有名字那多奇怪呀，我帮你取个名字吧。”
米老大说：“那很好呀，活了一大把年纪，总算有人替我取个名字，真谢谢你。”
富人说：“我帮你取个‘米田共’。”
米老大说：“嗯，听起来不错，别人一向都叫我米老大，现在换成米田共，那很好呀。”
悭吝者又故意问：“米田共，你有几位令尊呢？”
米老大说：“什么是令尊？”
富人欺侮他不识字，故意整他说：“令尊就是你的孩子。”
他恍然大悟地说：“哦，令尊就是我的孩子。我来数数看，嗯，我总共有十个令尊。”米老大是个热情的人，于是反问道：“请问你有几个令尊？”
富人一听，脸色一沉：“笑话！你怎么问我有几个令尊？我的令尊已经死了。”
米老大说：“好可怜，你的令尊都死了，我有那么多儿子，干脆领一两个给你当令尊好了。”
富人一听非常生气：“岂有此理，你竟然要拿孩子做我的令尊。”
米老大看他那么生气，非常奇怪，说：“你买我的柴，又帮我取名字，而我好意要把儿子给你当令尊，你为什么动气？你真想要把我这个米田共给吃了。”
米田共是什么？就是“粪”(粪）啊。富人气得拿起棍子要打他，米老大就更奇怪了，心想：“这个人到底怎么了？没事发这么大的脾气，算了，不理他。”米老大拿起扁担，逍遥自在地回家去了。
诸位，没有心机的人，人家骂他，他也不知道。骂他是粪，他心里还非常感恩；讥讽他有好多个“令尊”，他也不知不觉，还好意地要把孩子送给对方当令尊。人家要占他便宜，他却一点也没有吃亏，这也是一门哲学——愚人哲学，人生的“愚人哲学”我们应该学啊。
