笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于杭州笑话(杭州话好笑怎么说)

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讲几个笑话来看看吧

记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的.主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

还有个更强的梦话,某深夜,我突然醒来,听到某人呓语——翼德贤弟,扶我上马(三国演义)五分钟后-好头颅,不知谁来砍?(隋唐演义)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传!(小李飞刀)五分钟后——异次元空间!(没记错的话,应该是圣斗士)五分钟后——哼哼,嘿嘿,哇哈哈哈(据我猜测,可能是八神三段笑……)我真的很想知道他做是什么梦

朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”那MM一看表:“八点半。” 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”

蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心,一边哭到,一边骂到:“亲爱的,你怎么就走在我前面了,我他**这辈子不用干别的啦,就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”

看什么

女:“看什么?”

男:“你的眼睛。”

女:“好像不止一次了。”

男:“你知道这是为什么?”

女:(娇嗔地一笑)……

男:“因为你眼睛里有我!”

上帝爱你

月夜,公园中。

姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”

小伙子:“但是有非常爱你的人。”

姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。

小伙子:“上帝!”

反应迟钝

公园里的长凳上,依偎着一对恋人。

男问:“我能吻你一下吗?”

女没回答。

男又问:“你能让我吻一下吗?”

女还是不答。

男火了:”咦,你聋了吗?”

女嚷道:“你死了吗?”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为

什么喜欢你?”

“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢?”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲:”经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个

有缘的人。”

乙:“有缘?怎么说?”

甲:“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾

盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时

后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的

女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”

小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后,他回来了。

母亲问:“谈得怎么样?”

“很顺利。”

“见到了她吗?”

“当然见到了,”他咯咯地笑着说,”不过,要是

我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上,我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的?”

“我接受你的求婚。”

一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼

睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快

说三个名字吧!”

“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿

破仑?还是不对吗?那么你赢了!”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,

她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐;而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这

样做!”

“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯

说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉,你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”

“怎么?他先向我丢过一个飞吻来,如果不把它

丢回去,难道您还让我留着它不成?”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友:“亲爱的,你到底有几

岁嘛,看你好像蛮年轻的。”

男友:“我也搞不清楚,你说几岁就几岁吧。”

女郎:“那你是哪一年出生的?”

男友:“生下来时,浑浑饨饨的,谁知道是哪一

年!”

降低标准

女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女

朋友?”

男:“因为我以前的眼光太高了。”

女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男:“不,是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈,

说:“妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢?!”

热血青年

一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的

吗?”

护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好

吗?”

护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”

跳 级

“小陈,告诉我,你同莉莉的关系有什么进展

吗?”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时,她就急忙把

话叉开,谈结婚的事。”

谨遵母教

女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什

么,我都应该回答一个‘不’字。”

男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”

女:“不。”

男:“你不反对我吻你吗?”

女:“不。”

男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”

女:“不。”

男:“啊!你妈妈万岁!”

处女心

女儿:“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆

呆地盯着我。”

母亲:“那么,为何不换另一条路呢?”

女儿:“换一条路,就没有人了!”

成功了一半

甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”

乙:“可以说成功了一半。”

甲:“这话怎么讲?”

乙:”我去了,可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说:“我不是告诉你不准再

进我的家门吗?”

“对不起,我这次是逾墙进来的,嘻嘻!”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望:“……我一下班回来,一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面,桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗?”

“有。”

“什么时候才会有?”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上,一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步,转身问他:“你干吗老盯着我?”

“你太美了,我爱你!”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边,她才美呢。”

这男子立刻转身就走,但碰到的是一位老妇。

“你骗我!”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑:“你先骗我。”

越来越短

在舞场上,一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问:“您真是一个神奇的人物,跟您一起跳

舞,我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道:“这有什么可奇怪的,乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后,说:“不知道我未来的丈夫,是否有这部影片里男

主角一样的勇敢?”

旁边一位先生接着说:“小姐,我相信你的丈夫一

定是个英雄,因为他决定要娶你时,需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查,证实她怀孕了,

便说:“太太,我有一个好消息告诉你。”

“是小姐,不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢,小姐,”医生赶忙说,“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚,只得在电话里作

远程试探。

“丽达,我得了五百万元遗产,一座别墅,一辆汽

车,还有一艘游艇,你答应嫁给我吗?”

“当然答应你,你是谁呀?”

如何表达

小伙子:“我打心底里爱你,爱得无法用语言表

达。”

姑娘:“这容易!可以用礼物表示嘛!”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说:“我快六十五

岁了,手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁,与她结婚的

可能性是不是大一点?”

“我认为,”朋友答道,“假如你对她说你已经

八十岁,那么,这种可能性会大得多!”

只此一次

小陈正在热恋,但他的收入微薄,很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日,看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱,给她买了一只金戒

指,另在贺卡上写着:

“亲爱的珍珍,祝你生日快乐,并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日,你都快乐!”

甲:“什么蛋最贵?”

乙:“鸡蛋。”

甲:“不,脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲:“我的恋人真难惹她一笑。”

乙:“你是曲艺团里有名的‘笑星’,说这种话我不

相信。”

甲:“我说的全是真话。”

乙:“那她和你谈恋爱这么久,一次也没笑过?”

甲:“笑过一次。”

乙:“谁惹笑她的?”

甲:“我的五位数存款折!”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信,问女朋友说:“你不是说我俩情投意合,乃‘前世

姻缘’吗?怎么转眼就变卦了?”

女朋友冷冷地说:“谁变卦了?我一再说‘钱是姻

缘’,可你现在买这也无钱,买那也无钱,当然就无缘

啦!”

情人梦

一对情人逛街,走到金银饰品店门口。

女的说:“亲爱的,昨晚我做了个梦,梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下,说:“巧极了,昨晚我做的也是这

个梦,梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女:“亲爱的!相信我,我是爱你的。”

男:“我相信你,在你没有碰到比我有钱的人的时

候,你是爱我的。”

出嫁原因

甲:“你想嫁的那个年轻医生有钱吗?”

乙:“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗!”

以硬制硬

甲:“喂,你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员,

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙:“心肠硬?啊,钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男:“玛戈特,您想象一下,如果我是希腊船王,

您会爱我吗?”

女:“不,但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男:“亲爱的,昨天晚上我梦见向你求婚,你说这

意味着什么?”

女:“这意味着你已经把钱攒够了。”

12345的笑话

1、杭州西湖出现了烟花伤人事件,元芳,你怎么看?

大人,我爬窗户看!

2、我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?

大人,您是缺觉啊!

3、元芳,整容一事,你怎么看?

大人,整容实乃私事也,女为悦己者容,你我同是男子,坐享其成便可。

4、大清早结婚放鞭炮。元芳,你怎么看?

大人,此事必有蹊跷。

5、狄仁杰:据说明天要降温到八度,元芳,你怎么看?

元芳:大人,其中必有蹊跷。

狄仁杰:我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。

元芳:大人真乃神人也。

狄仁杰:知我者李无芳也。

6、现在发个贴总遇到验证码,元芳,你怎么看?

元芳:大人,此事被后一定有一个天大的秘密!

7、元芳,你怎么看?

大人,用PPS看……用快播看。

8、元芳,近日你越来越火,此事你怎么看?

大人,我啥也不想看,看不完啊大人!

9、“此处各路均已科学家命名,元芳,你怎么看?”

“大人,这里面一定有一个天大的阴谋!”

“嗯,你注意看,东西方向都是中国科学家,南北方向都是国外科学家,这就是说,国外科学家都不是东西呀!”

“大人,真乃神人也!”

10、狄仁杰在官道上捡到一物,却是两个半球加几根布条构成......百思不得其解,此乃何物呢?

遂问元芳,“元芳,此事你怎么看?”

元芳沉默半晌,还是那句话,却让狄仁杰恍然大悟,“这后面必然有个惊天的咪咪”

11、最炫民族风版:你是我心中最帅的神探,一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探风,元芳这事你该怎么看。你是我心中最萌的神探,样子可爱又会搞判断。悠悠的唱着最炫的神探风,大人你说咋办就咋办。

关于杭州笑话(杭州话好笑怎么说)插图

关于方言的笑话

一只老鼠喝多了:{全国方言版}—爆强

小汤哥 发表在 哈哈笑话 华声论坛

一只老鼠喝大了,对猫说:北京话:“今儿爷就站这儿了,你丫动我一试试。别看你丫个儿不小,逼急了老子拿板砖hai(一声)你丫挺的!”

天津话:“近儿我揍赞借害儿了,你动我一四四,甭看泥葛大,必急了我自接那钻头拍泥脑袋!”

山东话:“今日老子窝就站遮泥,泥赶招呼窝时时,甭看泥掌地镐,惹毛撩窝拿块半头专横你头上!”

山东威海话:“今日老子就站遮,泥赶渣呼试试,别看泥掌地镐,惹窝火了拿砖头冒你头上!”

山东烟台话:“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了,恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达,几了拿钻头害你哥小婢养的!”

山东潍坊:今门儿我就站这里,你怪(一声)我一下试试,甭各看你过子大,惹草机了我拿砖头就砸你头杭(轻声)!

东北话:“今儿你大爷我就赞介儿,你妈地动我下四四,别你妈看你个儿不小,能(四声)急了我拿砖头儿呼死你!”

东北话第2版:“今儿俺就咱俺戒个地方了,你敢上来你就四四,白看了你长的zuang,把我逼了急了,俺就拿了钻头hai你头向!”

大连话:“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的!”

陕西话:“今儿饿奏立到这儿,你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美,把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈!”

青海乐都话:“谨天脑(一声)就占(二声)刀这(二声)哈巴留,你把脑(一声)咚(二声)给一挂适当个。保球看你知么大自国爱,着粉留喝脑直接头大上一块(一声)板状拍球航道!”

四川成都话:“今天老子就站到这堂沟,你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的,毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头!”

四川乐山话:“各老子,试一哈嘛,把老子rei毛了,看老子咋个收拾你,不要看你弄木大块,把老子惹火了,老子拿一块石头给你焊起来。不信就告!”

四川不知道哪里的话:“今天老子就站到这个塌塌了,你热老子搞哈看,莫看你娃娃个头zuai,把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头!”

重庆话:“今天老子豆站勒点老,你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大,惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头!”

重庆话第2版:“今天老子逗站倒勒点儿,你碰哈我告哈,不要以为你日妈长得哈莽哈莽的,老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头!”

重庆话第3版:“老子今天豆是站到勒点咯,你崽儿pang哈我告哈呢,莫以为你够日的长得登毒,把老子惹毛了,老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来!”

重庆话第4版:“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有屁眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟!”

上海话:“今糟吴就列了个的,侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿,丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬!”

江苏镇江话:“今各偶就灯得个快了,泥PONG偶四四看奈,表看泥长得接棍,跟偶玩嘎三,当心偶业砖头*不死泥个小瘪三!”

江苏镇江话第2版:“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让!”

江苏盐城话:“跟恩自恩就站在,你同恩望额子,?望你长额这么大,急起来恩拿尊头含桑你!”

江苏海安话:“跟到我丘站格猜带点,你碰我试试看。别看你块头儿不小,逼急了老子拿砖头se(第四声)格你!”

浙江杭州话:“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接靠色你!”

杭州话第2版:“根召老子就是站了个德得,界各讨啦?你个落二看老子不惯啊?你倒棒棒老子试试看闹!你混充魁头陡闹?弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头!”(老接棍额~~~!)

浙江温州话:“恩gi尼gi勒,尼似似东恩,fai次你难头盖,dei阿巴juojiai次阿巴掰勒居都噶尼都勒得!”

温州话第2版:“恩啊爸饶给尼门墙,尼圆胆动恩见见次,灰次尼个子逼恩大,抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头!”

温州话第3版:“?馁??口搞,你侗懂视似次。徊次你腩度改,逼夹了?掰择头哈你头!”

浙江宁波话:“接吗我巨烈了给低,no四四绑绑我ken,猫看no桑得强豆,犯的我吼了,捞快钻头zen杀!”

浙江台州话:“今宁哦白继达哦啊,嗯(读ng,即为普通话的“你“)本哦动业顶哦相咯?笑望嗯银强都得莽,白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯靠死!”

浙江绍兴话:“哦正遭改到歌德,恩叫栋栋克,克恩块头得,比皆了,得快折头靠恩个头!”

安徽话:“老子今厅就站地块了,你你有种就搞老子阿,别看你骨子高,搞狠了老子一柱头砸辟带你!”

安徽广德话:“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来!”

安徽蚌埠话:“我这俺子就个这来站着,你个b养的过来招我一下试试看该,不要看你跟多老b的样,给我惹急*了我拿砖头污你个小b养的!”

安徽安庆话:“更森恩个大大就赞这亥,恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大,搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的!”

湖北武汉话:“激日老子就站倒在这块,你动老子试哈子看,不要以为你有蛮大国块头,把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地!”

湖北阳新话:“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给!”

湖北云梦话:“今着我揍站待洛和,你pang(四声)哈我试哈,莫看你块头大,惹毛了我一砖耙盖你脑壳上!”

湖南话:“今天我就站到噶里哒,你动我试哈看,莫看你胚子大,搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你!”

湖南话第2版:“小化生子,今天老子就立打国里大,你等我试哈看罗,莫看你胚子逮,搞得老子发宝一窑娟骂死你地!”

江西九江话:“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆,偶照样切砖头儿作s恩!”

云南东川话:“老子就天就站的制点,恨么你挝我嘛。毛看的你长得块,逗滋得老子拿大甲汗你!”

贵州贵阳话:“今天老子就站在zi点,si儿你动我哈试哈!?biao看你是个哈大,把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来!”

广东话:“今日我就企系呢度,你郁郁我试下。唔好睇你够大只,惹nou我就一砖头拍你头上!”

广东话第2版:“今日我就企系呢度,你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个,逼急唑我就直接摞块砖拍你个头!”

广东话第3版:“家阵我就企系度,够pow你就郁我试下。米以为你几大只,激*我照样一旧砖车死你!”

广东茂名话:“今日我就企系呢度!你郁下我睇?!唔好睇你甘大个,逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?!

广西玉林话:“根日鹅到可还根路,你肉虾鹅体,某体你干大这,破到我我撇死你!”

福建崇安话:“gingdiu外就yua系遗dei了(今天我就站这儿了)内龚歪告几哈(你动动我试试看)恩niong图内会姐duai(别看你个子大)歪gikie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘(逼急了我直接拿块砖头拍你头上!)”

潮州话:我就企在少块,你敢哩来扒我试试看,勿蜡做是大冬瓜,惹我火夺就卡你头!

选我咯

浙江地域黑的顺口溜

为难浙江人的绕口令第一关:老龙恼怒闹老农,老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒,龙恼农怒龙怕农第二关:牛郎恋刘娘,刘娘恋牛郎,牛郎年年念刘娘,刘娘年年恋牛郎,郎念娘来娘恋郎第三关:七巷一个漆匠,西巷一个锡匠。七巷漆匠用了西巷锡匠的锡,西巷锡匠拿了七巷漆匠的漆,七巷漆匠气西巷锡匠用了漆,西巷锡匠讥七巷漆匠拿了锡。第四关:初级:大声说20遍(红凤凰)中级:大声说20遍(粉红凤凰)第五关:1、初入江湖:化肥会挥发2、小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑3、名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑4、天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花5、一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花6、超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰7、天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

5.9

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为难浙江人的绕口令

231d的海角

为难浙江人的绕口令

第一关:老龙恼怒闹老农,老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒,龙恼农怒龙怕农

第二关:牛郎恋刘娘,刘娘恋牛郎,牛郎年年念刘娘,刘娘年年恋牛郎,郎念娘来娘恋郎

第三关:七巷一个漆匠,西巷一个锡匠。七巷漆匠用了西巷锡匠的锡,西巷锡匠拿了七巷漆匠的漆,七巷漆匠气西巷锡匠用了漆,西巷锡匠讥七巷漆匠拿了锡。

第四关:初级:大声说20遍(红凤凰)中级:大声说20遍(粉红凤凰)

第 1 页

第五关:1、初入江湖:化肥会挥发

2、小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑

3、名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑

4、天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花

5、一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

6、超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

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