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调侃领导的幽默句子
1、老板您的智商也只有诸葛亮能跟你平起平坐了。
2、老板您真是人见人爱,花见花开。
3、老板,您真是武功盖世,上知天文下知地理的百事通。
4、我也许不是您最出色的员工,而您却是我最崇敬的领导!
5、领导,你丰富的人生经历和阅历,是我学习的重要经验。
6、人世间没有一个人能像老板您一样那么帅。
7、老板,您看我的钱包,像不像上个月你说的奖金。
8、领导你是别号“秋高”吗?我完全被你“气爽”了。
9、领导你是阴阳失调大猩猩。
10、极品中的极品,纯精神奖励,这是闹哪样连块月饼都不给啊。
领导说辛苦了怎么幽默回答?
回答还行吧!这样的回答是不是就是在给领导暗示,你真的辛苦了,那么领导又该如何回答。所以说老板说辛苦时,上面的这些回答都不能显示出你的高情商,反而还会增加两个人的尴尬场面。
不要去否定老板的回答,这会让老板觉得自己的判断有问题。高情商的人会这样回答:“我觉得我们组在这方面还可以有很大的提升空间。我们下次会继续努力的”。就这样简简单单的回答既不会让老板尴尬,也能让他知道你们的辛苦。
扩展资料:
领导聊天注意事项
1、尽量不要主动找话题
和领导聊天是个压力活,原因就在于双方并非平等角色的聊天,你要时刻意识到你在聊天中的角色定位,领导是主要角色,你是次要角色,也就是一个陪聊。
2、不要显摆自己擅长的领域
每个人都有自己擅长特长和兴趣,有的人喜欢文学,有的人喜欢艺术,有的喜欢经济。
在和领导聊天时,如果聊到的话题刚好是你擅长的领域,有些人就会按捺不住,以为可以好好地展示自己一番。
领导说辛苦了10种回复高情商
领导说辛苦了10种回复高情商:
1、谢谢领导,都是应该做的。
2、不辛苦,感谢领导的关心。
3、这次时间有限,水平有限,以后继续努力,谢谢领导理解。
4、谢谢领导,有了您的指导,才会有着今天的项目圆满成功,我们在这过程当中也收获良多,非常的感谢。
5、谢谢领导关心,只要领导支持肯定,这个工作就没有白做。
6、谢谢领导关心,这次项目顺利完成,并非我一人之功,离不开您的指导和整个团队努力配合。
7、谢谢领导,虽然辛苦,但自己有所收获,有所成长,是非常值得的。
8、只要项目能够圆满成功,过程辛苦点也是应该的。
9、谢谢领导,请允许我邀请您周末一起去卡拉ok庆祝一下吧,让整个团队都放松放松?
10、领导,我不算最辛苦的。我们队是最辛苦的。昨晚,在部门经理张三的带领下,我部全体员工自觉加压、克服各种困难,保质保量完成任务。我代表大家感谢各位领导的关心。有领导这句话就值了,以后还会继续努力。
如何用搞笑段子幽默回答领导问话?
1、曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是一万年。
2、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持,千万不要等到臭不要脸的那个走了,假装矜持的那个才哭了。
3、做人如果没梦想,那跟咸鱼有什么分别啊?
4、你可以说我是跑龙套的,但是你不可以说我是臭跑龙套的!
5、我一生孤独,惟一相依为命的只有这颗人头。你要拿走它,恐怕不是那么容易。
关于“老板辛苦了”的句子有哪些?
1) 人生旅程上,您丰富我的心灵,开发我的智力,为我点燃了希望的光芒。
2) 谢谢您,领导!对于您教诲的苦心,我无比感激,并将铭记于心!踏遍心田的每一角,踩透心灵的每一寸,满是对您的敬意。没有您的慷慨奉献,哪有我收获的今天。
3) 十二万分地感谢您,敬爱的领导。
4) 团队灵魂,与时俱进
5) 踏遍心田的每一角,踩透心灵的每一寸,满是对您的敬意。 没有您的慷慨奉献,哪有我收获的今天。十二万分地感谢您,敬爱的领导。
6) 你丰富的人生经历和阅历,是我学习的重要经验。象你这样有能力的人确实不多见。7) 在公司当领导,我想您不但头脑好,人缘也一定很好。
8) 你在这里有着不可取代的位置。
9) 人生旅程上,您丰富我的心灵,开发我的智力,为我点燃了希望的光芒。谢谢您,领导!对于您教诲的苦心,我无比感激,并将铭记于心!
10) 有机会一定要多向您请教,您讲的每一句话,都叫我终身受用无穷。在我的印象当中,您是一个富有活力且极富魅力的人。
11)您忙碌在工作岗位,辛苦勤劳,是我们的榜样。
12)在我们闲暇时光,而您依旧辛苦的坚守在公司。
13)看着您忙碌的身影,浓浓的黑咖啡,辛苦奋战只为带领我们去往更好的明天。
14)凌晨的信息,您还辛苦的坚守在公司,默默奉献。
15)每天风吹日晒,而您却依然辛苦坚守岗位。
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过,很多人在职场中都会碰到一些小笑话,比如不小心把同事名字叫错,自己却不知道,惹得众人捧腹大笑,相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。
职场笑话不容错过1
1、同事:“和你商量个事好么?” 我:“你说吧” 同事:“我最近手头比较紧,所以。” 我:“想借钱是吧。”
同事:“是的。” 我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。” 同事:“你不是没结婚吗? ” 我:“是啊,所以说没得商量。”
2、早上一男同事和一女同事吵起来了,男的一直被女的骂,愤怒地回了句:“别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了,谁料女同事默默走到他面前:“呸……”
3、一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于上路了。
一路上开的还算平稳,快到我家的时候,这货说:姐,你看我起步这费劲,一会到你家门口我就不停车了,我开慢点你跳下去,然后再跑两步给我关上车门MD,这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵
4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问:“小明,为什么来这么晚?!”小明:“睡过头了。”
领导:“怎么回事啊?”小明:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。
5、男:大师,我的人生还有意义吗? 大师:小伙子你是做什么的? 男:我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,
她们就会像疯了一样打电话给我。 大师:小伙子,不就是个送快递的嘛,要不要说的这么牛逼啊?!
6、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事……
职场笑话不容错过2
职场笑话一:有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!
职场笑话二:快速的成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。
职场笑话三:3楼和30楼掉下去没区别
小王是个建筑工人,第一天上班,在27楼顶,吓的根本不敢站起来,他问另一个工人为什么不害怕,那人回答他说:没什么好害怕的',据我说知,从3楼掉下去和从30楼掉下去,结果是一样的。
职场笑话四:我从来没洗过脚
公司两职员打赌,谁输了要请客去洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,旁边一个MM大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。
职场笑话五:吞银币
有一次在办公室,同事们在讨论吞银币魔术,同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来,同事乙立刻打断了说:“这算什么,我吞了还能拉出来了”
职场笑话六:工作时不能睡觉
小马累了,见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后,老板来了,叫醒他:“你难道不知道工作时不能睡觉吗?”小马:“是呀,工作时我没睡呀,我睡时也没做工呀。”
职场笑话不容错过3
职场笑话一:
小李:你月薪多少? 小王:不到一万。 小李:到底多少? 小王:一千五。 小李:真的一千五? 小王:差一点。 小李:那是多少? 小王:800。 小李:真的吗? 小王:含税… 小李:说实话! 小王:500… 小李:嗯。 小王:日元!!!
职场笑话二:
招聘启事的许诺
一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千,更不是三千!”
经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!”
职场笑话三:
做事细致认真
公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板,还有什么事要做。老板说:“你带乌龟散散步去吧!”
职场笑话四:
领导式的发言
公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导风度;
2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。会餐前,经理上台发言。只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去:“预备,开吃!”
职场笑话五:
到底是狗是人
某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道:“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道:“先生,是狗获得了第一名。”记者忙说:“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”某人怒道:“先生,是我获得了奖金!”
职场笑话不容错过4
让你笑到不停职场爆笑段子
1.“师夷长技以制夷”
到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
2.“你招还是不招?”
一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”
3.“我们不要笔记本”
来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”
4.“你是著名大学的吗?”
去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。
到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。
5.“双向选择”
到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”
6.“讲个笑话吧!”
一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”
我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,
那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!
7.“老板,要招小工吗?”
虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。
俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。
他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”
8.“庙小容不下大菩萨。”
和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。
我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’