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1.所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信。
2.人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
3.本想一口一口吃掉忧愁,没曾想却一口一口吃成肉球。
4.有些事不是努力就可以改变的,五十元的人民币设计的再好看,也没有一百元的招人喜欢。
5.骗我感情可以,但不能骗我钱,我一生能爱好多个人,但实在挣不了几个钱。
6.无论是武侠片还是警匪片,一般说你杀了我吧,都不会被杀;相反说别杀我的,十有八九死定了。
7.刚从单位辞职,赋闲在家。
今天正和老妈在家玩电脑,单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。
急中生智,告诉她我已经在火车上了,去外地上班。
文员MM将信将疑,就在这时,我的老妈在旁边吆喝,“啤酒,香烟,矿泉水了,来,脚收一下”
文员瞬间挂断了电话。老妈,大恩不言谢了!
8.记者采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?
院长说:其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。
记着惊奇:真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。
院长答:不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。
9.有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着一个醉汉没法发火,就给自己抹了口红,然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天都去哪鬼混了
婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌
随后的好几天,
姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
10.上高三时,顶着巨大的压力,冒着巨大的危险,偷偷进行早恋…有一次下雨,小女友撒娇说冷,遂脱下外套借她穿了,过了一星期拿回来的,也没看就拿回家了。
第二天,老妈给我洗衣服,在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了,我妈脸黑了!!
11.昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事
答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………
12.小时候班里有个同学很调皮,上课时不小心吧玻璃弄烂了,老师很生气的问他怎么回事,这货狡辩的说他没碰窗户,就看了玻璃一下玻璃就烂了,结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃,看不烂不能回家吃饭。
13.新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”
一个老员工:“是给你发的。”
他:“为啥给我发。”
老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”
他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”
14.有个傻媳妇,没见过镜子,在外做生意的丈夫回来给她带了一个。
她拿过镜子一看,大惊,然后哭哭啼啼的回娘家去了。
傻媳妇拿着镜子对妈妈说:“看,我男人变心了,他从外面带了个媳妇回来。”
傻媳妇妈一听,生气的说:“这还了得,拿过来我看看。”
看完之后也哭起来了,边哭边骂道:“这个没良心的东西,带回来个媳妇不算,还把丈母娘也带回来了。”
15.儿子说老师教造句了,爸爸就让他用“年轻”造一个句子。
他想了想,造了一句:“妈妈减肥,年轻了好多斤。”