笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

妃子大汗淋漓的笑话(妃子大汗淋漓的笑话故事)

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精妙的古代笑话

一日晚,余漫步于平台,但见一女飘然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停步,注视着我。余暗道:‘吾岂非很帅?’但见伊睁大双眼嘴角抽动。吾叹道:‘吾莫非太丑?’却见伊双目愈睁愈大,嘴亦越张越开。吾大恐。暗道吾平日乃君子也,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声:‘……啊……嚏!’伊揉揉鼻子,飘然而去,吾已大汗淋漓矣。

我本布衣,初从文,三年不中;后习武,校场发一矢,中鼓吏,乱棒逐出;遂学医,入临床医学系,苦读五年,有所成,自撰一良方,服之,卒。遂至地府,久候阎王升堂,不耐,问之,鬼卒曰:王阅足下卷宗,狂笑,休克于后堂,未醒……

名读书

车胤囊荧读书,孙康映雪读书。一日,康往拜胤,不遇,问何往,门者曰:“出外

捉萤火虫去了。”已而胤答拜康,见康闲立庭中,问:“何不读书?”康曰:“我

看今日这天不像个下雪的。” ——(明)浮白主人辑《笑林》

卖 糕

有叫卖糕者,声甚哑,人问其故,曰:“我饿耳。”又问:“既饿,何不食糕?”

曰:“是馊的。”(两曰皆低声而说) ——(明)浮白主人辑《笑林》

米能说话

燕国人里季的妻子妖艳放荡,经常与邻居家的一个少年私通。里季对此有所耳闻后,就想出了一个捉奸的办法。

一天清晨,里季装作出远门,却隐蔽在院子中仔细察看,只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室,接着就插上了门。里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年:“是我丈夫来了,怎么办?”少年急得团团转,问:“有窗户吗?”妻子说:“没有窗户。”少年又问:“有洞穴吗?”妻子说:“也没有洞穴。”少年无可奈何地说:“怎样才能出去?”这时,妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子,暗自高兴地说:“这下好了。”少年慌忙钻进袋子,让她扎上袋口放在床前地上,并嘱咐她说:“你丈夫如果问,你就说是米。”

收拾停当后,妻子赶紧转身开门让里季进来。里季在室内察看了一遍,也没发现奸夫,就慢慢地来到床前,见袋子装得满满当当的,提起来觉得特别沉,就责问妻子:“这是什么?”妻子一时心慌,竟忘了少年的嘱咐,支吾了好大一会儿,也没说出个所以然来。

里季见妻子神色可疑,就更加厉声地追问个不停。袋中的少年唯恐事情败露,竟不由自主地在里面回答说:“我是米埃”里季一听,当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。友情提示:偷情者戒! ] ——明·陆灼《艾子后语》

嘴有年头

有一次,迂公喝醉了酒,路过鲁参政家门口时,呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道:“哪来的醉鬼,竟敢在我家门前乱吐乱泄!”迂公抬起一双醉眼,很轻蔑地斜视着看门人说:“是你家的大门没盖对地方,竟然与我的嘴对着!”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣,就笑着反驳道:“我家的大门建得很久了,岂是今日对着你的嘴建的?”

迂公指着自己的嘴说:“老子的嘴也有些年头了!” ——明·浮白斋主人《雅谑》

傻瓜吃酒

有个人家里很穷,喝不起酒,也不善饮。可是,他又特别爱充假面子,每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼,弄得有些酒气,像是刚喝过酒的样子。

有一天他在路上遇见一个老朋友,朋友见他有些酒意,就问:“你早晨刚喝过酒?”他如实地回答说:“没有,只吃了两枚糟饼。”

他回到家里,把这件事对妻子说了。妻子给他出主意说:“若以后再有人问,你就说吃酒了,也可装些门面。”他点头同意了。

第二天遇到那位朋友时,他就说是吃了酒,朋友怀疑他说了假话,就追问道:“是热吃的,还是冷吃的?”他回答说:“是烤的。”朋友一听,笑着说:“你还是吃的糟饼。”他回家后又把这话说给妻子听了,妻子责怪说:“哪有说烤酒吃的?以后要说是热饮的。”他说记住了。

第三次遇见那位朋友时,还没等朋友开口,他就自己吹嘘说:“我今天的酒是热的。”朋友就问:“吃了多少?”他伸出两个指头说:“两个。” ——明·浮白斋主人《笑林》

骗饭有方

有个人在路上肚子饿得慌,就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说:“我能补破针鼻子,但要先吃些饭,才好干活。”主人很高兴,就拿了饭给他吃,并找出所有的破针鼻子来,等这人吃完饭,主人就请他给补好。这人就说:“把破的那半边针鼻子也拿来。” ——明·潘游龙《笑禅录》

借宿有方

有个人在外面赶路,天晚了,想到附近的寺庙借住一宿,但又担心寺僧不答应,他就上前对守门僧说:“我有一件世世用不尽的物件,想送与宝寺。”寺僧一听,不仅痛快地答应让他进来,还招待得特别恭敬。

第二天一早,寺僧前来问好,并探问说:“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件?”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说:“用它做剔灯棒,岂不世世用不尽?” ——明·潘游龙《笑禅录》

以网为被

有一对渔家夫妇,家境极为贫寒,甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有,只得以鱼网作被借以御寒。半夜里,他们把手指透出网外,更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说:“这么冷的冬夜,那些无被的人竟如何能熬过?” ——明·冯梦龙《笑府》

三个恍惚人

有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比,睡梦恍惚中,竟在第二个人的腿上使劲挠起来,可是仍然觉得痛痒丝毫未减,于是就更加用劲地抓挠,直到抓出血来。第二个人用手一摸腿上,觉得湿漉漉的,以为是第三个人尿床了,就赶紧把他推醒,催他起来到外面去撒尿。第三个人睡眼蒙眬地起来站在外面撒尿,隔壁是家酒坊,榨酒之声滴滴沥沥不停,他以为自己小解未完,竟一直站到天明。 ——明·冯梦龙《笑府》

刚烈父子

有父子二人,都是刚烈性情,不肯丝毫让人。一天,父亲在家里留客宴饮,让儿子去城里市场买些肉回来。儿子提着买来的肉,将要出城门时,正好对面来了一人,由于通道狭窄,二人各不相让,都不愿失面子,就冒着眼珠挺立在那里对峙着。

父亲见儿子去了很长时间还没回来,就出去寻找,正见儿子与那人僵持对立着。父亲顿时来了气,对儿子说:“你先把肉提回家陪客人吃饭,我就留在这里与他对立下去。” ——明·冯梦龙《广笑府》

孔子东游,遇一少妇,欲与其欢,其不从;强掳林中,褪其衣,脱其裤,掏出囊中之物,X入消魂之处。

事毕,妇人曰:兽行!

孔子曰:妇人之见。

妃子大汗淋漓的笑话(妃子大汗淋漓的笑话故事)插图

古文经典笑话

都都平仗我,学生满堂坐。郁郁乎文哉,学生都不来。”

笑话大概是这样:有私塾老师授论语,‘郁郁乎文哉’错念成了‘都都平丈我’。后来换了一位新私塾老师正确的念‘郁郁乎文哉’时,学生认为这个新老师读错,不来上学。时人为诗嘲曰:‘都都平丈我,学生满堂坐。郁郁乎文哉,学生都不来。’”

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某日,惠风和畅,旭日暖耀,余与余友四人聚于鄙室,棱短,风起余寒,于是余有叹曰,“嗟乎,时运不济,蛟龙困于浅水,风云藏于幼松。专业不热谁之过欤?天之过也!”

余友亦叹曰,“天命吾以大任,苦之筋骨,中文系之凄惨,无乃尔是过欤!”

他友摇头击缶,曰,“中文之凄惨,其可为横行五洲之不齐,然尔化学之荒谬,常在于偏僻,常人之不解,故吾之筋骨之苦,非汝三人可以明知。”

另一人闭口不语,余皆治其生之无穷,有者倍于吾,遂笑之曰,“兄之业可谓热也,妻儿可谓无饥矣,是也,非也?”

兄米色犹怒,出口皆惊,“尔之业可以维生,唯吾之业无望,何热之有?”

余三人皆探,初不语,良久,才答,“无脊椎动物语言学也!”

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一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。

须臾走近,此女猛然

停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾

叹到“吾莫非太丑”?

却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯

于她,何况不曾

相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊

揉揉鼻子,飘然远去。

吾已大汗淋漓矣。

逗女生笑的笑话

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像,画好后,拒绝支付议定的5000元报

酬,理由是:“画的根本不是我。”

不久,画家把这帽肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分

恼怒,打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系?”画家平静地说,“那幅画画的根本不是你!”

富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了

四面八方的鸟争相啄食,另一个艺术家巴拉西说,“我力求超过你!”

不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前,卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画,着急地喊道:“快点拿开画上的布帘,我想看看你的画!”

看吧!可我画的就是布帘呀!”

“你超过了我!”卓伏柯瑟夫说,“我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的

是艺术家!”

冲锋队员和画家

1932年,柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅,却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天,一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了,那冲锋队员说:“教授先生,就一个犹太人而言,您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道:“就一个冲锋队员而言,您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说:“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道,“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找杰西为他画幅炭画,可又不想付

钱,杰西知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。

约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?”

杰西回答说:“像你这样,哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地说。

“没见过,”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗?”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客,主人出示收藏的画,十分得意。

但画家一看画,这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道:“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道:

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时,我很失望,但我想出了一

个主意。我想,如果房子的墙上有几条裂缝的话,卖起来肯定不容易。因

此,我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中,连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的,那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢?”

“因为直到目前,还没有一棵树跑来找我的麻烦,说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:

“你知道这张画,画的是早霞还是晚霞?”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢?”

“我认识这位画家,他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里,为了显示自己的才华,把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错,这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗?”

“不,他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的,”画家说:“您有他的照片吗?”

“唉,没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么,太太,我怎么画幅肖像呢?”

“你怎么去画与我不相干,这是你的事,至于我,我只能告诉你:他

的眼睛是灰色的,头发是黑色的,嘴上有一撮小胡子,而且整天微笑着。”

“好吧!”画家说。

一个月后,他来到这个寡妇家中,把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道:“哦,他的变化可真大啊!”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自

居。

有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼

睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!”

皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美

呀!”

“哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗?”

油画

在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白,”一个说,“连最基本的生活条件都不具备,他们怎

么生活。看,孩子就直接躺在干草上,”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?”

“穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢?”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一根绳子,火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时,我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说:“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天,她回来对妈妈说:“我丈夫净画

那种抽象派画!”

“孩子,让他画去吧!管它抽象不抽象的,只要能卖个具体价钱就行!”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说:“我同丈夫配合默契。每天,他

画画,我做饭,然后,我来猜他画的是什么;末了呢,猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主,请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画,但他不肯多出钱,和画家争了半天,最后才答应付半价。

过了两天,画家来见财主,打开画卷一看,画面上全涂着红颜色,没

有一个人。财主吼道:“这就是我叫你画的画吗?”

“是的。”画家说,“你看,这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里?”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢?”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生,在画展中花了大半天时间

去选购名画,选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒,他问画展的工作人员:“这幅标价多少钱?”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品,题为《日出》,送去展览。

在展览会上,工作人员不知是出于无知还是疏忽,把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来,这时画家走上前来制止说:“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个,成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声,急忙向外跑去,他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上,瓶子摔碎了,碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易,所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来,发现那片乱七八糟的东西不见了,他感到很奇

怪,就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道:“原来那个

东西是这样来的!有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”

站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”

贵妇说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙

子的裁缝是谁?”

不可思议

在一家美术馆里,有个女人站在一幅肖像前面,那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯,在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室,当这位朋友看到一个幅垂死者画时,反

复仔细观察,摩尔斯乐了,问:“怎样,有何评价?”

医生表情肯定地说:“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中,一个人站在一幅画面前,一边认真地看着画,一边

对画家说:“您画的太好了,我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问:“为什么你看见日落的景色要流口水?”

看画人回答:“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢!”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票,他决定买些艺术品。“我不精此

道,”他告诉画廊主人,“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答,随后就消失在一个帷幕背后,

几分钟后,他拿出了一幅巨大的白帆布,中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么?”汉曼问道。

“这是一幅杰作,”老板答:“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后,他又来到画廊。

“史密斯先生!”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后,拿出了一幅巨大的帆布,中间有个黑点。

“这意味着什么?”汉曼问道。

“我的朋友,”老板答道,“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人,是——”

“别说了!”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩!”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问:“这幅要卖多少钱?”

“50个美元,这可是非常便宜的了。”

“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不,我觉得它比这幅好。”

“为什么?”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客:“为什么那座雕像的姿势那么难看?”

导游:“是这样的,我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是,到了

塑马的时候,经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场,听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家:“上次我在路上画了一个金路易,有个乞丐看见了,伸手就要

去捡。”

雕塑家:“去你的吧,那算什么!有一次我雕刻了一根香肠,一只狗

把它叨走了。啃了半天,才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢?”导演问摄影师。

“你看错了,这怎么是慢镜头?这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗?”

时光在起作用

一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白,您是怎么回事,”她对他说,“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦!”

“唉,是啊,”摄影师叹息道:“不过,太太,您大概还记得,我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说:“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴,先生,”摄影师说,“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇,其中一人对另一人说:“今天早晨,我在地

铁的出口,遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中,更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过,”

“那么,你给了他什么呢?”

“我给了他3.5的光圈,以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上,戏中的英雄跌入了河中,按要求,当这位

英雄进入后台后,控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马,竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板,

但仍没有流水声,台上死一般寂静,稍顷,从台边传来了演员柔和的声音:

“我的天哪!河水完全给冻住了!”

应变

舞台上,在击毙敌人的一刹那,手枪竟没有响。再次射击时,仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措,他慌乱地抬起脚,朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练,只见他慢慢地倒在了地上,然后吃力地

抬起了头,用微弱的声音说道:

“他的靴子……原来有毒,我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹!”导演对一演员生气地喊,“在这一幕里,你临死之

前怎么能突然放声大笑呢?”

“就凭我每月这工资,”演员回答,“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,

一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝!”演员说,“您跟狮子也讲清楚了吗?”

拒绝拍摄

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头,可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕,”导演对演员说,“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的,它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么?”演员说。“我是在妇产医院里出生的,我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练,导演多次指出一个青年演员的缺点,她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的,请您原谅我说得太直率,您必

须把全部身心投入到这个角色中去,体会她的心情。您自己设想一下吧,

如果您的恋人抛弃了您,您会怎样呢?”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧?我是银行职员。说出来不怕您笑话,我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里,”演员说,“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天,杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么?”记者很吃惊,“难道您连自己有多少岁都不记得吗?”

“这有什么奇怪的!我认为,我应该记住我有多少钱多少珠室,因为

它能够被人偷走。至于我的岁数,无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说:“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧?”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着,悄声说,“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们:下面我们将请在国际比赛中多次获奖的,世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家,”艺术家不好意思地对报幕员说,“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们,”报幕员说,“不巧,小提琴家把提琴忘在家里了,

因此,他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得,请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来,她歇斯底里地对导演大嚷大叫:“您恨

我,您恨我!我知道,您就盼着我快点儿死,阴险地向我的坟墓吐唾沫!”

“不会的,我可没耐心去排那长队!”

剧场效果

演员:“今天的剧场效果出人意外,我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演:“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时,我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧,可以是真的,”导演笑着说,“一切道具都是真的,第一幕里

的珍珠项链是真的,最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道:“德隆先生,你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖,你

脸上流露的痛苦表情非常逼真,妙极了!”

“的确很逼真。演出前,我在鞋子里放了一枚钉子!”

“原来如此!你真不愧是艺术家。”导演说,“不过,下面演溃逃的那

一场,可千万要把那家伙扔掉!”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说:“您知道

吗?您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然,”提琴家说,脸上露出了自豪的笑容,“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》,沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》,服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上,经过长时间的演奏,小提琴手累得精疲力竭,然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目,最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》,当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时,琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时,小提琴手答道:“夫人,您可能不知道,我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出,他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声,听众喊道:“再来一遍!”于是,他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次,接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道:“我这个咏叹调得唱多少遍呢?”听众中有人告诉他说:“直

到你唱准为止!”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道;“我昨天的演唱你听了吧!我的声

音是那样宏亮,简直连剧场都容纳不下了!”

“是啊!”朋友答道,“我虽然没有听到你的声音,却看见观众为了给

你的声音腾出地方,一个个都离开了剧场!”

歌星

剧院经理对一名歌星说:“您要价是不是太高了,您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢?”

我是音乐家

有一次宴会上,有一个破嗓子的女人,执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完,还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时,一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问:“希尔太大,你是肯德基人吗?”

年老客人说:“不是的。”

“那么你为什么难过呢?”

“我是音乐家!”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说,“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道:“哎呀呀!那算不了什么,我首次登台演出

时,我的歌喉使听众如醉如痴,他们还赠送了我一幢房子呢!”

“你在胡说!根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子,当然,只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道:“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的,不过请问,您最喜欢听哪些乐章呢?”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的

批评家呀!”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子,说:“请问,罗西工程师是在这里住

吗?”

“不,”作曲家回答,“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时,跑到台下问作曲家:“我唱得

好吗?”

作曲家恼怒地说:“如果我有一只秃鹰,一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家,“为了谱写这支催眠曲,我足足花了10年时间。”

出版商:“这怎么使您花了这么长的时间呢?”

作曲家,“它老是在催我入眠呀!”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时,十分不满意乐队的演奏,因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了,对指挥大

喊:“你如果还这样罗唆个不停,我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗!”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒,大声说:“注意,第二小号手发音不准。”

队员们说:“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说;“那没什么,那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟,一个牧童钦佩地对伙伴们说:“瞧!这些吹鼓手还真有

本事,能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后,拿着节目单去找剧院负责人,问他:“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’,可合唱队里只有男的,是怎么回事?”

“不错,因为他们之中只有一半会唱,另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧,我还是第一次看见。”

“不!我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊?”小彼得问爸爸。

“在歌剧里,”爸爸回答,“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间,一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗?”售票员问。

“不,我很喜欢。”

“或许您的座位不好?”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢?”

“没有伴和我在一起,坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕,”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》,扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候,大厅里竟鼓掌欢迎:“对,干脆

掐死她算啦!”

喜剧

教师:“我推荐给你们去看的那个剧怎么样?那是一部喜剧,一定很

有意思吧?”

学生:“那不是喜剧,而是一场悲剧。”

教师:“那怎么会呢?”

学生:“整个剧场里只有我们16个观众,难道这不是一场悲剧?”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说:“亲爱的,你能不能帮我做个海绵枕

头?”

“干什么?”

“我每写完一个剧本,就躺在这海绵枕头上看一次,让流下来的眼泪

滴到这个枕头上,看完后把眼泪挤出来,看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子,上面写道:“我

并不是告密者,先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间,我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了,他只是当您注视他的时

候,才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后,

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说:“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊,连忙鞠躬。伯爵继续说下去:“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬,腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了:“……没有一人像

您似的大汗淋漓!”

听谁的

在音乐会上,一位著名的歌唱家正在演唱,这时,却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛!”他的邻座忿忿地说。

“谁?是我吗?”那人赶忙问道。

“不,不,不是您,是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐,有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时,一个多嘴的妇人问他:“大使,世界上还有什么比音乐更美的吗?”

克劳德冷冷地回答:“有的,夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗?”

“很喜欢。只是我不懂,为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢!”

一个笑话

一个笑话20字

一个笑话20字,在生活当中,我们每一个人都会阅读文章,在不同的时候不同的年龄都是要阅读的,俗话说活到老学到老,学海无涯,下面我整理了一个笑话,让我们一起来看看吧。

一个笑话1

1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”

2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)

3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。

9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的`!”

10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗

12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。

14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”

16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!

17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!

18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”

19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”

20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。

一个笑话2

1、没人磨墨

一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。

县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

2、老太念佛

有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀佛。”

接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛”

3、从不吃素

和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒喝一点,只是从不吃素。”

4、除糊涂虫

有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去干什么?”小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

5、老翁忧愁

有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?”

一个笑话3

1、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么,答:叫救命。

2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。

3、布和纸怕什么,布怕一万纸怕万。

4、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。

5、老师:怎么减少白色污染?同学:把饭盒做成蓝色的。

6、一天有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。

7、小姐:现在生意不好做呀。老大:为什么?小姐:禽流感。

征集笑话。…欢迎大家踊跃参与

更多在空间奥,哈哈。

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

皇妃肚子疼得大汗淋漓,顺治叫来御医医治,为何妃子随后小命不保?

皇妃肚子疼,顺治皇帝带着御医来给她看病,结果这名妃子因此丧命了。那是因为这名妃子肚子疼是因为私自吃了堕胎药的原因,而皇帝也知道了她与人私通的事情,所以就把她给杀了。

在古代的时候,皇帝是权力最大的人,也是至高无上的存在,身份非常的高贵,那么作为皇帝的女人,也是一种幸运的事情,于是有很多女人,出于各种各样的想法,会想尽办法进去皇宫,成为皇帝的女人,有的是为了家族的利益,也有的是为了两个国家的安定团结,但是皇宫不是想进就进,想出就出的。在皇宫里的女人也是悲哀的,宫里的女人,为了得到皇帝的宠爱,互相勾心斗角,在后宫稍一不慎,就会带来杀身之祸。

清朝的顺治皇帝从6岁的时候就做了皇帝,因为登基的年龄小,所以朝廷里的事情一般都是由大臣来辅佐的,而顺治皇帝后来把心思都放在了女人身上了。而且顺治皇帝还是一个喜新厌旧的人,只要有新的漂亮女人出现,马上就会忘了旧人。比如他一开始的时候很喜欢一位硕贵妃,但是没多长时间就喜欢上了别人,很长时间都没有去看过硕贵妃。

硕贵妃耐不住寂寞,就和太监搞在一起了,这个太监在进宫的时候耍了手段,没有净身干净。和贵妃通奸以后,贵妃还怀了太监的孩子,当时硕贵妃非常的害怕,就私自让人去买打堕胎药,但是吃了药以后却肚子疼的受不了。后来御医来了之后检查了一下,就说她因为吃了堕胎药才导致的腹痛,顺治皇帝这才知道自己被戴了绿帽子,硕贵妃当场就被处死了,没多长时间,太监也消失了。

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