笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

幽默冷战笑话(搞笑幽默冷笑话)

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经典幽默笑话段子

经典幽默笑话段子

经典幽默笑话段子,有些段子虽然见过很多次了,但还总是很喜欢看,因为它能带走一些生活的烦恼,接下来我为大家分享一些关于经典幽默笑话段子的相关内容吧,希望大家能够一起来看看吧!

经典幽默笑话段子1

女友对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”她一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”

我马路边捡到十块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥笑了笑,我对帅哥说了声:充个会员。

长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

“数学老师和英语老师同时掉水里,你有一块板砖你砸谁?”“谁TM救人我砸谁”

学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。

如果我快要死了,我就把QQ充十年的超Q和会员,这样我的头像就能亮十年了,再把签名和说说都改成“我等着你们”

小企鹅:“妈妈,为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈:“因为我是你鹅娘!”

对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。

我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它,可是最近我发现,它特么给饿死了。

“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了!”

有一天,小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时,井底的'挖井工人突然朝他大喊:“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”

最近,穷得连耗子都含泪搬家了。

路见不平一声吼,吼完一声继续走。

“爸爸,去哪儿?”“老子去给你开家长会”

经典幽默笑话段子2

夏天太热了,想找个人冷战。

黑眼圈,是昨日心事的落款。

上了生活的贼船,就做快乐的海盗。

掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

想送你一台自动贩梦机,以及一罐快乐。

生活给你个台阶下结果你把脚崴了。

前途是光明的,道路是没有的。

别人的钱财乃我的身外之物。

想做个可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

吃西瓜,是对夏天,最起码的尊重。

夏天吃布丁,蚊子就不叮。

夏天来了,我先黑为敬。

我不傻,只是有点笨。我不懒,只是不爱动。

如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

要不是你一开始装深情,我还真看不上你。

我单身当然快乐了,我可以去追好多小哥哥。

甜甜的句子还没想好,甜甜的我你可以先抱抱。

你怎么可以把优秀和可爱怪罪到我的头上。

我的计划是夏天装死,秋天复活,冬天脱单!

你去银河偷点星星,做我宇宙飞船的燃料。

冷笑话或者爆笑笑话,要么冷彻底,要么超级搞笑,如果是我没听过的我就给分 ,多给几则哦

1.一哥们与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我TM就是你生命的一过客!!女友听后愣住,幽幽说:过客也是客,咱也得接啊…

2.一般你追来的男孩或女孩最后不是变成仇人就是陌生人,追你的也是一样,真正能长久的是莫名其妙在一起的。。。

3.公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,砖家来了。” 母牛:“砖家来了怕啥,砖家不是人吗?”公牛:

“现在砖家专吹牛B啊!”母牛闻听大惊,撒蹄就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现

在的砖家,除了吹牛B还会扯蛋啊!

4.取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴

莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴,有石猴,宁愿选择榴莲不放手……

5.马克思女儿问历史学家维特克:如何用最简练的语言把人类历史浓缩在一本小册子里?维特克说,有四句话:1、上帝让谁灭亡,总是

先让他疯狂。2、时间是筛子,最终会筛去一切渣滓。3、蜜蜂盗花,结果却使花开得更茂盛。4、天黑透的时候,更能看得见星光。

6.大一苦逼考试结束后,一哥们说:监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!

7.饕餮客上一网友问:五个小朋友分一个蛋糕,只能切三刀,怎么分?一网友答:一刀砍死一个小朋友,然后两刀横竖平分蛋糕给4个

小朋友。

8.研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度,男人看到穿着暴露的美女,血流加速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直

接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女,呼吸变急促,呼出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖……

9.【还珠格格暑假计时器】芒果台开始放了还珠格格,意味着高考完了,幼儿园和大学放假了;放到皇后做恶荣嬷嬷扎针,代表中考完

了,小学的那群兔崽子出来野了;等紫薇瞎了,香妃死了,初中和高一的放假了;到最后第四部都播完两遍,还在上课的只有苦逼的准

高三生们了。。。

10.悟空:“菩萨,我师父又把我赶走了,你帮我说点好话吧。”观音:“不帮。”悟空:“都说你是救苦救难的好菩萨,怎么这点小

忙你都不帮呢?”观音:“I sometimes good sometimes bad,this is me,you don't like me you can get out!”

11.西班牙队接受采访时表示,意大利队中他们最害怕的人是巴神,因为根本猜不出他拿球之后会干什么?意大利队员们急忙说:我们

也是。。。

12.经理来到办公室,发现手下员工闷闷不乐,问意大利球迷怎么了,答0:4输了;问西班牙球迷怎么了,答:4:0赢了,但周一还得

上班。经理不悦:自从欧洲杯开赛你们就无心工作沉迷看球,不要让爱好影响工作!你看人老赵也是球迷,怎么每天都认真工作不受影

响?一人答:他是支持荷兰的!

13.近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:“妈妈快来看电视!” 我说

不喜欢看,儿子却说:“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。”

14.中午去饭馆吃饭,前面桌上有一妹纸,不一会妹纸吃完准备闪人,刚走出门只听服务员吼道:姑凉你的手机。妹纸跑回来说了声谢

谢拿走了,刚出门又听见服务员再吼:姑凉你的包。妹纸不好意思的又跑回来拿包,还没出门服务员果断忍不住笑了:姑凉还有你的伞

!妹纸在一屋人的笑声中满脸羞射灰溜溜的逃了!

15.跟我爹开车回北京,一路闲聊。我爹得意洋洋地讲他当年怎么排除万难用尽心机追到班花我娘。我听完以后大为感慨:“爹你追女

孩子真花心思啊。”我爹不悦:“还不是为了你这个臭小子!” 虽然听着很合理,但总觉得哪里的因果不对。

16.一日,我去饮水机处接水,无意当中往经理室撇了一眼,看见经理正在对着自己的电脑,一个人在哈哈大笑呢,我当场石化了。哦

。原来他也在看饕餮客啊!!!

17.“不能再宅了,起床去客厅散散心。”“为什么不去阳台呢?”“去阳台就算户外运动了。”

18.小学生作文《纠结》,全文如下:我和段无洁分手了,现在在等钟秋洁,但实际上我特喜欢方书佳,好想方书佳...不过她姐姐方函佳

更美,我更喜欢...但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班...

19.生活常识化妆技,十二星座小秘密。不看后悔成功录,论文大全雅思题。恋爱金句传送门,男默女泪蛋疼文。读到哪句心痛了?不

顶不是中国人。

20.妖魔鬼怪在开会,“唐僧肉虽然好吃,孙悟空却不好惹,他那兵器威力绝伦,我等休想接下他一棒。”“若能接下,又当如何?”

“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”

幽默冷战笑话(搞笑幽默冷笑话)插图

给一些冷笑话,重谢..........

精神病院冷笑话系列

(1)

有一位病人来找精神科医师。

病人:我一直觉得我是一只鸟。

医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?

病人:从我还是一只小鸟的时候。

(2)

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到。

医生听了:嗯嗯。很正常。

医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到。

医生开始紧张了:怎么会看不到咧?

患者回答:因为眼镜会掉下来。

(3)

有两个神经病患者,从病院里逃出来。

两人跑啊跑,爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……?

上面的那个人回答他:不……行……啊……

我还没有熟……

(4)

神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在神经病

院门口。

医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……

你……也是香菇吗……?

(5)

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:”今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:”记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——”你丫不想

吃包子了?!!!”

6)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:”你看我最近完成的这 本小说怎么样”?

乙看了看回答:”不错不错。不过,就是人物多了点儿”。

这时,精神病院的护士进来说:”你们把电话号码本给我放回去!”

(8)

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说:”如果你们其中的一

个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君:”不得了了,B君从今天早上开

始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”

“快,快把他送来啊!”

A君沉默片刻:”那……我不就没马桶了吗?”

(9)

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天,一个护士开玩笑地问:”你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人突然跳起来叫道:”你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”

(10)

有一个神经病院,那里住着很多神经病。

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法。就对这些患

者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说:”今天,你们谁把这个门打开就可

以回家了。”

精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他

发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到:”你为什么不去开

门?”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说:”我这有钥匙。”

(11)

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患:蓝医生,你爱我吗?

蓝医生沉思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)。

蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。)

女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

女患者:还好……我爱的是陈医生……

(12)

某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打 转,

口中念着:”13,13,……”小护士心中颇为奇怪,想不出这个”13〃是何含义, 连

续观察几日,均是如此。她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。

一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观

望。突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:”14,14,14,……”

(13)

有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!

主治医生和护士问他:谁说的?

他回答:上帝说的。

这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过!

(14)

一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。

“只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一

点:”那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”

“他让我来找你。”

(15)

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他。

护士:你要写给谁啊?

病人:写给我自己啊!

护士:那你都写些什么啊?

病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道??

(16)有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久~战战兢兢的回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了```

经典冷笑话

1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,

蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

男生终于说:爱

女生又问:那你要怎么证明?

忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

且问女生:你有没有十元?

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!

男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗?

店员:不,这是日本的。

8、有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答:“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:

“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。

牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说:放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天,那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢?

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?

pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?

pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?

pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝,事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……

祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,

在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,

玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,

以免树倒下来压到自己……:

简便冷笑话段子精选大全

即使全世界都背叛你,我也会站在你身边背叛全世界。爱情的世界赋予了你力量,尝试人间禁果。接下来就是我为你精心准备的《简便冷笑话段子精选》,欢迎观看!

简便冷笑话段子精选(热门篇)

1.有人问我,钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄,他们有什么不同?

2.答:钢铁侠的钱要多少有多少,蜘蛛侠的钱要多少有多少。

3.手机和充电器都相互深爱着对方,它们从来都没有分开过。只是这次主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭:“对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"

4.跟女朋友吵架冷战中,中午妞QQ抖我一下,发了一个 ∑,不解,又不好意思问她这是啥意思,于是复制粘贴问众好友这是啥,一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和

5.两千元如何搞定一个妹子?方案1.1500元给妹妹买手机,留500元吃饭开房,骑电瓶车找妹妹,妹妹说:你是好人,可我们真不合适。 方案2.700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰,告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元,当晚妹妹就跟他睡了,而且是因为爱情。。。。 方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

6.老爸由于太多白发想去染黑,我立即反对,我说染发很损发质,里面有很多有害物质对身体的健康也很不好,年龄到了头发白很正常的,顺其自然就好。在我强烈反对下,老爸最终还是放弃了,我现在感觉非常欣慰,谁叫以前读初中的时候,我想染金发他坚决不同意,呵呵,大仇已报

7.地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。

8.「你好,我是一辆越野车,你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」

9.他叼着烟一步步逼近男生:「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措:「我不是坏人!」他掸掸烟灰:「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳:「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭,把男生抵到墙角:「来,不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙,把手从兜里拿出来,一用手指戳他心口:「biubiubiu」

10.妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”

简便冷笑话段子精选(经典篇)

1.男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事,真的很了不起。

2.“为了让老公同意买个包,嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。”

3.一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"

4.【监狱这是要凑齐十二星座】郭美美-白羊,李代沫-金牛,柯震东-双子,张耀扬-巨蟹,张默-狮子,芮成钢-天秤,张元-天蝎,黄海波-射手,尹相杰-水瓶,宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀,处女座的王学兵刚刚被擒获,还剩最后一个摩羯,监狱这是要凑齐十二星座!

5.媳妇在我面前放了个屁,大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇:“你这是吃啥了,能放这么牛的屁?”媳妇说:“咋地?你还想要配方啊?” 。。

6.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生, 但传播得广的那些题目里,隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例:价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…

7.嫩模A,收到任何包表都会拍照发ins感谢男友,典型芭比;嫩模B,心思缜密,每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出,各种独自旅行状,营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个,B则每一任的都比之前的各方面条件更好,最后正儿八经地婚嫁了,一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。

8.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒,上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都,南黄北毒。

9.今天是三八妇女节,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。

10.新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

简便冷笑话段子精选(精选篇)

1.《木星上行》:刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。

2.如果你老公给的零用钱每月在1万左右,便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的,你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘,请对号入座吧!分文没有的,你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了,可自称为朕。

3.我有个直男朋友,有次在女友面前无意打开岛国片,女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置,过后偷偷把片全部删光,结果俩人冷战了好久;我有个基友,拿了U盘到我电脑拷了几十G片,在男友生日当天作为生日礼物送给了他,结果男友感动得泪流满面,这两个真实的故事放在一起显然说明,性别不同如何谈恋爱?

4.男人哭吧哭吧不是罪,是娘炮。

5.“风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论:风水=WiFi信号。

6.某专车司机B,凌晨3点半,菲尼迪车主,从浦东送到浦西,他说:我现在还在开有三个原因:1、喜欢开车,2、能赚钱,3、不想见到老婆。 ——MyDF

7.每次遇到一个漂亮女孩,我就幻想,我们曾经相识过,深爱过,啪啪啪过,然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢,内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫

8.悟空对太上老君吼到:“老头,你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑:“我用的是耳机线。”

9.我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚,然后问他:“看完这个你还吃猪肉吗?”

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