笑话哦本文目录一览：
- 1、求有关拜年的小笑话或故事
- 2、关于春节的小笑话，最好笑话中能带一点喜庆的，八点前要啊，急急急！
- 3、新年笑话
- 4、关于新年的笑话，要爆笑的！！！！！适合手抄报那种的，多谢了，同志!!!!!!!!
- 5、过年了，能把你2018年私藏的笑话发出来让大家乐呵乐呵吗？
- 6、春节笑话 爆笑
求有关拜年的小笑话或故事
年关将至，傻小子要去丈人家拜年，可让人犯愁的是他人傻尽说傻话啊！后来他老婆想出一个办法，就说，你去了少说闲话，我父亲喜欢种花草，你去了就夸他的花草，就如果再施点花肥估计长的会更娇壮可人的！傻小子听罢便牢记心中。 转眼到了去拜年的日子，进得丈人家，果然是有许多花花草草，这傻小子是逐一夸赞，把个老丈人乐的合不拢嘴，心中暗想，都说俺姑爷傻，这能叫傻吗！ 一家人团团圆圆准备包饺子，他小姨子还是个小孩子家，不小心打碎一瓷盆，大过年的显得很不吉利，这时候傻小子又有话说啦，哎呀！可惜啊！可惜！如果你今天不打碎这个盆，春天施点肥，多上点水浇浇估计能长成一个特大号的盆！ 他老婆一听，得，这傻劲又上来啦，可也没办法啊！大家都憋住笑，可他小姨子是个小孩子啊！憋不住放了个屁，就笑了出来。 傻小子一听，表现的机会来了，就又开始说上啦，哎呀，可惜啊可惜！你这个屁放的不好，如果春天再施点肥上点水，估计能长成一个雷！ 年关将至，傻小子要去拜年，这人傻了总是让人犯愁！他老婆告诫他说，不要在那里丢人，好象八百年没吃过饭一样，如果嘴里有东西就不要一直塞啦！这傻小子一听说，好啊，这还不容易啊，反正嘴里也不断食物！ 去的丈人家，大家陪他一个人吃喝，上来一盘核桃，这傻小子赶紧将其中一个塞进口中，不过这玩艺无论你如何弄都化不开！大家劝他说，吃吃吃啊！傻小子说，你们吃你们吃，俺嘴里还满着呢！ 吃了一天的饭 ，这傻小子的一个核桃也没吃成！回家路上还含着呢，他媳妇一看就乐喷了，说，这东西是用小锺砸开吃的，然后示范给他看！噢！傻小子终于明白啦！ 有了头一年的经验，傻小子有了思想准备，他提前准备了一个小锤揣在怀里。第一盘上了一盘柿子圆圆的红红的，傻小子心里想，哼，这回还想骗我一天不吃饭，门都没有，从怀里掏出工具，朴的一声就砸了下去！傻小子去丈人家拜年，吃的是饺子，那个好吃啊，傻小子是一口仨，真个是囫囵吞枣！吃到最后，连腰都弯不下了！在老婆的搀扶下慢慢地回家！一不小心从喉咙里崩出来一个水饺，用脚一踩，看明白啦，是羊肉馅的！这傻小子无比伤感的说，哎，要知道是羊肉馅的我怎么着也得再吃它三大碗啊！年关将至，傻小子要去拜年，可是他傻啊，张嘴就会让人家看出破绽的，家人愁死啦，就给他三十两银子，让他出门去学话！ 这学话去那学啊！出门看到一个钓鱼的，正在那上火呢，钓半天鱼一条没钓上来。张口说道，很好一坑水儿就是没有鱼儿！傻小子一听赶紧凑上去说，钓鱼的莫走，俺给你十两银子你教会我说这话如何？钓鱼的一听感觉蛮划算的就如数教给他！ 学会这话，傻小子继续往前走，正赶上，一个人过独木桥，错在中间，皱着眉头说，双桥好过，独木难行！傻小子一听，感觉这话也不错，就说，我让你先行，再给你十两银子教我说这话如何？这人一听感觉主意不错就教给他啦！ 学会话，傻小子继续前走，正赶上个拾粪的被狗追，回头就说，看你老狗你呲牙，狠狠给你一粪钗！傻小子一听这话也不错，就赶上前去说，你教会我我给你银子十两如何？拾粪的感觉这主意不错就都给他说！ 买完这三句话，傻小子高高兴兴的回家。 去得丈人家，因为是新姑爷，好多人来闹姑爷，给他一杯水却没上茶，他想起第一句话就说，哎，很好一坑水儿就是没有鱼儿！大家一听， 不错啊，还知道没有鱼，这那傻啊！吃饭的时候，给他一根筷子，他一看想起第二句话就说，双桥好过独木难行！大家一听，这新姑爷不错啊，咋都说傻啊！他丈人在一旁觉得有点心疼就出来劝解说，大家别闹啦，都来吃饭吧！这傻小子一看，想起了第三句话，就对他丈人说，看你老狗你呲牙狠狠给你一粪钗！还有很多 尽在 ;topicid=1217517楼主 牛年快乐
关于春节的小笑话，最好笑话中能带一点喜庆的，八点前要啊，急急急！
古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”
新年笑话
经典笑话：笑话连篇 1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
关于新年的笑话，要爆笑的！！！！！适合手抄报那种的，多谢了，同志!!!!!!!!
讨吉利 大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。" 少爷过年 从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年。村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了早行节俭事免过淡泊年。 回家过年 夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。到家了，夫到了妻家，妻到了夫家。 新年贺喜 曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”
望采纳！！
过年了，能把你2018年私藏的笑话发出来让大家乐呵乐呵吗？
逗个乐。说，有甲乙两个同乡穷秀才，外出打工。一天，甲秀才找到乙秀才，约他一起回乡。乙秀才没挣够钱，不想回。于是托甲秀才带封书信，可有些话不能叫别人知道，怕甲秀才偷看。于是画了四张图：
一，七只鸭子。二，一只鹅，一把刀。三，一棵树，一些树叶落下。四，一个男人，弯腰撅着屁股，腰缠一个布袋，头冲着一间房子，门口站着个女人。
甲秀才一路上，将乙秀才的四张图的书信看了无数遍，始终不解其意。
甲秀才回到家乡，将书信交给乙秀才老婆，乙秀才老婆看后喜上眉梢。甲秀问，弟妹，咱弟信上说了些什么，你这么开心？乙秀才老婆不答。
甲秀才好奇，回家派老婆去打听。女人与女人好说话。甲秀才老婆与乙秀才老婆，闲话扯了半天，言归正传，咱弟信上说了些什么？乙秀才老婆拿出家书：一，妻呀，二，想煞我了，三，秋天一到，四，钱挣够数，决定回家（决定，撅腚，撅屁股）。
这是件由于开玩笑所引起的真人真事…。
于铁林三十六七岁，是厂里的保卫人员，去年时来运转，被厂保卫科任命为门岗负责人。这人平时工作负责，为人也好。但有一个毛病，有事没事喜欢和同事们开个玩笑…。
这一天厂门口来了一个六十多岁的老人，自称是于铁林的父亲，从一百多公里外的家乡来到了市里，特地来找儿子的…。
正巧于铁林值夜班刚回宿舍休息，因为他平时与人开玩笑十分过火，所以这一次终于让同事们逮住了一个难得的机会…，
于是值班的门卫就对这老人说，"你找于铁林吗?他当了科长了…“，这于老听了十分高兴，连声说，"好说好说，他官再大也是我儿子…“门卫又说，"于科长当官后就改名了，现在叫于广林，说谁要敢再叫他`于铁林‘他就跟谁急…"。
老人非常生气说，"名字怎么能乱改?他是铁字辈，他如果叫于广林，就跟他爷爷一辈了…"。老爷子哪里知道，因为儿子脸上有几点麻子，这就被同事们背地里称作于广林了…。
这门卫并不接芷，又说，"于科长昨天接待外宾喝多了，现在正在宿舍搂103号房休息，你去找他吧，记住，叫他于广林…"。
这老爷子气不打一处来，三步并两步，来到了103室门前，手拍着门叫:"铁林、铁林…"只见里面并无答话。原来于铁林值了夜班，睡得正熟，并没有听到。这老汉便想，"莫非他现在当官了，儿大不由爷了“?想到这里，便一面拍着门，一面轻声叫道:"广林、广林…”，
这于铁林刚刚睡熟，就被人叫着带侮辱字眼的名字吵醒，极不耐烦，"是哪个孩子?你反啥?"只听门口说:广林、广林，我是你爹…"，"你混蛋，我是你爹“!门外又说，"我真是你爹…“，"我也真是你爹，我是你爷，看我打你这孩子的“，于铁林说着，睡眼朦胧地顺手抓起床前的皮鞋，一把打开门，半睁着眼对外边的人一顿狠抽…。
直到门外的人扑咚倒地，这于铁林才发觉不对劲，这人怎么不躲?仔细看看，竟然真是自己的父亲…。他万万想不通的是，老父亲怎么会大早上来找自己，又喊叫着侮辱自己的名字…。
再说这老父亲凑了半夜的货车，一路受冻，没喝一口热水来找儿子急事，却被儿子皮鞋对头一顿狠抽狠打，原血管病爆发，昏死了过去，等被送到医院，早己经不醒人事…。
这件事在当地闹得很大，似乎牵涉人命，所以这个开玩笑的门卫被开除了工职，并被法院依法缓刑二年…。
你看这玩笑开的，还象一个笑话吗?
我有一笑话不知好笑不好笑啊，话说一位一年级的小学生，老师要他用"但是"造句，学生不懂但是是什么意思，问老师，老师解释说，但是就是拐弯，学生就用但是造了个句子:从我家到学校走了三个但是。
在二0一八年中秋节的一天，我去大街买菜，边有一位三十多岁的女人穿着裙子，她带着小孩买鸡蛋，身边有一位阿姨卖南瓜饼，可她小孩的手牵着妈妈的裙孑哭着要她妈妈买南瓜饼吃，她妈骂了小孩一句，小孩牵她妈妈裙子不放哭懒地下，把她妈妈的裙孑拉到屁股下，她妈妈穿的红三角裤都被人家看见了，后来这小孩妈妈当时拉上裙子跑了，全场一片人笑。
我学过厨师，几天前，我用各种高档香料，肉料，精心自制了一锅酱肉老汤，快到春节了，留做着大家庭里大年团圆餐用，两天前老婆想吃炖酸菜，我拿出老汤想煮些猪五花肉做酸菜。这时，来客人了，老婆说她做，让我陪客人去，我以为她让厨师睡半辈子了，做呗，客人走了，但我傻了，为什么？老婆厨房掉眼泪呢！原来，老婆用全部的酱肉老汤加酸菜，猪肉，粉条，海贝，做了一大锅所谓的东北猪肉炖酸菜，熟了她一看，坏了，非常咸不说了，那味道是五味杂陈，色采暗红，只有仍的份了，我只能笑着说，没亊，没事，老婆，你是和厨师半辈也没睡够觉啊！走，我们回卧室睡觉去。
有一次我到集贸市场去买虾皮，我问多钱一斤，他说十六一斤，又一个去买的，问他多少钱一斤，他小声说12元一斤。我买了五块钱的，我带着虾皮走进了工商所，要求以敲诈勒索定罪，正好碰见有两个办营业执照的个体户，他们说定价是销售者的事情，我说这是人格歧视。工商所的工作人员解释说，买五元钱的，实际多付一元左右，是小事。有了这句话，我再去找小贩，到场时他已经逃之夭夭了。
我发个笑话，就是我身边的事，老奶奶重男轻女，这一天，奶奶拿出一个梨给孙子，孙女看到了，大哭说到我也吃泥（梨）奶奶说到你这孩子吃什么泥。孙女的妈妈听到哭声来了，冋她哭什么你说清楚。孙女听后大哭并说我吃清楚。
过年了，给大家讲个过年的笑话。还记得去年春节，你带我回你家拜年，我和你爸切磋象棋，可谓不分伯仲，打的有来有回，最后车马炮卒全没了，我说，要不让士和象过河吧，你爸就拿象踩我的帅，我就拿士飞你爸的将，你爸又拿象踩我的帅，我又拿士飞你爸的将，你爸象我的帅，我士你爸的将，你爸象我的帅，我士你爸的将，你爸象我，我士你爸，你爸象我，我士你爸，你爸象我，我士你爸。。。
我18年和老婆认识一年多的时间，她给我讲她以前家人给介绍对象的时候，有个男孩，在老家富平那边追兔子
春节笑话 爆笑
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。
太慌张了。
太纠结了。
太心神不宁了。
2.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
5.
这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
6.
刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
7.
公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
8.
地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
9.
有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
10.
买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
11.
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
12.
早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
13.
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
14.
猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
15.
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
16.
身边有一个大姐做过很好笑的事情。
她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
17. 老婆去外地出差，好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~
结果电信的问题，半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···
18.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
19.愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
20.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
21.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
22.家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
23.
同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
24.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
25.某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
26.原来上学的时候 我那同桌特搞
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师
老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干
xxx说 其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
27.新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
28.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......
29.同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱
