笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

赶猪的经济学笑话(卖猪的笑话)

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谁能给我一个可以笑掉大牙的笑话

从前有个卖猪的赶着一群小猪去赶集.天快黑了正赶上下雨`正巧路过一个寡妇家门口!于是赶猪人对寡妇说:"你让我在你家避下雨我愿意送你一只小猪.''

寡妇答应了于是赶猪人停留了`天都黑透了雨还在一直下`赶猪人又对寡妇说:"你要能让我在你家过夜我愿意在给你只猪." 寡妇想想有什么嘛留下也没什么`于是答应了.于是给他安排了一间客房`半夜里赶猪人哆嗦着冲进了寡妇房间说."哎呀`实在太冷了你要能让我给你一起睡我愿意在给你2只小猪."

寡妇再三想了想觉得自己什么都怕就不怕别人说闲话`于是答应了!

2人刚睡了哈赶猪人就说:"你要愿意我```我在给你2只小猪." 寡妇回想现在有这摸几只小猪`男人去世也几年了,就怎么下也不亏本! 于是答应了赶猪人条件!

可是赶猪人刚``动了几下停了下来! 寡妇问:"怎么拉!快 继续啊!."

赶猪人说:"累`还是算了吧."

寡妇急了说:"快``继续`最多我还你一只小猪."

赶猪人愉快的接受了.

可又过了一会儿赶猪人又不动了`

寡妇生气的说:"快啊.我在还你2只."

就这样``还`还``直到最后一只都没了`

寡妇兴奋的从口袋里翻了20圆钱出来!说:"你`继续做完我给你20快!"

第2天大清早赶猪人哼着歌儿赶这猪群走了```

寡妇刚说完慢走`突然陷入郁闷中!```这叫什么啊```我划算哪头```

赶猪的经济学笑话(卖猪的笑话)插图

“骑马,牵牛,赶猪,打狗”——管理小故事

在人力资源管理界,特别流行一个说法,即“骑马,牵牛,赶猪,打狗”理论:人品很好,能力又很强的,是千里马,我们要骑着他;人品很好但能力普通的,是老黄牛,我们要牵着他;人品、能力皆普通的,就是“猪”,我们要赶走他;人品很差能力很强的,那是“狗”,我们要打击他。

与之类似的是蒙牛集团的用人原则:有德有才,破格重用; 有德无才,培养使用;有才无德,限制录用; 无德无才,坚决不用。

让我们再来看看创业组合:"唐僧团队"。

唐僧大叔是如来佛祖的弟子,只因在师傅诵讲上乘佛法的时候,没睡好,打瞌睡了,被如来老大贬下凡间,经历种种磨难,做了大唐圣主的御弟,一心为求大乘佛法,毅然决然西去。能力一般,却是好的领导者,意志目标异常坚定。

八戒师兄原是天蓬大元帅,只因贪恋美色,落入凡间,历尽千世情劫,三十六变。

四弟沙僧原本卷帘大将,打破王母的卷帘灯,下凡入河做大王,被收挑担西行。

让我们简单的来看一下这个团队:唐僧大叔是团队的老大,他有着非常人一般的信念,一定要脚搭实地的西去,取得大乘佛法,一心善念,是团队的灵魂,还有很强的驾驭团队的紧箍奏的心法口诀。

孙大圣,本领高强,是团队独一无二的技术骨干,遇妖怪那是本领尽显,一路保护师傅,中间有过委屈,也有过汗水。此类人企业里不能太多。

八戒师兄业务有限,每次遇难,都要闹着分家,但是是创业过程中的调和剂,贪爱美色,才有了路上的各种奇葩笑话,较为忠心耿耿。

四弟沙僧8小时工作制,到了点就挑担子,戏里的台词主要是“大师兄,师傅被妖怪抓走了”,“二师兄,师傅被妖怪抓走了”,“大师兄,师傅和二师兄被师傅抓走了”。是老实的本分人,是企业的基层员工。

记得有次竞选的时候,志用问过我这个问题,唐僧四徒,你是那种人,我当时的回答是,竭力去成为唐僧。现在想想,还是蛮有趣的。

你又是谁呢,你该又怎么做好这道选择题呢?

关于猪年的笑话,急~~~~~,求救!SOS

猪找上帝要求脱胎做人。

上帝问曰:耕种?猪答:太苦!

上帝曰:做工?猪答:太累!

上帝曰:做猴?猪答:太难!

上帝问:何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖。

上帝惊曰:靠!要做公务员啊!

形象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,

“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,

我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是

多大的一块肉。”

百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」

一会后,没人到服务台,於是又再广播一次.......

后来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

恐龙为什么会灭绝

话说漂流在大洪水中的诺亚方舟,由于动物过多,使得方舟不堪负荷,不得不牺牲一些动物?于是,除了家禽,诺亚让所有动物抽签讲笑话,如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话,

就丢入大洪水中?

第一个讲笑话的是恐龙,它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话?讲完后,所有的动物都笑得很大声,惟有猪连微笑都没有;于是,恐龙就被丢入大洪水,绝种了…

麒麟抽到二号,它夙以动物界笑话王闻名?它唱作俱佳地讲了一段笑话,所有动物都笑得前俯后仰!可是,猪却仍不为所动?因此麒麟也被丢入大洪水中…

不久,害羞的驼鸟上场了?它紧张害怕地说不出话来。就在所有动物屏息以待时,猪突然哈哈大笑起来!其它动物奇怪的问:“驼鸟都还没讲,你笑什么?“

“呵呵呵呵!刚才恐龙说的笑话好好笑哦!“猪一边笑一边说。

1.有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。

农夫:“我养的那些猪近日似乎生病了,都不吃饲料,怎么办?”

兽医说:“趁它们看起来还比较好的时候,赶快把它们卖掉!!”

2.一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”

3.老王在山区里开车欣赏风景,突然见到另一辆从前面的弯子拐出,向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声:“猪!”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解,不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊:“你才是猪!”就在这时,他的车撞上了猪群。

4.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。

5.有一对夫妻去参观牧场,看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说:“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊?” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说:“为什么是铜牌猪啊?” 牧场主人就说 :“它啊?三天交配一次? 妻就有点生气地对夫说:“你看吧你看吧。猪都三天一次!”,夫……。

6.妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。”

丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。”

7.有一天,小华对小明说:「我昨天梦到你。」小明说:「我怎样?」小华:「你追一只猪,然后到了一条死巷子,那只猪说话了」小明:「说啥?」小华:「那只猪说:本是同根生,相间何太急小明:「@#$%^」

8.有一个人他的一头母猪发情了,于是他决定给他的母猪找个公猪配种,可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七 八头公猪都配不成这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪,兽医看了看说:[你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精] 农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声,兽医催促到:[你看行吗? 这事还考虑啥!] 农民考虑了一会终于说话了:[中到是中,我就是怕她咬我!!]

9.年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。

为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。

10.有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,

连长问,全连有几个连长?

大家回答:一个.

连长又问,一个猪有几个脑袋?

回答:一个.

连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?

回答:连长!

轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?

回答:一个!

那一个猪有几个心,几副肝?

回答:一个.......

轮到值班排长的时候,排长问:咱们连有几个排长?

回答:四个.

一个猪有几只猪蹄?

回答:四个......

最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了.

老兵问,咱们连有几个新兵?

回答:十个!

老兵又问,一根猪尾巴有几截?

新兵们连想都没想,异口同声地回答说:十截!......

真的可以笑掉大牙的笑话。

从前有个卖猪的赶着一群小猪去赶集.天快黑了正赶上下雨`正巧路过一个寡妇家门口!于是赶猪人对寡妇说:"你让我在你家避下雨我愿意送你一只小猪.\\'\\'

寡妇答应了于是赶猪人停留了`天都黑透了雨还在一直下`赶猪人又对寡妇说:"你要能让我在你家过夜我愿意在给你只猪." 寡妇想想有什么嘛留下也没什么`于是答应了.于是给他安排了一间客房`半夜里赶猪人哆嗦着冲进了寡妇房间说."哎呀`实在太冷了你要能让我给你一起睡我愿意在给你2只小猪."

寡妇再三想了想觉得自己什么都怕就不怕别人说闲话`于是答应了!

2人刚睡了哈赶猪人就说:"你要愿意我```我在给你2只小猪." 寡妇回想现在有这摸几只小猪`男人去世也几年了,就怎么下也不亏本! 于是答应了赶猪人条件!

可是赶猪人刚``动了几下停了下来! 寡妇问:"怎么拉!快 继续啊!."

赶猪人说:"累`还是算了吧."

寡妇急了说:"快``继续`最多我还你一只小猪."

赶猪人愉快的接受了.

可又过了一会儿赶猪人又不动了`

寡妇生气的说:"快啊.我在还你2只."

就这样``还`还``直到最后一只都没了`

寡妇兴奋的从口袋里翻了20圆钱出来!说:"你`继续做完我给你20快!"

第2天大清早赶猪人哼着歌儿赶这猪群走了```

寡妇刚说完慢走`突然陷入郁闷中!```这叫什么啊```我划算哪头```

20头猪的经济学原理

少妇和20头猪的经济学故事

一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。

少妇说:家里只一人不便。

男:求你了大妹子,给猪一头。

女:好吧,但家只有一床。

男:我也到床上睡,再给猪一头。

女:同意。

半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。

男:给猪两头。

女允,要求上去不能动。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

男:动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下,女问为何不动?

男说猪没了。

女小声说:要不我给你猪……

天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……

哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必须引导,培养用户需求,因此产生的投入是符合发展规律的。

(加强篇)

另一男得知此事,决意如法炮制,遂赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农

借宿

少妇说:家里只一人不便。

男:求你了大妹子,给猪一头

女:好吧,但家只有一床。

男:我也到床上睡,再给猪一头。

女:同意。

半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。

男:给猪两头。

女允,要求上去不能动。

少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。

男:动一下给猪两头。女同意。

男动了七次停下,女问为何不动?

男说:完事了~~~女:......

天亮后,男低著头赶2头猪赶集去了......

哈佛导师评论:要结合企业自身规模进行谨慎投资,谨防资金链断裂问题!

又一男得知此事,决意如法炮制兼吸取教训,遂先用一头猪去换一粒伟哥,事必,天

亮后,男吹着口哨赶38头(含少妇家的18头)猪赶集去了……

哈佛导师评论:企业如果获得金融资本的帮助,自身经营能力将得到倍增。

知道此法男多,伟哥供不应求,逐渐要2头,3头猪换一粒伟哥。

哈佛导师评论:这就是通货膨胀。

当猪价格涨到16粒一棵的时候,哈佛导师评论:该男已经进入边际成本,除了拥有对

自身能力的自信和未来良好愿望以外,实际现猪流已经为零。

但换猪男越来越多,卖伟哥的决定,扩展生产能力,推出一种次级伟哥,如果你缺一

头猪,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先借,事成后补交猪款,这个方法大大

促进了伟哥销售。

哈佛导师评论:这就是贷款,让企业可以根据未来的收益选择借支流动资金

伟哥专卖店后来在即使你一头猪都没有,只要你承诺可以到该女房中一夜,就可以先

借,事成后补交猪款。

哈佛导师评论:这就是金融创新,让现在的人花未来的钱,反正等你老了未来的钱你也花不动。

消息一出,换猪男越来越多,有人找伟哥专卖店,这个项目太好了,我们把它变成优

质基金,对外销售债卷,你们也就可以分享我的收益,如何?

结果伟哥专卖店觉得甚好,于是该公司把换猪男分三类,一类是拿现猪换的,一类是

一部分现猪贷的,一类是完全没有现猪借的,发行三种债卷。大家踊跃而上。纷纷购买

伟哥专卖店的债卷,伟哥专卖店生意太好,就把债卷销售外包给另外一家公司运作,该

公司也一并大发其财,公司越做越大,甚至可以脱离实际伟哥销售情况来发行,给自己

和伟哥专卖店带来巨大的现金收益。

哈佛导师评论:这就是专业的人做专业的事,从实体经营到资本运作,经济进入了更高的层次。

为了防止自己债卷未来有损失,该公司决定给它买上保险,这样债卷销售就更容易,

因为一旦债卷出现问题,还可以获得保险公司的赔付,哇,债券公司销售这下子太好了,保险公司也获得巨大平白无故的保险收入。

哈佛导师评论:这就是风险对冲,策略联盟,提高了企业的抗风险能力,也保护了消费者利益。

换猪男太多,排长队等待,该女无法承受,说老娘不干了,我搬家,一时间有无数拥

有伟哥的欠猪男。

哈佛导师评论:这是个别现象,属于市场的正常波动,不会影响整个经济。

结果该女迟迟不肯搬回。一部分欠猪男没有收入,只好赖帐,结果大量债卷到期无法

换现猪吃,债卷公司一看,一粒伟哥16头猪,这哪里还得起,宣布倒闭

哈佛导师评论:这是次贷危机,不会影响整个金融行业。

哪里晓得债卷公司还把债卷上了保险,保险公司一看,这哪里赔得起,于是也宣布要

倒闭。

哈佛导师评论:这是金融危机,还不会影响整个实体经济。

后文:据说该女已搬到中国定居

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