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同学聚会经典调侃段子
在平时的学习、工作或生活中，大家或多或少都看过段子吧，下面是我为大家整理的关于同学聚会经典调侃段子，欢迎大家分享，希望有帮助到大家。
1、班长组织老同学聚会，吃到一半时候，他站起来敬我酒：“这杯酒，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身: “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢……”
2、几天，同学聚会，让我去XX大酒店，我去了，发现好多同学都不认识了！都变样了！于是又一个一个的自我介绍认识了一下，刚刚认识完，手机响了，同学打的.，问：“你在哪了，快点来呀，就缺你了！”
3、同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
4、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。谢谢你同学，我男朋友马上就来了！
5、下午四点多回家洗澡更衣后，早早就去了酒店，在定好的包房里，晓英，志英已经到了，看到晓英带来的好酒，怕扛不住，还是决定喝平时喝惯的二锅头，于是出去买了四瓶。别笑话，上次十个人聚会干掉了六瓶半。同学聚会总是很疯狂。
6、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
7、同学们陆续到了，我坐在背靠门口的位置，同学们进门摸摸我的光头，成了必须的仪式，当然摸我光头的都是女同学，恨得男同学幽幽的说：有了《非诚勿扰》节目后，光头就是吃香。
8、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会，有个小孩过来扯着女神的衣服说，麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，麻麻让你过去……
9、我们这些同学，都是从纺织大院里一起长大的，父辈们来自全国各地，因为天津人最多，所以都说天津话。同学们个个幽默风趣，两个人说话就是相声，一群人在一起就是一个小品一场戏。
10、同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。正在感慨，一女同学说：“你变化也不小啊，小时候记得你裴勇俊，大学时你郑元畅，怎么现在就郭德纲了！
同学聚会的笑话顺口溜搞笑幽默
同学聚会可以诉说当年的同窗情,同学聚会 顺口溜 ,有哪些呢?以下是我为你整理的同学聚会的笑话顺口溜，欢迎大家阅读。
同学聚会的笑话顺口溜一
心眼多的钻被窝，
心眼少的在唠嗑，
不多不少在乱摸，
一个心眼在 唱歌 ，
缺心眼的往死喝。
同学聚会的笑话顺口溜二
不要炫富，不要多喝，
少说现在，多说从前，
同学会只与感情相关，
不与生意互相牵绊。
同学聚会的笑话顺口溜三
开始聚会握手不松，
后来聚会拥抱不放，
现在聚会宾馆开房。
同学聚会的笑话顺口溜四
寒窗旧友聚一方，
嘘寒问暖论沧桑。
你说人生尽如意，
他道世间多凄凉。
谈笑的谈笑，
家常的家常。
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有哪些可以在聚会时活跃气氛的笑话？
其实聚会也分很多种吧，老同学聚会或者是室友聚会或者是班级聚会，社团聚会，还有在家工作之后的部门聚会，因为关系的不一样，还有年龄的不一样，阶层不通。所以这个笑话也会分为很多种，在合适的场合讲合适的笑话，才可以达到逗人一笑的目的。
记得当时我们是去老同学聚会就是高中毕业的老同学，因为起码有一年多没有见面了，可能跟当时玩得比较好的那几个之前不会感到尴尬，但是跟大部分的同学还是会有一点尴尬的。毕竟那么久没见啦，大学就是一个整容所，代表跟心灵都会发生很大的变化，就像高中时候内向的到了大学人家变得外向了起来，总之就是在家没一个人都有很大的变化，所以说，这个时候要讲笑话，我觉得应该讲一下高中所发生的有趣的事儿，先勾起之前的回忆，然后在适当的讲一些笑话，才不至于变成冷笑话。
我这里还有很多的笑话先给大家讲一个。要我说下水真的该自己去反省一下，我花那么多钱买了小小的一瓶香水，喷一下，没一会儿就没有味道了，持久性一点儿都不好，你去看看人家隔壁的麻辣香锅，哎，最近，麻辣香锅也上热搜了，你看看人家去那店里边儿一坐吃的没小会儿回家就衣服上身体上头发丝上全是麻辣香锅的味道，必须得通过洗澡才能可以去除，人家的副业都比你这个香水儿厉害，我要你这个香水儿有何用？
或者你可以讲讲在王者荣耀里边发生的一些笑话，总之就是每天都会发生一些笑话，既可以用来活跃气氛，也可以用来就是那进彼此的感情，真的是一个很好的调节剂。
求几个适合在聚会时 讲的笑话
一日，我驱车在三环路上闲逛，行至国贸处，突觉小腹一阵狡痛，不行！想要大便。
左右扫视一遍，无发现公厕，倒是有一家蛮大的饭店正在营业中，看里边人头攒动，生意很是红火，应该有厕所。顾不了许多，我直奔饭店大门而去。
“借厕所一用！”我冲门童说完便直奔大堂，似乎听到门童喊了句什么。管他！我捧着肚子在一楼快速搜索一圈，未见厕所，于是急奔上二楼。
二楼正在装修，在楼梯拐角处我终于找到了厕所，门口立一块三角牌，上书：“施工中，请勿使用！”NND，管他！用完再说。
我掀开马桶盖，一屁股坐上去，刹时一泄千里，一个字：爽翻了！
结束后我用烟盒擦干净PP整理一下JJ仪容穿上裤子系好皮带，一身轻松地走下楼，此时一楼却鸦雀无声、空无一人，可是刚才还高朋满座、杯筹交错啊！
心下正纳闷，忽听吧台处有动静。我走过去往里探一下头，看见一服务生从桌子底下爬出来。
我：哥们儿！咋回事儿？
Waiter：操TM！哥们儿！算你走运，错过了刚才的情景。
我：怎么了？
Waiter：刚才一堆屎从天花板上掉下来，然后又落到大堂的吊扇上……幸亏我TM躲得快！
我：…… 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
