笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

汉语笑话段子大全(汉语搞笑段子)

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关于普通话的笑话大全

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

关于普通话的笑话八则

关于普通话的笑话1、旅客:“服务员,有汤吗?我要洗脚!”

服务员:“同志,本店客人洗脚有热水供应啊!”

旅客急了:“嗨,汤不就是热水嘛!”

关于普通话的笑话2、一天,一位先生到饭店吃饭,问服务员:“你们这里有什么饭啊?”服务员回答说:“我们这里有便饭[便饭],有份饭[粪饭],请问先生你吃什么[屎么]?”

关于普通话的笑话3、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

关于普通话的笑话4、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

关于普通话的笑话5、有位老太太,给她儿子拨打手机,听到了一句语音提示后,老太太顿时脸上一脸的懊丧,“老头子,糟了,糟了,我把电话拨到宁波去了!”您猜猜她听到了什么语音提示?-----“对不起,您拨(宁波)的手机已经关机。” 本文来自织梦

关于普通话的笑话6、 客人:“老板,你们店里白眼烧有没有?”

老板:“什么?”

客人:“就是人家烧哪!”

老板一脸的不解:“没有!”

关于普通话的笑话7、“同学,你家住哪里?”

“老师,我家就住在那个灰(飞)机灰(飞)来灰(飞)去的机场附近。”

关于普通话的笑话8、晚饭后,父亲带着孩子仰望星空,父亲对孩子说:“星星离我们非常远,我们用右(肉)眼看不到。”孩子对父亲说,用右眼看不到,那我就用左眼看呗!

1、“同学,你家住哪里?”

“老师,我家就住在那个灰(飞)机灰(飞)来灰(飞)去的机场附近。”

2、晚饭后,父亲带着孩子仰望星空,父亲对孩子说:“星星离我们非常远,我们用右(肉)眼看不到。”孩子对父亲说,用右眼看不到,那我就用左眼看呗!

3、有位农民大哥初次使用公交IC卡,上车后将IC卡递给司机,司机说道:“刷一下”(南昌话“说”“刷”同音,都念“shuo”),于是这位大哥对着IC卡轻轻说道:“IC卡”,司机不耐烦了,说:“我是要你刷(shuo)一下!”,这位农民大哥心想:我不是说了吗?干嘛还要我说?哦,对了,肯定是他没听见,或者我说的不完整。于是,这位大哥对着IC卡大声说道:“公交公司的IC卡!”一车人狂晕,大笑不止!!!

4、一天,一位先生到饭店吃饭,问服务员:“你们这里有什么饭啊?”服务员回答说:“我们这里有便饭[便饭],有份饭[粪饭],请问先生你吃什么[屎么]?”

5、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

6、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

7、有位老太太,给她儿子拨打手机,听到了一句语音提示后,老太太顿时脸上一脸的懊丧,“老头子,糟了,糟了,我把电话拨到宁波去了!”您猜猜她听到了什么语音提示?-----“对不起,您拨(宁波)的手机已经关机。”

8、我们村的经济腾飞一靠警察(政策),二靠妓女(机遇) 6、 客人:“老板,你们店里白眼烧有没有?” 老板:“什么?” 客人:“就是人家烧哪!” 老板一脸的不解:“没有!”

9、旅客:“服务员,有汤吗?我要洗脚!” 服务员:“同志,本店客人洗脚有热水供应啊!” 旅客急了:“嗨,汤不就是热水嘛!”

11、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

11、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"

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汉语笑话段子大全(汉语搞笑段子)插图

外国人的汉语搞笑段子

老外考中文笑话如下:

某老外苦学汉语十年,到中国参加汉语考试,试题如下:

题目:请解释下文中每个“意思”的意思。

阿呆给领导送红包时,两人的对话颇有意思。

领导:“你这是什么意思?”

阿呆:“没什么意思,意思意思。”

领导:“你这就不够意思了。”

阿呆:“小意思,小意思。”

领导:“你这人真有意思。”

阿呆:“其实也没有别的意思。”

领导:“那我就不好意思了。”

阿呆:“是我不好意思。”

回复:领导:你肯定有什么意思。

阿呆:真的没有什么意思。

领导:既然没有什么意思,那你是什么意思?

阿呆:其实,我的意思就是想意思意思。

领导:你既然是想意思意思,那就是有什么意思。

阿呆哭了:我就是想意思意思。但是,真的没有什么别的意思。这么个小红包能有什么意思?也就是意思意思而已。

领导笑了:呵呵,我对你有点意思了。

阿呆心想:嘻嘻,我就是这个意思。

结果老外泪流满面,交了白卷回国啦!

老外学汉语的笑话段子

老外学汉语的10个经典笑话

曾几何时,众多学子心向海外,纷纷出国留学镀金,然又有大批人在外语这道门槛上纷纷落马。后来有人不无调侃地说:“等咱们中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们。惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子。”其实“老外”学汉语也是一样的不容易,学习过程中由于中外语言和文化的差异而造成了不少误会,因此也常常闹出令人捧腹的笑话,比如下面一则:

外国人:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人:“怎见得?”

外国人:“每当我早晨上街,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人不要迟到。”

不要以为这只是编出来供人一时开怀的笑话。其实这样的笑话在现实中非常多,尤其对那些初学中国汉语的外国人而言,更是可见可闻。

俄罗斯的巴丽娅小姐,刚开始学中文时就闹了不少笑话。有一次去餐馆,老板问要吃什么,巴丽娅说“我要睡觉”,听得老板如坠云雾之中。老板说“你要睡觉就去睡呗,干嘛跑我店里来?”原来她要的是“水饺”,因发音不准,却读成了“睡觉”。

还有一位英国留学生在餐馆里将“包子”说成为“报纸”,服务小姐耐心解释道:“马路对面有卖报纸,日报、晚报一应俱全。”尤其令人莫名其妙的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国菜。看见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,洋学生急忙将菜单指给她看,这才明白原来他想要的是“红烧排骨”。

老外学中文闹出的笑话真可以说是层出不穷,单从过去已经流行的笑话中,就有这么一些堪称经典而又令人捧腹的段子——

一、“中国很行”

这个笑话颇讨中国人喜欢,说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事。

有一次这位友人来华做工作访问,与中国朋友在咖啡店坐定后,聊中国的文化,他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。但也表示,虽然中国人一向谦逊,但有时也很骄傲自大,特别是改革开放后最明显。

比如,在大街上随处可以见到——中国人民很行,中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行,有的干脆就是“中国很行”。说完还往外面不远处一指,原来外国友人所指之处是一家银行。“银”的外形像“很”,“行”是多音字,外国朋友未能分清,所以产生了误会。中国朋友听罢哈哈大笑!

二、“胜败都是中国人赢”

曾有一道考外国学生的选择题是这样:“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队,获得冠军。”问,下面哪句话与文意最吻合?A北京现代队大胜大连实德队;B北京现代队大败大连实德队;C大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是C,考前模拟测验也反复强调,结果考场上许多考生还是选择了B。

这题目源于一则真实的故事:1983年,中国女排和美国女排小组赛上相遇,赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头,争夺冠军,中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”。一位名叫克里斯特的美国留学生看了报纸后很高兴,认为美国队赢了,在中国同学中称赞自己的国家队,结果弄出了大笑话。据说,直到毕业离开中国,克里斯特见谁都愤愤不平地称,中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢,那还比赛什么呢?

三、“你我都不是东西”

一位自称汉语专家的美国教授,向他的学生讲授中文课,在谈到准确理解“东西”的词义时,他作如下的表述:汉语中,“东西”并不仅仅表示方向,更多的时候指的是物品,如桌椅、电视机、眼镜,都可以称为东西,但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如,你我都不是东西!”

四、“亲爱的姑妈”

在汉语中,“娘”与“妈”一样,都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生,在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信,但一时忘记“娘”字怎么写了,便自作聪明,以“妈”代替“娘”,于是就有了——“亲爱的姑妈……”

五、“哪里哪里”

一位外国朋友粗通汉语,不知道中国人的“哪里哪里”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮。一旁的新郎代新娘说了声“哪里哪里”表示感谢。不料这位朋友却觉得挺不好意思的,以为未说到地方,便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮!”

六、“中国农民越来越贵了”

此事发生在上世八十年代后期,有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别,在造句时写道:“三中全会以后,中国农民越来越贵了。”

七、“戴安全套”

帽子是套在头上的,有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师,他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多,要小心。他接了一句,“没关系,我会戴安全套的。”

八、“方便时候不能来”

一次,几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭。其间,一人说出去“方便一下”,外国学生不懂其意,于是大家告知方便就是上厕所,这名男生记住了。

此后不久,一名中国女生提出,希望在他方便的时候拜访他,这位男生愕然并立即摆手:“你什么时候来都可以,但就是在我方便的时候不能来。”

而因为对“方便”的一知半解,还把服务行业常见语“为顾客提供方便”,理解为向顾客提供上厕所服务,一时也成为笑谈。

关于“方便”一词,还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气,明明很丰盛的酒席,对客人也称是“便饭”。有一次,一名外国客人看到中国主人准备了如此丰盛的“便饭”,就竖起大拇指赞美道——“这真是一顿大便饭!”此言一出,全桌的中国人顿时没有了胃口。

九、“一起上床吧”

“上”与“起”有时意思相同,但如果分别搭配,意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情,而“上床”还有一起做爱那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY,因时间太晚,又喝多了,便留宿下来。临休息前,美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧!”她的本意是明天一道起床离开,却害得中国男邻居胡思乱想半宿。

十、“含笑九泉”

上汉语课时,老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果,便问道:“你们能说出一句成语,来形容一个人很开心很高兴的样子吗?”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等回答。老师接着又说,“这个成语里最好含有数字,比如一、二、三、四……”其中有一位留学生反应很快,老师话音未落便立刻脱口而出:“含笑九泉”。

学中文的笑话精选

一、“一起上床吧” “上”与“起”有时意思相同,但如果分别搭配,意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情,而“上床”还有一起做爱那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY,因时间太晚,又喝多了,便留宿下来。临休息前,美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧!”她的本意是明天一道起床离开,却害得中国男邻居胡思乱想半宿。

二、“戴安全*” 帽子是套在头上的,有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师,他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多,要小心。他接了一句,“没关系,我会戴安全*的。”

三、“你我都不是东西” 这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授,向他的学生讲授中文课,在谈到准确理解“东西”的词义时,他作如下的表述:汉语中,“东西”并不仅仅表示方向,更多的时候指的是物品,如桌椅、电视机、眼镜,都可以称为东西,但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如,你我都不是东西!”

四、“方便时候不能来” 一次,几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭,中间,一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意,大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了,有一天,一名女生希望在他方便的时候拜访他,这位留学生立即摆手,“你什么时候都可以来,但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”,理解为向顾客提供上厕所服务,一时成为笑谈。

因为对“便”字一知半解,还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气,明明很丰盛的酒席,对客人也称是“便饭”。有一次,一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭,竖起了大拇指,赞美道——“这是一顿大便饭!”此言一出,全桌的中国人顿时没有了味口。

五、“中国农民越来越贵了” 此事发生在上世八十年代后期,有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别,在造句时写道:“三中全会以后,中国农民越来越贵了。”

六、“哪里哪里” “哪里”连起说就是自谦,这是一般中国人都知道的,也常用。但初通汉语的外国人W先生不理解。一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼,他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢,“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的,以为未说到地方,便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮!”

七、“含笑九泉” 上汉语课时,老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果,便问,“你们能说出一句成语,来形容一个人很开心很高兴的样子吗?”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。老师接着又说,“这个成语里最好含有数字,比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。

八、“中国很行!” 这个笑话颇讨中国人喜欢,说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事:有一次这位友人来华做工作访问,与中国朋友在咖啡店坐定后,聊中国的文化,他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。但也表示,虽然中国人一向谦逊,但有时也很骄傲自大,特别是改革开放后最明显。比如,现在大街上随处可以见到——中国人民很行,中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行,有的干脆就是“中国很行”。说完往外面不远处一指,原来,外国友人有所指之处是一家银行。“银”的外形像“很”,“行”是多音字,除了xíng,还读háng,外国朋友未能分清,中国朋友听罢哈哈大笑!

九、“中国很行”

这个笑话颇讨中国人喜欢,说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事。

有一次这位友人来华做工作访问,与中国朋友在咖啡店坐定后,聊中国的文化,他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。但也表示,虽然中国人一向谦逊,但有时也很骄傲自大,特别是改革开放后最明显。

比如,在大街上随处可以见到——中国人民很行,中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行,有的干脆就是“中国很行”。说完还往外面不远处一指,原来外国友人所指之处是一家银行。“银”的外形像“很”,“行”是多音字,外国朋友未能分清,所以产生了误会。中国朋友听罢哈哈大笑!

十、“胜败都是中国人赢”

曾有一道考外国学生的选择题是这样:“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队,获得冠军。”问,下面哪句话与文意最吻合?A北京现代队大胜大连实德队;B北京现代队大败大连实德队;C大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是C,考前模拟测验也反复强调,结果考场上许多考生还是选择了B。

这题目源于一则真实的故事:1983年,中国女排和美国女排小组赛上相遇,赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头,争夺冠军,中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”。一位名叫克里斯特的美国留学生看了报纸后很高兴,认为美国队赢了,在中国同学中称赞自己的国家队,结果弄出了大笑话。据说,直到毕业离开中国,克里斯特见谁都愤愤不平地称,中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢,那还比赛什么呢?

十一、“你我都不是东西”

一位自称汉语专家的美国教授,向他的学生讲授中文课,在谈到准确理解“东西”的词义时,他作如下的表述:汉语中,“东西”并不仅仅表示方向,更多的时候指的是物品,如桌椅、电视机、眼镜,都可以称为东西,但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如,你我都不是东西!”

十二、“亲爱的姑妈”

在汉语中,“娘”与“妈”一样,都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生,在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信,但一时忘记“娘”字怎么写了,便自作聪明,以“妈”代替“娘”,于是就有了——“亲爱的姑妈……”

十三、“哪里哪里”

一位外国朋友粗通汉语,不知道中国人的“哪里哪里”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮。一旁的新郎代新娘说了声“哪里哪里”表示感谢。不料这位朋友却觉得挺不好意思的,以为未说到地方,便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮!”

十四、“中国农民越来越贵了”

此事发生在上世八十年代后期,有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别,在造句时写道:“三中全会以后,中国农民越来越贵了。”

十五、“戴安全*”

帽子是套在头上的,有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师,他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多,要小心。他接了一句,“没关系,我会戴安全*的。”

十六、“方便时候不能来”

一次,几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭。其间,一人说出去“方便一下”,外国学生不懂其意,于是大家告知方便就是上厕所,这名男生记住了。

此后不久,一名中国女生提出,希望在他方便的时候拜访他,这位男生愕然并立即摆手:“你什么时候来都可以,但就是在我方便的时候不能来。”

而因为对“方便”的一知半解,还把服务行业常见语“为顾客提供方便”,理解为向顾客提供上厕所服务,一时也成为笑谈。

关于“方便”一词,还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气,明明很丰盛的酒席,对客人也称是“便饭”。有一次,一名外国客人看到中国主人准备了如此丰盛的“便饭”,就竖起大拇指赞美道——“这真是一顿大便饭!”此言一出,全桌的中国人顿时没有了胃口。

十七、“一起上床吧”

“上”与“起”有时意思相同,但如果分别搭配,意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情,而“上床”还有一起做爱那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY,因时间太晚,又喝多了,便留宿下来。临休息前,美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧!”她的本意是明天一道起床离开,却害得中国男邻居胡思乱想半宿。

十八、“含笑九泉”

上汉语课时,老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果,便问道:“你们能说出一句成语,来形容一个人很开心很高兴的样子吗?”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等回答。老师接着又说,“这个成语里最好含有数字,比如一、二、三、四……”其中有一位留学生反应很快,老师话音未落便立刻脱口而出:“含笑九泉”。

整理:zhl201612

幽默笑话经典段子

幽默的笑话想必大家都听了很多,不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子,希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!

2、 小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众:“有谁比安middot;兰德斯聪明,比菲尔middot;多纳休更善辩,比梅尔middot;布鲁斯更机智,比汤姆middot;赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方,他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!rsquo;然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然,心想:“我以为只是轻微小病,难道这麽严重,医生要打起lsquo;感叹号rsquo;来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道:“没什么,打点滴!”

6、 医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

7、 一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了 棒球 狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”

8、 一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症hellip;hellip;”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

10、 听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!

11、 公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

13、 商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

14、 诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!

16、 “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

19、 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完, 跨栏 过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。

20、 老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

21、 夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!

22、 小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。

23、 在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、 小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌爆了!”

26、 "上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、 语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“mdash;mdash;”填空。学生填:走两步,没病走两步。

28、 郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、 才疏学浅的多跟凤姐交流,不够时尚的找犀利哥取取经,不懂原生态的多学学甘露露,想学 游泳 的近期可去北京城,想找乐子的多看看选美比赛,想天天开心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情时时在,好运气天天伴。

30、 【快乐人生六要点】一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、 天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!

32、 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!

33、 台风“韦森特”来临的这一天,一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠,小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处,来一次台风就建一次房,多累人啊,你看人家小鼠好呆住的是防空洞,就算“韦森特”这样强悍的台风,也毁不了它的房。”

34、 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

35、 一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”

36、 你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我lsquo;可得rsquo;不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

37、 包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”

38、 一哥们高中 毕业 后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去hellip;hellip;,男孩一看拼命的跑过去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版还珠之深度笑话:夏雨荷:“皇上,你真是深不可测。”乾隆:“雨荷,深不可测的可是你,朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”

   幽默笑话经典段子精选

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3、 我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。

4、 人生如 麻将 :一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。

6、 【哲理 对联 】上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!

7、 史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!

8、 小孩问妈妈:我从哪来的?他妈说:有一次妈妈做梦,梦到枕边有一小孩,一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷,爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,神仙知道了,就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上,这个小孩写下 作文 :我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!

9、 他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心 考研 ,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。

10、 一老头和一年轻姑娘结婚,新婚之夜,老头问姑娘:你喜欢激烈一点的,还是舒缓一点。姑娘害羞地说:有什么区别吗?老头:喜欢激烈的就用振动棒,喜欢舒缓就用手指hellip;hellip;

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