笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话家庭老妈(老妈的笑话)

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我想说个笑话给妈妈听!

有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.

两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?

救命

一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都死了,为什么呢???

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

突然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了? . .

. .

结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ?

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢??

孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱

一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?

他只要说出来就好了

警察:“说,你叫什么~?”

犯人:“我叫成龙。”

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

犯人:“我叫陈真。”

说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话:

~好冷唷~~

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

5、为什么现在没有恐龙了?

答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了

6、小白兔为什么爱吃萝卜?

答:因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没?

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢?

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

我今天看到一只鬼诶,吓死我了`

真的啊,它长什么样的啊

恩...长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;

有一只狼来到了北极,

不小心掉到冰海中,

被捞起来时变成了什么?

。.........槟榔...........

有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下,

“累了么?” ,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

一天茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又在拍集体照了!”

医生~快给我看病!我有健忘症!

你什么时候发现你有这种病的?

什么病...?

甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子?

顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。

到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”

警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”

众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

便利商店24小时不打烊啊 ………

我最讨厌两种人:

一是有种族歧视的;

二是黑人;

三是不识数的!

你知道企鹅为什么住在南极么?

因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂,

他对神父说:神父,我错了。

神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。

忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。

神父说:不要给我,把它还给施主。

忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。

神父说:那你就收下它吧!]

神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:

医生:你今年多大了?

女人:18岁了

医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青:你们都怎么诊断病人的呢?

医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?

医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?

小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?

阿呆报名参加海军,得经过面试关。

面试官:年轻人你会游泳吗?

阿呆愣住了。

阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?

深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。

“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。

A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

小明上完厕所回到教室跟老师说:

厕所有好多蚂蚁,

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?

小明一脸茫然.......说:

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天,一家失火了,

爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”

儿子说,“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:

“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!

唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!

八戒:神六更快!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:

护士:你要写给谁阿??

病人:写给我自己啊!

护士:那你都写些什么阿??

病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????

个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。

顾客:你看你,差点出了大事儿。

伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!

消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

一位口吃的化学教授:“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”

同学:“知道了,A试剂配B试剂...”

砰!!...

教授:“...那...那...是会...会...爆炸的”

一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…

笑话家庭老妈(老妈的笑话)插图

有没有适合讲给妈妈听的笑话?

应聘表演 保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才 能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫 以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。 “对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。 ___ 不早说 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818 房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的 房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了! ___ 醉汉 一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡 去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司 机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。” ___ 红墨水 听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受 骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的, 说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。 一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的: 亲爱的鲍斯: 这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨 还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水! ___ 迟到原因 经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面 写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一 面。” ___ 因人而异 佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动 量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机 给她。” ___ 猫价浮动 在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?” “先生,100法郎。” “可昨天您只要20法郎。” “因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。” ___ 为时已晚 直到结了婚,我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。 ___ 验证 詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理 家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。 说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那 些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就 在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?” 丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接 着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。 ___ 单行道 某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋, 因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。 先生:驾照,行照…… 警察:疑?…。喔……。 先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。 警察:先生…这是单行道…… ___ ___ 企业家 一个成功的企业家告诉他的孩子说: 一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。 子:什麽是诚信呢? 父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。 子:那什麽是智慧呢? 父:不要作出这种傻事!!! ___ 你瞎了吗???? 在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』 另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗? ___ 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆 年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。 阿婆:不大会骑还撞这麽准!

2020家庭幽默笑话大全

幽默常会给人带来欢乐,其特点主要表现为机智、自嘲,调侃、风趣等。确实,幽默有助于消除敌意,缓解摩擦,防止矛盾升级,还有人认为幽默还能激励士气,提高生产效率。我整理了2020家庭幽默笑话大全,欢迎借鉴参考。

家庭幽默笑话大全

1、儿子问:“沐浴是什么意思”

爸爸回答道:“就是洗澡儿子又问”

那沐浴阳光是什么意思呢爸爸想了想说:“干洗”

2、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋,蛋是往下滚还是往上滚?”

老妈不削的说“你傻啊,当然是往下滚啊,你家往上滚啊!”

老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢,公鸡下蛋吗!!!”

3、晚上,老爸老妈看电视。

看了一会,老妈忽然问到,陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍

老爸都木有回应

我瞥过去一看,妈呀,你看完整部电视剧陈真都不会出现,因为你看得是上海滩。

4、儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。

我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。

我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

5、昨晚和我妈睡一起,我说妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。

我妈说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象。。。

哦。好了妈妈,我突然有些困了呢!

6、我问老爸:咱家谁最幸福?

只见老爸自豪的瞥了我跟老妈,毫不犹豫的说:当然是我!!因为我这辈子的老婆非常称职,情人也很优秀!

老妈嘲讽道:哟,就你还情人呢,说说你那来的情人?

老爸:上辈子的不行啊。

我。。。

笑话:恐怖

2018年竟然已经过去1/4了!赶紧从刚过完年的幻觉中醒过来吧!

笑话:悲剧

我的钱包鼓鼓的,里面装满了欠条。

我的内心很充实,里面填满了失望。

笑话:希望

以前不玩游戏,觉得花200块钱买皮肤的都是傻逼,后来我变成了那个傻逼。

以前不网恋,觉得网恋的都是傻逼,后来我变成了那个傻逼。

我现在觉得有钱的都是傻逼,我希望...

笑话:投资

明明只给自己买点贵东西,非要管这叫“给自己投资”。满目都是诸如“30岁的女人适合投资一件高档羊绒大衣”、“25岁的女孩适合投资叉叉包包”...

今天中午我鼓起勇气为自己投资了一份宝贵的炸鸡,超过1000大卡,附带大量的多巴胺分泌,未来的自己将升值3斤!惊喜不惊喜!

笑话:重要

以前以为人生最重要的是成功。

现在想明白了,最重要的是坚强。

笑话:鸟类

有一种鸟,好笑又神经。

没错,就是沙雕。

笑话:心情

心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情的说一句:“你可以滚了!”

笑话:假设

如果你将来成为一位家长,愿意自己的孩子嫁给像自己这样的人嘛?

答案是不愿意。

笑话:游戏

曾经我觉得,应该“管管游戏,救救孩子”。

现在我觉得,应该“管管孩子,救救游戏”。

笑话:真相

不明白为什么有的家长会支持禁网络游戏,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?

母亲节幽默段子

母亲节(Mothers Day),是一个感谢母亲的节日。母亲们在这一天通常会收到礼物,康乃馨被视为献给母亲的花,而中国的母亲花是萱草花,又叫忘忧草。以下是我为大家整理的母亲节幽默段子相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家!

母亲节幽默段子1

1.和我妈去市场,一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌,我妈就偷折他的菜,把菜折成两半。

2.刚才跟我妈抱怨说我脚冷,穿雪地靴冷,穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说:“那你只能穿风火轮了。”

3.时不时的会跟我妈小吵小闹的,一次,我妈在争不过我的时候,很淡定的骂了一句“去你的” 。

4.我跟我妈去买羽绒服,看好一个短的,我妈说:买什么短的,不知道自己屁股有多大啊。

5.某日,和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然,不小心打了个嗝。老妈在后面兴奋地给老爸等人说:“听!有野猪叫!”

6.我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说,你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘,接受现实吧。

7.有次我妈骂我,老骂我:你奶奶的腿。我烦了,就说了句,你换句话看看,她马上就接:你娘的腿,当时我就什么话都说不出了。

8.从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材:咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的!

9.给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我:老公你踢球踢几号?我:号。

10、今晚的菜太过瘾了,辣的够味够劲道。吃完问老妈:你们平时不敢吃辣的,今天怎么煮那么辣?我妈说,辣椒丁放过头了。一家人都没敢吃。本想倒了喂狗,怕把狗辣死了,后来想起来你喜欢吃辣的,就留着给你吃了。(活生生的人不如狗系列啊!)

11、儿子:妈,都怪你,当初不让我早恋,现在我还没找到对象!妈妈:儿子,这就是我不让你早恋的原因啊,不然你早就知道了你找不到对象这个现实。

12、母亲节,我踌躇了半天给老妈发了条短信:“妈,您养我那么多年,您辛苦了!” 我妈给我回个了:“我乐意,你管得着吗?”

13、和爸妈聊天,老爸一脸郁闷的说:“你长得这么丑,没有人要啊!”我陷入了深深的自卑中,老妈在旁边说了句:“别这样说!” 我一脸高兴的看着老妈,还是你疼我。老妈接了一句:“总还是有眼瞎的。”

14、今天女友见父母,吃饭的时候跟女友闹,女友在我腰上掐了一把,被老妈看见,然后一巴掌拍我头上,跟女友说:那样掐没用,要这样揍才行……这绝对是亲妈!

15、自从家里有了这货。我妈就叫它儿子,叫我狗东西……感觉我没有未来了,被篡位了……

16、本人身高微胖糙汉妹纸一张,单身。有个阿姨跟我妈说,要给我介绍对象。说男方条件如何好。最后说,男方想找个小鸟依人的`对象。我妈回答:那算了吧,我们家闺女是只金雕。

17、一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分,他妈说:分?他说,这次三位数。他妈妈高兴的说:分?他说,老妈,再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少?他说:.分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间再到阳台。

18、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天,狗对她吼, 她平静地说,这是第一次。过一会,狗又对她吼,她说,这是第二次。过一会儿狗还对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼,你神经病啊!我妈平静地看着我爸说,这是第一次。从此以后,他们就过上了幸福生活。”

19、刚刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。"一看就知道骗子,"我妈说。我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句"我儿子怎么可能有女朋友"……妈,你够了啊……

20.有次听到爸妈在聊天,老爸说:“以后谁娶了我们女儿……”老爸接话说:“太可怜了,我们应该好好同情女婿?”老妈:“不,那应该是那个人上辈子造孽太多了,不值得同情。”

21.大学时候我为了装酷,专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家,我妈帮我洗了,等俺回到学校拿出来穿时一看,那些口子被俺妈缝的整整齐齐。

22.有一天我妈摔了一跤,一瘸一跛的回家,我问她怎么摔了的,她说:我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走,我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去,结果就摔了一跤。

23.我跟我妈说,这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状,我哪有撒娇啊?我立刻石化。边上的朋友立刻卧倒。

24.我家有红蚂蚁。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里,就蹲那看,然后忽然特亢奋的喊:“快来看,蚂蚁把药抬走了!这个药吃了他们都自相残杀了!蚂蚁都疯了!” 我满脑袋黑线。

25.在学校,手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话,多分钟才用座机打来,我问忙什么呐,这么迟,俺娘说了:看电视呐,广告时间才有空过来打电话啊!

26.无意间听见老婆教育个月大的儿子:“还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,也不想想你妈怎么受得了。"

27.我失恋,郁闷消瘦无法排解。老妈看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老妈又急又疼,一拍桌子:你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的。失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

28、我对我妈说我肯定不是你亲生的,是移动充话费送的。我妈听完叹了口气说:放心吧闺女,你就是亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早换联通啦。

29、我玩手机的时候我妈说整天就会玩手机,玩电脑的时候我妈说整天就会玩电脑,看电视的时候我妈说整天就会看电视,我看书的时候她就当作没看到我在看书!

30、以前过年的时候我都能睡到中午起床有次隐约听到爸妈在聊天爸爸说:以后谁娶了我们女儿…… 妈妈接话说:太可怜了!我们应该好好同情女婿?爸爸说:不,那应该是那个人上辈子造孽太多了,不值得同情!

31、 记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压:"放轻松,别给自己太大的压力,考差了又怎么样,不能读好的大学又怎么样呢?大不了我当没生过你这个儿子。

32、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

33.我教书的乡下冬天很冷,气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封信给我:“老师,我们家的公鸡冻僵了,以至于小儿未能准时起床上学,请原谅!”

母亲节幽默段子2

1、大清早,妈妈问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?

儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。

2、凌晨1点多,我突然想到今天是母亲节,跑妈妈房间里对着她耳朵说:“妈,今天是母亲节,节日快乐!”

“啪”老妈一巴掌打了我的头:“吓我一跳,几点了还不睡,是不是又在偷玩手机呢?”

3、剩女:“妈,母亲节快乐!”

老妈:“如果你早点嫁出去,我们可以一起过节。”

剩女……

4、我给老妈打电话:“妈!母亲节快乐!下辈子我还做您儿子!”

老妈:“大过节的,能不能不说这种让人伤心的话!”

5、母亲节,公司每人发了张明信片让寄给妈妈。

同事说去年公司发了明信片,家里人收到后专门给她打电话,东西是不是掉了,怎么就张纸?

6、是母亲节,愿天下母亲今天都能涂好防晒霜,因为朋友圈都在晒妈妈。

搞笑笑话:老爸老妈各包了一千给我当红包

在家因为调皮被妈妈揍了一顿,当我逃出家之后,在外面碰到了一个老头,那老头看了我一眼说到:“哎,现在的孩子才多大啊就纹身!”我一听就恼了:“大爷,您看清楚,这是拖鞋印子……

问,最恶心的是那件事?小贾:吃一坨屎!又问,比吃一坨屎在恶心的事?小强:吃两坨!继续问比吃两坨屎更恶心的呢?小赛回答道:吃两坨屎,屎里面有金针菇,还TA恰牙了!扣不出来!!!!!

和老妈一起收拾衣服,就聊了一会儿,聊着聊着聊到了结婚问题,老妈就说:“你以后的结婚对象千万不能是长的太帅的,这些人们太花心,容易搞婚外恋啥的!”我很忧伤的说:“老妈,你也不看看您把我生成什么样了,怎么可能找到帅的老公!”老妈停下手中的活,看了我一会,说:“也对!是我想多了。”

老家我妈养了一只土狗,看院子的,天冷了给它窝里弄了块破布垫子,隔天都给它拖出来晒晒,刚开始这狗子不让动,估计晒后睡着舒服,它自己养成了拉出来晒晒的习惯,无论刮风下雨…

和朋友聊天,聊着聊着他突然不回信息了,过了一会回信息说:我刚才去尿了个尿。我说:别整没有的,说你到底干什么去了?尿 尿 是不回信息的理由吗?他说:我尿 尿怎么回啊?我得扶着啊,看来你真是把我当姐妹了。瞬间我也很尴尬的回到:对不起,忘记你是男的了。

过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊。对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”他说完,我旁边一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”

老爸老妈姐姐各包了一千给我,当红包。一家人刚好坐下来搓麻将。他们合伙阿有木有!全赢回去了。…我觉得我要贴钱了。不说了,太伤心了。

学生打架被老师叫到办公室,老师叫他叫家长,他说不用叫 就他那样的我一个人就干了,老师气氛的说,对方也叫了家长,那学生说,看我不打死他爷俩。。说完撸撸袖子就出去了。。。。。

成都男子花4万买28万假币,到手后发现其中一叠是白纸,怒而报警……之后,他被判三年,缓期四年,并处罚金4万,这智商吊爆了。。。

3小明将村里的移动公厕推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸不在树上!”

搞笑笑话

哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”!然后看着老大说:“老徐掏钱!”老大说:“你请客怎么我掏钱?”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱,把你的私房钱先垫上!”老大看了大嫂一分钟,坚决的说:“不行!”大嫂又看了老大三十秒,说:“你是不是怕我不还给你了?”老大坚定的说:“是的!”…~

小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道:“你刚才干什么了?”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么?”我:“算题。”老妈听后愣了半天,才反应过来打我。。。。。。

马上要辞职,医保卡里还有钱没用,于是就想给老爸刷点保健品什么的。回到家我就问:“爸,你有病么?”老爸惊讶地看着我!老爸一时没反应过来,于是我又问:“我的意思是你要吃药不?”老爸随手一巴掌呼了过来……

我舅舅是校长,小时候六一儿童节学校活动,大家都有爸妈陪,我爸妈不在身边不能陪我去就叫我舅舅陪我去,自从那天开始整整一年我们班的同学都不敢跟我玩。

那是我生孩子前一个月的事了。--老尴尬了--老妈过来婆家陪我。她居然要跟我掰手腕,测一下的我的劲有多大,别到时生孩子生不出来。这一下我的火啊,蹭蹭往头上去了,这简直就是侮辱我!否定我即将做为母亲的力量!二话不说就跟老妈来一场,结果不用三秒,我就被老妈放倒了!更懵逼的是我后来真的是剖腹产的!

一句话总结四大名著西游:走红楼:哭水浒:打三国:战 最精简的答案:西游: 师傅红楼: 女人水浒: 兄弟三国: 主子 最人际的答案:西游:俺们天上有人红楼:俺们朝廷有人水浒:俺们江湖上有人三国:俺们有的是人

一天,一个秃头男孩终于长出了一根头发,可是被一个发型设计师看见了,说“我帮你设计一个造型!”好长时间以后设计师说好了,男孩一看,哇秃头发现,你必须给我长回去!我可怜的毛啊!

本人是湖南人,几年前在北京上学,叫朋友帮我从老家寄了槟榔过来,记得有一次我在嚼槟榔的时候,二货女友问我是什么,我说是湖南特产,她非要吃,吃完后胸闷,满头大汗,然后说我给她下毒,lzy,你过得还好吗?

马路边等公交,对面走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔……,劳资三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

爸爸:”儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?“儿子:”爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。“爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:”我TM是让你把狗屎铲了。。。“

和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。她。。。。

2020搞笑笑话

20xx搞笑笑话

一、公司有一小伙,身体倍儿棒,不怕冷,冬天别人要穿毛衣棉袄,而他只穿一件T恤外加一件单衣即可,还不会感冒生病。昨天去相亲,为了显示他的身体好,特意穿得比平时还少。。。结果杯具了,女孩妈妈不同意:都这么冷的天,连件厚衣服都买不起,不是没钱就是特抠门。。

二、朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。

三、唐僧师徒路过一个村子,村子里有个妖怪,悟空问是什么妖精,村名说:我也不知道,只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道:原来是洗劫精啊。。

四、刚才给女票电话,没通,据人工语音提示女票哪里信号不好,不在服务区,但是不知道为什么今天移动客服的人工语音有喘,好像很累的样子,好奇怪。

五、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:打火,踩离合,挂档,松离合,走起。而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:都TM闪开!闪开!闪开!

六、媳妇喜吃零食,上个星期我要出差,怕她孤单,就让她去我妈家住然后我就走了,外地出差刚三天,突然接到我妈的电话:你媳妇什么都吃,把观赏樱桃吃了,我供奉神灵的供果也吃,最可气的是,你爸练手的核桃她也吃啦!连冰箱的茄子丶黄瓜她都挑大的藏被窝去吃,生怕我看见!

七、拿大枣泡了杯水。同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。我问咋样?好喝吗?

八、女友问我:你是不是烦我了?我笑着说:我就是烦全世界,都不会烦你埃女友:你TM不是说我是你的全世界吗?

九、公司开会,老板:我希望每天把你们叫醒的不是闹钟,而是梦想!我喃喃自语:我希望把我叫醒的是老婆。。。

十、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后,女友立马改了密码,然后微信我说要分手!我问为什么,她竟然回答说我打的字丑。。

十一、一姐们问男同桌:我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?同桌考虑了一会说:你比较温柔!姐们不好意思地说:那当然了,因为我们女人是水做的嘛!同桌低下头小声说:那你一定是洗脚水做的!

十二、女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?

十三、记得上大学那会跟前女友分手,她报复我到处说我是gay,后来很狗血的就传开了,同寝室的三个室友,俩都搬到了校外,只有一个室友坚持陪着我,后来我TM也搬到了校外。

十四、女人打男人是勇敢,男人打女人是禽兽;女人突然吻男人是浪漫,男人突然吻女人是流氓;女人说AA制就是独立自主的新女性,男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

十五、无数次相亲,无数次失败,一次和相亲妹纸在咖啡厅,感觉没啥说的,为了缓解尴尬,我就说:你看那边那个阿姨很丑啊!相亲妹纸:那是我妈。又TM失败。。。

十六、老板,今天我女朋友生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!老板:你看看这块表怎么样?多少钱?十块给你那么便宜也配得上我女朋友?老板:我这是2元店,最高也只敢给你要这个价!!!!

十七、刚出地铁,寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话,哭的稀里哗啦,实在看不下去了,抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿,在妹子准备感激的谢谢我的时候,我飞快的就跑了,MD,现在抢个手机真费劲!

十八、看到小外甥在院子里着着玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天用。。。我走过去,大声道:咱是男人不!只见他弯下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头!然后接着又哭了。。。

十九、群里:好饿啊!!!现在谁要是给我点吃的,让我干嘛我就干嘛。我送你块面包。好呀好呀,你想让我干嘛?想让你只看、别吃。

二十、能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。

二十一、正睡的迷迷糊糊,感觉有双大手正在身上游走,眯着眼睛一看果然男友正双手摁着我的胸,嘴里还念念有词:大!大!大!我无奈的一把推开他:开了!两点小!

二十二、有个疼爱自己的男人是什么感受呢,就是啪啪啪的时候他都不太用力,怕弄疼我,也不敢超过三分钟,怕我累着

二十三、大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。。

二十四、男孩:算了,太长了!女孩:那我给你说个关于我妹妹的故事吧?男孩:我很想听。

二十五、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:爸~妈~看我把男朋友带回来了。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费这茬儿给忘了吧?

二十六、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。

二十七、天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友18厘米,我的男友12厘米,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!

二十八、爷爷去世后,大伯几兄弟在分财产,吵的不可开交,我走过去跟我爸说走吧没意思,人心最险恶的一面都露出来了,我家一份地,一分钱也没要几年后,我在一家500强企业里做基层保安,而当初我几个堂哥堂弟,父母分的房子、地,拆迁都分了好几百万,此事告诉我们,有些逼是不可以装的!

二十九、心情不好,约男闺蜜一起喝酒,醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他,就故意脱的只剩内裤,躺下装睡。。。过了一会儿他醒了,惊慌的说到妈蛋!完事明明给她穿好了啊!卧槽,昨晚到底发生了什么。。

三十、一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?关键是他媳妇还不让他删。。。

三十一、刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160搞笑句子,便给她发了一条信息:亲爱的,我想你想的手都酸了。

五十四、约一女网友见面!她居然带一女的俩男的!我把他们带到一家餐厅点的都是贵的!吃到一半的时候我上了趟厕所!出来的时候到吧台又给他们点了两瓶茅台!我要了条软中华回去抽!到家的时候手机有32个未接!我说那女的是不是看上我了?

五十五、喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:你这肾不行啊!怎么搞的?我:都怪交了个女朋友!哥们儿:玩的也太嗨了吧!我:哪有!为了给她买个钻戒害的!哥们儿:卖了一个肾?我:不是!被富婆包了一个月。。。

五十六、练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?师傅:不帮。徒弟:为什么,我可是你徒弟埃师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗?

五十七、在外地上学,过生日老妈打电话来。老妈:你今天生日,你爸说要给你汇三千块钱。。。

五十八、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手玩。老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。

五十九、许多人都喜欢自己漂亮,其实,漂亮的最好方法就是保持内心清净,这样的美才令人视而不厌。《正法念处经》中说:心清净故,血则清净;血清净故,颜色清净;颜色净故,端正无比;以端正故,一切人见心得清净,爱乐瞻仰。

六十、好吃不过饺子,好玩不如嫂子,陪着嫂子包饺子,吃完饺子玩嫂子,吃最烫的饺子,玩最浪的嫂子,吃着嫂子包的饺子,玩着包饺子的嫂子,嫂子包的饺子最好吃,包饺子的嫂子最好玩,编不下去了,请补充!

六十一、少杂虑以养心气,寡色欲以养肾气,常运动以养骨气,戒嗔怒以养肝气,薄滋味以养胃气,省言语以养神气,多读书以养胆气,顺时令以养元气。

六十二、吃早饭的时候叮嘱儿子:今天开学了,你在学校一定要乖,要和老师和同学搞好关系,不许调皮吵闹,知道吗?他点点头,说:放心吧爸,我在这学校当老师都10年了,规矩我懂!

六十三、段子不好笑吗?好笑!那怎么不见你笑雾霾太厉害,不敢张嘴笑。哦,那你可以捂嘴笑。

六十四、女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉,约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭,她妈妈说:佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了

六十五、男孩对女孩说:好无聊啊,我给你说个关于我弟弟的故事吧?女孩:好啊,你说!

六十六、一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。

六十七、男:你说0大还是1大?女:当然是0大啦。男:不可能吧!你解释下。女:这都不懂,0里面可以装下1,但1能装得下0吗!

六十八、地铁上,看见一个女生穿着性感,非常漂亮,以至于令我有了非分之想。于是,经过激烈的思想斗争,我终于鼓起勇气,大胆地想了起来。

六十九、人生往往是怕什么来什么,当你看淡成败得失、恩怨情仇时,反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的,就是一颗平常心,身居繁华,心静如水,不为世间五色所惑,百味所迷。一切因缘而起,因念而生。当执着于某事某物时,就会患得患失,烦恼也接踵而至;若心无挂碍,看开一切,就会无所畏惧。

七十、王健林投资董明珠,这个故事告诉男人们一个恐怖的事实:如果女人想买一样东西,那是谁也拦不住的。要是她想要,而你又不让买,结果,隔壁老王就来了~

七十一、晚喝了点酒带了一妹子回家,发现没有TT。妹子说没事,及时拔出来就没关系,我也同意了。一番云雨正当我要拔出来时她突然双腿死死夹住我的腰,大叫:做我孩子的爹吧!

七十二、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查,我发现她的一个计算题做错了,我就提醒她:这个6+7怎么能等8呢,你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=8。

七十三、和相亲认识的女孩聊天。我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!她:现在呢?我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。

七十四、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说,哥们,借个火。你知道这句话说明什么吗?我有些激动的问他:说明什么?前辈整理着自己的刘海,淡淡地说:说明她抽烟。

七十五、最近新认识一网友,今天见面带她去吃烧烤。我对她说,这家店的炒田螺不错,要不我们来一份吧。她看了我一眼,说道:行了行了,我知道你在想什么。随便吃点清淡的赶紧做正事吧。

七十六、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘,推销员得出差一个星期,因此他送给姑娘七个苹果。为什么?答案:每天一苹果,医生远离我。

七十七、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了三斤多海带。

七十八、老婆突然问我:我给你的打火机你咋不用?我下意识回答说:我在用啊。结果老婆开骂:你又抽烟。

七十九、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?只听这货慢悠悠地说:我现在病的这么严重,不知道能不能瘦一点!

八十、晚上,我陪着女儿看了一会动画片,忍不住感叹,这动画片真幼稚,跟我们以前看的那些没法子比啊1你们小时候不幼稚?老爸在门口听见了,笑道,一天到晚捏着拳头喊什么天马流星拳,闭着眼睛说什么小宇宙爆发...

八十一、本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:喜欢哪种颜色,就都买。最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:这二奶真丑!

八十二、惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。

八十三、儿子做错了事,我骂儿子,说你妈妈猪,你也猪。儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪,咱家都成猪窝了!

八十四、听说一朋友回老家过年,这次父母没催他,也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋,床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷,书桌上摆着几本女性时尚杂志,衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天,已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了

八十五、老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。拍好了,可以把肉还给我了吧?

八十六、老人痛苦的发现,自己辛苦拉扯大的子女们,到头来还不如只养了一年的狗。伤心之余,拉过狗来就是一顿暴打。。。狗不解:主人,我对你这么忠心为什么打我?老人抹了抹眼泪:你说,我那些子女的良心是不是被你吃了?

八十七、五年前我欠银行一块钱,现在已经涨到一万多,我不还的话,银行要告我,要判刑,我吓得赶紧还了,想起五年前有一朋友借我一块钱,忘还了,我也涨到了一万多,他气的又要告我,告我放高利贷,律师告诉我,如果罪名成立,我会做牢,这尼玛什么世道

八十八、给女友讲了个色色的段子引诱她,她面无表情的说:这也叫段子?我:这不叫段子,难道叫外卖?女友:哈哈,好啊好啊!我要吃麻辣烫!

经典搞笑笑话

我昨晚下班的路上,突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架,背影很眼熟,再仔细辨认,那不是我儿子吗?我急忙冲过去抓住他:“臭小子,放学不回家居然在马路上跟人打架!”,我儿子紧张地回道:“爸,你认错人了……”

以前上班时有个同事长的很帅,他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服,服务员说“先生你女朋友(小三)穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇!你老婆好年轻啊!”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗?”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老,我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他,那个店都让他砸了!

媳妇蒸馒头小苏打放少了,一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口,又黏又酸!望着媳妇紧张的神情,我说了违心话:挺好吃的!媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯,我去买小笼包。

同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来,他儿子放学后在宿舍准备吃泡面,其他几个同学回来,闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛,儿子不同意,同学就把她儿子打了一顿。

晚上跟女朋友逛街,给她拍了几张美美的照片,她说要看看拍的怎么样,我打开给她看,让她往右翻就行了。她愣了下:“右是哪边?”你可是在考驾照的人啊

一人某科挂了,到办公室找老师求情,各种软磨硬泡,最后老师说了句:“虽然你口才一流,打动了我,可是这科你挂定了,因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”

高中课间休息时,我们几个男生经常到厕所里抽烟,一次我们几个从厕所回教室时,班主任可能是闻到烟味了,让我们每个人都把手伸出来,让她闻一下。闻第一个时,班主任脸色就变得复杂起来!那男同学说: 今天的纸有点薄,擦破了……

每次过年回家吃年夜饭的时候,我妈总会多摆一个凳子,一副碗筷,一碗饺子,说是给我未来媳妇准备的,先供着,然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。

在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

小学考试经常不及格,天杀的老师还让家长签字,有一天我大脑进水,把不及格的试卷叠成一个小方块,然后到爸爸面前说:“爸你名字怎么写啊?”老爸瞟一眼说:“兔崽子你敢侮辱你爸的智商!”然后,啊啊啊啊啊,要命的一顿暴揍。

领导开会通知,下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了:我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完,领导看了我几眼:提前通知你们,就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多,那你留下值班吧。 我……

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