经典好笑的笑话故事集锦

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  爱笑的人,运气总不会太差,因为笑可以让人充满正能量,更能让自己面对挫折,勇往直前,以下笑话希望能让你爆笑每一天。

  经典好笑的笑话故事

  1.那我先睡了哈

  小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

  2.至少赚个起步价

  男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

  3.提高工作效率

  单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

经典好笑的笑话故事集锦

  4.泡沫越多越好

  与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

  5.不喊不给吃!

  读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

  6.什么是剧透呢

  什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

  7.收费站

  今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

  8.等了20多年

  玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

  9.跟你想的一样

  一对情侣卿卿我我情浓。

  女:你现在想什么?

  男:跟你想的一样。

  女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

  10、作弊

  一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…

  你…你…你竟敢作弊,站起来!

  语毕,有5名学生站了起来!

  经典好笑的笑话故事二

  1、今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡,

  进门和老师问好:赵老师好,李老师好!

  “你怎么不喊我?”“老师,我不认识您啊?”

  “那我提示你一下,口天”“吞老师好!”

  然后我一直到放学才回宿舍!

  2、闺蜜在咖啡厅上班,夜班是客人啥时候走,她们啥时候下班。

  晚上就只有两个客人,一直不走,闺蜜正在郁闷,

  我以迅雷不及掩耳盗铃之势走向了路由器,果断的拔了。。。

  拔了。。。五分钟后,客人买单,闺蜜下班。。?

  3、朋友性别女,麦霸级,有天约她去k歌,和朋友一起。

  房间满了在大厅等,妹子穿超短裙黑丝赶到。

  在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨,唱完歌结账走人。

  收款员对着她喊:“美女你是几号?来领服务费。”

  各种憋笑凌乱。

  4、初中时,我喜欢一个女生,那天我正在玩手机,

  突然收到她的信息:“明天礼拜六我们去公园把!”

  呵呵,像我这么正直的人,

  果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉!”

  之后,我默默的把她拉入黑名单,

  再之后,我把手机还给了同桌。

  5、小时候家条件不好,有次伙伴约好一起骑车去后山,

  唯独我没自行车,我只好屈辱地坐在赵伟车后座上,

  被他冷嘲热讽。我当时暗下决心,以后一定要活得比他好。

  如今多年过去,我开着奔驰来到赵伟家,让他坐上我副驾驶位。

  我得意地冲他了笑,他却面无表情,严肃地对我说:

  九点董事会开会,你开快点,小张。。

  6、每次看到电视里男人对女人说“哪怕全世界都反对,

  我也要和你在一起”时就忍不住想,你谁啊,

  就能轮到全世界反对……

  7、高二时,我和同桌成绩一直都不大好,

  于是想了个办法督促自己学习,

  就是上课时在下面划拳,

  谁输了就要举手抢答老师

  的下一个提问,不管懂不懂。

  这样坚持了一个月,

  果然我们的划拳技术都有了很大提高。

  8、前几天下班回家路过花园,

  看到两个小屁孩正爬一棵石榴树。

  有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔,

  随后大喊:“不好!有条子!快跑!”

  拉着小盆友飞奔而去,

  只留下了满脸黑线的保安大叔。

  9、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:我死后,

  但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解,

  于是他又解释说:两年前,

  这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,

  我现在也要让他尝尝受骗的滋味!

  10、老大爷说:“小子,你挡我财路了,知道不?”

  我说:“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了?”

  老大爷很无奈的说:“你蹲在这里才几分钟,

  别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”

  11、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,

  当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,

  坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…

  这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”

  12、 今天下了鬼魂探测器来玩。

  居然检测到卧室里就

  有个鬼魂,还是复仇之魂。

  女友吓尿了:“这叫人晚上怎么睡觉啊?”

  我对她灿烂一笑:“没事,等你把妆卸了,

  该吓尿的就是它。”


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