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谁有可以令人笑破肚皮的笑话拿出来分享啊…
1、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,
结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
2、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,
谢谢!
3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
4、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
5、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
6、亲爱的,我们正面临这样一个难题,目前每月必须的开支一共有三项:伙食费、房租
费和服装费,但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
7、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在
已经有十把雨伞了。
8、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧
张”。
9、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
11、争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
12、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
14、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
15、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上
加印:请打开另一端。
16、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太 好笑了!
妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
17、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,
您对此有何看法?
议员:没有看法,我不关心。
18、玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
19、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给
俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
20、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?
和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
21、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
22、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?(选择题)
23、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
24、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每
两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
25、秀发去无踪,头屑更出众!
26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
28、这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
31、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
33、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
34、所有的男人生来平等,结婚的除外。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
36、昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,
体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
37、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
38、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
39、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
40、如果说贝多芬是“交响乐之父”,那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”?
41、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
42、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
43、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
45、我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
46、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
47、十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受。。。(作者注——特别感谢我的妻子为本书作序)
49、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
50、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
51、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?
52、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
54、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
55、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
57、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。
靓女:啊!我被强暴了!
59、贼甲:数数今天一共抢了多少钱?
贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
60、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
62、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
63、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
64、只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
有趣的汉字谐音笑话
谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。
1、“南海诸岛”
李先生在上地理课。
李先生:南海诸岛在什么地方,大家看见了?
学生暴笑,齐呼:“看见了,在前排!”
原来,班上有个“男孩”叫“朱导”。
提示:南海诸岛(Nánhǎizhūdǎo)≈男孩朱导(nánháiZhūdǎo)
2、“中国的疆域”
李先生:中国的疆域有多大?
某学生:中国的江玉?长江的江玉还是黑龙江的江玉?
李先生:你的地理成绩,可能倒数第一。
某学生:到蜀第一?那我得到四川读书了。
提示:疆域=jiāngyù=江玉;倒数=dàoshǔ=到蜀
3、“三级行政区划”
李先生:中国的三级行政区划是怎样的?
某学生:中国的三级性征趣话是儿童不宜的。
提示:区划(qūhuà)≈趣话(qùhuà)
4、“地域文化”
一班主任休产假,学校安排上地理的李籼生代之。一天,班长找到李籼生,焦急的诉说:“我们班本月的黑板报还没出,学校下周就要评比了,请您定个主题,叫大家提供稿件吧。”
李籼生想了想,说:“你马上回班上告知同学们,本月黑板报就以‘地域文化’为主题,请大家积极投稿。”班长回到课室,在黑板上广而告之:本月黑板报主题--地狱问话,请大家积极投稿。
5、地名有关 。元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”
6、乡音浓重的国文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
7、、有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。 这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。
两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。"
他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。"
两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)"
8、一老农运西瓜,不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽,马上切了一个西瓜,对年轻人说“你吃大便(大辫),我吃小便(小辫)!”
9、有个过马路的太太的钥匙掉在了地上,一位好心的先生帮她拣了起来,并对她说:"你钥匙掉了".太太听见有人说她"你要(钥)死(匙)掉了"顿时大怒.打了这为先生一巴掌,转身走了...
10、耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我 去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑 到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县 禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
11、见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行, 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。 去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田 的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?” 张三说:“你的话变得好快呵!” 地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见 机(鸡)而作’。”
12、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前 往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘 否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就
乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞 机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电,经理口瞪口呆。
13、有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
14、美日在亚洲
李先生:你怎么说美、日都在亚洲?
全求通:我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?
15、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
16、教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
17、学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 . 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。
4脚朝天,4脚朝地,两只眼睛瞅人,3个嘴出气
四脚朝天
sì jiǎo cháo tiān
【解释】四脚:指四肢。形容仰面跌倒。也形容人死去。
【出处】清·钱彩《说岳全传》第一回:“叫声未绝,早被大鹏一嘴啄得四脚朝天,呜呼哀哉。”
【结构】主谓式成语
【近义词】仰面朝天
【反义词】面朝黄土背朝天
【例句】这完这句,便~,一声不言语了。(清·李宝嘉《官场现形记》第三十回)
作文笑话
少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主
马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景
1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
7.长城长啊长,真TMD的长。
8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……
16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的 *** 就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
作文笑话
少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景 1.老师叫用“更……更……更……”造句。
偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2.一篇介绍老师的外貌。
应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。
我们语文老师差点没疯掉。
3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……” 7.长城长啊长,真TMD的长。
8.运动场上彩旗飘。
老少爷们儿扔飞镖。
你一镖,我一镖。
肠子肚子满天飘! 9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。
于是老是有人写捡到钱。
于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的人民币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品…… 12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云…… 13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。
……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样…… 16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……” 17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
20.我来到电视机前把电视机打开了电视机! 21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的 *** 就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打…… 22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。
于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳! 24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
我闹的小笑话作文
[我闹的小笑话作文]“妈妈,狡猾怎么写呀?”疯玩了几天的儿子今天终于写作业了,我闹的小笑话作文。
最后一篇作文他说决定写《列那狐的故事》的读后感,小学生作文《我闹的小笑话作文》。
刚提起笔就这么问我。
“看看,这么些天不写字,提笔忘字了吧?”我戏谑地问他。
“可不是滴。
”儿子对我做了个鬼脸儿。
“绞丝旁加个交,绞丝旁加个骨。
”我一边看新闻一边告诉他。
对面的儿子在纸上写下这两个字,有点疑惑地问我:“狡猾好像不是这么写吧?” “怎么不是,你过来看看——”我随手在电脑上打出“狡猾”两个字。
“那是绞丝旁吗?”儿子凑过来一看反问我。
“怎么不是?” “那明明是犬毛旁!” “哎哟,真的是犬毛旁,哈哈哈……”不知道怎么的我笑得眼泪都要出来了。
我就纳闷了,我明明会写,怎么居然会说错呢? 〔我闹的小笑话作文〕随文赠言:【失败是什么?没有什么,只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路,只剩下一条路,那就是成功的路。
】
字谜笑话作文
今天晚上,8:30--9:30是全球举办了“地球一小时”的活动。
在活动中不能用电,如:电视机、微波炉、电脑等……(蜡烛还可以)。
“地球一小时”活动我们家会积极参与,并举行一个猜谜语讲笑话大会,看看谁是最后的大赢家。
大会规则:讲一个笑话或谜语加一分,猜中谜语加一分,如此积累。
“叮叮叮叮”我的闹钟打响了8:30到了,我连忙叫爸爸拿火机出来点蜡烛。
爸爸一点完蜡烛,我立刻关灯、关收音,拔门铃整个屋里没有灯光,只剩下温馨的烛光开始我们的笑话谜语大会。
在大会里我觉得爸爸说出谜语最难,举个例子吧。
“牙牙学语叫什么?打一文学体材”这时我和妈妈一直在思索着是什么,可是想了5分钟还没想到,只好看谜底了——童话。
我看了心想:这题真“不像话”猜谜语的人那会想到想到啊!还有许多哦“不像话”的那……我看了看钟刚好9:30,我立刻打开灯看一看有几分,一看:我只有9分,爸爸10分,妈妈只有7分。
爸爸第一名、我第二名、妈妈也第一名,不过是倒数第一名。
真可惜,我的第一名被爸爸抢了,我和爸爸相差一分而已,唉……可惜。
努力吧,加油吧,下次争取第一名,可是不要倒数第一哦!这次“地球一小时”活动中,使我体会到:只要地球上所有人伸出爱心之手节约能源,世界一定变得更美好!从今以后我一定不会浪费能源,如:不打游戏机、尽量少看电视或电脑等等……求采纳
有什么讲笑话的作文?
我的学舍有一小子,叫小麦.他经常想一些古里古怪的问题来整我,弄得我好没面子.我苦思了一个星期,终于想出“致命三连击”来反击.一“小麦,你不是说自己聪明过人的吗?那么我问你一个问题。
”“好呀!一般没有什么问题可以难倒我的.”“既然如此,我问你,什么动物最爱问‘为什么’?”小麦想了很久,答了个“不知道”.我眉开眼笑地说:“连这个都不知道?看你可怜,告诉你吧,是猪.”小麦愣了一下问:“为什么?”周围的同学一阵哄笑,他却一脸茫然:“笑什么笑,这叫不懂就问.”“猪最爱问‘为什么’!”不知哪位同学叫道。
小麦小脸顿时白了……二我又凑过去:“怎么,不服气呀?那我就再出个‘脑筋急转弯’,敢不敢应战?”小麦道:“来就来,怕你不成!”我笑嘻嘻地说:“一天,森林里来了一头盛气凌人的野猪,它在森林里乱闯乱撞。
也许是‘刹车’不灵,也许是眼神不好。
它竟一头撞在一面十分牢固的墙上。
好不容易爬了起来,可它又一头撞上去,一连撞了好几次。
请问猪为什么一直撞墙呢?”小麦想破了脑袋,还是无可奈何地答了个“不知道”.“哈哈,”我知道,“猪脑不会转弯呗!你又没答出这道‘脑筋急转弯’,真是‘猪身配猪脑--恰恰好’呀!哈哈!”同学们也相继爆笑。
这时,小麦的口头禅冲口而出:“好--你死啦!”说着便挥起了拳头。
我忙笑着赔罪:“为了赎罪,我给你讲个故事,要不要听呀?”三小麦连声说:“要听,要听.”我便开始说了:“很久以前,有一匹狼吃了许多小动物。
一天,狼想了想:这样下去是上不了天堂的,得做点好事。
于是,狼建起了一座房子,三房一厅,决定让那些无家可归的小动物住。
小兔、小羊与小鹿先后住进了房子。
一天,来了一头猪,它也提出要住房子。
狼说:‘猪老弟,没房间了,请回吧.’猪道:‘那不是有个客厅吗?我就要厅好了.’”说道这,我故意拍了拍小麦的肩膀,说:“瞧你这猪样儿,还要听(厅)呀!”“咚”,原来是一个同学笑的从椅子上掉下来,摔了个四脚朝天。
小麦气不打一处来。
可等他做好奋起反击的准备,要拿我来“K”十,我早已逃出来了.
汉字闹出的笑话作文
老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话 夜宵夜排挡 夜里11点半,我在网上。
Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。
怕我不去,开车来接我。
得了!推托不了!去吧! “你也别来接了,我自己开车吧。
去哪?” “夜排挡怎样?” “哈!你饭店吃腻了吧?” “嘿嘿嘿!” 约好了在香港滩夜排挡见面。
海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错。
来华工作一年,跟我学了一年汉语。
他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力。
他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。
他感觉世界上所有语言中汉语最难学。
在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话。
虽然磕磕碰碰,但学得还不错。
我们几乎同时到达,我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门,海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着: “老板!小便炒饭味道好吗?” 吓我一跳!我急忙拦住他: “What?……What do you mean?”(什么?你什么意思?) 店老板愣愣地地望着海明威,所有客人都朝这边看,还有人在说: “来了个老外找茬闹事的!”“扁他!” 望着大家不解的目光,海明威三步并两步跑到门外,扛进来一个大牌子,当厅一放。
上书: 小 便 炒 饭 大家愣了五秒种,然后一阵哄堂大笑。
汉语课本 海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。
该书扉页上的广告词甚有煽动力,声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语,完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字,通篇皆是英文和汉语拼音,整个一本文盲汉语教科书。
据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字,只打算学会说点汉语口语者预备的。
由于完全不看汉字单纯读拼 海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来:“你嚎(好)小姐刘,我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。
” 海明威很珍惜与中国人的对话机会,笑话便层出不穷,比如他告诉秘书:“我的媳妇(西服)在皮包里。
”为了谈协议,我们约好八点种在我办公室见面。
“今天早上担心马路太忙,我七点就‘出家了’。
”他的好友回国了,于是海明威经常念叨的是:“一个火人(好人),飞去了(回去了)。
”每次走到楼梯口,海明威都会略微躬着身,一派典型的绅士风度,口中念念有词:“请小心裸体(楼梯),下流、下流,一起下流(下楼)吧。
望文生意 海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。
” 秘书:“怎见得?” 海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。
” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。
我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。
” 红烧 *** 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。
” 想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧 *** ”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。
见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。
女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好 海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。
一天,一位职员说:“我要请假两星期。
” 海明威说:“很好。
” 仆人说:“因为我父亲死了。
” 海明威说:“更好。
” 不是东西 海明威召开全体职员大会:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!” 便饭 一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。
” 搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了 海明威对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。
譬如: ‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了; ‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。
总之,胜利永远属于你们。
” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。
一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张。
会写错综复杂的“张”字——而且还是草书,对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余,不免问他。
他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。
” 晕死! 魏什么 海明威的太太来华,起了个中国名字姓魏。
某日夫妇俩散步遇一朋友,一阵寒暄之后。
朋友:“您太太贵姓?” 海明威...
小学生作文说笑话怎么写
一个幽默的人在我的身边,有干净的人,有刁蛮的人,有不讲道理的人,还有幽默的人,对了,我记忆中最幽默的人就要数我的阿姨了。
发生在阿姨身上的那件事,使我现在一想起来就想笑,有时候连睡觉都会笑醒------一个风和日丽的早晨,我到阿姨家去学习,这时,叔叔走到阿姨的面前,小心翼翼地说:“给点零花钱吧!没有钱了!”说着把阿姨的钱包递了过来。
阿姨慢吞吞地从钱包里拿出了一张五角的票给了叔叔,只见叔叔瞪大了眼睛,看着这零钱,好像说:“真是零钱啊!”接着一张一角的票出来了,看到这里,把我们都逗乐了,我以为所说的零钱应该是五元、十元的,没想到阿姨居然拿出的是五角、一角的票,这么小的票,连我们小孩子都不常花,更何况是大人哪!阿姨拿出了一张又一张,总共拿了四次,才拿出了九毛钱,哇!连一元钱还不到呢!这时叔叔故意噘起了嘴,说:“怎么才这么点啊?施舍乞丐也比这多啊!"阿姨风趣地说:"你不是要零钱么?我就是给你零钱啊!"叔叔说:“九角还不够坐公共汽车呢!还不够买一瓶矿泉水呢!也不够买一袋馒头啊!”阿姨听后,终于拿出两张十元的人民币给了叔叔,叔叔拿起了钱,“这还差不多,”说完就笑着走了。
阿姨多幽默啊!
关于驴的笑话作文快速
驴的笑话2013-02-04 03:00驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。
”笑话大全驴的笑话 2013-01-29 00:00这不还是驴么课间休息时,同桌趴在桌子上睡觉,一会上课铃响,同桌爬起来,喊道:“我眼睛呢?同桌快帮我找找。
”我一瞥,看见眼镜就带在他脸上,说了一句:“你就在你脸上么,你这不带驴找驴么”同桌一听。
怒道:“你带的才是驴呢,你家眼镜才是驴呢,不过我这牌子可是lv哦”我一听,惊道:“这不还是驴么”笑话大全驴的笑话 2012-12-16 21:00属驴的朋友问我:“你说怪不怪,这犟劲驴性的人不少,十二生肖里面怎么就没有个属驴的。
”我:“哈哈……要是有属驴的,那和属马的结了婚,生下个骡子可如何是好……”笑话大全驴的笑话 2012-11-01 06:00被驴踢了甲:“几十岁的人了还穿开裆裤,你脑袋被驴踢了吧!”乙:“昨晚去你家偷女人,忘带‘安全帽’了,结果你家的‘驴’不高兴就往我这踹,现在还疼着呢!奇怪,这事你怎么会知道的?”笑话大全驴的笑话 2012-05-25 09:00吃驴屎蛋一卖熟驴下水的贩子某日摆摊,下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
顾客大惊刚欲指责,贩子拣起驴屎蛋塞入口中,急忙吃下去了,边吃边嘟囔:“真邋遢,芋头怎么落里面了”笑话大全驴的笑话 2011-12-08 21:11驴年马月不过一回车有一小县城,首次向上海通车,坐的人也不多,全是土老帽。
刚到上海,许多土老帽就把头伸到窗外,看大上海的风情。
司机气急败坏的说:把头缩进来,你以为是老家的路,驴年马月不过一回车,头给你蹭掉。
笑话大全驴的笑话 2011-11-26 09:39借驴一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。
”老霍说:“已经借给别人了。
”他刚说完,驴就叫起来了。
“老霍,我听见驴叫了。
”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。
”笑话大全驴的笑话 2011-10-17 17:44驴不肯借给你邻居来向朱哈借驴。
朱哈说:“好!我去问问驴,看它肯不肯借给你使。
”于是,朱哈走进驴圈,马上又走了回来,对邻居说:“我问过它了,它说你要痛打它,还说你要骂它和它的主人,所以驴不肯借给你。
”笑话大全驴的笑话 2011-09-18 18:26两头笨驴某人想送他的儿子到学校念书。
老师说:“我可以收下他,只是你要交一大笔学杂费。
”“不会吧,那还不如我用它买一头驴呢。
”老师回答说:“假如你用钱去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。
”笑话大全驴的笑话 2011-03-04 23:49谁家驴那么酷今生交友无数,唯你在我心头深处,众里寻你千百度,暮然回首,你就在驴棚深处,吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布,哇塞,谁家驴那么酷!
方言闹出的笑话 作文我的爸爸是南方人,虽然来北方十多年了,还是“江山易改,本性难移”。
不会说普通话,与人交流时总是方言很重,这可闹出了不少笑话。
这不,今天我们家来了一位阿姨,高挑的身材,白皙的皮肤,大大的眼睛,可好看了! 爸爸妈妈热情地招待她,闲谈中,爸爸夸奖那位阿姨:“你长得真有气质,‘ *** ’真白!”刚才还满脸笑容的阿姨脸不由得一下子红了,不再说话了。
妈妈也被爸爸这突如其来的话语吓住了,她偷偷把爸爸拉到一边,小声说:“你干什么呢?人家一个大姑娘,什么 *** 真白?”爸爸疑惑的问:“我没说 *** 呀,什么时候说 *** 二字来着?”妈妈一听急了:“你刚才不是说人家 *** 白吗?”爸爸也急了:“我不是说得‘ *** ’白,而是皮——肤——白——!”爸爸认真而又费力地说着。
妈妈这才明白了,“噗哧”一声笑了:“你这方言真该好好改改了!” 妈妈坐到阿姨旁边说:“妹子,你别误会……”听了妈妈的解释,阿姨笑了起来。
爸爸拍着自己的脑袋,不好意思地说,这方言我可真得改改了!” 看,这就是方言闹出的笑话,它给人们之间的交流带来了极大的不便,我觉得在保留乡音的同时说一口流利的普通话也是非常重要的呀。
方言闹出的笑话 前几天,我外婆得了胆结石,上星期五刚开完刀,这星期二才出院。
这几天她住在我家养病,等刀疤愈合好了,才回去。
这个星期四,我放学回家,吃完晚饭,做完作业,我心中突然产生个好奇,便用方言说:“外婆,奈就这样躺在床上一天啊?”这句话我还说得比较响,所以全家人都听见了。
顿时家里变得非常安静,紧接着爸爸妈妈和外婆都哈哈大笑起来,妈妈一开始捂着肚子笑,笑着笑着就摔到了地上,一边揉着 *** 一边笑,爸爸和外婆则哈哈大笑起来,而旁边的我,则一脸迷惑的看着他们:爸爸妈妈和外婆干嘛大笑起来,我的话又没说错?真是奇怪了!于是我不停地问他们干什么笑,结果他们笑得连说话的力气都没了。
终于,等他们笑完了,于是妈妈说:“在方言中,用‘躺在床上’一般都是形容那个人比较懒惰的,像外婆的是用‘困(睡)在床上’的。
”听到了妈妈笑的原因,我也放肆的大笑起来,把自己的肚子都笑疼了。
我们这一代人啊,都对方言不太熟悉,因为平时都是说普通话的,所以才会闹出这样的笑话,不知同学们有没有这样好玩的笑话呢?...
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