笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

上海小朋友笑话段子(小朋友笑话大全 爆笑视频)

本文目录一览:

请问谁有适合小学生的小笑话,短一点的,好笑一点,不要太俗气了。

请问谁有适合小学生的小笑话,短一点的,好笑一点,不要太俗气了。

1.在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀!” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”

2.子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!” “既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

4.老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。

同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。

老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”

约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”

5. 老师发下作文字时,问汤姆:

“你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?”

汤姆回答:“那是我爷爷。”

“可作文题目是《我的爸爸》呀。”

“没错,”汤姆回答,“它是我爸爸写的。”

6.小明呢,就明天要考试,但晚上却在看电视。

小明妈妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊!”

小明就爽快地回答:“妈,我看完了。”

小明妈妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!”

小明哭着说:“妈,我是说,‘妈,我看,完了’。”

7.小明都5岁了,还是不会说话。一天,他的妈妈叫他去外面学说话,小明就出去了。

他去的第一个地方,就看到一栋房子塌了,一个人就在那边大喊:

“楼塌啦!楼塌啦!”

小明就记住了。

他去的第二个地方,就看到两个人在打架,其中一个人说:“死小子,有种你就来打啊!”

小明又记住了。

他去的第三个地方,看到一个小孩子打爷爷,爷爷说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

小明又记住了。

他回到家,妈妈问他:“小明,你学会了哪些话呀?!”

小明说:“楼塌啦!楼塌啦!”

妈妈赶紧跑下楼,一看,楼并没有塌。

妈妈进了房间,说:臭小子,你进竟敢骗妈妈!我要打你。”

小明说:“死小子,有种你就来打啊!”

妈妈就打了小明。

小明说:“你再打爷爷,爷爷就不给你吃糖了!”

妈妈被气晕了!

关于篮球的笑话 好笑一点的 不要太短哈

火箭与热火决战在即,记者采访姚明。记者甲问:“姚明,火箭与热火的决战在即。你的心情一定很复杂吧,说说吧!”姚明笑笑:“没什么呀。”记者乙问:“那你希望发生什么事呢?”

姚明:“我带球突破,绕过防守队员。这时,我与奥尼尔对抗。忽然,奥尼尔脚抽筋倒地。我站在他身上扣篮……”记者脸上出现了一个字——囧。

要英语小笑话,短一点的

A Woman Who Fell

It was rush hour and I was dashing to a train in New York City's Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the *** ooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her posure, she winked at me and said, "Do you always have beautiful women failing at your feet?"

摔倒的女人

上下班高峰期,我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口,一位肥胖的中年妇女从后面冲过来,没想到在平滑的大理石地面上失了脚,仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她,她却自己爬了起来。她镇定了一下,对我挤了一下眉,说道:“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗?”

短一点的科技小笑话

毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。小明的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”小明:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”小明小声说:“一只小狗!”

求短一点的数学小笑话

1. 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”

明明:“数学好学。”

母亲:“为什么?”

明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”

2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!

3.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。

今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”

“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”

老婆怒吼:“下一代还是做程式设计师的命!”

4,一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”

有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。

天,我们班的数学怎么了?老师也无语了

5.老师:你说我们国家有哪些数学家?

学生:数不清

老师:对,苏步青是一个,还有呢?

希望采纳

谁有很好笑的笑话,短一点的?

01. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...

一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”

谐音小笑话,快一点。要短一点的.

河南

老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有

馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

四川

某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪著马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我

去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急地跑

到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

心里该有数吧!”

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送

了一副猪耳朵。

离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然

是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县

禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”

师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:

“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,

还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。

去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田

的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”

张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见

了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”

张三说:“你的话变得好快呵!”

地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见

机(鸡)而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前

往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘

否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就

乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞

机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回

电,经理口瞪口呆。

地名有关

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较

为拘谨。

席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是

缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮

而尽,接着说:“我是仰光来的。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发

雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;

身为干事的又不干事!”

一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”

她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”

她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。

这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am sorry.」

「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for?」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!(go go go!)瞎子以为结巴在唱歌,回唱道:“噢勒噢勒噢,噢勒噢勒噢,一起挥挥手,噢勒噢勒噢!“于是二人坠入沟中....

一个口音很重的乡长说:“兔子们,虾米们,猪尾巴,不要酱瓜,咸菜太贵啦!”译:同志们,乡民们,注意吧,不要讲话,现在开会啦!“主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”译:现在请乡长讲话!”乡长说:“不要酱瓜,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”译:不要讲话,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!”

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "

张三说:"你的话变得好快呵!"

地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,

心里该有数吧!"

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有"机"可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

地名有关

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"

求一个好笑,笑点多的笑话,适合小学生的

笑点太高了是一个分享日常生活笑话,让人们在繁忙的工作中得以放松的公众号,我们会在每天为使用者奉上搞笑好玩的段子,自从有了“笑点太高了”,妈妈再也不用担心我们的笑点低了!我们的幸福很简单,我们的快乐很容易!让我们在繁华喧嚣中也能觅得属于我们的欢声笑语!我们都会在那儿等著您,赶紧来关注吧

小品,相声,好笑一点的,短一点

甲:唷,这不是小王吗?

乙:唷,是老李,最近忙什么哪?

甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?

乙:托您福,还硬朗着呢。

甲:你爸爸也喜欢下象棋。

乙:是啊?

甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。

乙:(小声)我怎么不知道?

甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。

乙:那不和棋了吗?

甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可?

乙:啊??那怎么下呀?

甲:呵呵,你爸爸有主意。

乙:什么主意?

甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙:没听说过!

甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙:你给我滚!

上海小朋友笑话段子(小朋友笑话大全 爆笑视频)插图

适合幼儿园小朋友的笑话段子

1、儿子:“妈妈,你为什么打我?”

母亲:“打是疼骂是爱,打你就是疼你。”

儿子:“那爸爸真幸福,妈妈天天疼他爸爸。”

2、心里的疑问:上幼儿园时,老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公,明明是太阳,咋就成公公了呢?后来看古装片,里面皇帝身边的太监竟然也叫公公,这就让我更加迷糊了。

3、买了新的橡皮,我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后,骂我不懂得盐米贵。我万分委屈,指着一块块小橡皮振振有词:这块是擦语文作业的,这块是擦数学作业的,这块是擦美术作业的……

4、明天儿子过生日,妈妈准备给儿子买一件礼物。

妈妈:“你希望妈妈给你买什么?”

儿子:“要一块大蛋糕。”

妈妈:“还要什么?”

儿子:“还要一块大蛋糕。”

妈妈:“你要这么多大蛋糕干啥?肚子能装下吗?”

儿子:“那就再要一个肚子。”

精选孩子小笑话段子

精选孩子 小笑话 段子:一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”更多精彩笑话尽在笑话栏目,欢迎欣赏!

精选孩子小笑话段子(一)

1、带儿子去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?

儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦。

儿子还没说话,打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。

儿子提起裤子,回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...

2、看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说:爸爸,你是不是惹我妈妈生气了~她今天都没有给我做早饭~你如果真的惹妈妈

生气了,就赶紧去道歉,省得连累了我~

3、外甥女:“表哥,你家里有几辆小汽车?”

儿子:“有保时捷,有兰博基尼,有法拉利……好几辆呢!”

外甥女更惊奇了:“真的吗?”

儿子:“真的,全部发动,开半个小时换了10节电池,妈妈都不让我玩了!”

4、一群小朋友在玩,一小姑娘对一个小胖孩说:“你瞅瞅你那胖样儿,和猪差多少啊?”

小胖孩看了看两个人的距离说:“差不远,最多50厘米。”

精选孩子小笑话段子(二)

1、家有五岁小儿一枚,打小爱财,他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛,他都收集起来放在他的存钱罐里。

早上儿子赖床不起,我几次叫他,他都能恩一声又转身睡去。

老公此时突生一招:啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。

只看儿子腾的一下坐起,一边揉着眼睛一边说:钱!好像有钱!

2、到朋友家玩儿,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”

“是啊!怎么了?”

“完了!完了!完了!”

“到底怎么了?”

“今天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”

我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”

“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我又要上幼儿园,你说到时候谁带嘛?”

艾玛,差点笑岔气了。

3、家有四岁小妹妹一枚,一天发现柜子上的感冒药没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的药了?”

妹妹:“我真的没拿”

“拿了几盒?”

妹妹:“两盒”

“你扔掉了?”

妹妹:“没有扔”

“扔哪了?”

妹妹:“厕所垃圾桶!”

精选孩子小笑话段子(三)

1、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老

师坏话。

到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:“老师我天天想你,来的路上我想你想的都哭了……”

2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架,一小孩说我爸爸开的是凯美瑞,另一小孩说我爸爸开的是宝马,我以为家里开宝马的

小孩会在这场争吵中的上风,结果开宝马的那个哭了。。。

原因是开凯美瑞的说:“我爸爸的车是三个字,你的只有两个字,开的什么破车”

3、那天去小侄子家玩,就侄子一个人在家。中午带他去吃饭,忽然想起我姐说:“那里小孩子都很调皮,出门要小心!不过

带你侄子再出门就没事了!”

一出门就一群小孩拿石头子砸我,侄子见了。上去一把揪住他的衣领,一顿暴K。

打完后说:知道回家怎么说嘛?

小孩:知道。

侄子:怎么说?

小孩:撞树上了。

4、在一个偏远的小山村,那里的人没有文化也没有接受过教育,终于在几年后有个小孩进入了学堂 ,上课第一天老师就对

大家进行教育的讲读说:知识可以改变一切,它会让你们改变生活,过上好日子。

一个小孩就举手问老师:真的一切都可以改变,那性别也会被改变吗。。。。。。

关于小孩子的搞笑幽默段子

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的 搞笑段子 就可以了。接下来就是我为你精心准备的《关于小孩子的搞笑段子》,欢迎观看!

关于小孩子的搞笑段子(热门篇)

1、去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

2、儿子:爸爸,我不想上学了。爸爸:为什么呢?儿子:看到那些老师我就烦。爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子:那我还是上学吧。。。爸爸:又怎么了?儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

3、昨天下班,见公司一妹子,手里提着的袋子快掉了,我就赶上去,提醒她:“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌,赶忙手捂住胸口红着脸说:“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影,我茫然了许久。

4、小时候去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!妈妈总是说:乖,路上小心点。现在我去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!我妈说:滚!

5、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。

6、单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?。。。小王啊,一天不拍马屁能死不?

7、“不好意思啊,踩到你脚了。”“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”

8、千万不要跟你女友的闺蜜去认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。。。

9、小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。

10、“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

关于小孩子的搞笑段子(经典篇)

1.什么是代沟?(8、)男:你跟小龙女长的很像。女:真的吗?我那么漂亮?()男:你跟小龙女长的很像。女:你TMD再说一遍试试...

2.妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。

3.老妈新烫染了一个发型,老爸回家时看了一眼就说:“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说,拿刀干什么。

4.爸爸 教育 我:“你可不要被男人给骗了,男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

5.过年回家,的奶奶非要给我红包,说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句:“他要是还没结婚,你还给他红包啊!”我。。。

6.去云南旅游,还没进景区呢,老妈拿着相机一直拍个不停,我说:“妈,拍多了费电,到地儿再拍。”她还挺听话,就没再拍。。。到了景区门口,迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照,她接过相机,摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看,竟然都是我的“大头贴”。我问:“妈,你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说:“那么多美女,都拍上的话,多费电啊!”

7.问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”

8.跟老公冷战几天了,一句话也没说过。早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。我没理他,他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。我。。。

9.有个小朋友,偷了一百块,花了5毛买了包辣条,剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!

10.周未在家,5岁的儿子对我说:“爸爸,你给我出以外的算术题,我现在也能算出来了。”爸爸:“真的?那你告诉我+等于多少”儿子:“+等于。”顿时一家人全笑了。

关于小孩子的搞笑段子(精选篇)

1.3岁的儿子:爸爸,女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸:不,女孩子是蹲着的。儿子:你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。

2.小侄子三岁,今天我写了‘问’字,问他是什么字, 他说:“这是门字。”我说:“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说:“哦,这字念门口。”

3.今天和女朋友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”

4.去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

5.看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

6.今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生,他还是做事笨手笨脚,见谁都是笑呵呵的模样,一个不留神,居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手,显得很尴尬,这时我们领导忍不住了,冲着我吼了一嗓子:“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”

7.一小屁孩问我:“姐姐,姐姐你几岁?”“我啊我都”“啊,看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜,长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来,看我不揍死你!

8.我和女朋友散步,突然从楼上泼下一盆水,泼到我女朋友的身上。我抬头一看,是个小男孩干的,便生气地说:“小朋友,你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下,转身进了屋,突然将一盆水泼到我身上,还大声说:“叔叔,这样可以了吧!”

9.我和老公吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的女儿在边上,我就对女儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”,边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”我。。。

10.妈妈:“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子:“我为什么要娶老婆啊?”妈:“男的长大了都要娶老婆的。”儿子:“那爸爸娶老婆了?”妈妈:“娶了啊。”儿子:“不会吧?就他那熊样子,傻瓜才嫁给他!”妈妈。。。

↓↓↓点击下一页还有更多精彩的关于小孩子的搞笑段子↓↓↓

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!

2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在

手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被【炸】烂了,然后我的压岁钱全都没有了……

4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。

甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”

乙:“因为他个子高。”

甲:“个子高为什麽就热呢?”

乙:“个子高离太阳近嘛!”

5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有涨白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”

7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜:还是我在他心里有分量!

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!

他很淡定的说:你给我咬开……

9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?

妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?

巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。

10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩

没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里

有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了

小外甥说带子里的都不要

了给我来摊子上的,来两斤

我在一旁,默默地低估着我的智商!!

11、人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛,哪个更重,男孩毫不犹豫地回答,一公斤铅重。人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点,”他说,“我到阳台上,从那里先往您的头上扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧,到那时您怎么说。”

12、小明夹着奖品回家来,妈妈问道:“亲爱的,学校里为什麽要给你奖品NULL”

小明说:“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿,我说有3条腿……”

“可鸵鸟只有两条腿啊!”

“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿,我的答案相差的最少,所以得了奖!”

13、父亲教小儿子手指用法

父亲说:手指可以表示数字,也可以表示意思,向着别人竖起母指表示“好,或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

儿子说:妈妈最好,应该向妈妈竖起母指。

父亲说:儿子真聪明。

儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。

父亲愕然:……

超级经典儿童笑话段子15个2

爆笑笑话大全

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

5、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

6、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

7、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”

8、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”

9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡,为此老师已对其“看之任之”了,一天上午,该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句:“咱数学老师真牛,语文也能教得这么好!”旁边一同学回日:“不好意思,现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

11、 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。

12、 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

13、 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”

那孩子回答:“23。”

我又问:“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

14、 我问他:老公,你嫌我丑不?

本以为老公会说:宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字:不嫌。

15、 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

16、 “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”

“儿子,我没时间。”

“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

19、 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、 动物园召开讨论会! 主持人问:“猫是否会爬树?” 老鹰抢答:“会! ” 主持人:“请举例说明! ” 老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰! ”

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 上海小朋友笑话段子(小朋友笑话大全 爆笑视频)

评论 抢沙发