本文目录一览:
- 1、婚礼上可以讲的笑话
- 2、幽默笑话简短
- 3、求3个笑话
- 4、领结婚证那天你们闹了什么笑话?
婚礼上可以讲的笑话
一老师带学生游玩,见两个人结婚了,对学生说:“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟,又说:“这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了,老师又说:“这是归天去。”又指着大哭的新娘说:“这是守家中。”那天,老师让大家回去作诗。
诗歌令老师七窍生烟,诗内容:“老师师娘喜相逢,生个儿子抓地龙,有朝老师归天去,留下师娘守家中。”
幽默笑话简短
幽默笑话简短
幽默笑话简短,人生在世要多读笑话段子,才能让自己心情愉悦,开心生活,从容的面对生活中的各种挫折,不被困难打倒,下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下,笑一笑面对生活。
幽默笑话简短1
1、 早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?
2、13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾,妻子“天鸽”离家出走,现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
3、老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
4、出差,进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了,我一尝,太难吃了。 我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃……
5、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?” 我:“二婚!” 老婆……
6、 和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼……还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈……
7、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。 有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。 学生说:“老鼠洞。” 老师说:“为啥想到老鼠洞?” 学生说:“里边有粮食。”
8、 二货:老板,我一向对公司忠心不二! 老板:你撒谎! 二货:老板我没有! 老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!! 二货:……
9、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我:筷子?你是说……我明白了,你是说我很正直! 哥们:我是说你很“二” 我……
10、妹子戴着口罩! 我:你生病了? 妹子:没有! 我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么! 妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了! 我……
幽默笑话简短2
1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!
2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公……
3、老婆摸摸凸起的肚子:老公,来,给宝宝做个胎教。老公走过来,敲敲肚子:喂,有人吗?连说几遍,泥马,怎么不说话?老婆啪就是一巴掌:怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了!
4、老婆:老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我:你说啥?老婆:我说从此以后我要做个淑女!我:啥,再说一遍?老婆:你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!
5、从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。
6、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺?给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
7、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答:我有权保持沉没。
8、圣僧,我美不美?圣僧听得烦了,转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
9、宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!小龙虾一脸无辜地回答。
10、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!
11、公交车播放温馨提示:请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部,自觉下车。
12、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个生的反义词,同学们都填的死,只有她填的熟。
13、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的'高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心!
14、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!
15、今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要你抱主机啊,你TM抱个显示器干啥!
16、相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道:先生您好!这只碗50元。我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧?拿去!不用找了!女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。先生,碟子100。
求3个笑话
一日, 夫妻吃螃蟹。
夫:这个季节母螃蟹肥,公的瘦
妻:为什么?
夫:母的现在是孕育期
妻:嘻嘻,它们都应该肥啊,母的有孕了,公的也不是“歇息”了吗?对不对啊?
夫:那不对,母的怀孕了,公的更是到处找东西给它补充营养,累瘦了!
妻:哦!!!
今日为夫妻结婚两周年.
妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”
夫表情严肃:无夫无妻制
妻: 啊!什么??
夫:就是无夫妻制度.
妻怒视!
妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
妻: 你!!啊!!!
每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟,
有二十分为找东西.
夫催促,
妻:”我的手表呢,,,,,,,
夫:”啊,在这儿”
“我的手机呢?”
“在这儿”
“手套?”
夫无奈:“在那儿”
妻羞愧:”我的好老公呢?”
夫垂头:”唉!跟美女跑了”
妻:”哈哈~~~~”
近日妻又着迷于栽蒜苗,
每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,
昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.
今日早晨,
妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀”
夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,
把自已当成树长了”
妻: 哦!!!
周末清早,夫妻初醒
妻: 老公 我发现一个问题!
夫: 啊?
妻: 周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?呵呵!!(期待~~~~~~~~~~~.)
夫: 都攀比呗!谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!
妻: !!!!!!
妻同夫上网
网页上美女图片激情热辣!
妻问夫曰:如果图片的美美真实在你面前,你会不会扑上去?
夫: 不会
妻: 嘻嘻为什么呢?
期待……….
夫: 犯法!
妻晕!!!
夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪!
妻日:看我行不,一小时20元
夫不语,妻暗喜
妻补:太便宜了啊?200元一小时?
夫不语
妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干?
夫: 别自作多情,我是在想人家不能干!
室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
夫叹!
一日,妻叹办公室某女同事皮肤好,:”人家一年好几套化妆品,分季节用”
夫: 我也是分季节用化妆品
妻愣!
夫: 我冬天用大宝,夏天管什么不擦!
妻晕!
妻买衣没试穿,回家后穿小
妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题.
妻不解! 稍后白眼~~~~~
一雨夜,
妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨
点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?
夫: 有点儿道理!
妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……
音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘,找一个美丽的新娘…….
妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…
夫答:没
妻怒!
夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…..
一日讨论家务分工
妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。
夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?
妻嘻嘻:我负责生娃儿。。。。
夫: 我天天侍候你,就为你给我生娃儿?
妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!
夫叹!
领结婚证那天你们闹了什么笑话?
领结婚证那天你们闹了什么笑话?
我们领证那天,选了一个比较有纪念意义的日子,但是在那一天,由于过于兴奋,还是闹出了笑话。
那是2009年的9月9日,三个9,我说这个数字吉利,代表长长久久,我老婆说三个九容易让人联想到感冒。结果,那天由于穿得太少,在路上等车的时候,我媳妇真有点小感冒了。
不过,我媳妇很乐观,她戏称这是为了应景。
当时,我们去登记,要排队,那天的日子有关,去登记的人络绎不绝。我们来得不早不晚,俩人一起手牵手排队等待,心里还有很多小甜美。
排队快到窗口的时候,我们看到很多新人,给工作人员带去了喜糖。细心的妻子一瞅,好像就我们啥都没有准备。结果她突发奇想,瞬间从包里拿出俩包红包的纸袋,里面塞了20块钱进去。
“到窗口,咱说没带喜糖,就给个红包吧。”
我暗笑她的迂,但我没吱声。很快到窗口,工作人员乐呵呵看着我和我媳妇,我媳妇二话不说,直接掏出红包给了人家。人家看到红包后,愣了有 那么几秒,尬笑了一下,然后把红包给退了回来。人家说,有规定不能收。这笑话闹的。
过了一会儿,我们办理好了手续,然后到另一个屋子里去拍照,就是两个人都拿着结婚照合影留念的那个。拍照前要交钱,拍照的钱。我媳妇和我走过去,手里还拿着刚才那个红包。见到工作人员以后,想起刚才的失态,慌忙收起了红包。然后在兜里找零钱(那时候还没有扫码支付)。找了半天还少20,媳妇转过身来看着我,意思很明白,就是问我要20块。我一瞅乐不开支,她有些生气,划拳轻轻打了我一下,说别光顾着乐,赶紧把零钱找出来给人家,后面还一大堆人排队呢。
我不慌不忙告诉她:你手里的红包里,不是有二十吗?媳妇这才恍然大悟,忙不迭从红包里掏出钱给了人家。完事,我们看到拍照的师父朝着我们这边看过来,有些催促的意思。也可以理解,毕竟来人太多。
我们上了台,台前有很多花,鲜花簇拥着一块牌牌,上面写着那一天的日子:2009年09月09日。照片拍完,一切完工。我拉着媳妇的手,轻松走出大厅,外面阳光不错,但9月的天竟然有些许冷。
我穿得也比较单薄,除了外面的衬衣,里面就剩一件小背心了。我媳妇只穿了 个T恤。我说媳妇要不我把衬衣脱下来给你穿吧,媳妇逞强,亦或者是她怕我太冷,然后我们就站在民政局门口等车。因为民政局刚搬到了开发区,那里车流人流比较少,出租车基本上好久才过去一辆。所以,那天媳妇有点小感冒了。不过还好,媳妇的小身本挺能抗,回家泡了脚,睡了一晚第二天就没事了。至今结婚十一年,每当看到我们登记时拍的照片,上面写着的三个九,我们就想起了那时经历的一切,虽然有点 搞笑,但也有我们满满回忆。