笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

关于阅兵的笑话(关于阅兵式的故事)

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拿破仑阅兵笑话的英文版

A story is told about a Swede who wanted to join Napoleon’s Grand Army. One evening some of Napoleon’s soldiers were drinking together when a young Frenchman brought friend to their table. He expained that his friend was a Swede and knew no French, but this Swede admired Napoleon so much that he wanted to join the French army and fight for him.

The soldiers looked up and saw a tall young man with blue eyes, a friendly face, strong arms and broad shoulders. They like him at once.

The officers saw that he was just the right sort of man, so they accepted him and he became one of Napoleons soldiers. His new friends smoothed away the difficulties. He fought bravely in many battles and gained their respect. However, his knowledge of French remained very weak, because he was not good at learning languages, but this did not prevent him from fighting hard.

Several yaears later, word came that Napoleon himself was coming to inspect them, and the Swede was warned that the great man world probably ask him some question. There was some difficulty in expaining this to the Swede, but when at last he understood he became very anxious.

“The Swede won’t understand the questions.” One of the Frenchmen said, “What can he do?”

It was well know that Napoleon always asked the same three questions, I and usuall in the same order. The first question was, “How old are you?” The second was, “how long have you been in my army?” And the third was, “Did you serve in either of my last two campaigns?”

The Swede could not possibly remember all these words and so his friends decided to teach him only the answers in their proper order. They gave him a lot of practice. Whenever possible, one of them would stop him, make him stand at attention, and ask him the three questions. “How old are you?” he would demand, and the Swede would answer, “Twenty-three, sir.” Then his friend would ask, “How long have you been in my army?” and the Swede would answer, “Three years, sir.” To the third question, “Did you serve in either of my last two campaigns?” the Swede would answer with pride, “Both, sir!”

For many days this practice continued. The Swede would walk about, saying to himself, “Twenty-three, sir. Three years, sir. Both, sir!” Before the day of the inspection, his friends were satisfied. He knew his answer. There ought to be no trouble.

Napolen arrived. Stading in front of the straight lines of soldiers, he looked at them with great satisfaction. Then he began to walk along the lines, smiling sometimes, and saying a few word here and there. The Swede stood quite still, except that his lips moved slightly. He was still practicing.

Napoleon suddenly caught sight of the tall soldier and realized at once that he had never seen him before. He stopped in front of the Swede. For some reason, this time the great man began with the second question.

“How many years have you been in my army?” he demanded.

“Twenty-Three, sir,” said the Swede clearly and well.

Napoleon was surprised. He look at tall man and asked, “How old are you then?”

“Three years, sir,” replied the Swede quickly.

Napoleon was astonished. “Either you are mad, or I am,” he declared.

“Both, sir!” cried the Swede proudly.

绝对是原文

关于阅兵的笑话(关于阅兵式的故事)插图

求有关军训的30个笑话

偶94年军训,能想起来的事情还不少,希望你喜欢:

1、军训特别累,大夏天的站军资,回宿舍就瘫了,学了抽烟解乏,烟民队伍迅速壮大。

2、我们排总有精力旺盛分子训练时弄事,每次的惩罚都是全排面对太阳站军资,搞到后来军训结束会演的时候,来的首长(也就是一大校)夸我们连军姿站的最好,kao。

3、铁哥们写一手好字,被抽去出营里的黑板报,可以一天不用训练,哥们真是够铁,跟教官说人不够,就拉了一画画的兄弟和我。我是屁也不会,回去换了t恤沙滩裤,端着可乐看他们忙活,顺便欣赏女兵连,呵呵。

4、为打靶狂练标尺一,实战时给我贴靶纸的兄弟偷工减料,靶纸下面一半翻了上去,营长大怒,发了一通脾气跟我的教官说,打标尺三,可怜我5发子弹搞出6个洞!枪声一落,不顾死活的上前一步拣弹壳,被教官厉声训斥,不过那两个弹壳一直保存着,搬了四次家都没丢。

5、乘军方的卡车去靶场,那车开的叫快,突然前面有一黄鱼车挡路,车上的兄弟们齐声喊:压死他!汗,偶们的素质实在是低!

6、早饭的定量根本吃不饱,每次都蹭一mm的早点,后来更异想天开。。。,未果,终身憾事!

22、军训时候,领到了军装还有酷酷的武装带,第一次着装集合的时候,我就纳闷,这个武装带系在衣服外面还是里面裤子上呢?苦思冥想之后,又借鉴了哥们们的样子(偷偷看),把武装带系在了外面,后来集合了就开始练醉基础的下蹲,站立.后来忽然觉得裤子松了一直掉,但是那时候是不允许动的,但是裤子一直掉,得,只好一只手插兜,结果被教官训斥...后来才知道原来可以裤子上还可以系一条皮带.......

23、军训时候最后一个项目就是大阅兵,方队阵列走过主席台,那气势远看很是壮观,近看,主席台正步区域零零散散的几只鞋...

24、我们军训检阅的时候是劈枪方阵,全上刺刀,训练的时候整个方阵的速度总是比伴奏音乐快很多,降不下来,教官喊口令走也没用!

靠,每个人脑袋后面顶着一刺刀,谁敢走的慢呀——

25、高一时军训,有于女生有特殊情况可以请例假,又一小男生不明所以,看到人家一请例假后就可以休息,也就一冲到教官面前大声说,教官我也例假,所有的兄弟加上教官全笑趴下了

26、我的一个哈尔滨商业大学的哥们,在打靶的时候,打完了5枪,马上爬到了一边,拾起一块砖头,用力向靶子扔了过去,教官问道:“你干什么????”他坦然答道:“报告,我在扔手雷!!!!”事后被兵哥哥罚他端着81式绕操场跑了n圈!!!

27、学校领导要到军训基地看我们,那天早上教官帮男生整理床铺,整理到上铺的时候,只听“咣当”一声,上铺的床板掉了,教官自然随着床板落到下铺,还好教官身手敏捷,没受伤

28、偶们来到学校是每人2个被子的,于是就叠好一个军被,早上搬到床上,晚上用另一个被子,桌子上则放着6个工整的军被。(偶们系一强人至今仍早上叠军被)

29、一次全排半夜紧急集合,然后排长要打着手电检查着装是否整齐特别是袜子是否穿,然后抓到了一个哥们,排长正得意间却听这个同学大声报告道:俺穿的是肉色袜子。再看,果然!呵呵~~!

另一个活宝在练军姿的时候报告排长,“什么事?”奶声答曰:“我要尿尿”。

30、第一次紧急集合的时候,连长专门打着手电在我们身上一个一个的照,顺便点评,遇到强人就拉倒队伍前面展览。

一个强人在胸口用袜子当毛巾扎背包;

一个两只脚穿在一条裤腿里蹦了出来(真不知道他是怎么穿的)

一个背包没打好,跑出来集合就已经散了,只好抱在怀里

呵呵,太多了,说不完;现在一想起来就狂笑。

还有一个哥们被排长揪了出来集合,因为他的裤子不知被谁穿走了,只好躲在屋里,但还是被揪了出来展览,那个寒阿,幸亏偶们连女生很少,不到10的说。

31、高中军训第一天站军姿,结果一个兄弟睡着了,身旁的人眼怔怔看着他的额头与地面亲密接触。后来的一个星期他是带着创可贴军训地。

32、打靶的时候,曾经五发子弹打了六十多环,唉!!晕。

33、军训的时候各个连排之间拉歌,有个排长带着他们的排所有的男生上台,说要唱一首最有名的英文歌曲,结果就响起了——abcdefg……,台下狂倒

34、军训打靶之前,排长强调打靶的要领,并希望我们不要出现去年军训时的情形:有人5颗子弹只有1颗命中靶,其余不知所踪。这时我们班的大头举手,排长示意让他说话,他问:“你们怎么知道只有一颗子弹命中呢?”

排长说:“因为上面只有一个洞。”

“说不定人家是神枪手,5颗子弹都从一个洞里穿过去的。”

排长^%^$%$@*^,顿时没话说了……

35、偶是军校的,军训过不知多少会了,印象最深的就是一次实弹射击,我负责报靶,反正胡乱报,一般听到一声枪响就用小牌牌画圈(表示脱靶,不知大家都记不记得?),正画圈时,一声枪响,我举的小牌牌的竿子应声而断,吓得我一身冷汗,从此全报十环...

36、大学四年两次军训,大一一个月,大三十天。最有意思则是实弹射击。有意思的是,小侦察兵看我瘦瘦的,说冲那个墙肯定不过的。我和他打赌,说我过了就做一百个俯卧撑,我一下子就冲过去了,同学大叫好,那家伙只好认罚,做了六十多个就不行了。哈哈,狂有成就感。侦察兵老是说我们不行,还有一次我们同学和他比引体向上,又是输!其实人人都是有潜力的,当侦察兵的不一定强,大学生不一定弱。

37、军训参加了不少,可是真正严格、恐怖、搞笑的是大学那次。

a、偶们班那教官是个新兵,小孩子一个,才17岁不到。怕被我们看不起,就整天找他们连里的老兵借军衔带,结果每天一变,有时一天3变。结束的时候,班里的同学一起买了个变形金刚送给他……

b、中午休息的时候,我睡不着,经常跑去上网,结果看到……教官们也在那里,开qq泡mm、和从附近一家寺庙跑来上网的和尚讨论流星花园心得。爆寒

c、压被子的时候是最能体现大学生高智商的时候。为了让被子看起来像豆腐,什么方法都用上了。比如,用喷壶把稀释的不知名胶液(怀疑是每个男人都有的那东西)喷在被芯里定型、拿硬纸板、泡沫塑料版做内支撑物、到街上买几瓶廉价的劣质发胶喷在被套上定型……据说还有更bt的,只是人家不说。偶们学校粉bt,军训结束了每天早上还要以军训标准检查内务。那床被子1年多没拆过——睡一床,摆一床。后来发现里面都快生虫了……

38、高一军训是在郊外的一个新兵训练基地,第一天晚上大家都很兴奋,卧谈到凌晨2点多,半夜同宿舍的8个mm结伴上厕所,厕所在宿舍楼外100米处,一大一小,小的不足6平米,且极破旧。黑灯瞎火的,完全看不见门口写的什么。偶们在大厕所门口亮嗓子喊了一声:“有人吗?”无人回答。于是mm们进去了,还表扬领导真是尊重女性啊,厕所都修得豪华些。结果第2天早上去看,大厕所门口一个巨大的“男”字~~~~全寝室当即指天为誓,有敢泄露此糗事者灭口~~~~~

39、我们站军姿,两队人面对面的站,每队人都想引对方笑,因为这样对方就会罚站,最后,两队人马狂笑,都多罚站2个小时

40、记得我们去打靶的时候,前一组打完,下一组就马上接上去。但是不能马上开枪,因为要等对面10个报靶员报完靶后才能开始准备射击。偶一同学,拿到枪爬在那里等报靶员报靶。当时对面山顶正好落下一小鸟,偶同学因为爱玩所以就偷偷瞄准那只小鸟“砰”!!!只见10名报靶员几乎是同时卧倒,嘴里还不停的叫“别开枪,别开枪”!!!后来我们还听说那同学鸟没打到,结果把小山后面一个种田的农民兄弟的屁股打伤了。人家都到偶们学校来找麻烦了。

哪些关于国家军事很搞笑的大笑话、令人忍俊不禁?

这种时候就该放上这张经典图!

这张图,狗大户、中国将军、翻译官、外贸官员、酱油众的表情都相当到位,充满喜感。

狗大户外号的由来

1987年那会,石油王国沙特阿拉伯是世界首屈一指的石油富国,是货真价实的“Gold大户”。当时两伊战争打得如火如荼,威胁到沙特安全。以色列又对沙特不顺眼,为了自保沙特需要军购大杀器作为“杀手锏”,于是看上战略导弹。1987年,刚刚改革开放的中国是穷光蛋,国库只有20亿美元的外汇。而286为了经济发展砍掉了绝大部分军费,军工更是穷的发疯。最后穷疯了的中国给找上门的”狗大户“卖起战略导弹来。据说,由于以前任何人都没卖过战略导弹,所以中国和”狗大户“磨了好多天都没敢谈起价格,最后一咬牙十分心虚的报出1亿元一枚,”狗大户“没二话直接成交,但是币种没谈,本来咱们说的是rmb,但是狗大户误认为的是美元,而且还是现金支付!35亿美元现金!当时中国外汇储备直接增长一倍多。

这故事又好笑又心酸,当年真可谓筚路蓝缕。看看正在进行的珠海航展,三十年的发展,天翻地覆。

当时苏联已经自顾不暇,而中美正是蜜月期,都对这次交易默许了,这才造就了世界上唯一一次公开的战略武器交易。评论区有人说卖便宜了,也有人担心这么危险的大烟花落在土豪手里,哪天一高兴就扔出去咋办?放心,咱们是负责任的大国,售后服务也是超一流的,一直有一个营的“工程兵”常驻沙特,负责维护和日常管理这些大烟花,每年的费用也没少收。而且据说,只是据说啊,想扔烟花需要两个密钥,其中一个归咱们保管。

脑洞一下场景,商谈嘛,不是啥正式外交场合就不需要翻译,双方都用英语谈判:大户(着急,这些中国人磨磨唧唧的):How much?中(小心翼翼,心里没底):Well?the offer?is one hundred? million?大户(喜出望外):OK!OK!One hundred million dollars,deal ! It's great!中(一脸懵逼):??!!!哈哈啊哈

看来大家对这笔交易很感兴趣啊,那就说一下当年沙特为什么愿意花35亿美元买东风-3?

在4月29日的沙特阅兵式上,该国向中国采购的东风-3中程弹道导弹近30年来首次公开展示。此前有报道指出,中国在1980年代向沙特出口一批东风-3型弹道导弹,拆除核弹头,配备常规弹头,射程超过2000公里。在此我们节选沙特现国防力量总监哈立德-本-苏尔坦亲王的回忆录《沙漠勇士》的部分内容,回顾当年尘封已久的往事。

本次导弹贸易合作的过程中,中沙双方进行了许多富有成效的沟通,为中国与沙特之间建立外交关系打下了基础,沙特表示:通过这次军贸,看到我们之间的战略联系是如此密切,推迟互相承认是毫无意义的。苏尔坦亲王安排好关系正常化以及在各自的首都开设大使馆的一切细节工作之后,和他的兄弟班达尔亲王又一次前往北京,向中国转达国王正式同意双方建交相关安排的消息。1990年7月21日,中华人民共和国政府和沙特阿拉伯王国政府决定两国即日起建立大使级外交关系。中沙建交后,两国的关系一直维持友好和平发展,创造了不同社会制度、不同信仰、不同文化传统的国家间和睦相处、友好合作的典范。

想要几个幽默笑话都同学开心,帮帮忙!

[场景一] 老师:老实说,你吸烟吗? 男生a:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗? 男生b:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹…… 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 老师:吸烟吗? 男生c:不吸。 老师:不吸,好,吃根薯条吧。 c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师:不吸???叫家长来…… [场景四] 老师:吸烟吗? 男生d:不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 d心惊胆战地吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了! d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景五] 老师:吸烟吗? 男生e:不吸, 老师:很好,吃根薯条吧。 e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…… 老师:不吸?!叫家长来…… [场景六] 老师:吸烟吗? 男生f:不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。 f心惊胆战地吃完了。 老师:突然大喊一声:校长来了! f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点…… [场景七] 老师:你到底吸不吸烟? 男生g:向上帝保证,绝对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。 g非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢? g(得意忘形地):大中华…… [场景八] 老师:吃根薯条吧。 男生n:谢谢,不会。 老师:…… 一对中年夫妇已经生了三个孩子,不想要了,但没办法,只好走到乡卫生院。管计划生育的是一个尚未结婚的女青年。中年夫妇问怎样才能不再要孩子,女青年说容易,随手扔给了一盒“工具”,说:“回家用去吧。” 老农夫妇万分高兴回去了。结果过了三个月又怀孕了,又来到了卫生院,女青年问咋搞的,老农说你给的那玩意儿不灵,蒸也蒸不熟,煮也煮不烂,没法吃呀。女青年说不是吃的,是用的,随即将那东西套在手指上演示,老农恍然大悟。 结果三个月过去,又怀孕了。女青年问:没套上呀?回答:每次每个手指上都套上拉,就是不管用。女青年没办法,红着脸说:套在你下边那东西上!老农恍然大悟。回去啦。 结果三个月后,又怀孕啦。女青年问:没套吗?老农说:套是套啦,就是头上有一截套不进去,我拿剪子把那一截给剪了。 本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应学校厨师的水平)! 乙方(即食堂)需做到以下条款: 第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米; 第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次; 第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十; 第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分; 第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量; 第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印; 第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。 甲方(即学生)需做到以下条款 第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂小强的尸体,并召开追悼会; 第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位; 第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别人的食欲; 第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭; 第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时,尖叫的音量不得超过90分贝; 第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注; 第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭盆里向厨师**。 以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!” 老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。” 最高山峰 地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?” 小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!” 被打击的天才 作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?” 新发现 老师:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?” 学生:“李白一定是个近视眼。” 当老师的好处 小明:“当老师真好。” 老师:“好在那里?” 小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!” 汉水发源地 上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?” 小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。” 下课铃 上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。 巧辩 老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。” “哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。” 上课点名是班长的职责。班上有三个“陈刚”,区分困难,便以一号陈刚、二号陈刚、三号陈刚称呼,竟遭拒。理由是让人产生厕所、疾病等联想。班长灵机一动,决定冠以籍贯呼之:杭州的陈刚叫杭刚,武汉的陈刚叫武钢,还剩一个是奉化的,班长脱口而出:奉刚(粪缸)。 女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。”校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”

几有胃哦,阅兵笑话

儿子:“爸爸,你能给我点钱吗,我恋爱了。”

爸爸:“上周你不是才分手吗?怎么,又找个了新的?你可真是太不专一了。”

儿子:“你都换了四个女秘书了,我还不能换个女朋友?”

爸爸。。。

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