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故事I我接待各个艺人，和鹿先森乐队坐过一辆车
/不正经与你相约/
“给我你的手，和你的腰肢！让我们一起摇摆！”
你或者去过演唱会现场，去过酒吧，去过Livehouse。
但再也没有一个现场嗨得过音乐节了，在那里，卸下自己的社交压力，忘却一切，尽情跟着音乐摆动。
01
2019年4月，研三下学期毕业论文送完盲审，正是浪荡放棒的时间。
偶然，我看到一个招募音乐节志愿者的链接。
江湖音乐节起源2015年，是武汉本土的音乐节，我当时在武汉读书，恰巧赶上。
像我这么喜欢有趣事情的人，当然很感兴趣，于是认真填写简历报名。
几天后，接到面试电话，异常高兴。
我仔细浏览音乐节的起源、类型、特点，此次音乐节邀请的乐队风格、成名曲，以及相关面试信息。
花费一天时间，潜心研究，将音乐节的来来去去摸了个悉滚透彻，详细做了笔记。
特妹的，感觉我写毕业论文都没这么大兴致呢。
到了面试那天，我带着我的简历以及获得的荣宽陆喊誉、作品等，顶着一头炽热的阳光，雄赳赳气昂昂地去往湖北广播电台。
没错，就是湖北广播电台！
我像乡下人进城，在电台门口各种拍照。
四月份的武汉已经开始密密麻麻热了起来，中午尤其闷热，我在电台门口大汗淋漓。
半天也没找到入口。
我逮住一慎野个保安大哥，大哥后退两步，眼神警戒仿佛在说：你别过来昂，小心我揍你。
“大叔，音乐节志愿者面试怎么走丫。”我小心翼翼地问道。
保安大哥不耐烦地往旁边指了指。
我冲他嘿嘿一笑，蹦蹦哒哒去了面试候场区。
我滴个乖乖，已经等了这么多人了吗，这大热天的，你们也真勤快。
02
不一会儿，梳着锃亮的头，扎个小辫的主持人跨进门来，看起来潮的很。
他拿着话筒“喂”了一声，说道：“大家好，我是这次面试的负责人，你们可以叫我大洋哥。”
我望着前面扎麻花辫小姐姐的后脑勺，感叹她小辫梳地真带劲。
忽然她转过头来，吓得我赶紧正襟危坐，眼观鼻鼻观心，一动不敢动。
偷偷瞅了她一眼，“哇！”长的真好看。
“这次活动我们收到1300多份简历，挑选了200人进面试哈，你们还是不错的。”
那厢大洋哥接着说，“甚至还有从外省跑过来面试的，我们很感动。”
我掂了掂手里的证书，就咱这，应该没问题吧！
大洋哥还在说：“我们这次志愿者只招募60个人，所以还有三分之二多的人会被刷掉。”
哇靠，我一向不太会面试，可咋整。
“一会10个人一批进去面试，大家加油。”
说罢，大洋哥潇潇洒洒出门去了。
后来听说他是电台主持人，哎呀，早知道当时就该去摸一下他的小辫儿。
我又复习了一下自己准备的笔记，轮到我时，英勇奔赴考场。
面试区在湖北广播电台的操场区，旁边还有篮球框呢。咋滴，你们是预备面试完再打场比赛呗。
分为五六队分别面试，每组配置两三个面试官，大家排队分批面试。
轮到我时，我把手里的证书往桌上一放，几个面试官吓一跳，其中一个小哥哈哈道：“来就来呗，还带啥东西呀。”
其他人也跟着笑。
我简单自我介绍后，他们问我愿意去票务组吗。我说愿意，他们就让我走了。
啥玩意？这么快就结束了！
哼！枉费我准备那么久，看了那么多音乐节和乐队的资料。
我闷闷表示不服地回去了。
大概傍晚刚到学校，正准备溜达着去买热干面吃，接到面试通过的电话。
小姐姐温柔地跟我说过几天还要去台里培训，稍后会给我发详细的信息。
我开心地差点从朋友电动车上摔下来。
03
去台里培训那天，见到了威武庄严的台长。
他先给我们讲了这次活动的一些规则。
比如不能问明星要签名和拍照，现场不能擅离职守，听见舞台那边音乐，不能跑过去看。
详细讲了现场的方位布置图，叮嘱安保组人，一定小心看着，别有人喝醉酒掉湖里去了。
之后分别给我们介绍舞台、安保、票务、后勤、宣传组、招商售卖组、机动组等不同组的负责人。
都是台里各个频道的主持人或者行政人员，这次活动声势浩大，大约有2万人买票看演出，所以台里大家都参与。
台长介绍完总体情况，不同组的负责人就收领自己组成员去旁边培训了。
我缩在角落里，一直等着被叫。可是左看右看，也没等到叫我。
扎麻花辫的小姐姐也入选了。
嗯，没错，她依旧扎着麻花辫。
啧啧，我要坐冷板凳了吗。
最后剩31个人都是后勤保障组，但又细分交通接驳、盒饭分发、艺人接送、酒店接待等。
看着一批一批人走了，最后剩我们5个人，进入艺人接待组。
一个没进艺人接待组的99年高中小闺女，在旁边哇哇哭，哭的那个伤心丫。
她一直想去亲眼见艾热，但是她只分到交通接驳组。
大洋哥和后勤保障组负责人在旁边小声安慰她，哭笑不得。
艺人接待组的负责人给我们开小会，我们五人分工合作，一人去火车站接艺人，两人去机场，两人在酒店。
我和另一个女生曼庆在酒店接待。
我的天，我们这是性价比最高的两个人了吧！
不用风吹日晒，不用跑来跑去，还能近距离接待明星。太棒了吧！
04
因为艺人都是提前入住和彩排，所以我们五人均提前一天上岗。
工作正式开始啦。
我和曼庆穿着音乐节志愿者统一的黑色服装，戴着工牌，坐在酒店大堂。
火车站和机场那边的同事接到艺人，就在群里通知我们，我们会在门口做好准备。
等车到了，我负责给艺人或者其助理分发房卡和登记；曼庆负责艺人去往现场彩排的车辆。
此外有两人负责统筹，一个陈姐，一个姚姐。
我们合作的很默契。
一个乐队通常有好多人，三五个到十个不等，他们有的一起到，有的分开来。
于是要登记清楚。
其中发生几个有趣的事情。
一个乐队的架子鼓手，一脸冷漠。问他什么，他也爱答不理，陈姐很嫌弃的翻了好几个白眼。
小声跟我嘀咕：他怎么拽的跟二五八万似的。
曼庆有一回去门口登记车辆，正好艾热的团队过来了，艾热的助理小妹问她是不是艺统（艺人统筹）。
她没搞明白，回答说不是。
我上前询问才知道是艾热团队，赶紧帮忙办理入住。
艾热带着他老婆和小孩在旁边等着，据说他很疼老婆。
艾热是2018年《中国新说唱》的冠军，潘玮柏和邓紫棋战队成员，并和潘玮柏和邓紫棋合唱过。
他的《乌云中》、《星球坠落》、《AIR》、《攀登》都特别好听。
现在见到真人，内心雀跃但佯装淡定。
但下午陈姐收到消息说艾热不喜欢这里，想住带健身房的酒店，她又翻了几个白眼，嫌弃地说：“他爱住不住。”
陈姐总爱一本正经讲大实话。
大抵他们经常见到明星，所以无感。
不像我和曼庆，见到明星就闭着嘴哇哇叫唤。
看到唱《当你老了》的赵照出来小卖部买东西，我俩都能开心半天，就差跳一段迪斯科庆祝了。
曼庆还做过乌龙的事情，一个乐队去彩排坐电梯下楼，她也坐电梯下楼。
乐队小哥还帮她按门，因是不知名的乐队，她也没认出人家来。
事后才发现是乐队成员，她哼哼唧唧半天。
05
天下第一最最好的还是鹿先森乐队，他们六个人男的帅，女的漂亮。
都很有礼貌，对接待他们的志愿者很是尊重。
最最重要的是，他们每个人都很才。
主唱倍倍是正东行（北京）文化传媒有限公司总经理。
我觉得最帅的还是主音吉他手董老师，梳着大背头，一股港星的风范，弹起吉他来别提多好看了。毕业于重庆大学，中国建筑设计研究院建筑设计师。
节奏吉他手杨博士毕业于北京航空航天大学，曾前往英国利物浦大学深造，中国建筑设计研究院高级结构工程师。
键盘手董荔冰毕业于北京林业大学风景园林专业，是位工学硕士，中国建筑设计研究院风景园林设计师。
鼓手田芳茗是位海归研究生，一名理财规划师。
李斯是北京建筑大学工学硕士，中科院给排水设计师。
据说后来是主唱倍倍，借助一场同学老友的聚会，而与其成立了乐队。
我滴个天，全是优秀的人才呀！
而且大都跟我是同行，我啥时候也能成名哟。
我和曼庆中午坐车陪同他们去现场彩排，他们开心地聊天，一点没有明星的架子。
这就是那个唱《春风十里不如你》的鹿先森乐队吗。
我曾经跟这么一群人坐同一辆，我也太骄傲了。
此外，还有跟我很喜欢的，日本殿堂级的大师玉置浩二合作过的歌手，她就是小野丽莎。
特长是将爵士和美洲的音乐结合起来，充满田园风。
06
等我们接完所有艺人，负责人姚姐说：你们可以去现场看看了，现在也没啥事了。
我和曼庆激动的一蹦三尺高，跟着一辆去现场的车，就跑了。
姚姐人也特别好，给我们两人一人一张票，除我们外，还可以免费带一个朋友去看演出。
下午三四点，我和曼庆早早地排在第一排。
到了晚上，空气炸裂。
前方一两米就是超大的音响，狂热的音乐巨浪向我们袭来。
感觉心脏都不是自己的。
看着舞台上那些生动的面孔，一个个神采飞扬。
那个燥热的夏天，那一场燥热的演出，这个燥热的志愿者活动。
这个热闹的夏天，不负青春！
原来我很爱你无焉同事要签名哪一集
第12集。一今接受邀请来无焉所在的电台录制节目，人来的时候一大群迷妹在楼下欢迎。无焉被领导要求去给一今老师倒水。看着苏念衾被一群同时围着要签名的样子，无焉醋意渐生。特意当着他的面跟一位男同事搭讪，苏念衾也开始吃醋。电台录制结束之后，小情侣在办公楼下聊天，刚开始在争吵关于身世和这次电台录制的悔段事情，之后便是逗灶从争吵变成了小情侣之间的小打小闹。在远处熙姐和小璐看到这一切，熙姐明白了原来苏念衾这次爽快的来电台真实目的是为了来看无焉，小璐则感慨苏念衾仿佛是青春期来了。两人都为他感到开心。
许茜应领导要求，准备在几天之后的提案会上代表本组做演讲，这是碧指誉一个在领导们面前露脸表现的好机会，许茜答应并表示感谢。午餐时听到有同事在聊实习生转正名额较少，领导似乎有意把这个名额给自己。
魏昊的乐队在小璐的帮助下与一个长篇公司交接，对方有意与之签约，邀请去面试。作为主唱的许茜表示这次面试时间与自己公司提案会产生冲突，自己不能去参加面试，并且告知，爱好与糊口的事业是两回事，梦想养活不了自己。
苏念衾将之前坏掉的表修好并送给无焉戴，无焉发现了之前老妈的来电，苏念衾表示无焉妈妈只是问了一下关于毕业的事情，并没有将对自己不满意的事情说出。
无焉在特殊教育学校的最后一堂课结束，待第二天与小朋友们一起参加秋游后就正式离开了，苏念衾接她下班回家，两人趁着春光正好，一同散步回家。
魏昊乐队面试开始，许茜并没有来，面对兄弟们的劝说，魏昊坚持要等许茜来，最终没能成功面试，几个好友对魏昊的坚持感到很寒心。
秋游，无焉带着苏念衾和小薇一同坐在长椅上看风景晒太阳，然而这样美丽的景色只有自己能看到，她感到些许惆怅。秋游结束之后，发现自己给苏念衾录的mp3丢了，返程找了半天也没找到，在安保叔叔的指引下，她果断地去翻垃圾桶，果然找到了。
看着无焉傻乎乎的翻垃圾桶就为了找到给自己录的音频，苏念衾很感动，用自己的衣服给她擦手。两人回家后，在听完录音后，无焉借着其中的内容再次向他告白，苏念衾没有多说话，直接吻了她的眼睛。
无焉在了解到许茜缺席面试一事之后，意料之中，并没有感到吃惊，但是或许可以去请求小璐再帮忙约一下面试。而魏昊则认为几人主唱都没了，这个乐队不如当即解散，兄弟们劝说再找一个主唱，他不为所动。
许茜妈妈准备毫无牵挂的再去追逐另一段恋情，临走之前为许茜做了一桌子自以为女儿爱吃但其实不爱吃的饭菜，在表达自己不愿吃之后，许茜看着这个一丁点责任感都没有的母亲，质问她这样的人为什么要生下自己，为什么要做一个母亲。
逗女生笑的笑话
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是罩迟核古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找旦带杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么物掘几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙
子的裁缝是谁？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此
道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要
去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：
“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”
“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道
吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直
到你唱准为止！”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那么你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的
批评家呀！”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住
吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得
好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆
掐死她算啦！”
喜剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很
有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕
头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像
您似的大汗淋漓！”
听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
讲几个笑话来看看吧
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的.主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后-好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什么梦
朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他**这辈子不用干别的啦，就埋你啦
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
看什么
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
上帝爱你
月夜，公园中。
姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”
小伙子：“但是有非常爱你的人。”
姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的迟迟瞎手。
小伙子：“上帝！”
反应迟钝
公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
男火了：”咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
喜欢的原因
母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为
什么喜欢你？”
“那很简单，旦颂”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能
干、聪明、风趣……”
“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
还 原
甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个
有缘的人。”
乙：“有缘？怎么说？”
甲：“他就是我第一次相亲的对象。”
回家拿睡衣
一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此约会
有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑
娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是
我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦
见你向我求婚。”
“你是如何表示的？”
“我接受你的求婚。”
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快
说三个名字吧！”
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
再看一会
一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避
开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时
候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看
着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙
子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，
她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，码空在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
忘年之交
一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯
说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
飞 吻
温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它
丢回去，难道您还让我留着它不成？”
搞不清楚
女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”
女郎：“那你是哪一年出生的？”
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一
年！”
降低标准
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女
朋友？”
男：“因为我以前的眼光太高了。”
女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是现在我把眼光降低了。”
婚 事
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，
说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什
么总要干涉我的婚事呢？！”
热血青年
一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的
吗？”
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好
吗？”
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
跳 级
“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展
吗？”
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把
话叉开，谈结婚的事。”
谨遵母教
女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什
么，我都应该回答一个‘不’字。”
男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”
女：“不。”
男：“你不反对我吻你吗？”
女：“不。”
男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！你妈妈万岁！”
处女心
女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”
成功了一半
甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”
乙：“可以说成功了一半。”
甲：“这话怎么讲？”
乙：”我去了，可是她没有去。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
条件足够
琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作
远程试探。
“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽
车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你，你是谁呀？”
如何表达
小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表
达。”
姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”
越老越好
一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五
岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年
轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的
可能性是不是大一点？”
“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经
八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
只此一次
小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友
在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得
送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒
指，另在贺卡上写着：
“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到
我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元
钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”
难渭一笑
甲：“我的恋人真难惹她一笑。”
乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不
相信。”
甲：“我说的全是真话。”
乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”
甲：“笑过一次。”
乙：“谁惹笑她的？”
甲：“我的五位数存款折！”
钱是姻缘
有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断
交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世
姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”
女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻
缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘
啦！”
情人梦
一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我
买了一条金项链。”
男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这
个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”
相信我
女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”
男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时
候，你是爱我的。”
出嫁原因
甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”
乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他
吗！”
以硬制硬
甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，
似乎是一个心肠很硬的人。”
乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”
想 象
男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，
您会爱我吗？”
女：“不，但是我会跟您结婚。”
意味着什么
男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这
意味着什么？”
女：“这意味着你已经把钱攒够了。”
怎么看介绍贝斯手贝斯手跳了段街舞这个笑话
不是很明白你具体说的是哪个笑话。你是讲这个笑话吗？
“乐队专场上两首歌后，主持人热场介绍乐队成员。介绍主唱，主唱飙了段高音，介绍吉他手，吉他手飙了段solo，介绍鼓手，鼓手飙了段solo，介绍键盘手，键盘手飙了段solo，介绍贝斯手，贝斯手飙了段街舞”
其实大家黑乐队的贝斯手一般瞎或是由于观众对乐队组成的不了解造成的，中国人民对这种从“外国来的”乐队其实还没有接受，所以大多数人不了解贝斯手在乐队里是干嘛的，甚至有些人认为贝斯手是可有可无的，所以造成了贝斯手没地位，久而久之大家就开始黑起贝斯手来。
当然现在这磨隐伍也变成了一种贝斯手的自嘲自黑的娱乐方式，毕竟搞音乐的都比较有幽默感，但其实盲目贬低贝斯手的存在是一种认知水平低的体现携孝，开玩笑可以，但请不要认真。
专业角度上来讲，贝斯手对于乐队整体音响效果的影响非常大，甚至有些乐段贝斯手能决定音乐的好坏。
花儿乐队说的笑话
1.张伟：“知道我们都喜欢什么花吗？”
主持人：”不知道“
张伟：”我们喜欢“有钱花“。”
2.主持人和张伟：#·￥！#—*（…………
主持人：现在惩罚你把自己在女友面前撒娇的样子表演出来
（张伟倒在地上，爬起来，再倒，爬起来，再倒）
3.张伟:知道什么动物最容易跌到吗?
源行渣众人:不知道
张伟:狐狸
众人:WHY?
张伟:狐狸脚滑(狡猾)啊~~(还做了一个跌到的动作~帅)
4.大张伟：菠萝，梨，火龙果，（好像还说了其他的水果，但是我不记得了）那个最热？
主持人：哪一个？
大张伟：梨！因为离子烫！
5.主持人：现在很多乐队都解散了，你们会解散吗？
花儿：会！！！（雹悄异口同声）
主持人：（意外）哦，那你们解散后会做什么呢？
大张伟：我一舅舅最近开一煎饼摊儿，我到时候就去给他帮忙去
主持人：………… 那郭阳呢？
郭阳：我以后当一街管，专门儿抄张伟他们家煎饼摊儿
主持人：………… …………石醒宇你呢？
石醒宇：我以后开车。
主持人：这个工作不错嘛
石醒宇：骑张伟他们家拉煎饼的那辆板儿车
主持人：………… ………… …………最后郭阳了
郭阳：我在张伟他们家煎饼摊旁边开一小卖部，大家吃煎饼吃渴了就上我那儿买点水去
6.大张伟说王文博：他不献血，专献（现）眼~
7.博博：我文字方面比较弱。。。
大张伟：嗯对，他因为古诗古文读的比较多，所以现代文他看不太懂。
8.老经典：当二十六个字母变成二十四个的时候我大张伟就变得那么贫了
因为ET飞走了嘛~
9.那天来南师,大张伟又照例讲了个冷笑话
他说:"你们知道什么卡通人物最黑暗吗"
观众:........
答案是:机器猫
因为伸手不见五指
10.张伟：知道中国第一个近视的人是谁吗
主持人：……
张伟：李白
主持人：？……
张伟：因为他说“床前明月光。咦？？是地上霜？！”
全场；……
11.李白这个之前还有一个:
张伟: 你们知道最忧郁的人是谁吗?
四人同声: 范仲淹!
(背书中)先天下之忧而忧,后天下之乐而乐!!
12.张伟的冷笑话：小明的头长得很方，到了学校老师同学都对小明说：“你的头长的好像风筝哦！”门口的老大爷也对小明说：“你带宏的头长的好像风筝哦！”小明伤心地跑回家，问妈妈：“为什么我的头长得像风筝？”妈妈说：“那当然了，你爸爸和爷爷的头长得都像风筝啊！”小明伤痛欲绝，夺门而去，在路上跑着跑着，头就变成风筝飞走了。
13.大张伟：“小时侯我们老师讲‘帅’这个字，我怎么也搞不懂是什么意思，后来我回家一照镜子就明白了，原来这就是帅啊……”
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