笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

免费保姆笑话(保姆节目)

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求一则笑话 要超级搞笑

你好,希望采纳!

多年前, 一个爸爸和一个妈妈想休假,所以他们决定晚上去城镇。他们叫来最信任一个人来照看孩子。当保姆来的时候,他们的连个孩子已经在床上睡着了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好,就坐下了。

深夜,保姆觉得无聊就想去楼下看电视。但是她看不了,因为楼下没有电视(因为孩子的父母不希望他们的孩子看太多垃圾)。她就打电话给孩子的父母,问是否可以在他们的卧室看电视,当然孩子的父母同意了。

但保姆又想要最后一个请求。

她问是否可以用毯子或者衣服盖住那小丑雕像,因为那使她感到很害怕。

电话沉默了一会。

(此时爸爸在和保姆通话)

他说:带孩子离开房间……

我们将会叫警察……我们从来没有什么小丑雕像。

那小丑很可能是一个从监狱逃出来的杀人犯。

电话里沉默了一会儿。

(正在跟保姆通话的孩子的父亲)说:带上孩子们,离开房子……我们会通知警察……我们没有一个小丑雕像……

孩子们和保姆被小丑谋杀了。

结果是,小丑是一个从监狱里逃出来的杀人犯。

如果你不在5分钟内转发这个贴子,这个小丑在凌晨3点时将会拿着刀站在你的床前。

我在这里发了,这就是恶魔般的小丑没有杀我的原因

“心疼孩子才带孙子,可我真累”带孙子的老人说免费保姆不好当,你怎么看?

老年父母和年轻父母的博弈?对父母最大的孝,不外乎,给他们一个好脸色。

前天,有朋友向我诉苦,说她家的育儿嫂又走了,因为要回老家带孙子,而这已经是辞职的第二个育儿嫂了,原因相同。“其实两个阿姨都不想走,但都不敢和子女争取。子女提要求,他们就只能接受,现在这个阿姨争取过,据说儿媳妇听了很不高兴……老人,其实是很弱势的。中国的很多子女,习惯了首先考虑自己,他们都没想过,自己的父母,也需要自己的生活,而不是和老伴分开,住在子女的房子里,一边做免费保姆,一边被各种埋怨。”

作为过来人,我很理解这段话。我身边真的有很多老人,内心里是不愿意为子女带孩子的——带孩子责任大、累人,累心,还随时有可能被子女抱怨“没做好”,可现实情况是,很多老人又不得不委曲求全,为子女带孩子。

这其中,子女有子女的苦,老人有老人的苦,只是,作为子女,我们要记住——他们没有义务帮你带孩子,不带,是本分;带了,是情分。无论何种情况,一定要给父母一个好脸色。你的一个笑脸,就足以洗掉他们全身的疲惫。

【口述实录情感系列】

01.

带孩子的老人,有很多无奈和心酸

@清月

在我们小区里,就有很多住在子女家里、帮助带孩子的奶奶或者外婆。她们每天的工作就是洗衣,做饭,洗碗,看孩子,收拾房间。没有薪酬,没有休息日,有的甚至还倒贴钱给子女。这些老人中,有些是心甘情愿的,但更多的是出于心疼子女,迫不得已过来搭把手的。满腹牢骚不能说是常态,但老人们真的有很多无奈和心酸,特别是那些当奶奶的,更容易被埋怨、被数落,和儿媳妇发生矛盾。

现在的很多子女,总认为父母给自己带孩子天经地义的,比如我一个同事的父母,就分别给她们两姐妹带孩子,在城市的两头跑,其实她们的父母才50岁出头,年纪也不大,就这样过着分居两地、没有自由的生活,而我的同事,全然没意识到,父母也有过自己的生活的需求。

换句话说,老人帮子女带孩子,最大的不公在于,一方面,子女认为这是“理所当然”,另一方面,很多老人在义务劳动时,不仅得不到尊重,还经常会遭到种种指责,“付出了还没讨个好”,是老人们最难忍受的伤害。

其实身边有很多老人不愿帮带孩子的,因为带孩子真的太累,只是因为不忍心看子女太辛苦,才咬牙一起分担,所以,作为子女,一定要记得:

养大儿女是父母的义务,但他们没有义务养育孙辈,老人也有过自己生活的权利。

中国的很多老人把时光都给了子女,既使帮忙带,也要尊重他们的付出,无论物质还是经济方面都要有体现,实在不行,请给他们一个好脸色。对他们而言,子女的一个好脸色,就是最她的安慰剂。

有条件的话,尽量自己带,这是生为父母应该承担的责任和义务。

02.

我也不愿意,我也很无奈

@雨蒙蒙

很惭愧地说,我就是变相的啃老族之一——我的孩子是婆婆和妈妈轮流在带。

可是,我也有我的苦衷,生完孩子后,我处于大多数小两口要面对的处境——

我朝九晚五,白天工作晚上回家;老公做IT的,工作时间996,外带各种不定时加班;我们的工作状态意味着,白天根本没人有空带孩子,如果想自己带,要么一个人辞职在家做全职爸爸或全职妈妈,要么请保姆。一方辞职吧,经济条件不允许;请保姆吧,我一个月的收入刚够保姆费,而且保姆带孩子我们也不放心;纠结的最后,还是只剩下一条路——请父母来帮忙……

我觉得,这可能是大多数新手妈妈的生存状态。

其实,内心里,我也不想让婆婆带或者让我妈妈带,一提到什么义务保姆、免费保姆,我就忍不住为她们心酸,她们辛苦了一辈子,好不容易退休了、轻松了,又要为孙辈当牛做马,这真的很不公平,可是,现实的难题摆在这里,如果不请她们来帮我带孩子,那么似乎只有两条路——不生,或辞职。

我唯一能做的,就是,下班回家先进厨房帮忙,吃完饭就带孩子洗澡睡觉,遇到老公也休息的双休日,尽力可她们放个假。这样做很不孝,但我也很无奈。

03.

捧钱场,不出人场

@快乐林妈妈

从儿子上大学起,我就一直给他洗脑,说将来不给他带孩子,最初他还傻傻地问我为什么,我总笑哈哈地直接丢给他一句玩笑话:“带你我带够了。”后来,他渐渐地懂人情世故了,我们开始认真讨论恋爱、婚姻、养老的事,我才郑重地给他说,我以后不帮他带孩子,理由有4点:

一是,养儿方知父母恩,亲自养育孩子,你才能真正体会到什么叫做“家庭”与“责任”,才能真正体会到生活的艰难与那些幸福快乐的来之不易。

二是,婆媳关系是千古难题,远香近臭,保持适当的距离,有助于两代女人的和睦相处。

三是,隔代教育有着很大的弊端与问题,年龄会限制我的思维跟不上时代的发展速度,而血脉相连又会让我忍不住插手插脚,各种溺爱。为了小朋友的健康成长,还是以爸爸妈妈教育为主。

四是,我需要有我自己的生活,我不想一辈子被子女、儿孙捆绑。

这4点理由儿子都愉快地接受了,如今,他谈了一个女朋友,已经处在谈婚论嫁的阶段,再次说起帮不帮忙带孩子的问题时,我重申了我的观点,倒是他爸,加了条补充协议:

“以后也可以帮你们带孩子,每个月工资6000起,带半年休息半年。”

哈哈,这更多是当笑话在谈,如果将来我们不帮忙带孩子,而是亲家或者保姆带,我就每个月贴补点钱给他们。养育孙辈的确是他们自己的事,但我是中国父母,我的爱,终归是向下流、流给他们的。捧钱场不捧人场,是我认为的、最好的做法。

男人找老婆等于在找免费的保姆?

不过是句玩笑话!干嘛跟自己过不去!男人怎么看不重要、关键是自己怎么看待自己!连自己都这么认为的话、就没人能帮助你了

谁能给我提供几个笑话?

一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。

刘备正窘迫,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,大嗓门的张飞接着叫道:“屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担责任和弥补过失,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,齐声说:“丞相,不就是个屁事吗,这有何难!下次你瞧好吧。”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚是个急性子,连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽。

牛金说:“这是金屁!”

荀彧说:“这是彧(玉)屁!”

曹洪说:“屁是洪(红)的!”

高览说:“屁是览(蓝)的!”

蒋干说:“屁是干的!”

司马师说:“屁是师(湿)的!”

夏侯渊说:“屁是渊(圆)的!”

曹芳说:“屁是方的!”

曹操脸都白了,正要发作,谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道:“这是嘉(假)屁!”

曹真又抢道:“这是真屁!”

曹操气的快昏过去了,彻底失望了,不想后面还有更多人

郭淮说:“这是淮(坏)屁!”

张郃说道:“屁是郃(喝)的!”

司马炎说:“屁是炎(咽)的!”

徐晃说道:“屁是晃出来的!”

夏侯敦道:“屁是敦(蹾)出来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)出来的!

夏侯霸说:“屁是霸(扒)出来的”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

终于,曹操再忍不住了,怒道:“胡说,屁是操出来的。”

刘备一等人已笑的东倒西歪

一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉,一天女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:"看到了,看到了。"

女孩生气地对鹦鹉说:"再叫就拔光你的毛。"

第二天一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:"你也看到

了吗?"

2.

有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:"早安。"

说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说:

"喂,你今天怎么啦?"

3.

大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。

"你的,讲话?"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

"你的,讲话的,咪稀咪稀地有。"大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

"你的,不讲话,死啦死啦地!"大李绷着脸威胁。

突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:"打倒日本帝国主义!

4.

某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水

槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William

一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,

因此Cindy告诉他:"我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田

犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时

候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。"William听了虽然满腹疑惑,但

还是说好。

第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,

没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐

而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉

大吼:"Shutup!你这只大笨鸟!"

鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效 果。

接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:"Doggy!去咬他!"然后就只听到厨房传来一阵

的惨叫声。 (

5.

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

卖主:我这只鹦鹉笨!妈 的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀

?"

小x一想反正也便宜,于是就买下来了。

晚上到了家,他想" 我就不信教不会你!",于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说"谁呀?",于是小x一生气,锁上门去上班了。

过了一会,来了一个修水管的(简称小z)。

小z,"咚咚咚......"(敲门声)

鹦鹉:谁呀?

小z:修水管的 。

鹦鹉:谁呀?

小z:修水管的 。

鹦鹉:谁呀?

小z:修水管的 。

到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。

小x:呦~!这是谁呀?

就听见屋里鹦鹉:修水管的。

6.

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?

买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉:我会走

小x:我会跑

鹦鹉:我会跑

小x:我会飞

鹦鹉:你吹牛X呢!

7.

大傻入境某国时,带了只鹦鹉。

海关人员叫住他说:"先生!你这只鹦鹉也得付税金。"

"应该付多少啊?"

"活的50美元,如果是标本就只要15美元!"

此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:"大傻!千万别抠门啊!"

Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

Q;什么老鼠用两只脚走路?

A;米老鼠。

Q:什么鸭子用两只脚走路?

A:塘老鸭。

Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!

Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!~~

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字~~~~~~~~~~~

2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字~~~~~~~~~~~

还是2只鸡

接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字~~~~~~~~~~~~~~

笨蛋,就是2只鸡

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害?

答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得”?

答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢?

答:请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

在身上涂点油,蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水,就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》,蚊子就去睡觉了,就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡?

答:螃蟹热得出汗了。

它饿了,在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了?

答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了。(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜?

答:因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用?

答:可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。(……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢?

答:让小河里的水流到大海里去,再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀!)

叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用?

答:可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用?

答:当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

1:

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦,哈哈

2:

Q:人为什么要走去床上睡觉呢?

A:因为床不会自己走过来!

3:

Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?

答案是:小白

因为:小白兔(吐)

一群动物开完party后,冲进“当家人”便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?

因为:

“当家人”便利商店24小时不打烊啊!

1.为什么蚕宝宝很有钱?==因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.台湾什么时候可以统一?==买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==平行线(因为没有相交香蕉)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?==摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==因为他们打的人叫"麻将"

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==结果它变成了茶叶蛋

给我讲一个最搞笑的笑话

如此报复

有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆

他个经理说:“

给我找个小姐。

经理说

:“我们是五星级的宾馆

没有小姐。”

于是小孩甩出5000块说:“

有没有小姐?”

经理说:“

有。

小孩说:“

我要带病的。”

经理说:“

我们五星级的没有带病的。”

小孩甩出5000块说:“

给我找个带病的。”

经理说:“

有带病的。

小孩问经理:“

我和带病的小姐搞了,

我是不是也带病了

?”

经理不敢说话

小孩甩出5000说:“

我是不是也带病?”

经理说:“

那没跑儿啊,

肯定带

,肯定带。”

小孩说

:“那我和我们家保姆做了

,我们家保姆是不是也带病了啊?”

经理说:“

那没跑儿

,肯定带,

肯定带。”

小孩说:“

那我们家保姆和我爸爸搞了,我爸爸是不是也带病啊?”

经理说

:“那没跑儿,

肯定带,

肯定带。”

小孩说

:“那我爸爸和我妈妈做了

,那我妈妈是不是也带病啊?”

经理说:“

那没跑儿

,肯定带,

肯定带。”

小孩说:“

那我妈妈和我们家司机做了,是不是司机就带病了啊?”

经理说:“

那没跑儿

,肯定带

,肯定带。”

小孩想了想

,拍了拍桌子说:“

!臭司机,我让你压死我的小青蛙。”

史上最厉害的拼音打字高手

GG:你嚎

MM:你嚎,你在哪里伤亡?

GG:我在王八里上网,你呢?

MM:我也在王八里

GG:你是哪里人

MM:我是鬼洲人

GG:哦,我是山洞人

MM:你似男似女?

GG:我当然是难生了,你肯定是女人吧

MM:是啊

GG:你霉不霉?

MM:还行吧,人家都说我是大霉女,你衰不衰?

GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥

MM:真的呀,咱们多怜惜好不好?

GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少?下次我不知道什么时候来聊天柿了

MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵啊,就用你球球(QQ

GG:你真可爱,我很想奸你

MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会

哥...不行..我们是...

她还记得那天...

是一个炎热的午後,

今天小考,所以比较早回家

回到家时,哥已经回来了

好像若有所思,在那发呆

(可能肚子饿吧)

哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了..

(哥没回她话)

她就往厨房去准备做菜

过了一会

背後好像有人,回头一看,哥冷不防出现在她後面,

呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了

(奇怪!哥的眼睛红红的)

这时哥突然抓住她的手,她吓一跳

哥他这时缓缓的把那个拿出来

她一看,就知道发生什麼事了

她一直挣扎

哥....不行啦!我们是兄妹...被妈知道的话...

但是哥一点也没听就去

一直苦苦的哀求她,她的头好昏,

似乎已经失去了判断的能力

竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误

事後她好後悔...

但是她也不敢跟妈说....

于是她就对哥说...

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.哥!你下次再逼我签你不及格的考卷,我就跟妈说喔..

(想歪的去面壁五分钟....)

经典的笑话

1.“大爷,美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

2.您大点声不费电!

3.待会儿散场都别走,吃饭去——谁去谁掏钱。

4.我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

5.老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,还剩四百多段了。

6.多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国语,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

7.住的房子千疮百孔,一下雨算要了亲命了:外边小雨屋里中雨,外边大雨屋里暴雨,有时候雨实在太大了,全家人都上街上避雨去了。

8.你要舍得死,我就舍得埋。

9.大伙是愿意听啊,是愿意听啊,还是是愿意听啊,我决不强求。

10.这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!pol.ice到的时候在路上堵得正瓷实。

11.你无耻的样子很有我当年的神韵。

12.啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。

13.郭德纲:帝哥,我希望天下和平,天下百姓们安居乐业,国泰民安,没有战争,行吗,嗯?

上帝想了想,这难点儿,咱实话实说啊,我没那么大能力,真的真的,我也不跟你说别的,你换一样行吗?咱商量商量别的。

我一摸身上带了一张别人的相片,帝哥,你看看这个,这是我师兄弟,长得挺寒掺的,搞不上对象,你给他变漂亮点儿吧。

上帝:(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)

郭德纲:哎,你怎么把相片撕了,啊?你不同意归不同意,撕了干吗,我还留着避邪呢!

14.家里有钱,开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器,德国进口的,“突突突突”,哦,三蹦子。

一开起来,半个北京城冒黑烟,交警直冲您喊:“孙长老,收了神功吧。”

15.从今儿起,我吃龙虾再也不就饼了。

16.手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的

17.这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的……

18.好么!这飞机跟大发一样, 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ,都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。

19.郭:怎么办啊?我太有钱了。都不知道怎么花了。哎?!于谦,要不我包你吧!

于:包我?!

郭:啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊!

20.寿星::玉帝玉帝!~有点事.

玉皇大帝:怎么了寿星?

寿星:您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.

玉皇大帝:寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~

21.郭德纲:一来就接了个好活儿,盖一个70多米的烟囱!

于谦:还真不错!

郭德纲:起早贪黑把活干完了,人家来一验收,死活不给我们工钱!

于谦:质量不行?

郭德纲:开始把图纸拿倒了,人家让修口井!

22.郭:哎~~~!曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前,但是我没有珍惜。机会过去了,我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话,我希望跟那个村长说:我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话,我希望是:400元。

23.天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

24.白宫门口站了二十来人,有男的有女的,弄的兜子都准备好了――记者呀! 我得留神说话,别被他们抓住什么把柄,丢中国人的脸。往下一走,这帮人全过来了:“师傅要盘吗?“卖盘的!你说白宫文化局都干吗吃的。

25.“今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”

26.9014航班,由打西直门开往大兴黄村,票价5元,请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊,快上快上有大座儿,有大座儿。保你有大座!

27.某某降生,他父亲病倒了,回到家之后,他母亲最不容易。这边儿是丈夫,这边儿是孩子,都得管。给这边儿喂喂奶,那边儿喂喂药,喂喂奶,喂喂药。喂喂药,喂喂奶。他爸爸特壮,这孩子吃错药了。

28.枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人……在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

29.守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!

30.“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊,我很欣慰,感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。”

31.“我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,‘今天’,哗——,‘我们’,哗——,‘给大家’,哗——,‘说一段相’,哗——,‘声’,哗——,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)‘说得不好’,哗——,说得不好也鼓掌!?

32.“我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就出门了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……”

33.“那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……”

34.“唉你这个嘴有毛病”。

35.流氓会武术,挡都挡不住!科学家会武术,谁也挡不住!

36.可要了亲命了!

37.怎么跟您形容他的这个长相呢?烤白薯见过吧,刚烤的好的,拿在手里太烫,一不小心没拿住,掉地上了,那边呢,跑来个小孩,穿钉子鞋,一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。

38.我要反三俗。

39.你很三俗嘛——但是我喜欢。

40.这天我跟偏见来在了火车站,车票都卖没了,偏见到一pol.ice面前问:“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了:“我还找呐!”

41.我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊~~~~”“啪”

42.听见你父亲去世的消息,街坊邻居哭成一片:“这么好的人啊,死晚了!”

43.半夜十二点多,俩老爷们光着屁股上街,也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。

44.下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。

45.于谦的父亲——王老爷子。

46.李菁有个表妹,穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去,长得忒寒碜啊,她那照片贴在门上避邪,贴在床上避孕。

47.你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?

48.我还不知道你吗?沾酒就醉,见世则迷,遇财起意,提笔忘字。你就一个优点,一瞧见大娘们眼就变数码的了。

49.《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

50.相声都是编的,这段是真的。

51.我们都开车回北京了,于老师他身份比我们高,他看我们开车,瞧不起我们,自个蹬自行车回去了。

52.老头这几天出汗,一闻这胳肢窝都孜然味了。

53.我的情况跟你不一样——我有父亲

54.郭德纲:写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公(讳)进锅。

于谦:我爸爸叫鱼进锅啊,什么名字?

郭德纲:甭管叫什么吧,于...于少谦,写上。

55.你念完经打和尚。

56.郭德纲:请来居士林的居士给你父亲撰咒。

于谦:对。

郭德纲:一般人请的来吗?居士林的来了,功德林的也来了,起士林的也来了,麦当劳的也来了,全聚德的也来了。

57.郭德纲:看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。

于谦:就是。

郭德纲:唉……(指着)老爷子,你...你也有今天。

58.郭德纲:有一次有个碎石案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。”

于谦:啊,自杀?

郭德纲:警探太喜欢于谦了,指着尸体说:“他要是你该多好啊。”

59.城楼上写着三个大字“潼关”。

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