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最有内涵的幽默笑话
笑一笑，十年少。下面是由我整理的有内涵的小笑话，希望大家喜欢!
幽默笑话大全 绝对让你爆笑
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”
当时我就凌乱了……
3、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了，你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了!”
4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗?”
“在啊”“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠，自动回复啊!”
“在啊。”
5、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好!
6、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”
7、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!
8、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
9、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海 捕鱼 。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
10、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊!”
13、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
14、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
15、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊!
16、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么?
17、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
18、横看成岭李易峰，远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河高圆圆，
白日伊能静，黄渤入海流。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11. 传说 今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀!”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座…)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
6个幽默小笑话
6个幽默小笑话
6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！
6个幽默小笑话1
1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。
2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”
不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”
生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。
6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
6个幽默小笑话2
一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。
三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。
四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞
五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”
六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”
6个幽默小笑话3
1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...
2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……
找几个 笑话 、 经典的、
一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了. 2 有两个人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什么? 答:叫救命啦! 3 布和纸怕什么? 布怕一万,纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子. 5 老师:怎么减少白色污染? 同学:把饭盒做成蓝色的. 6 一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了. 7 小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:禽流感. 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好? 答:象皮.因为橡皮擦(差) 9 问:3个头一只脚的是什么东西? 答:3个头一只脚的怪物! 10 从前一个棉花糖很累 他说:我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下. 大叫:"呱!"从此它就变成了小黄瓜 12 小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么? 阿康:不知道. 小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨) 13 大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上? 骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! 14 如何让饮料变大杯? 念大悲咒. 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论福利彩票. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 2 有一天有个婆婆坐车. 坐到中途婆婆不认识路了. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股. 3 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了. 4 甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖. 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原来发抖就不会冷拉. 5 一个香肠被关在冰箱里. 感觉很冷,然后看了看身边的另一根, 说:看你都冻成这样了,全身都是冰! 那根说:对不起,我是冰棒. 6 冰箱里有两根香肠,过了很久. 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话? 7 小明理了头发,第二天到学校,同学们看到他的新发型, 笑道:小明,你的头型好像个风筝哦! 小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飞起来了. 8 一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:我去捡帽子,你帮我加油. 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:加油!加油! 9 有一天一个女孩去算命. 算命师看她有刺青,就说你的男朋友叫小良是不是? 只见那女孩带着愤怒的眼神说:这是恨. 10 一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便. 好心的猩猩把猿打扫了粪便. 不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分)! 11 MM找大学迷路了. 遇见一位文质彬彬的教授. MM:请问,我怎样才能到xx大学去? 教授:只有努力读书.才可以. 12 北极熊和企鹅一起玩. 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后, 对北极熊说:好冷哦! 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来. 转头对企鹅说:果然很冷! 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印,只留下一条线? 答:因为它骑脚踏车! 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人,但他家人却知道他回来了.为什么? 答:看见他停在楼下的脚踏车. 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:你懂音乐吗? 小华:是的 小明:那你知道老师在弹什麼吗? 小华:钢琴. 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚. 结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. 16 小企鹅有一天问他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸:爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊? "是啊,你是企鹅啊,怎么了?" "可是,可是我怎么觉得那么冷呢?" 17 局长与科长共乘电梯. 局长放一屁后对科长说:你放屁了! 科长说:不是我放的. 不久科长被免职. 局长的理由是:屁大的事你都担待不起,要你何用? 18 一女遇劫匪颤抖曰:俺是X学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱. 劫匪听后竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是X学校的,你放心,俺绝不抢自己人!" 19 主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会 主持人:举例说明 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人,他肠胃不好,他来到医院看病. 对医生说:我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说:我看那你只有吃屎了! 21 非洲食人族的酋长吃什么? 人啊 酋长病了,医生告诉他要吃素.那他吃什么? 植物人. 三.较长的冷笑话(不过很好笑) 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:你TMD不想活了,竟敢骗老子! 盲人乞丐一脸委屈说:大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴. "哦,这样阿"于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. 2 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果. 她宣布说:小朋友,采完水果后.我们一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合时间一到,所有小朋友都集合了. 老师:小华,你采到什么? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果. 老师:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄. 老师:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因为我踩到大便. 3 考察对去南极访问100只企鹅, 看到企鹅1就问"企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅1:吃饭,睡觉,打豆豆. 看到企鹅2又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅2:吃饭,睡觉,打豆豆. ....... 看到企鹅99又问:企鹅,你们平时都做些什么啊? 企鹅99:吃饭,睡觉,打豆豆. 第100只的时候, 考察员说:你平时也是吃饭睡觉打豆豆? 企鹅100说:不,吃饭和睡觉 考察员说:为什么你不打豆豆啊? 企鹅100说:因为,因为,因为我就是豆豆, 4 某人刚被女友抛弃. 碰巧撞见前女友和新欢调情, 越看越气,想羞辱下他们. 于是很礼貌的打了招呼, 并鄙视地对女友新欢说:呦,我用过的旧货你也不嫌弃? 正当他为自己创意得意的时候, 前女友却笑道:外面一寸是旧的,里面全是崭新的! 5 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:北极熊北极熊,企鹅找你玩来了! 结果北极熊开门以后对他说:我们还是去你家玩吧. 6 两个大学生的谈话 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好远啊. A:新疆解放没? B:没,我们上课的时候都带着枪 A:你原来会说汉语! B:恩,来的时候在火车上刚学的. A:你们还吃生肉么? B:我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤. A:下次我去拉萨旅游,就住你家了啊. B:没问题,不过我家离拉萨稍有点远. A:你们怎么来上学? B:骑驴到北京后坐飞机. A:那一定很久才到吧? B:习惯了,提前半年出发就行! A:怎么不骑马呢? B:在新疆，骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的.都是骑骆驼和驴的.然后新疆没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二射北大,都失败了.最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这个学校. A:你们那用人民币吗? B:不用,考上大学以前,我都没听过这回事. A:那你们不买东西吗? B:我们看中别人什么背着羊就去了,羊当钱使! A:快过年了,新疆让放鞭炮吗? B:谁还放鞭炮啊?我们都扔手榴弹埋地雷玩!动静大喜庆. 7 小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:老板,有一百个小面包么? 老板:真抱歉,没有那么多 "这样啊."小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, "老板,有一百个小面包么?" 老板:对不起,还是没有 "这样啊."小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. "老板,有一百个小面包么?" 老板高兴的说:有了有了,今天有一百个小面包了! 小白兔掏出钱:太好了,我买两个! 8 猎人骑马带猎狗去打猎, 在林子里溜了一天都没猎物. 天黑了,他不甘心还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:你都不让我休息,想累死我啊? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来, 拉着猎狗就逃跑.跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说:吓死我了,马居然会说话! 猎人当场被吓死了.
幽默笑话故事大全（10个幽默搞笑故事）
10个幽默搞笑故事，一起看看笑点在哪里!
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？” 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！” “我叫小明！” “哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？” 师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
老婆：“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”
老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧?”
老婆：“明明是我的，有图有真相!”
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了!” 妈妈：“夸奖你什么?” 小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生!” 妈妈：“你怎么这样自信呢?” 小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!” 妈妈：”熊孩子，别跑…“
一天，老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。 领舞的大妈惊慌的说道：“姐妹们，看见没，那个不认真跳的被警察抓走了!”于是大妈们更卖力的跳了起来。
