笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话大王1(笑话大王讲故事100篇)

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小学生笑话大王

1. 1、蚂蚁

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”

女老师点点头,忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了,想看看小朋友是否还记得,便问:“那蚂蚁怎么说?”

小朋友一脸茫然,过了一会儿才回答说:“蚂蚁,他,他没有说话!”

2. 2、求婚

二年级的小芳很可爱,常常被班上小男生缠着。有一天,小芳回家后跟妈妈说:“妈咪,今天小强跟我求婚,要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦黑板的。”

3. 3、低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。

晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。

结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

4. 4、长大了想当老师

家有幼女,芳龄四岁半。平素胆小,不好与生人交谈。但不鸣则已,一鸣惊人。

过年了,有不常来的叔叔阿姨来串门,她一人正趴在桌上涂鸦画画,煞有模样。阿姨在旁问:“幼幼(女儿乳名),画什么呢?”

女儿不语。

“嗯,画得真不错,长大了想当画家?”

仍不语。

“哦,阿姨猜错了,给阿姨说说,长大想当什么?”

生疏感渐渐远去,抬起小头,稚嫩地说:“想当老师!”

“哦,不错,那再给阿姨说说,想当什么老师?”

女儿一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道?”

5. 5、教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。

有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”

老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”

学生:“教二年级。”

6. 6、孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)

7. 7、帮家里做的事

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:“每天帮家里吃饭。”老师的评语是:“看得出来,你很努力!”

8. 8、通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

笑话大王1(笑话大王讲故事100篇)插图

小学生笑话大王的笑话举例

1.儿子:“爸您老可以省钱了!”爸爸:“孩子,我可以省什么钱啦?”儿子:“下个学期您不用花钱再给我买课本了”爸爸:“为什么啊儿子?”儿子:“因为我留级了。。。。”爸爸:“卧槽!”

2.两个小学生坐在一起聊天,小学生A突然问:“你们家的牛都抽烟吗?”小学生B:“你傻呀?我都不会抽烟,我家牛怎么可能会抽烟?”小学生A:“哦~这样看来,你家的牛棚应该是着火了。”小学生B:“次奥!你不早说。。。

3.爸爸看完儿子38分的成绩单后说:“看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子答:“哎呀~不是没有作弊,只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。

4.农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果,怒道:“你个小坏蛋,你给我等着,我这就去告诉你爸爸,让你爸揍你!!”小学生听后抬头向上大喊:“老爸,底下有人要和你告状!”

5.小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。小胜造句:下课了,同学们有的开花了,有的结果了,还有的发芽了!老师当场晕了……

6.小学生:“医生叔叔,我要买些止痛片。”医生:“哟~小朋友你哪里痛呀,叔叔给你看看?”小学生:“现在还不痛,但是等一会肯定很疼。”医生:“呵呵~这是为什么呀?”小学生:“因为我考试不及格的事,我爸一会就要知道了。”医生:。。。。。。。。。。。。

7.爸爸:“快点把你成绩单拿过来让我看。”儿子把成绩单拿来—地理58,历史57,政治59!爸爸:“你告诉我你上课都在啥?”儿子:“老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。”爸爸看着试卷:“这些试题哪里偏了?哪里难了?”儿子:“爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方,这历史考的是偶出生前的事情,这政治考的都是我又没有去开过会。”爸爸愕然............

8.学校开运动会,小雷的班级集体舞了一段“太极剑”非常好看。“最佳入场式奖”理所当然地给了小雷的整个班,校长发表讲话说:一个人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!。。。。

9.老师:“假如你还剩下一天的寿命,你想去哪里?”

学生答:“我会留在学校,这个课室。”老师:“太感人了!竟然有这样的好学生。”学生:“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉!”

10.造句题目: 欣欣向荣小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 你弟弟是植物人吗...小学生: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧看多了吧~~造句题目: 皮开肉绽小学生: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!老师评语: 老师佩服你。。造句题目:马上小学生: 我骑在马上。老师评语: 马上来我办公室!造句题目: 感叹句小学生: 大河向东流啊!老师:你呀到我办公室去呀!造句题目: 天涯海角小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。老师评语: 你弟弟真会跑~~造句题目: 陆陆续续小学生: 下班时间到了,爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 我想找你妈谈谈造句题目: 好 ... 又好 ..小学生: 妈妈的腿好细又好粗...老师评语: 到底是粗还是细,我倒想看看?造句题目: 其中小学生: 今天绊倒了,我其中一只左脚受伤了。老师评语: 你有几条左腿?~~造句题目: 天真小学生: 今天真热啊。老师评语: 孩子,你太天真了~~造句题目: 一边.......一边.....小学生: 爸爸一边脱衣服,一边穿裤子.老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~~

11.下班去学校接孩子,见到两个小孩打架,其中一个明显处于劣势,被打得哇哇直哭,但这小孩很要面子,指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着,我回家叫我哥去,我哥不来我也就不来了……

小学一年级的10个幽默笑话

笑话是刺激人们开心的小 故事 ,下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话,希望能够帮助到大家!

小学一年级的10个幽默笑话

小学幽默笑话(一)

在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打 麻将 ,晚上 斗地主 。”

小学幽默笑话(二)

一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……” 造句 。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”

小学幽默笑话(三)

有天跟儿子聊天。

我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

我:……

小学幽默笑话(四)

气象局通知:

原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。

气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!

小学幽默笑话(五)

一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

小学幽默笑话(六)

有一学生说:“老师,我想拉屎!”

老师:“说话要文明!”

学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”

小学幽默笑话(七)

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”

于是,他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡,半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”

小学幽默笑话(八)

男的:“男的单身知道叫什么吗?”

女的:“知道呀,单身狗。”

男的:“那女的单身叫什么?”

女的:“不知道...”

男的:“狗不理。”

小学幽默笑话(九)

爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

爸爸反问:“你说的倒简单,要是下次他不再犯了呢?”

小学幽默笑话(十)

一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

小学生的幽默小笑话

1.有一次,小明骂了邻居家的大人,他的爸爸知道了这事后,让他向邻居道歉。小明说:“我知道了!”到了夜深人静的时候,小明穿上了蒙面人的衣服,去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说:“把东西还回去,在盗窃(道歉)。”小明听了,说:把东西还回去,在去盗窃(道歉),那我不是有病啊!

2.童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

3.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

4.星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉

师评:老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

5.逛完花市后,我花钱买下「贱男」,准备带回家过年。

师评:发音正确一点,「剑兰」会哭的…

6. 元旦 时,我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…

师评:有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

7.早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁 毕业 旅行

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)

8.昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走了

师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)

9.报上说重金属污染过的牡蛎,可「治」癌…

师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

10.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点「胸」…

师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」(凶)

11.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

师评:你是该忧了——不及格。(优)

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笑话大王

人节千万别上厕所,真的!再提醒一句,这不是演习,千万别上厕所!

突觉肚子不爽,奔厕所而去,解裤蹲下,舒畅。

事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。瞬间,明白原来今天是愚人节,怒骂,折腾

人也不要找这里啊!

急,突发现兜装手机,喜极而泣,特小心怕手机坠坑,失去最后一根救命草。

电话同事一号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”,同事答:“今天愚人节,刚

才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”。话毕,挂机,痛骂中。

电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”,同事答:“今天愚人节,一

概外出工作一概拒绝,不好意思!”。话毕,挂机,痛苦中。

电话同事三号,“我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我

!”,同事答:“你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用

?”。话毕。挂机,无奈中。

电话同事四号,拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声,“朋友,别指望了,我在这

里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困!”

晕厥中。

2

上大学的时候, 有一天中午,懒得下楼买饭,我平时就经常叫别人帮我带饭,混到后

来越来越难了。这回抓住一个家伙,一通威逼利诱加撒泼打滚,终于搞定。 高高兴兴去

蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少,不会受打扰。 你知道,旁边坑位的噪声会影响我的情

绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学,这些东西,文笔大都很差,但想

象力都很丰富。。。。。(对不起,跑题了) 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个

替我打饭的家伙, 满脸得意的坏笑。 我知道,糟了,这回处于劣势,只能任人摆布了

。 一般整人的办法都是在称你小便的时候,从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出

手来伏墙, 只好用脸,虽然很狼狈,总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞

坏的。 说远了, 你猜怎么着,这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里,撒腿就跑。

这之后我有多狼狈,没法说了。 从此我痛下决心,一定要报复。 我一有空就去厕所转

转,可这家伙很鬼,好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了, 在我的一个线人的

线报下, 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿

舍抱来了他的被子,悄悄的遛进厕所“。。。。。。,“大哥, 大哥,我错了,上回真

的是我错了。。。靠, 混蛋,你Y还是人么!! 你Y等着。。。。。。诸位大哥, 有人

么?过来帮个忙。”(上述对白中,带着明显而诚恳的哭腔)。 后来很长的一段日子我

上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了

。 这家伙现在在德国, 每次放心的上厕所的时候,还怪想他的。

3

尿急走入一个有两个站位的男厕所小便,发现两个便池都没有冲

1.不想上了,回头就走--靠,这么脏,叫我怎么上阿?(愤怒ing)――出门时碰到

人,一会听到里面人说“怎么总有人不自觉?!”(委屈ing)

2.找一个上好之后,冲掉自己上的这个--为什么别人不自觉?(不平ing)――出门

碰到人,一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉?”(郁闷ing)

3.找一个上好之后,冲掉两个--好事做到底吧(自我欣赏ing)――出门碰到人往里

赶,一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了?”(耻辱ing)

4.找一个上好之后,冲掉另一个--头脑有点不正常(颠三倒四)――出门碰到人,一

会里面人说“总有人不自觉!”(庆幸ing,不是自己干的)

5.找一个上好之后,走掉――别人不冲我也不冲(找理由ing)――出门碰到人,一会里

面人说“我靠,居然不冲厕所”(当做没听见,你也可以不冲阿)

6.冲掉一个,走掉――忘了上厕所(我有强迫症)――出门碰到人,一会里面人说“怎

么这人不自觉”(悔恨ing)

7.冲掉一个,小便,走掉--我一定要上一个干净的(洁癖)――出门碰到人,一会里

面人说“有些人就是不自觉?”(脸红ing,后悔没有冲掉)

8.冲掉一个,小便,再冲自己上过的--我比较自觉,自扫自家门前雪(满足ing)――

出门碰到人,一会里面人说“怎么有人不自觉”(无辜ing)

9.冲掉一个,小便的同时顺便冲掉另一个--哥们,我耍杂技呢(差点弄到裤子上,走

的时候忘了冲上的那个)--出门碰到人,一会里面说“这人真不自觉”(冤枉ing)

10.冲掉一个,小便,冲掉两个--有洁癖的好人(自觉)

11.冲掉两个,走了--神经病(没心情上厕所)

12.冲掉两个,找一个小便,走掉――虎头蛇尾(精神不集中)――出门碰到人,一会里

面人说“这人真不自觉”(困惑ing)

13.冲掉两个,小便,冲掉上过的,走掉――Perfact,我真是活雷锋

4

上个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰

地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的

问话:

“喂,伙计,你好吗?”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还

好。”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:

“你待会儿想干些什么?”

我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他

比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”

“你待会儿可以到我这里来一下吗?”

这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我

再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:

“无聊!请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。

突然,隔壁又传来了话声:

“对不起,大卫,我先关机了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总

是在那答我的话……”

幽默笑话大王站出来!!!!!!!!!

1 男子走进卧室,发现一同事竟和妻子躺在床上,男子愤怒的对同事说:“你这个混蛋,给我到外面来,我们一决生死。”

同事走到外面,对男子说:“要不这样,我们背对背朝空中开枪,假装装死,看你妻子先安抚谁,谁就可以拥有她!”

男子觉得主意不错,想了想同意了≮是便朝空中“砰!砰!”打了两枪!

这时,妻子打开了门,看见两个人都躺在地上,于是兴奋地跑回房内,打开衣柜的门,大声说:“亲爱的老王,快出来吧,危机已经过去了,他们都死了。”

2 在一夜狂欢之后,女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿,男孩突然想去厕所。

女孩紧张的说:“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室,你就先用厨房的水池凑合一下吧!”

男孩急急忙忙地跑去了厨房,过了几分钟,男孩探出头来说:“你有手纸吗?或者我就用擦碗布凑合一下?”

3 老婆发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

老婆问丈夫:“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”

丈夫想了想,惊讶的说:“啊?你一定是同性恋!”

4 一男子买家具,对老板娘说:“如果这个沙发能便宜卖给我,明天我会再买张床!”

老板娘同意了,就把沙发以成本价卖给了他。

第二天,男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。

老板娘大声训斥道:“你真是贪得无厌!昨天你在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”

5 昨天跆拳道训练,一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛!

一男生说:“我有黑带!”

另一男生说:“我有蓝带!”

一个弱弱的女生也不甘示弱的说:“我有白带!”

6 甲太太对乙太太埋怨道:“喂!虽然咱们是邻居,但是也不能太随意了吧!”

乙太太疑惑的问:“怎么了?发生什么事情了?”

甲太太说:“昨晚我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在亲热,居然连个窗帘也不拉上!可真是十足的春光外泄啊!”

乙太太听完一楞,结结巴巴的说:“不会吧,昨晚我是住在娘家的啊....”

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