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谁给我个特别好笑的笑话
一:
一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,
刚好旁边有个加油站,开过去的时候,
突然一阵狂风把小美男友的帽子刮跑了.
小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油."
男友刚跑开不远.就听到小美在他后面大喊:"加油!加油!"
二:
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!
科长说:不是我放的…不久科长被免职.
局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
三:
儿子·父亲·性教育
父亲发现12岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育.
不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的.但出于对孩子的关心,
父亲还是鼓起了勇气:"儿子,爸爸想跟你聊聊."“什么事,爸爸."
“也没什么,是关于‘性’的问题.” 父亲满脸憋得通红,
话语有些吞吞吐吐.儿子注视着爸爸异样的面孔,
关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题?”
四:
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,
对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,
吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
五:
Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!
六:没听清
一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。
七:
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
八:
医院为防止病人出逃外设100道.两精神病患者仍欲逃出医院.
于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,“累了么?”“不累.”
于是二人继续向外翻.至第60道墙下,“你累了么?”“不累。”
于是二人继续向外翻,至第99道墙下,“你累了么?”“累了”
“那好,累了我们翻回去休息吧”!
九:
一天,A君拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊?
B君听后说;是吗?我看看(接过镜子),B君看后:我啊!我你都不认识了啊?
十:
一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物.
天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了
十一:
一个家伙到医院去检查,并做了许多测试.
医生说:有好消息,也有坏消息,看过你的测试结果后,
我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!~
十二:
有个人一天碰到上帝,上帝突然善心大发,打算给那人一个愿望.
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛!
于是就躺在铁轨上.结果一辆火车开过去,那人还是死了.
这是为什么呢?因为那台火车的车厢有10节.
十三:
三只小兔拉便便,第一只是长条的,第二只是圆球的,
第三只居然是三角形的,好奇问原因, 它答:我用手捏的.
十四:
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
十五:
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用.
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
十六:
小明欠钱庄20万,小明苦苦哀求钱庄老板在多宽限几天,
钱庄老板说:明天一定要还,不然的话……剁掉2只手指,
后天的话……在剁4只;第3天的话……
小明:是不是不用还了?
钱庄的人:NO!到时候你就变成小叮当了。
十七:
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭.
老师:小明?
老师:小明?……
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
十八:
夏令营,老师带一群小朋友到山上采水果.
她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃.”
所有小朋友都跑去采水果了.集合时间一到,所有小朋友都集合了.
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果.”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄.”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便.”
十九:
有个小男孩在放学回家的路上,从窗外窥见一个女人躺在床上,
狂揉胸部喊道:我要男人!我要男人!
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行车!~我要自行车!~
二十:
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
骆驼说:‘死远点,我不和JJ长在脸上的东西讲话!
二十一:
100个面包
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了.
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊:”
老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊...”小白兔又垂头丧气地走了.
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.“老板.有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
二十二:
三位朋友;阿寿最瘦,小庞最胖,而小霸则常常以标准身材自居。
一日聊天中,他们三位各自在谈论着自己的终身大事.小霸嘲笑阿寿和小庞说:“你们两个,为什么就不能平均一下呢?一个是熊腰,一个是蛇腰......”
二人当然不服.这时小庞灵机一动,反问小霸道:“那你呢?”
小霸想都不用想就说:“我当然是人腰(妖)!”
二十三:
有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后,它就变成高速公鹿了.
二十四:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊.
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.
鱿鱼很开心说:你考吧,你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
二十五:
音乐课上,老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:“钢琴。”
二十六:
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快.
偶便好奇问道:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
二十七:
一男子入厕,刚把门关上,听隔壁问:你来了?
他说:是啊,可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗/奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉屎啊!来这儿能还能是有饭局?!
隔壁又问;那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
他大骂道:你T*D去S吧,变态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个神经病!老塔嘛D跟我接话茬!!...
二十八:
河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?
河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面~!哈哈。
二十九:
一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:
“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”
大一时,我们教官特逗,两个门牙全掉了,
一次我们歌唱比赛,上面报幕,下一首《哭沙》,
教官嘟囔“哭啥”?过一会又报幕《同一首歌》,
教官又不解“还唱一遍?”
上自习的时候,教室里很安静,老师在上面改作业。
下面一个同学放了一个屁,英镑把头抬起
来:“谁要是在说话就滚出去”。
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
我初中上英语课,当时不好好学习,专门和
老师作对不是有那么一句吗?丽丽在哪,
Where is Lili?我们英语老师的名字就叫李
莉,上课让我读课文,就这句话我站起来清
清嗓子,“我儿子李莉”。老师一愣,“你
再说一遍”,“我儿子李莉”结果......以
后的英语课我就再没上过。
医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,叫声阵阵.便关切地问:有痔疮吧?女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
某校学生军训?某男生站在第一排树下,集合后,教练对同学们说:“第一排报数!”男生惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,该男生极不情愿地转过身去抱住了树!
六合钱庄119期幽默笑话
和朋友聊天,说起打群架,那家伙说有一次去三十多个人一起打群架,打完撤退的时候哥们儿坐了敌人的车回去了…坐到车上感觉气氛不对劲,一路上没敢说话…
求适合开会讲的笑话,越好笑越好。
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。
4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后,小红说:“哦,那借给你吧”
当小明把笔还给小红时,小红真的死了。
6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天,那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
后天的话……,在剁4只;第3天的话……」
小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了 终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
求那种笑死不偿命的笑话!
全球公认最搞笑的15则冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢?
pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 ……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后 非常害怕 ……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己…… 1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业**会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
4、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
5、我左青龙,右**,肩膀纹个米老鼠。
6、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
7、鸳鸯戏水,都文明用语淹死;比翼**,都文明用语摔死。
8、纯,属虚构,乱,是佳人。
9、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
12、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
13、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
14、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
15、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
16、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
17、短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……
18、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
19、我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。
20、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
21、强烈抗议广告时间插播电视剧!
22、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
23、名花虽有主,我来松松土!
24、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
25、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
26、数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 (天涯-柴哥的经典作,太文明用语强悍了)
27、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?—-不要瞎想了,好好学习吧!
28、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
29、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单
30、一定要糊涂,不要追求真理…真理是**!
31、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
32、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
33、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
34、留了青山在,还是没柴烧。
36、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
37、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
38、我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
39、听君一席话,圣斗士念书。
40、姐光的不是棍,是寂寞
41、地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42、你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。
44、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
46、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
47、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48、老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
49、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
50、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
51、红杏不出墙,坚决拽出来。
52、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
56、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
57、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
58、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
59、鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。。
60、幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
61、每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
62、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
65、大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
68、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
69、小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
71、快乐?快还能感觉到乐?!
73、妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74、80后的重要任务就是制造08后。
75、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
76、前途是光明的,道路是没有的。
77、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
79、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80、要不是为挣钱,脸要来做什么…
90、小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
91、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~
96、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
97、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
100、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
寻求经典对白笑话
. 一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
警察:“说,你叫什么?”
犯人:“我叫成龙。”
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”
小明欠地下钱庄20万,
小明苦苦哀求他多让几天,
钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话......,剁掉2只手指;后天的话......,在剁4只;第3天的话......」
小明:「是不是不用还了」
钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
有一天,有一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:[神父,我错了。]
神父说:[只要你认错,天主一定会原谅你的。]
忏悔者说:[我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。]
神父说:[不!不要给我,把它还给施主。]
忏悔者说:[我已经问过他了,可是他不要。]
神父说:[那你就收下它吧!]
神父下班后,就发现它停在后院的脚踏车不见了!!
一个人,到教堂里去忏悔。
他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。
神父说:这是件好事呀,为什么要忏悔?
他说:我让他住在我的阁楼上,每天收他100英镑。
神父很惊讶:就为这?
这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,二战已经结束了!
阿猫跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候...
阿猫踢了阿狗一下..
阿狗便回答... 喵~~~