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请帮我找几个幽默的笑话?帮帮忙啦。
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉
不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门
的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,
转身钻男厕去了
一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁
,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没
办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计
,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高
高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只
象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的
标语不谋而合——读书顶个鸟用!
一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候
,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传
来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气
好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了
一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第
二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张
纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但
她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地
锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨
小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看
你还怎么骑!
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...
是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们
每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果
出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放
了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿
,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便
开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂
了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑
呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜
!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...
”
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了
一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛
吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好
像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青
青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在
看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说
:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说
:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的
追!!!!
上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即
跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自
习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了
。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷
吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找
他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是
他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
高考暴笑语文默写(笑晕过不少人)
高考了,高考完后又是中考...考题千奇百怪,答卷也五花八门
。真佩服现在的学生
啊,思维跳脱,天马行空,和我们那时候的循规蹈矩,差别太大
了,呵呵。看一组语文试卷中的填空题―
1.___,为伊消得人憔悴
同学答:宽衣解带终不悔
(正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题)
2.问渠哪得清如许,____
同学答:心中自有清泉在
(正解为“唯有源头活水来”,咱还是和水粘了点边~~~)
3.何当共剪西窗烛,____
同学答:夫妻对坐到天明
(语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却
话巴山夜雨时”)
4.蚍蜉撼大树,____
同学答:一动也不动
(正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿)
5.君子成人之美,____
同学答:小人夺人所爱
(直接晕死)
6.穷则独善其身,____
同学答:富则妻妾成群
(正解:达则兼济天下)
7.___,天下谁人不识君
同学答:只要貌似萨达姆
(汗|||....)
8.后宫佳丽三千人,____
同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧)
(正解为“三千宠爱在一身”)
9.身无彩凤双飞翼,___
同学答:拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答:夫妻双双把家还
(正解为“心有灵犀一点通”)
10.东边日出西边雨,___
同学答:床头打架床尾合
还有个同学答:上错花轿嫁对郎
11.__,糟糠之妻不下堂
同学答:结发之夫不上床
(语文老师暴怒!)
12.但愿人长久,____
同学答:一颗永流传
(当时狂笑,现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”)
13.西塞山前白鹭飞,___
同学答:东村河边爬乌龟
(对的挺工整的)
14.我劝天公重抖擞,____
同学答:天公对我吼三吼
(正解为“不拘一格降人才”,龚自珍)
15.天生我才必有用,____
同学答:关键时刻显神通
又有同学答:老鼠儿子会打洞
(整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑)
16.天若有情天亦老,___
同学答:人不风流枉少年!
(正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )(还
有一句是“人间正道是沧桑”)
17.洛阳亲友如相问,____
同学答:请你不要告诉他
(正解为“一片冰心在玉壶”)
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存
19.良药苦口利于病,___
同学答:不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死,___
同学答:只是死的有先后
(结局:家长会后被老师留下来训话鸟…)
20.床前明月光,___
同学答:李白睡的香
21.管中窥豹,___
同学答:吓我一跳
(哈哈哈!正解为“可见一斑”)
22.___,飞入寻常百姓家
同学答:康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯,___
同学答:金钱美人一大堆
24.____,路上行人欲断魂
初一学生的杰作:半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”,同学填的是“
给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老,___
同学答:妻吾妻以及人之妻
(老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神,哈哈)
27.想当年,金戈铁马,___
同学答:看今朝,死缠烂打
(正解为“气吞万里如虎”)
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,___”
同学答:臭味都一样
(把监考和外面的校长笑翻了)
29.初一的学生对对子,“登城白云间揽山色入怀,___”
同学答:我到酒店去抱小姐上床
(他的语文老师差点当场吐血而亡)
30.两情若是长久时,__
同学答:该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过,___
同学答:孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少,____
同学答:钱到月底不够花
33.天若有情天亦老,____
同学答:人若有情死得早
(正解为“月若无恨月长圆”)
34.人生自古谁无死,___
同学答:有谁大便不带纸
(没有语言了...)
35.有次考李清照的如梦令,“知否?知否?___”
同学答:SORRY I,DONT KNOW...
(正解为“应是绿肥红瘦”)
36.有次考鲁迅先生某句:“___,我以我血溅轩辕”
同学答:他以他刀插我身
37.语文考试,填空里有一首革命诗:“为人进出的门紧锁着,
__
,一个声音高喊着:__我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里
爬出
…”
同学答:为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的,都锁着!
38.千山万水总是情,__
同学答:多给一份行不行
(批卷老师对了一句:情是情,分是分,多给一份都不行)
39.高一的时候,一次月考,上句“仰天大笑出门去,(正解)
我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写:一不小心扭到腰。 还有一句,上句:“清水出芙蓉
,(正解)天然去雕饰”
。有人写,淤泥出莲藕;还有人更绝,写:乱世出英雄
40. 问君能有几多愁,___
同学答:恰似一壶二锅头
(老师批“你又喝多了……”)
队长问警员:“犯人招了没有?” 警员说:“没有,犯人嘴硬
的很。” 队长说:“给犯人看《还珠格格》没?” 警员说:“
看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。” 队长说:“那
给犯人看美女作家的文章了吗?” 警员说:“也看了,犯人吐
了,但是仍然没招。” 队长恼了:“那给犯人看小资写的东西
。” 警员说:“大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是
挺了过来。” 队长大怒:“那把新版的《射雕》和《笑傲》一
起拿给犯人看!左边右边各摆一电视” 警员:“大哥,这,这
太狠了点吧。” 队长:“没办法,硬汉就得下猛的。” 过了一
天,队长又问:“怎么样,招了没?” 警员说:“犯人大小便
失禁,硬是没招。” 队长咆哮着:“放 中国足球。” 警员:
“大哥,会出人命的,要不换一个?” 队长:“不是犯人死就
是我亡。” 过了一天,队长又问;“怎么样,招了没?” 警员
说:“犯人咬舌自尽了…”· 珍爱生命,远离国足!
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生
为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了
下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇
地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…
★☆
2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,
可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生
)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激
呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯
着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西
气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了
?!———我生不如死!
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,
终于从鼻子里喷出来了。★☆
3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到
后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐
在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩
上了车。(后来知道
这是她孩子,:()
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就
闹开了,说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿
的也是及其性感。低胸,短裙。
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
“妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
逛荡!
呵呵,车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
然后,就下车了。★☆
4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手
指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的
时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上
了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头
擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆
5.一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗?? ★☆
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有
卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是
’吃饭的’!★☆
7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血
崩了。”
“血崩?”我问。
“就是月经流量很大!”答。
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵,各表一只。
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个
月没来月经,今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。★☆
8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的
。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说
,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★
☆
9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时
狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的
dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——
!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。★☆
10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍
。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为
何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆
11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一
起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈
要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是
很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说
,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到
,喂,你干什么!!??
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时
真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆
12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫
生巾,所以就想让我妈帮我买去
可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈
叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“
妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?
啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆
13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条
,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑
呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道
一条宽面从鼻孔里喷射而出!
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆
14.有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆
15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,
经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于
是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说
,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,
说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆
16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做
坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识
的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?
...就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门
口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话
.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩
个字...傻X...我差点晕死★☆
17.初中时候的事…两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起
来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接
急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人
爆笑不止…★☆
18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么
泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们
人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化★☆
19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,
有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向
我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩
…”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是
我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我
的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面
的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把
纸条继续往前递…”★☆
20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光
移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟
烟的工夫挨两砖头?★☆
21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太
买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管
吗?老太太顿时晕倒…★☆
22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她
好心提醒我“去上趟厕所吧”,
我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”…
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
1、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把
你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,
要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
2、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我
来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:咱俩的翅
膀是一顺边的!
3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲
了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:
你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大
惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地
笑了,说:飘柔,就是这样自信!
5、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸
,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问
:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
6、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃
什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常
呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
7、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空
中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没
有,她已经怀上我的孩子了!
8、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺
猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节
棍!哼哼哈哈!
9、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。
老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心
静自然凉。
10、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接
着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的
大腿说:大哥你掐死我把!太吓人了
祝你天天好心情 谢谢采纳~
有哪些笑话是你听了几次仍然想笑的?
1.今年初六刚上班,互问过年好,忽然“噗”地一声,不知是谁放了个屁,声音很洪亮,小李脸瞬间涨红了,大家都已心中了然。
这时,大刘坏坏地一笑"听口音不想本地人啊?”场面瞬间尴尬起来,都在想,这下小李惨了,大刘这王八蛋平常就欺负这个,算计那个。
不料,小李不慌不忙地回怼“对啊,是山西人(同事中,只有大刘自己是山西人,没有侮辱山西同胞的意思,别误会)”
靠,剧情反转得太快,其他人实在忍不住,噗呲全笑出来了,大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心,经常丢三落四,常招人数落,不过一张铁齿铜牙,屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。
今天,小王又犯了个小错,被同事小李埋怨“不忘这,就忘那,你真是个大爷(青岛话,用来形容人不拘小节,架子大,或者愚笨等,损人之语)”
不料,被小王强势回怼“拜托,做人务实一点好吗?就算你想做我小侄,也得从基层做起,试用期三个月,三个月以后签合同!不过首先申明,我家里有个小侄,刚3岁,你得管他叫哥,这是规矩,姓吗,你就暂时先不要改了!”
我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了!
1.春节给老丈人丈母娘拜年,谁料刚好遇上小姨子过20岁生日,没办法,放点血吧!,于是就打开手机发个红包!可是一看微信,就只有20块了,没办法,少是少了点!想着想着就给小姨子发了过去。
大约过了20秒钟,后面便传来一个刺耳的声音:“姐夫哥,你也太抠门了,我过生日你就给我发20块钱啊!连开红包的流量费都不够,抠、抠、抠$ @……”
我挠了挠头,转过身去看着她笑一笑,正准备解释,这时丈母娘发话了:“你姐夫抠门是因为他穷,他穷是因为他没有钱,而他没有钱全是因为你姐啊!”
……
2.有一次到邻居家玩,恰逢邻居正在教育自己的孩子小明。
邻居:“今天老师为什么把你留在学校?”
小明:“今天 体育 课自由练习的时候,我撩了一下同班同学的裙子。”
邻居:“好嘛,这么小就开始学坏了,再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”
小明:“老师都穿的包裙。”
邻居:“……”
真不是笑话,真事
1,当时我们上大学时,班上就七个女生。都住一个宿舍。
于是,女生们就排了顺序,大姐,二姐,三姐……七妹。
后来,听说班里的三个男生宿舍,都都对应着起了外号“大姐夫,二姐夫三姐夫……七妹夫”
把女生气笑了,后来女生们都取消了外号。
男生一看有些着急,于是他们都起了另一波外号“大棍,二棍,三棍……”
2,大学时,有个打菜的小姐姐,每次打菜,都抖搂半天,上来的菜都掉半天,于是大家给她起个外号“抖派大侠”
3,有一次,大学时,有个男生在女生楼下摆蜡烛,准备求婚,他忙忙活活摆了半天,发现自己没带打火机,于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时,一看,扫地阿姨真速度,清理干净啦!
1.一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。
2.学校的电话亭十个电话只剩下两个可以用的,排队的人永远那么多,向上面反应也没人去修,怎么办呢?听到同学们的抱怨后,机智的我把剩下的两个好的电话弄坏了,没过几天,十个都修好了。
3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:“我胸小怎么地吧,我随我爸,怎么地吧”!
4.我:“为什么我的五官这么扁平?”老妈:“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满意道:“为什么不把我转过来?”老爸来了句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!”
5.最近闺蜜练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得踩刹车。这天教练特别冷静,没骂她,也没帮她踩刹车,闺蜜战战兢兢开着。一个急刹车后,闺蜜惊恐地看着旁边的教练,“教练您是不是有什么心事?”教练淡定道“没什么,就是不想活了。”
6.朋友打电话约吃饭,选定了一家餐厅,说好AA。饭后,我拿出一半的钱,朋友拿出了这餐厅的五折优惠卡。
7.你好,是货拉拉吗?
是的,您要拉什么?
你们货拉拉拉不拉拉布拉多?
我们货拉拉拉不拉拉布拉多取决于货拉拉在拉拉布拉多时拉布拉多拉的多不多。
8.我新出生的小小侄子,还插着心率监视器,我5岁的小侄子在旁边看了会儿,悄悄地问问我:“弟弟要冲充电多久才能充满和我们回家啊?”
9.社交小常识:因为女孩子出门前要洗头化妆搭配衣服,所以最后好提前五年作业约她。
10.前几天我请了个钟点工阿姨,阿姨对我说:读书人就是比不读书人聪明,不读书的人都是一根筋。我说不至于吧。阿姨说:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨 社会 怨生活怨天尤人……
11.周末去参加朋友的婚礼,司仪问朋友:“无论新娘贫穷还是富有, 健康 还是疾病,你都愿意爱她一生一世吗?”朋友肯定地回答道:“我愿意!”谁知道司仪又问朋友:“以后你要是变得一无所有,你愿意放新娘一条生路吗?”朋友直接就懵了。
12.一男一女相亲,男;“请问你是独生子女吗?”
女:“不是。怎么?”
男:“哦,那我们不太合适。”
女:“为什么?”
男:“因为我不太喜欢有弟弟妹妹的。”
女:“我不太喜欢婆媳关系,请问你有妈妈吗?”
13.今天刚走到网吧门口,看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲,亲着嘴里还喊着,我考上啦,我考上啦!突然她愣住了,她认错人了,她男朋友在门口看着也愣住了,被亲的那男的也一脸懵,突然那个男的闭上了眼睛,猛的冲过去一把抱住女生的男朋友开始亲,边亲边叫,还给你,还给你,都还给你。
14.单位有个领导,总爱走前面。有一次团建,领导也想与时俱进跟上年轻人步伐,于是提议去鬼屋玩,和往常一样,领导还是走前面,大家跟在后面,然后一路上的各种机关都让领导触发了。从鬼屋出来,领导脸都白了,但是有什么办法呢?我们又不敢走前面。
15.帮老婆搬东西,老婆各种嫌慢。我郁闷道:“累死我了,你夸我两句,夸我两句我就有劲了。”
老婆:“老公!老公!你家媳妇长的可真漂亮啊。”
1、李诞:“呼兰来我家喝酒,他一进门就说,我这辈子都没喝醉过。我说,来,你挨着我坐。他就挨着我坐,喝了一会儿,呼兰就倒在那里了,躺那了。我那会也喝了挺多,没找到毯子,就把麻将桌上的丝绒红布,给呼兰盖上了。然后我们就接着喝,过了半个多小时,呼兰迷迷糊糊忽然醒了,往身上摸,我说,呼兰,你醒了吗?你在哪?呼兰说,醒了醒了,我在大雷音寺。”
2、张艺兴:“我初中的时候在一个很厉害的班,我同桌每天在我旁边哭哭哭,好伤心的,哭的,我以为怎么了,还安慰他,然后他说,我真的用尽了全力,才考了年级第二。那个时候,我就不太想安慰他了。”
黄渤:“如果是我当年,我会打他的。”
3、鲁豫:“你觉得外界对你最大的误解是什么?”
雷佳音:“头大。”
鲁豫:“你头不大吗?”
雷佳音:“头大也没有他们说的那么大,头套上面写的59雷,但是全国人民依然认为我是61。”
佟丽娅:“其实刘昊然跟雷佳音的头围是一样大的,都是61。”
刘昊然:“虽然我们两个人的头围都是61,但是这是分成长和宽的,我的头是从上面到下面比较长,但你是头宽61。”
3、嗯哼:“我同学给我起外号,叫我肚脐眼。”
主持人:“你听了难受吗?”
嗯哼:“难受,我跟他们说了,我不喜欢这样,但是他们还是这样叫。”
主持人:“这件事妈妈知道吗?”
霍思燕:“我刚刚知道的,你知道吗?”
杜江:“我不知道。”
霍思燕:“你小时候外号叫什么?”
杜江:“肚脐眼啊。”
霍思燕:“你也叫肚脐眼。”
主持人:“继承了外号。”
嗯哼:“因为他也姓杜。”
杜江:“我肯定也姓杜啊,巧了嘛,这不是。”
4、吴京:“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”
主持人:“真的嫁给一个武打明星,要是争吵起来的话,那个杀气,我们真的会觉得,你就倒下了。”
吴京:“因为她说不过我。”
谢楠:“我在家里真的说不过他,他是一个讲起道理来,特别振振有词的人,而且我记性又不好,他经常讲起一个歪理来,我就忘记了最开始我们吵架的初衷是为了什么?然后我就被他带着跑,越说越觉得自己没道理,然后我就败了,败了以后我就开始生气。然后他这个时候就会特别大度的过来哄我说,媳妇没事,刚才我态度可能有点不好,你别往心里去,然后我就只能借驴下坡,内心隐隐总觉得哪里有点不对,可是又说不上来,就完全被他下了套了。”
5、王耀庆:“我儿子第1次打针的时候就很害怕,问我说会不会死?我说人生自古谁无死,但是要留取丹心照汗青。”
6、李诞:“我是一个很节省的人,唯一最大的花销就是请人吃饭,就是跟这些人出去吃饭的时候,不管是不是我组的局,所有人都默认就得是我请客吃饭,有一天我没去,看得出来服务员还是很懂的,她选择了杨笠,杨笠也很得体,把收款码发给了在家的我。”
7、孟鹤堂:“那天在操场练功,大家就翻跟头,我翻了一个360,一下蹬空了,觉得自己还可以,在伸腿的时候,就倒地了,脸先着地,他们揪着我的头发把我拎起来,我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑,跑到学校外面打车打不着,然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲,跑几步跑不动了,就摔那了,就把我摔出去了,那个人接着把我扛起来,又继续往前跑,又摔了,那个人又把我扛起来,继续往前跑,其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶,他那个门是那种老式的来回抽拉的门,他们啪的把门打开了以后,往里跑,门啪的把我给抽回去了,不是打在脸上,直接把我抽到台阶下面去了。”
8、豆豆:“你知道跟彭于晏坐一架飞机是什么感觉吗?就是忍不住想看他,这件事无关性别,彭先生长得有点过分帅气了,整个过程我都在看他,连飞机安全视频都没有看。紧接着到了平飞阶段,彭先生跟他的朋友发语音了,我把空姐叫过来说,请问一下,为什么他可以上网?空姐说,其实你也可以上网,扫座位上二维码就可以。我说我没有网,怎么扫的二维码?她说,对,您要在起飞前扫二维码。我起飞前没有扫二维码,我都在看彭于晏,我连安全视频都没有看,我当时脑子里只有一个想法,要不要让彭先生给我开个热点。”
不是笑话,本人亲身经历
大学时,某年放寒假回家过年,学校帮我们买的火车票,叫做硬卧代座,两节硬卧车厢里全是同学。刚巧那天考完最后一门,大家没有换便装,直接穿着警服就上车了。我们的硬卧是跟餐车连接的,车到一站,从餐车上来几个大汉,估计是喝了酒,个个凶神恶煞红光满面豪气冲云天,不顾列车员的阻拦,硬要到卧铺车厢去。等进了我们这节车厢,几位大哥一看整整一车厢警察,有站着的,有坐着的,有躺着的...气氛一度很尴尬。好在几位大哥还是很有默契的,马上转过头往回走,其中一位大哥一边走,一边说:哥几个,还是那头凉快。
有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了。走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……
三个女婿作诗:
清朝有一富豪有三个女儿,大女儿叫大凤老二叫二凤和三凤。大女儿找的举人,二女儿找了个秀才,三女儿找个种地的。一天老岳父八十大寿,仨女儿各带老公祝寿。老岳父给大女婿和二女婿看座,又拿烟袋又倒水。三女婿来了也不坑声,从来看不起三女婿。但三凤和丈夫二人很恩爱,出门干什么总把老公带上。举人和秀才更看不起老三。开宴了,举人说:以做诗为上下坐。上座也就好吃好喝的摆一个桌方向,挟莱方便,只是贵宾才享受到的这上座。举人说以大,小,多,少..好为题,谁做不出来到磨房吃去。老岳父说:好!举人先作,看到岳父穿一件棉袍说:岳父棉袍就是好,穿身上大叠起小,冬天天穿的多,夏天穿的少。老岳父说:好!上座。该二女婿秀才了,这秀才看到一把雨伞开口道:老岳父这把雨伞好啊,撑起来大合起来小,下雨用的多,睛天用的少。老岳父说好!上座。该三女婿了,挠了一会头,看三凤给他挤了一下眼。开口道:我老婆就是好啊,在家她当大在外她当小,同我睡的多,同别人睡的少。老岳父一听,骂声你给我滚。三女婿恢溜溜走掉了。三凤揪着丈夫耳朵笑着说:你乍教不会呢?三女婿答道:我看你对我笑挤了眼,以为你给我调情呢!所以想开个玩笑情话。
1、
出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡得迷糊了,眼睛也没睁开问“什么?”
警察说“茶叶”,同事来一句“奥,放窗台上吧”
给警察干蒙圈了,什么放窗台上,你给我起来!
2、
你不得不承认的几个事实:
1。 你不能5分钟不眨眼。
2 。你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 。你正在尝试第2个。
4 。第2个其实是可以的,但你像一条狗。
5 。你在笑,因为你被耍了。
3、
问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”
“没有羊,被狼吃了”
“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西。”
4、
和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让
他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
5、
天热吃桃子,一掰两半,先吃左手的却看到一虫子。
懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉,剩下的一口解决。
边吃边看地上吐的,咽下后才反应过来-怎么没见吐掉的虫子!!!
6、
刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。
我感慨到:“人生难得一只鸡啊!”瞬间女神头像灰暗了,哎,回来,别走,听我解释啊,万恶的输入法,我想打的字是知己啊!
7、
公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……
过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”
这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
8、
刚才好奇的问妹妹:为什么求婚都单膝跪地?
妹妹特淡定的来句:双膝跪地那是上坟!!
9、
我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”,
兄弟一脸不解,而且很惆怅,
想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”
10、
我每天跟着一对小情侣一块回家,那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....
收到第四盒的时候,我好象懂得了什么...好多鱼,好多余.....我默默的闪人...
11、
一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,
拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。
小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏,
没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”
12、
我迟到了
早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,
我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!
我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!
只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了。……
13、
今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,
嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?
我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,
递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”
1.鲁迅的《社戏》中,几个孩子偷毛豆,阿发说,偷我家的吧,我家的大。
2.四人打麻将,有人出了一张三万,小杨对小刘说,你碰不碰,你不碰我碰。
3.大李带着五十斤的金链子下河游泳,没上来。
4.某年年度最佳短篇小说,即有江湖三大门派的江湖恩怨又有男女之间的缠绵悱恻,全文只有一句话。“秃驴,敢跟贫道争师太!”
5.如何形容一个人穷?答:“不敢拉屎,怕饿”。
6.一个本科文凭的研究生导师考研考到了自己门下,于是他就成为了自己的导师。
7.被窝里放屁,能闻能捂。
8.一女生着急寄快递,问同学最快几天能到。同学回答说“顺丰的话,两天能到“。
“那要是逆风,几天到?”
同学笑喷!
谁能给我讲一个好笑的笑话
1.一天我们班去爬山,到了山顶,一女生面对祖国的大好河山,不禁发出一句感叹:啊,祖国,我的母亲!一哥们对这一女生心仪已久,赶紧说了一句:啊,祖国,我的丈母娘~~~
2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来。。。他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086。。。
3.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的~~~
4.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不
对,糗大了,我装晕~~~
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光。。。
5.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后,正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”
6.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
7.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷~~~~
8.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们
就全体齐声大笑。。。
那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声~~~~
9.我在公交车上放了一个屁,见身边的纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了~~~
10.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了~~~~不敢
见他们了。。。
11.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...
12.早上乘地铁遇到个牛人
地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,
众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。。
13.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气
,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。
14..宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐
收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时
后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”
15.期末考试,试卷上要求填写考号
脑子一热,我TMD写上QQ号码了~~~~
看了不笑你打我~~~
乘坐火车卧铺的时候,你有过哪些故事?
有一次我做那个卧铺的时候我们那个里面一共有四张床然后我是在下铺他们那三个人都是一起去玩儿的,小姑娘,就是感觉他们非常的乐观开朗啊,在这一路上怕我自己一个人孤单,怕我自己也不安全,他们就一直去陪着我,给我讲笑话什么的。