笑话哦热搜：幽默笑话
上初中时有次在班上玩猜谜语，有一道题的谜面是重男轻女，打一地名，答案是贵阳。我同桌一个小女生听到谜面后，蹭得站起来抢答道——宝鸡！全班同学一脸惊诧的目光……
上周末约女神出去玩，虽然还没确定关系但我知道她对我有意思。坐车时就假装睡着头靠她肩上，她居然没拒绝，我心里那叫一个开心啊！结果我TM真的睡着了，还把口水流她肩上了，然后，然后到现在都没然后了～
有一次和一个小孩聊天，聊着聊着，我就说了句大家常说的话：“你别骗我，我书念的少。”小孩立刻对小伙伴喊道：“大家赶紧来欺负他，他书念的少。”
昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住。。。正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：“小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……”
今天一上班我发现女同事脖子上有一根细红绳，我有些好奇的问她：“你戴的什么啊？” 女同事笑着说：“没什么，就是新买的一个玉坠。” 我说：“我看看可以吗？” “当然可以啦。”女同事说着就想伸手把玉坠从胸口那拽出来。 我见后一把抓住她的手阻止道：“不用这么麻烦了，我自己扒开看一眼就行。” 然后女同事当时说的什么我没听清，因为我怀疑她一巴掌把我耳膜打破了。。
在一场大雨中看到我前女友坐在她现男友的电动车上冻得瑟瑟发抖。 我冷笑一声。 挤进了暖和的公交车，叫你离开我！
和老婆领证那年，我刚从外地回来就拉着她去民政局，身上没带够钱，可是领证还要交拍照和手续费用，然后我老婆给交了钱，现在好了，一提到家里谁老大谁做主，她就说：结婚证的钱是我付的，是我娶了你...。看来一辈子都翻不了身了。。。
男女朋女分手后，女的如果生活过的不好，男的就会说：“亲爱的回来吧，我一直在等你。”女人看见男人过的不好，就会说：“幸好当初跟你分了，要不跟着你一起倒霉。”
隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大生嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：“哥们儿我帮帮你！”然后敲了敲门说：“是我，你老公走了。。”这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵逼了！！
走在路上背后突然奇痒无比，抓又抓不到，痒的实在受不了就找了个电线杆，在上面蹭。这时一大姐带个小孩路过，只见小孩指着我对他妈说：妈妈，你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。我。。。
早高峰赶地铁，上来一对老人，然而，只有我旁边一个座位是空的，我正要起身让坐，老爷爷冲我摆摆手，哈哈一笑:“不用啦，你们年轻人也不容易！”说着，往我边上一坐，老奶奶熟练的往他腿上一坐！ 晕，我突然有种，深陷狗粮堆里的感觉！！！
一女生跟前男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截...
朋友最近迷上了穿越小说就问我：“你说怎么穿越比较好啊！”我说：“在打雷闪电的夜晚，你只需要举着铁棍走到树底下就行了。”这天打雷闪电了，他么朋友非要拉着我一起穿越。。。
去未来岳父家做客，席间聊到了我的家庭情况。我对他说：“实话跟您说了吧，我没钱。”，岳父端起茶杯，轻啜了一口，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人”。难得遇到如此深明大义的长辈，我急忙应和到：“是啊，是啊。”，“那还能用什么来衡量呢？”他放下了手上的杯子……
我：“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万，就取七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”
街上路过个饭店看到标语是吃出毛病我们负责，让客人去吃着挺放心的，可是没多久饭店的老板又在旁边开了个，红白喜事一条龙服务！
