笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

房顶冷笑话(笑塌房顶的笑话)

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推荐些带荤的经典冷笑话

·妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多像你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的东西还不是像你!”

·生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。

·甲:昨天我一晚上没睡好!乙:为什么?甲:我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,后来他们居然还聚餐!

·灯泡厂销售部里,小王放了个很响的屁,小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”

·有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。

·上联:白天上班没吊事,下联:晚上下班吊没事,横批:无(比)痛苦

·某警察巡视时忽听到对话,甲:这个如何处理?乙:先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入,只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。

·黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

·甲鱼带蛇过河,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来:才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。

·有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!

·某男大哭好心者问何故,答:想妻。又问:妻呢?答:我将她卖了还了赌债.再问:你还有颜面想她?曰:这不又没赌本了嘛。

·“何谓祸不单行?”“未婚的妈妈生双胞胎!”

·儿子领了成绩单回家,“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”

·一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!

·丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?

·太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

·“据医学杂志报道,接吻是有损身体健康的。”“您算说对了,我前天晚上吻了牧师的女儿,被他一顿痛打,到现在还直不起腰来!”

·一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。

·男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

·某妓院倒闭,一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说:老板娘换了。看到女儿说:小姐也换了。看到男主人说:客人倒没换。

·“你要哪一个苹果,孩子?”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子,你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗?”

·某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

·某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!

·小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:靠!是TM后妈!

·男:就追求爱情而言,你是主动还是被动?女:主动。你呢?男:我是机动。

·汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

·某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

·一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!

·胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!

·一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了

房顶冷笑话(笑塌房顶的笑话)插图

给我几个简短的冷笑话

1 :我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

2 :收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

3 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

4 :什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

5 :我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

6 :我是胖人,不是粗人。

7 :台湾一日不收复,我一日不过4级!

8 :如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!

9 :狂奔的蜗牛。

10 :泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。

11 :谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

12 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”

14 :你看得出我擦了粉吗?

15 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16 :我的名字叫Rain,小名叫润土。

17 :我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

18 :有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。

19 :既宅又腐,前途未卜。

20 :冲杯三鹿给下XX喝。

21 :史上最神秘的部门:有关部门。

22 :不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

23 :我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

24 :人家有的是背景,而我有的是背影。

25 :肉的理想,白菜的命。

26 :白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

27 :你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

28 :别把虾米不当海鲜。

29 :麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。

30 :令堂可是令尊表姐?

31 :每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

32 :骗子太多,傻子明显不够用了。

33 :我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

34 :拿什么整死你,我的爱人。

35 :你的手机比话费还便宜。

36 :路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

37 :别人装处,我只好装经验丰富。

38 :不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!

1、尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】

2、我的爸爸就像亲人一样爱我。

【评论:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】

3、太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。

【评论:这位同学……你是没吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】

4、周总理的愿望是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!

【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】

5、我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……

【评论:同4】

6、有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。

【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】

7、没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。

【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】

8、没有背景,就奔前景。

【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】

9、眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。

【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】

10、人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。

【评论:这……还是白开水么?!】

11、马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。

【评论:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】

12、孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】

13、人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。

【评论:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】

14、俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】

15、进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……

【评论:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】

16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】

17、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

【评论:深刻!】

18、我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。

【评论:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】

19、我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。

【评论:做?!抖……怎么就给做了?!】

20、周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。

【评论:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】

21、泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。

【评论:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】

22、汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……

【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】

23、醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……

【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】

24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……

【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】

25、当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。

【评论:鉴定为BL穿越文!】

26、韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……

【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】

27、居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……

【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】

28、司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……

【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】

29、司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……

【评论:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】

30、司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……

【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】

31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。

【评论:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】

32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景——那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。

【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】.

1.钱不是问题,问题是没钱!

2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

4.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

6.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

7.青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

9.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~

11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的

13.不要和我比懒,我懒得和你比

14.我不是个随便的人 我随便起来不是人

15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......

17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

18.我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...

19.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试

20.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱

23.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

24.走自己的路,让别人打车去吧

25.老鼠扛刀,满街找猫

26.只要功夫深,拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

28.思想有多远,你就给我滚多远

29.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..

32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!

34.驴是的念来过倒~

◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小;男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授:我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗?众女生摇头。“那么说你们都没有收到信!” ◆“你爱我有几分?”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗?”“一毛钱不就是‘十分’吗?” ◆你长的很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去,没有你,谁来衬托世界的美丽!

01.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

03.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

04.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

06.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

07.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

08.有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……

09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

10.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

11.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

12.我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

13.水至清则无鱼,人至贱则无敌!

14.我不是随便的人,我随便起来不是人。

15.今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

16.思想有多远,你就滚多远!!!

17.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

18.银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

19.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

20.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

21.站的更高,尿的更远。

22.一大学生 最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田

23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

24.没什么事不要找我,有事更不用找我!

25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

26.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

27.我拿什么整死你的爱人……

28.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

29.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

30.我想早恋,但是已经晚了……

31.师太!你就从了老衲吧!

32.我爱你!关你什么事?

33.学海无涯,回头是岸!

34.生活tmd好玩,因为生活老tmd玩我!

35.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

36.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

37.我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

38.北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

39.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~

40.当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(隐讳)

42.房价越来越高,所以,好男人越来越少……

43.如果我做了皇帝,就封你当太子!

44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

45.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

46.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!

47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

48.将每个女生后面的男生数减少到6名!

49.东边曰出西边雨,导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战!

50.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸

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1 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

2 找不到恐龙,就用蜥蜴顶

3 关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。

4 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。

5 路边的野花不要,踩。

6 吃饭与ml是第一生产力。

7 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。

8 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

9 昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊……

10 长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

11 男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱!

12 站的更高,尿的更远。

13 女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细!

14 打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

15 在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

16 我不在江湖,但江湖中有我的传说。

17 我身在江湖,江湖里却没有我得传说。

18 要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。

19 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!

20 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

21 饭在锅里,我在床上*^_^*

22 恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。

23 走,MM,咱们化蝶去……

24 爱护环境,人人有病。

25 爱——不是想出来的,爱——是做出来的!!

26 爱她,就请为她做无痛人流手术!

27 俺从不写措字,但俺写通假字!

28 避孕的效果:不成功,便成“人”。

29 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

30 不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~

31 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

32 长得真有创意,活得真有勇气!

33 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

34 丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!

35 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

36 床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?

37 此地禁止大小便,违者没收工具。

38 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!

39 佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下

40 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*

41 花前月下,不如花钱“日”下!*^_^*

42 解释就是掩饰,掩饰就是编故事!

43 精典之极就是精斑!!!

44 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

45 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

46 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。。。。。。

47 内练一口气,外练一口屁。

48 男人靠的住,母猪能上树!

49 男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

50 你的丑和你的脸没有关系。。。。。。

51 .其实我是一个天才,可惜天妒英才!

52 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

53 人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向!

54 人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

55 如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

56 如果有一双眼睛陪我一同哭泣,就值得我为生命受苦。

57 啥时硬件也可以COPY就好了!

58 生活TMD好玩,因为生活老TMD玩我!

59 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

60 天塌下来你顶着,我垫着!

61 听君一席话,省我十本书!

62 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

63 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~

64 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

65 我妈常说,我们家要是没有电话就不会这么穷。

66 我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

67 我在马路边丢了一分钱 !

68 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦*^_^*

69 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

70 学海无涯,回头是岸!

71 一时的冲动,子孙的危机!

72 我本非随便的人,但如果你想随便,那我就随你的便好啦!

73 有事秘书干,没事干秘书!

74 与时俱进,你我共赴高潮!

75 只要不下流,我们就是主流!

76 只有假货是真的,别的都是假的!

77 E网情深牵手E网。走自己的路,让别人打车去吧。

78 生,容易。活,容易。生活,不容易。

79 流氓不可怕,就怕流氓有文化。

80 做爱做的事,交配交的人。

81 生我之前谁是我,生我之后我是谁?

82 死亡教会人一切,如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟,但为时晚矣~!

83 不在放荡中变坏,就在沉默中变态!

84 走过了年少,脚起了水泡

85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

86 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

87 所有的男人生来平等,结婚的除外。

88 锻炼肌肉,防止挨揍!

89 看尽天下A片,心中自然无码~

90 如果恐龙是人,那人是什么?

91 比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!

92 没有激情的亲吻,哪来床上的翻滚?

93 勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。

94 怀揣两块,胸怀500万!

95 解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!!

96 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

97 微机原理闹危机,随机过程随机过,实变函数学十遍,汇编语言不会编!

98 如果没有毛片,中国的性教育简直就是一片空白!

99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少,结婚后觉得适合自己的女人很多。

100 人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊1.再逼我,再逼我就装死给你看!

2.老子不但有车,还是自行的!

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6.我不但手气好,脚气也不错!

7.是镜子总会反光的!

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

14.你都不理我,那我成狗不理了!

15.明月几时有,去问易中天!

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了!

44.A:作业作了没有?

B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

46.这鞋多少钱一斤?

47.当初真是瞎了我的狗眼...

48.这个盲人难道是个瞎子

2.老子不但有车,还是自行的!

3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买!”

4.鄙视我的人那么多,你算老几?

5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

6.我不但手气好,脚气也不错!

7.是镜子总会反光的!

8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

10.别紧张,我不是什么好人......

11.别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!

12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

13.别和我说放马过来----我是阿凡提!

14.你都不理我,那我成狗不理了!

15.明月几时有,去问易中天!

16.够不着吧,左脚踩右脚上试试

17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

20.青山依旧在,只是有点红.

21.哎该说的说,不该说的小声说.

22.读书人的事,能说偷么

23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!

24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

26.今天天气不错,又刮风又下雨的.

27.作为失败的典型,你实在是太成功了!

28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

30.在这个红叶枫了的金秋......

31.一个切甲状腺激素,一个不切.

32.再烦我就把你绑草船上借箭去!

33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

34.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

35.看有该落下的没落下吗?

36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠. 38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.

41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

43.作业吧我写了得了!

44.A:作业作了没有?

B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.

45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!

46.这鞋多少钱一斤?

夏天好热,来点冷笑话

瓜农说:“卖瓜咯,不甜不要钱哦。” 客人:“老板来个不甜的.” 瓜农:。。。。

小白兔在森林里玩,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两巴掌,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两大巴掌,说“我让你戴帽子。”

兔兔很郁闷决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,这件事我会处理的”。当天,老虎就找来大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”接着说:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔给我找块儿肉去!找来肥的,你说你要瘦的。找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以说。兔兔给我找个女人去。找来丰满的,你说你喜欢苗条的。找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,。不料以上的话,被在窗外的小白兔听到了。心里很郁闷。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,给我找块儿肉去。”兔兔说:你是要肥的,还是要瘦的啊?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,他又说:“兔兔,给我找个女人来。”兔兔问:“你是要丰满的,还是要苗条的啊?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两巴。“我让你不戴帽子。”

谁有最冷最冷的冷笑话?

某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟? 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你? 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了! 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照! 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个! 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了! 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。 女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和:我也是啊! 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。” 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的! 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦! 某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道: “长城啊,长城……真****长!” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记得刷牙漱口! 4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我们已不是一二岁的孩子了。“ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么”?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧! 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟 男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! 餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。 一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗! 老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了! 空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印! 看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! 两侏儒住店,其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厉害,整夜锻炼身体。”答曰:“奶奶的,老子一夜没跳上床! 男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?.. 女:不要脸....男:那我亲嘴好了.... 几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?! 男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!” 某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈!” 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里?我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生” 老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?” 贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!” 老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的。那位同学知道什么叫‘三维’?同学道:是指胸围、腰围和臀围。 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!” 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。新寡妇想了一会说,这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?” 某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象! 一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。 强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!” 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣? 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的? 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个世上,主啊请宽恕他我是自杀的。 祖母和孙子看电视。孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然:“骗人! 没有饭吃,怎么还有钱烫头发? 丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?”一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴” 跟小s演情景喜剧花木兰,小s演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫..“哇!!好大两颗图钉阿!! 老师:请同学们用“况且”造句。(小爱)同学立刻举手站起来说:过年了,村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师:( 胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保:这块玻璃难道是个放大镜吗?

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