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一、人们常说男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

二、在小的时候羡慕二郎神有一只哮天犬,再长大后发现,马化腾的企鹅,马云的天猫也不错的!

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三、有一人问:"就一句话也可以表示出你很有钱。"另一人答:"街边的老人倒一个扶一个。""土豪,我们做朋友吧!"

四、在你走了,我就很痛苦,以后你放的屁就只有我一个人闻了。

五、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时的话,那你不也得自杀啊?

六、男的没对象,别人就会安慰道,现在的女人要求可真是太高;如果是女的没对象,别人肯定说她的要求是太高了。

七、女人如果喜欢上了一个男人不去主动追、那贵州省叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不去主动去追、那叫窝囊。

八、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,而我只想在最好的年纪不劳而获的,随时可浪,随处可躺的。

九、学校有很多人在谈恋爱,一天政教处主任来到我们的教室:虽然我长得并不丑。全班静静的,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们在急什么!

十、如果手机都是内置电池了,那这就意味着什么?神回复:“又少了一个藏钱的小金库…”

十一、我上辈子八成是狗,那要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

十二、我的室友把烧开的热水倒进了厕所,本想利用热水消下毒的,可没想到突然变得巨臭无比,这货沉默了一会,来了句,屎熟了。

十三、我的工资全取出来后竟然还没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄点的手机。

十四、当每次和老婆吵架时,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死的,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话的,没办法有劲就是任性啊。

十五、刚才在街上看到了一个酷似你的身影,我就像发了疯似的拼命追了上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市了,于是我又默默地放下了手中的砖头。

十六、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,可是称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两的。

十七、有一大龄男屌哥们去相亲,问我穿啥衣服可以显年轻的,我还在思考的当儿,二货的老婆来了句:穿开裆裤的吧,可以又年轻又可爱……

十八、又到了毕业季,食堂的门口有学姐在卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生就装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”

十九、刚才躺在床上听音乐,可发现作业还有一大堆没写,我啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。

二十、我发现我有特异功能的,谁看我一眼就会怀孕的,比如昨天跟一姑娘相亲,我问她:“第一次见我啥感觉啊?”姑娘就说:“恶心!”

二十一、在年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你,一眨眼过去了好多年,现在,我终于开的起保时捷,住的起别墅了,所以我要兑现我的承诺,车刚开到你家门口,忽然闹钟就响了。

二十二、今天带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天我就叫你奶奶。”

二十三、和一群朋友一起吃晚饭。在正吃得开心时,朋友就开玩笑说我老婆长得太丑。于是我忍无可忍,便破口大骂:“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”

二十四、当我爸妈拼命给我攒钱,舍不得吃舍不得喝,其实我家的情况还是不错的,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,要多陪点嫁妆这样才有人要啊!

二十五、今天去买苹果时对老板说:“这苹果可尝么?”老板:“不可以。”我说:“那怎么看他甜不甜啊。”老板:“我来尝,你看我表情买…”

二十六、把一张100元两面都沾上双面胶,存入了ATM机,在点确定的时候点取消,ATM机将钱吐出,你也会惊奇的发现,有时候吐出的是200,有时候是300!不多说了,该录口供了!

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