笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

爆笑笑话句子励志短句(搞笑短句子大全 爆笑)

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励志笑话句子

1、上联:下班晚休息少放假晚工资低累的像狗。下联:上班早值班多开工早工作多吃的像猪。横批:绝世好工作

2、一单位招聘,面试官问:你有领导和组织能力吗?面试者:我组织过几次罢工,不知道这个算不算。

3、经理:你完成了么?我:你猜经理:你猜我猜你猜?我:你猜我猜不猜你猜经理:这是工作场合,请注意言语。

4、办公室里一坐,文件材料一摞;遇见领导背驼,下属面前瞎做;忙到迷失自我,偶尔着急上火全是因为生活!

5、发工资了,同事们都开心,小李很恼火:怎么奖金扣完了呢,生活欺骗了我有一同事说:那你可以欺骗生活

6、为了养活你,上班五更起,工作很卖力,老板还满意;为了多挣钱,加班成便饭,披星戴月往家赶,回家数钱看笑脸。

7、老总浏览志愿报告,怒火冲天:咋就没我想听的呢!员工回复:我不是天桥上算命的,到哪里老那么多好听的嗑。

8、高精密仪器公司,职场的宗旨是上班迟,上班睡,上班总颓废,哎!退会。上班早,上班好,上班热情高,嗯!加费。

9、小李正在抱怨,太阳公公都下班了我还要加班!上帝说:那你跟他换小李很开心,结果上帝说:明早六点来上班。

10、我们都很忙,要工作,还要偷懒,要管人,还要被管,要被别人爱恋,还要暗恋别人,我们都是小人物不需要太多开心就好。

11、头可断血可流周末的加班不能丢,五加二白加黑工作的时间咱不少,干活多工资少从来不在乎,要问他是谁?单位顶天立地的二百五。

12、宿舍像天堂,厂区像地狱,每天早上去地狱,晚上回天堂,周未出了天堂远离地狱,走到大街上,才知道来到了世外桃园,祝周未愉快!

13、活,活,活,不干越发多,老板催你快,你言太奔波。想在职场笑,老板要哄好,想在职场发,趁早清头脑,今天又月光,啥也不说了。

14、职场如战场,学习兵法很重要:老板不动你不动,老板欲动你先动,偷闲得摆空城计,承认错误将计就计,下班不要多呆三十六计走为上计!

15、上班疲惫,吃饭还要排队,工资却不涨倍,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这些我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也要收费!

16、天灰灰,玲叮叮,上班快点起起起。洗洗脸,刷刷牙,吃完早点冲冲冲。不辛苦,要努力,生活本就很苦逼。为媳妇,为孩儿,我要加班努努力。

17、生活如此多娇,引无数上班族折腰,月底工资发不了,日子过得挺寒酸。找个女友过不好,没钱就是大大的不好。看到短信笑一笑,好心情最重要。

18、小李每天都加班,结果很苦恼,老板说:小李今天加班了,我明天给你放天假小李开心极了,会家看了日历表,才知道上当受骗了,明天星期六。

19、在职场要会色:工作出色,领导才会赏识;懂看脸色,才不误踩雷区;要有特色,才会让人记住;演好角色,才能一帆风顺。愿你越来越色。

20、〔水调歌头。职场〕:薪水何时涨,提礼问主管,不知熬到房产,要等多少年。我欲寻机跳槽,又恐工资更低,它处更凄惨,馒头加稀饭,何似在这干!

21、选工作,就跟选媳妇一样,小李投了一家中意的公司,那家公司的人事经理姓陈,写快了标了个非陈勿扰,小李拿到黯然失色,怪爹不姓陈。。。。。。

22、东风吹,战鼓擂,如今职场谁怕谁;虎狼出,狡兔藏,工作要玩捉迷藏;敌一进,咱就退,游击战打败老板娘!祝朋友多动脑筋少出力,轻松上班不再忙!

23、职场秘诀:升职得向鹦鹉学,当好领导传声筒,汇报得向喜鹊学,报喜藏忧是准则,遇事得向乌贼学,将水搅浑好脱身,关系要向蜘蛛学,织织连连好办事。

24、再黑的黑夜也会迎来黎明,再长的坎坷也会出现平路,怀抱着一棵永不放弃的希望之心,明天就会有温暖的阳光雨露,坚持吧朋友,胜利就在你的下一步路!

25、床前明月光,赶紧起了床,瞟了一下表,时间还很早,返身回床睡,再也睡不着,天明去上班,两眼直发困,数据少个零,工资全扣净。前车之鉴,后生谨记。

26、另类职场定律。升迁三定律:要么忍!要么狠!要么滚!服从三定律:服从老板,服从金钱,服从规则;成功三定律:一要坚持;二不要脸;三要坚持不要脸!

27、你是白领,你是骨干,你是精英,原来你就是传说中的白骨精。白骨精混得好,八面玲珑少不了,吃好喝好和玩好,样样精通少不了,咳咳咳白骨精不好混啊

28、如果生活是一支烟,那工作就是烟头,时间是烟灰,你就是那烟雾,虽说是烟的精髓,终究是要风轻云淡,渴望升值或者加薪,等有一天烟里没有尼古丁再说吧!

29、老板那是大爷,纪律那是干爹,得罪不起,只能供着,任务那是饭碗,时间那是生命,只好端稳,工作那是生命,职场那是生活,只好习惯着,今天加班,还是主动吧!

30、哥第一次来,我是走过路过也不会错过这么好的地方的,想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了,连人的感情也改了,当年是为兄弟两肋插刀,如今是为老婆插兄弟两刀。

31、工作苦,工作累,快被工作给累废,老板不让我早退。梦想工资翻几倍,却赚一点辛苦费。家里家外总很累,妻却骂我窝囊废。我说自己运气背,梦与事实总相对,看来快乐才是对!

32、小王漂亮但没对象,领导想把他兄弟介绍给她。小王问道:他是你哥还是弟弟呀?领导不解的问:有什么不同吗?小王回答:要是你哥哥就好了,这样你就可以叫我嫂子了!

33、你干活着不干,活就在那里,不增不减,你怨或者不怨/,工资就在那里,不多不少,你乐还是不乐,老板就在那里,不喜不怒,你走或者不走,生活就是这样,不平不坎,说说工作,还是放开心怀吧!

34、可以或者不可以,加班都是必须的,因为那叫工作,抓紧或者不抓紧,时间都是一定的,因为那叫任务,开心或者不开心,一切都是必须的,因为还要生活,请假或者不请假,那都是没关系的吧,反正请假了也没钱!

35、工作苦,工作累,快被工作给累废,老板不让我早退。梦想工资翻几倍,却赚一点辛苦费。家里家外总很累,妻却骂我窝囊废。我说自己运气背,梦与事实总相对,愿君不要太疲惫,赚钱多少无所谓,轻松工作才是对!

36、某员工向领导提意见要求多招收美女员工,理由如下:招收美女员工后,员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。

37、单位给每人配备了电脑,老刘40多岁了,对电脑一窍不通,让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天,觉得不顺手,想转换成搜狗输入法,对老刘说:换搜???狗???狗???老刘听了一愣,生气地问:你怎么骂人呀?

38、上班很无聊,感觉像是在坐牢,领导是看守,你我是囚徒;下班更无聊,工资只够吃饭,没钱娱乐消费,晚上只好窝家里看电视上网,这才明白啥叫无钱寸步难行。想通了还是上班好,干活消磨时间还有工资拿;领导守着你,是为你好,免得你闲了无事,到大街去闹事。

39、小舅子半夜下班,回家吃了碗方便面,突然头晕嘴唇发白,我急忙送他去医院。医生打着哈欠问:几个月了?小舅子:刚犯的病。医生:肚子痛吗?小舅子:不痛。医生到处用听诊器听听,开了个方说道:没事,拿些药,吃完就安全了。我接过方子一看:姓名:xxx性别:女。我晕。

40、小马:这么忙,王工长咋不下来帮忙?老牛:以前他既当工人又当干部,忙上忙下。小马:现在咋不忙了?偶尔下来就像君子,动口不动手。老牛:你不懂,以前领导又叫干部,是干事的干,现在改了,叫管理阶层,当然就不用干事了。小马:有理,啥时咱工人也改个名就好。

早会分享励志笑话 适合晨会讲的小笑话

早会分享励志笑话

1. 如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

2. 有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

3. 我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

4. 征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

5. 最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

6. 班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!

7. 女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

8. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

9. 爷爷都是从孙子走过来的

10. 我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

11. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

12. 职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

13. 全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗

14. 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来

15. 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

适合晨会讲的小笑话

1. 在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

2. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的

3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

4. 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

5. 有些东西,我们等到最后也没有等到,只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

6. 爱情,多么甜蜜的字眼,可是也是很伤人的,他就像一双翅膀,可以带你自由自在的天空中翱翔,让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来,使你伤痕累累

7. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

8. 失去了才知道珍惜,当初的美丽已是曾今,如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

9. 我这辈子只爱你③天,昨天,今天明天,我会记住你四天,春天,夏天,秋天,冬天,你明白吗?

10. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了

11. 蜈蚣向蚂蚁求婚,蚂蚁说什么也不答应,蜈蚣生气的问他原因,蚂蚁羞涩的说:俺家穷,给你买不起鞋。

12. 知道吗?其实我早发现我们不适合了,不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

13. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

14. 某人下山卖草帽,半路草帽被一群猴子抢上了树,他想起爷爷的经历,就把草帽用力摔到地上,猴子不但没跟着做,反而笑着说:靠,你以为就你有爷爷呀!

15. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

晨会激励笑话

1. 爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

2. 巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼

3. 有钱人终成眷属!

4. 人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

5. 别人的钱财乃我的身外之物!

6. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

8. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

11. 生的伟大,死在花下!

12. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

13. 那深秋的花蕾,在无尽的虚空下随风枯萎,片片飘落,如梦的碎片,那样的银白轻盈,那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。

14. 成功的速度取决于对成功的渴望度,给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

15. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

16. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强,都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训,一些冷静的思考,而不该有绝望颓废不知所措。

17. 人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

18. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

19. 鸳鸯戏水,都淹死;比翼双飞,都摔死。

20. 不要和我比懒,我懒得和你比!

幽默笑话句子

一、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?结果那货回答说:没有,我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!!

二、生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”

三、大约在二十年前,笔者还是一个中学生时,一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新,至今没忘。同学的话带有戏谑成分,但老师的教导却是一本正经的。老师:哪有‘半斤五两’这个成语?学生:考数学时,我答半斤等于八两,得了零分。老师:记住,这是语文课。上语文课时还得使用老秤!

四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,这时教授忍无可忍的大声怒骂:「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!

五、今天早晨,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?

六、学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!

七、老师问学生:同学们来学校的目的是为了什么?学生回答:为了不使更多的老师失业!

八、某日数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了,为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几次中考的内容,我建议…”没说完被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”

九、一个学生手持请假条去班主任那请假,以手指喉咙,意思喉咙哑了,需要请假休息。班主任开始给学生讲道理,希望学生能带病坚持学习,罗嗦了好半天,学生急了,直着嗓子喊出来:“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间,憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

十、我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

十一、某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:观当今时代,学生须有心上进。某同学对得超更整,却被勒令写800字检讨,他对的是:看现在世界,老师得无耻下流……

十二、上学时升国旗,脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。

十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,他光着上身半弯着腰坐着,对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”这是小胖突然放了一个又响又长的屁,楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轿车没有这么大排气量。”

十五、那一年高考,我边上有位神人。盘膝而坐,嘴里默念着:阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做,嘴里默念着:菩萨保佑……

十六、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。

十七、化学课上,教授正在演示各种酸的特性:“现在,我把这枚银币放入这杯酸液里。请问,银币会分解吗?” 学生:“当然不会!” 教授:“很好!你能解释一下吗?” 学生:“如果能分解的话,你才不会放进去呢!”

十八、初中生物课上,老师问一个同学:“运动之后身体酸疼,是产生了乳酸还是酒精?”同学回答:“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错,便问道:“为什么?”同学理直气壮的回答:“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道:“回家告诉你爸,以后想喝酒就别去买了,直接去操场上跑个一万米!”

a)老师问小红:小红,咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀?小红:是从冰箱里拿出来的。

十九、一名教师来到班里对同学们说:我姓李,以后你们就叫我王老师好了!全班晕倒一大片……

二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说:你看这是什么?班长回答:老干爹我:哎,乖儿子。班长:……过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君:这是什么?A君:不知道哇,这是啥啊?班长:老干爹啊。A君:哎,乖儿子。班长:……

二十一、同学聚会,班长男,喝多了,,他出去在饭店门口的小树旁小便,久久未归,一男同学出去寻找,发现班长正对着小树恶很很的说:“你给我松手听见没!别抓我!快点地!再不撒手我削你奥!……” 细一看,班长把小树系到裤腰带里了…

二十二、上体育课,闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机,默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后,我就以百米的速度离去了,深藏功与名。

二十三、上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。

二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”

二十五、班主任对我们说:“今天下午开师生动员会,同学们从西门进,东门不能进人,东门是老师进。”

二十六、老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”

二十七、班会,一女汉子要当体育委员,但很多男的都不举手赞同她,她悠悠地说了一句:“你们男生都不举是吧?!”结果她全票通过。

超级开心一刻笑话大全 励志笑话开心一刻

超级开心一刻笑话

1. 人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

2. 世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

3. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

4. 建筑工程与婚恋:征婚是招投标,谈恋爱是议标,女方父母是业主,男方父母是承建商,证婚人是监理,结婚证是合同书,结婚是开工典礼。

5. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。

6. 想要有空余时间,就不要浪费时间。

7. 雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。

8. 心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

9. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

10. 要想得到别人没有得到的,就得付出别人没有付出的。

11. 如果真的相爱,当初又怎么舍得分开。

12. 有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。

13. 我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

14. 征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

15. 最叫人不过瘾的事情是,能自由自在地为所欲为。

励志笑话开心一刻

1. 班长的最后留言:咱们不要再见了,还是永别吧!

2. 女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

3. 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

4. 爷爷都是从孙子走过来的

5. 我想到最浪漫的事,是在清晨对你说:你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做,因为常说谎是不好的。

6. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。

7. 职场理论一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,细心才能体会;上班按时到位,老板不能得罪;虚心请教前辈,经验难能可贵;工作好好发挥,还得学会恭维。

8. 全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗

9. 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来

10. 一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

11. 在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

12. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的

13. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

14. 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

15. 有些东西,我们等到最后也没有等到,只因为我们都没有去争取一句话的勇气。

开心一刻搞笑段子

1. 爱情,多么甜蜜的字眼,可是也是很伤人的,他就像一双翅膀,可以带你自由自在的天空中翱翔,让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来,使你伤痕累累

2. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。

3. 失去了才知道珍惜,当初的美丽已是曾今,如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。

4. 我这辈子只爱你③天,昨天,今天明天,我会记住你四天,春天,夏天,秋天,冬天,你明白吗?

5. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了

6. 蜈蚣向蚂蚁求婚,蚂蚁说什么也不答应,蜈蚣生气的问他原因,蚂蚁羞涩的说:俺家穷,给你买不起鞋。

7. 知道吗?其实我早发现我们不适合了,不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!

8. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?

9. 某人下山卖草帽,半路草帽被一群猴子抢上了树,他想起爷爷的经历,就把草帽用力摔到地上,猴子不但没跟着做,反而笑着说:靠,你以为就你有爷爷呀!

10. 比平常开心的是过年-一年一度;比过年开心的是结婚-一生一次;比结婚开心的是中彩-千载难逢;比中彩开心的是认识你-绝世无双!

11. 爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

12. 巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼

13. 有钱人终成眷属!

14. 人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

15. 别人的钱财乃我的身外之物!

16. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

17. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

18. 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

19. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

20. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

搞笑励志的句子大全

一、

1、不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、不怕考不上,就怕不敢考。

4、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。

5、不问收获,但问耕耘!天道酬勤。

6、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。

7、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。

8、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

9、从现在起,每浪费一个小时,就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天,就降低考研成功率的1%;每浪费一周,就降低考研成功率的10%。(这句话是在距离考研还剩100天时,我想出来的,虽然现在还有50多天,但这句话的内涵仍旧存在,希望大家能领会精神)

10、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。

11、淡薄功利,轻装前进;不计付出,坚韧不拔;不达目的,誓不罢休。

12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

13、调节好兴奋期,学习一浪高一浪。

14、路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。

15、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

16、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

17、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

18、一见钟情,再而衰,三而竭。

19、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

20、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

二、

1、不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、不怕考不上,就怕不敢考。

4、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。

5、不问收获,但问耕耘!天道酬勤。

6、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。

7、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。

8、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

9、从现在起,每浪费一个小时,就降低考研成功率的0、1%;每浪费一天,就降低考研成功率的1%;每浪费一周,就降低考研成功率的10%。(这句话是在距离考研还剩100天时,我想出来的,虽然现在还有50多天,但这句话的内涵仍旧存在,希望大家能领会精神)

10、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。

11、淡薄功利,轻装前进;不计付出,坚韧不拔;不达目的,誓不罢休。

12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

13、调节好兴奋期,学习一浪高一浪。

14、路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。

15、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

16、自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!

17、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:你们这样不行,你们会生出斑马来的

18、别和我谈理想,戒了

19、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。

20、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

搞笑励志语录大全

1、人学美国人容易,zg人学zg人难。

2、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。

3、电视机,一个嘲笑孤独者的方盒子。

4、更快、更高、更强。领先就是金牌。

5、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

6、长得高了不起呀,还不得低头看我。

7、想左右天下的人,须先能左右自己。

8、人生在世,要么不做,要做就做最好。

9、精神如能常满足。就是最幸福的人生。

10、你可以输给任何人,但不能输给自己。

11、默默放弃你,直到你离去,悲痛欲绝。

12、一个人炫耀什么,说明内心缺少什么。

13、出淤泥而不染,再扎回淤泥,还不染。

14、在冷峻的雪山上很多朝圣者倒在半路上。

15、有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。

16、现代的婚姻是情感的产物,更是竞争的结晶。

17、要成功就不能有借口,有借口就不能成功。

18、是雄鹰就搏击长空,是猛虎就声振山谷。

19、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

20、当对手赞美你时,你要考虑自己做错了什么。

21、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

22、幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。

23、行动不一定带来快乐,而无行动则决无快乐。

24、要铭刻在心:天天都是一年中最美妙的日子。

25、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

26、如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。

27、别想一下造出大海,必须先由小河川开始。

28、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

29、一个人除非自己有信心,否则带给别人信心。

30、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

31、生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。

32、重复别人走过的路,是因为忽视了自己的双脚。

33、变老并不等于成熟,真正的成熟在于看透。

34、太阳光大。父母恩大。君子量大。小人气大。

35、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

36、绯闻是私人事件呈现在公共场所,终归不得体。

37、就像无论怎样精美的睡衣都不应该穿到餐厅里。

38、我们节省的时间愈多,供我们浪费的时间就愈多。

39、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

40、不参加变革社会的斗争,理想望永远是一种幻影。

41、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

42、爱的世界,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

43、是镜子,总会反光的是金子,总会花光的!

44、不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。

45、有点怕那些不要命的人,可是更怕那些不要脸的。

46、我一想问题,就左边脑袋是面粉,右边脑袋是水。

47、用时不爱惜,就要损坏;做时不慎重,就要失败。

48、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?

49、穷人并不是指身无分文的人,而是指没有梦想的人。

50、每一个生命都是美丽的,再小的花也不会拒绝开放。

51、在人之上,要把人当人;在人之下,要把自己当人。

52、手是一种奇妙的仪器,装配在一个人的手臂的顶瑞。

53、人生中最永恒的幸福就是平凡,最长久的拥有就是珍惜。

54、如果不想做点事情,就甭想到达这个世界上的任何地方。

55、不是除了你我就没人要了,只是除了你我谁都不想要。

56、聪明的人,借助经验说话,更聪明的人,根据经验不说话。

57、嫉妒他人,表明他人的成功,被人嫉妒,表明自己成功。

58、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。。

59、没富二代的命,就别逞富二代的能,你以为你爸是李刚啊!

60、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。

61、如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。

62、你要恨我吗?就爱我吧,如果要终生为仇,那就跟我结婚吧。

63、我猜你永远看不到,我有一颗柔软的心和一双会流泪的黑眼睛。

64、哪怕幸福只露出一根线头,她有本事将它拽出来,织成一件毛衣。

65、航海者虽比观望者要冒更大的风险,但却有希望到达彼岸。

66、淡薄功利,轻装前进;不计付出,坚韧不拔;不达目的,誓不罢休。

67、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?

68、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

69、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

70、相亲宣言:摧残不要紧,只要主意真,毙了这一个,还有后来人。

71、现在的一切都是为将来的梦想编织翅膀,让梦想在现实中展翅高飞。

72、一个人有钱没钱不一定,但如果这个人没有了梦想,这个人穷定了。

73、男人周末去加班的绝妙留言:女人你慢慢在家扫屋,我出门为你扫天下去了。

74、真正衡量我们财富的方法,是在我们一分钱都没有的时候,看我们还值多少。

75、这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。

76、人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。

77、失去金钱的人损失甚少,失去健康的人损失极多,失去勇气的人损失一切。

78、权力大而权威小,企业就会衰败;权威先行,权力后随,企业就会蒸蒸日上。

79、一个人的价值,不体现在与别人相同的东西上,而体现在与别人不同的东西上。

80、大丈夫行事,论是非,不论利害;论顺逆,不论成败;论万世,不论一生。

81、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了好多年!

82、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,老男人在天涯。

83、经受过严寒的人,才知道太阳的温暖;饱尝人生艰辛的人,才懂得生命的可贵。

84、你犯错误时,等别人都来了再骂你的是敌人,等别人都走了骂你的是朋友。

85、乐观使你倾向于幸福健康事业顺利,悲观使你倾向于绝望患病失败忧郁孤独懦怯。

86、如果将种子呵护在掌心,那是对种子最彻底的抛弃――对孩子,其实也是一个道理。

87、钱不是问题,问题是没钱!人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。

88、成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!

89、在所有的失败中,想说俏皮话却没有说成是最大的失败,而说得拖泥带水则是更惨的失败。

90、人生在世,不出一番好议论,不留一番好事业,终日饱食暖衣,不所用心,何自别于禽兽。

91、懊悔是一种消耗精力的情感。懊悔是比丧失更大的丧失,比毛病更大的过错,所以请不要懊悔。

92、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的。

93、走别人的路,让别人无路可走!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

94、同样的一瓶饮料,便利店里卖3元,五星饭店里卖60元,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。

95、短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分。

96、人们常犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。

97、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

98、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

99、人允许一个陌生人的发迹,却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突,而与陌生人不存在这方面的问题。

励志搞笑语录大全

1、一个女人喜欢一个男人时,她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时,她希望听到真理。

2、如果你借太多的钱给一个人,你会令此人变成坏人。

3、现代的婚姻是情感的产物,更是竞争的结晶。

4、敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。

5、有所得是低级快乐,无所求是高级快乐。

6、天才失败了就是蠢才!

7、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜,而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

9、中国人学美国人容易,zg人学zg人难。

10、一个人幸运的前提,其实是他有能力改变自己。

11、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐烦,最好携带翻译一名,谢谢!

12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。

13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却遗忘了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。

14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。

15、其实独身挺好、和谁暧昧都不需求解释。

16、总有一群隐身的冤家如死人普通躺在你的好友列表里偶然诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。

17、再丑的人也能结婚、再美的人也有独身。

18、甲:好烫,乙:什么烫,甲:水,乙:慢点喝,甲:洗脚水

19、各位!明天是我太太30岁生日10周年纪念日!

20、页面上的那句制止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害安康一样,都是废话。

21、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。

22、里,我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心境。

23、其实想开了世界上的一切效果都能用关你屁事和关我屁事来回答

24、遗忘一团体只需求两样 新欢与时间。

25、他们说网络很假,我笑了似乎理想很真一样。

26、你脸上的痘真多拖延机开上去都会翻车。

27、瘦子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是,瘦死吧!

28、女人爱化装,男人爱说谎;女人化装诈骗男人的眼,男人说谎诈骗女人的心。

29、纯,属虚拟,乱,是佳人。

30、当今社会,生米煮成熟饭曾经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

31、明明只删了一个你,却空了一整个列表。

32、成功人生四步曲:1、耐住寂寞;2、抵住诱惑;3、懂得坚持;4、学会选择。

33、女人没有所谓的忠贞,只需出现了对她更好的人,她就会变心。

34、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

35、十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你去死吧,死蚊子

36、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋阅历都可以拍一部电视剧了。

37、问一个淡淡的效果:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才干聊天。

38、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

39、为何如今的女人下面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好!由于鲜奶要保温、火腿要冷藏。

40、教员说:快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心境;没早恋的就不要表达了以免被拒绝影响心境。

41、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

42、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

43、好名声是女人最好的嫁妆。

44、卖花的小姑娘拉着我:大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人

45、每天起床都要和心爱的被子演出:抵死缠绵、你侬我侬、依依不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

46、暗恋我的人啊你们怎样那么沉得住气阿。

47、泼出去的水,老子连盆子都不要了。

48、不要让你的女冤家有蓝颜,由于她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男冤家有红颜,由于他红着红着你俩就黄了。

49、我笑了,有多少情侣由于父母的一句不赞同而分手。

50、人生为棋,我愿为卒,举动虽慢,可谁曾见我前进一步。

51、你曾通话对我说:你是我的全部。两年后一次通话:你是谁?

52、假设你同时爱上了两团体请选择第二个,由于假设你真的爱第一个就不会爱上第二个。

53、一句我舒服可以换来多少人的一句我马上就来。

54、有多少人由于没钱而失掉一段幸福。

55、不时对发型不满意的人有一个共同点:不肯供认这是脸的效果。

56、人生没有彩排,每天都是直播,不只收视率低,而且工资不高。

57、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。

58、她们都装处,我只好装阅历丰厚。

59、男人啊男人,别嫌女人烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦他人了,你就乐呵了是不是?

60、尔康你如今幸福吗?,紫薇你忘了?我不时就姓福啊!

61、得不到并不可怕守不住才是个笑话。

62、男人没钱才会说女人爱钱。

搞笑经典励志语录大全

1、成功的速度取决于对成功的渴望度,给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

2、生的伟大,死在花下!

3、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

4、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜,而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。

5、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

6、废话是人际关系的第一句!

7、危机两个字,一个意味着危险,另外一个意味着机会,不要放弃任何一次努力。你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

8、月14日,我会玩一整天的连连看消灭一对是一对。

9、给自己个英文名,叫压力山大。

10、不参加变革社会的斗争,理想望永远是一种幻影。

11、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

12、男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗男:可以可以!

13、如果将种子呵护在掌心,那是对种子最彻底的抛弃――对孩子,其实也是一个道理。

14、有所得是低级快乐,无所求是高级快乐。

15、等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬酒。

16、人生最困难的三件事:保守秘密,忘掉所受的创伤,充分利用余暇。

17、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

18、我喜欢黑色!黑色比较诱惑,最主要是有超强的隐藏能力,不怕脏!

19、无论倒下去多少次,只要最后的姿势是站立的就足够了。

20、我讨厌我等了半天你的消息,结果就一句哦,你当我是讲故事还是讲笑话的?

21、在适当的时机把机会让给别人,这是个明智的投资。

22、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?

23、再长的路,一步步也能走完;再短的路,不迈开双脚也无法到达。

24、低调做人,你会一次比一次稳健;高调做事,你会一次比一次优秀。

25、你信不信,会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复,但是一句话都不说。

26、婚后的男女莫不喜出望外。

27、手脚可以触天地,但心要放在规矩间。

28、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

29、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物微笑,一定要成为你工作最大的资产。

30、心境可以归于平和,但不能趋于死寂。

31、我们在扣扣里有聊不完的话,可现实见了面都一句都说不出来就像陌生人一样。

32、那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

33、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

34、天赐你一双翅膀,就应该被红烧

35、机遇如清水,无处不可流;机遇如月光,有隙皆可存。

36、人的本性就是贪婪,但没有贪婪社会就不会进步。

37、恋爱是想一个人的心,婚姻是拴一个人的心,爱情是吞一个人的心。

38、不要认为后面还有更好的,因为喜欢你的就是最好的。

39、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

40、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

41、如果想造船,先不要雇人去收集木头,也不要给他们分配任何任务,而是去激发他们对海洋的渴望。

42、欺人是祸,饶人是福。

43、话说中性风:一男一女并肩走,安能辨我是雌雄?

44、莫找借口失败,只找理由成功。(不为失败找理由,要为成功找方法。)

45、生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。

46、你简直就是个4,除了2还是2,减去2还是2,真是2上加2,去掉2还有1个2,而且是2的2倍!

47、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

48、初恋无限好,只是挂得早。

49、天才失败了就是蠢才!

50、成功不是将来才有的,而是从决定去做的那一刻起,持续累积而成。

51、烦恼多了别崩溃,找地发泄;钱花没了别崩溃,努力再挣;情沦陷了别崩溃,换个再谈。

52、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

53、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

54、物有不可强者,则顺其变,不可求者,则安其然。

55、一个女人喜欢一个男人时,她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时,她希望听到真理。

56、不是变化快,而是你太菜。

57、别人的钱财乃我的身外之物!

58、耐心和持久胜过激烈和狂热。

59、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快,是因为身上的包袱太重了。

60、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。

61、总要为爱人着想,经得起爱人唠叨,理应对爱人谦让,男人应当总经理。

62、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走,溜不掉的独特资源。

63、你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去,来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么,说明内心缺少什么。

64、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

65、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

66、世界上最难的两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。

67、是镜子,总会反光的是金子,总会花光的!

68、没有口水与汗水,就没有成功的泪水。

69、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

70、听君一席话,圣斗士念书。

71、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

72、他说爱你,又没说只爱你。

73、你要知道,把爱存在心里是最差的储蓄方法,既不能保值,又不能生出利息,不如送来温暖我吧?

74、你只适合想念,不适合见面。

75、才发现,打不通你电话时,和我说对不起的总是移动。

76、不要和我比懒,我懒得和你比!

77、千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。

78、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。

79、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

80、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

81、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么连现在也没有找到我!

82、要在江湖混,最好是光棍!!

83、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。

84、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

85、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

86、走得最急的是最美的风筝,伤得最痛的是最真的感情。

87、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好。

关于励志的幽默笑话

很多人都喜欢看幽默的笑话,那么关于励志幽默的笑话有哪些呢?下面是我给大家整理的关于励志的幽默笑话,供大家参阅!

关于励志的幽默笑话精选

1、小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

——你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

——虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

4、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”

——我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

5、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”

——身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

——有些人必须非常认真努力,因为不这样的话,后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴,潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

——事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

8、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”

——学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

9、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

——事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

11、帮忙

在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地

址好吗?”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

“谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。”

【顿悟】

你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美,还不如……

12、建筑师

一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说,“我来看看。”

建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”

建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

【顿悟】

有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。

13、引诱

英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

14、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

——每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

15、调羹

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您…

…”

“我是说,调羹在哪里呢?”

【顿悟】

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

关于励志的幽默笑话经典

1、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

2、咸鱼翻身,还是咸鱼。

3、我可以选择放弃,但不能放弃选择。

4、作为失败的典型,你实在是太成功了。

5、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

6、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

7、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

8、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

9、跌倒了,爬起来再哭。

10、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

11、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

12、让未来到来,让过去过去。

13、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

14、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

15、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

关于励志的幽默笑话推荐

1、女娲日天,后羿射之。

2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

12、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…

19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

幽默的励志语句

1、不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、不怕考不上,就怕不敢考。

4、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。

5、不问收获,但问耕耘!天道酬勤。

6、不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。

7、超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。

8、成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。

9、从现在起,每浪费一个小时,就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天,就降低考研成功率的1%;每浪费一周,就降低考研成功率的10%。(这句话是在距离考研还剩100天时,我想出来的,虽然现在还有50多天,但这句话的内涵仍旧存在,希望大家能“领会精神”)

10、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。

11、淡薄功利,轻装前进;不计付出,坚韧不拔;不达目的,誓不罢休。

12、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

13、调节好兴奋期,学习一浪高一浪。

14、路漫漫其修远兮,吾将上下而求人。

15、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

16、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。

17、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

18、一见钟情,再而衰,三而竭。

19、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。

20、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

21、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

22、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

23、生,容易。活,容易。生活不容易。

24、对于18岁的我们来说,有些事情的确会影响我们的一生,但是没有一件事能决定我们的一生!

25、高考试卷的“前120分”若能稳拿,“后30分”定不落空。

26、高考试卷是一把刻度不均匀的尺子:对于你自己来说,难题的分值不一定高。

27、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。

28、高考是海,青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时,我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处,每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。

29、高考是汇百万人参加的一次练习。

30、高考是一个实现人生的省力杠杆,此时是你撬动它的最佳时机,并且以后你的人生会呈弧线上升。

31、高考着实是一种丰收,它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何,你的成长与成熟是任何人无法改变的事实,这三年的辛勤走过,你获得的太多太多。

32、老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。

33、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

34、结论就是你懒得再想下去的地方。

35、在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。

36、一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。

37、梦想是用来追逐的,而不是用来幻想的。人生应像心电图一样,有起有伏,平淡的生活就像临终的心电图,拉成一条没有生命力的直线。

38、中国式悲哀:生买不起房,死买不起墓,半生不死又住不起医院。

39、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

40、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边。

41、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。

42、十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

43、偶然的成功比失败更可怕。

44、当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。

45、你在公交车上看到骑自行车的人在寒风中拼命蹬车不由庆幸,骑自行车的人看到在公交车上挤成沙丁罐头的你不由窃喜。原来短处都是从别人身上发现的。

46、禁得起诱惑、耐得住寂寞!

47、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

48、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

49、你们八卦的时间,我用来学习,你们扯淡的时间,我用来思考,所以,我不可能和你们是一类人。因此我们不必也不可能成为朋友。

幽默经典语句

1、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

2、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

3、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

4、活着,就是为了在叽歪中飞跃。

5、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

6、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

7、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。

8、牛bi的外表藏着一颗二bi的心…

9、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?

10、你穿得很危险,但长得很安全。

11、能认识自己是个什么东西,都是好样的。

12、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了…

13、你这人特善良,特别是对不起人的时候…

14、明月几时有,去问易中天!

15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

16、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

18、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

19、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。

20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾…

21、你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了…我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了…

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

24、我能想到最浪漫的事,就是看你一人慢慢变老。

25、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了……

26、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

27、你的新欢,不照样是别人的破鞋。

28、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。

29、牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。

30、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

31、花心大萝卜遭遇水性小杨花,这将是性骚动中,一场重量级的对撼。

32、老娘变天鹅的时候,你还是科蛋呢。

33、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

35、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

36、你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。

37、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天

38、牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感…

39、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!

40、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你当我讲笑话呢。

41、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

42、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

43、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。

44、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

45、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

46、两个人的感情,如果只得一个人努力去掺和蜂蜜,那么到最后,只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇…

47、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

48、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

49、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

50、看天空的女孩是寂寞的,看天空的男孩是找UFO!

经典幽默语句

1、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。

2、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

3、甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。

4、一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

5、有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!

6、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

7、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

8、我走进银行对出纳说:请帮我开一个联名账户谢谢。好的,请问您是要和谁开呢?谁钱多和谁开。

9、人对一结巴说:你学鸭子叫,我给你瓜子吃。结巴说:我不吃你的呱呱呱子,我也不学鸭子叫。

10、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

11、女友恶狠狠的对我说:你要是有小三,我非打死她!为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

12、有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

13、没有你的天不蓝,没有你日子心烦,没有你的夜晚失眠,没有你的生活真难,什么时候才够拥有你---我心爱的钱。

14、528我爱发,财神已经到我家,数不完的票子任我花,支票对我笑哈哈,彩票和我跳恰恰,总之是发了又发,发了又发。

15、星期一,放电;星期二,牵手;星期三,初吻;星期四,热恋;星期五,美丽谎言;星期六,浪漫吻别;星期日,轮换。

16、关系定律:女人是水做的,男人是泥捏的;二者的关系是:泥巴投入水中至多会激起一朵浪花,而水却可以把泥巴泡化。

17、亲爱的,为什么不接我的电话?我不是非典病毒,而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。

18、我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被警察带走。

19、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

20、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

21、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!

22、你生了个孩子叫脸,我生了个孩子叫屁股。脸后来在街上失散了,五年后你到我家感叹地说:要是我的脸还在也有你屁股这么大了!

23、丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。

24、我把你放在脑子里,于是眼睛里面浮现出你,我把你放在我的眼里,于是心里开始想你,我把你放在我的心里,于是我的心被你偷走了!

25、诗歌混搭及简评:山不在高,能爬就行,水不在深,能游就灵;斯是蜗居,能住就行。苔痕当褥子,草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)

26、八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。

27、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!

28、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!

29、我送你一棵忘忧草。在为你逮只幸福鸟。当幸福鸟含着忘忧草向你飞来时。请把你的心整理好。那时我对你最好的祈祷:希望你快乐到老!

30、相逢是首悠扬的歌,相识是杯醇香的酒,相处是只北飞的燕,相知是根古老的藤,在静静无人时总会想起你,我最爱的人,祝你永远幸福!

31、武功再高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;穿别人的鞋,走自己的路,让别人打的找去吧!为你送上周一问候,让别人羡慕嫉妒恨去吧!

32、又是周末,依然祝福:愿你把烦恼统统卸掉,把无聊统统关掉,把闹钟统统静音,把开心统统拥抱,把祝福统统揽抱,周末痛快睡个懒觉!

33、单身的小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。

34、砖头又称板儿砖,是老北京最有特点的文化遗产之一,具有杀伤力强,易于携带隐蔽性高,不算凶器等多种特点,所以拍你用它最合适!

35、没有你在身边的时候,生活变得难受,我恨那个无情的第三者将你从我身边带走,你和他是否有了感情?好想你,快回我身边,我的钱包!

36、表白?语涩!问候?词穷!别犯愁,连连发给您支招,动人情话、贴心问候轻松搞定。传递情感分享幸福,让浪漫直达TA内心最温柔的角落。

37、七十岁的老爷爷娶了个小老婆,孙子问爷爷:你一把年纪,身体怎么吃的消?老爷爷说:这同打麻将一个道理-少吃,多摸,拼命碰,不放炮。

38、每天。很想你。有你开心省心,对你真心痴心,为你担心忧心,也曾伤心痛心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。

39、我等啊等盼啊盼,就是不告诉你我的期盼。我看看左望望右,终于等它出现你身后。我数一二三,大喊一声:夏至到了哦!嘿嘿,夏(吓)到没?

40、想你的严重后果:失眠整夜想你,辗转难眠。臆想症相思成灾,到处是你身影。蛀牙想你的感觉太甜蜜了,轻者蛀牙,重者糖尿病!

41、公司老总真威风,带着小秘全球通;部门经理多风情,带着二奶神州行;部门主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。

42、某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。

43、某局正在进行末位淘汰,把最没用的人辞掉,突然有人告诉小刘:局长问你考核表是不是你用了?小刘忙跑到局长解释:我没用!我真的没用!

44、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。

45、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了,他房子、车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了,小声回答:查了,是个男孩。

46、愿你今生的烦恼都惨遭毒手,忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就,痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头,伤心从此不再有。世界洗手日,快乐伴你左右!

47、我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字。我靠,我被警察带走了!

48、朋友生日,我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕:祈祷。

49、上帝告诉我,如果我周末不祝福你,国宝就不吃饭,公鸡就要下蛋,太阳就会变暗,地球立马停转。为了防止世界混乱,只好祝你:挣钱翻番,幸福平安!

50、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

51、一天早上,两个犯人起床了。甲对乙说:昨晚我做了一个好梦!乙问:怎么个好法?甲:我梦见了我忘了交房租,监狱长生气地把我赶了出去。

52、现在美女宣言:把六十岁的男人思想搞乱,把五十岁的男人财产霸占,让四十岁的男人妻离子散,把三十岁的男人腰杆搞断,让二十岁的男人都他妈的滚蛋。

53、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

54、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。

55、周末来到发发信息,动动手指加强联系,前途坦荡事业顺利,夫妻和睦温馨甜蜜,勤来锻炼疾病不袭,幸福幸运全是福气,奋发有为扬眉吐气!祝周末开心!

56、在火车上想泡面吃,拿着调料袋甩啊甩的,一个不小心,嗖的就飞出去了,定睛一看,一个满头调料的男纸转过身,悠悠的说到:姑娘,你这是想要泡我啊。

57、媳妇洗衣做饭,老公夸:能干,我好幸福!媳妇刷锅洗碗,老公夸:能干,我好幸福!晚上,老公想亲热。媳妇说:为了你幸福,你啥都别干。

58、工作在案头,阔绰就在手头。休闲有派头,健康就在里头。爱情有来头,温馨就在肩头。舒展开眉头,快乐就在心头。劳动节祝福在心头,愿你开心无尽头!

59、夜深了,你还好吗?此刻我疯狂的想你,想着你曾经对我许下的诺言,对我做过的每一件事,让我知道,拥有你是我的幸福,此刻的自己好怕失去你。想你!

60、一天和朋友去吃饭,然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有,他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。。

61、兰:卧铺和坐票还有没?售票员:都卖光了。兰:站票呢?售票员:有,但不能卖给你。兰:为什么?售票员:国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年!

62、妈妈告诉光泽(女),以后荡秋千要小心,别让别的小朋友看到你的内裤,这天光泽非常高兴的告诉妈妈,今天荡秋千没被看到内裤,在玩之前我把内裤脱了!

63、阿凡提致富后开着小汽车周游世界,可是刚出门,车子就陷在沙漠里,看来小毛驴还是有用。到哪去找呢?阿凡提一想:通讯这么发达,给小毛驴发个短信吧!

64、小兔乖乖,把门开开,今日开门节,祝福要进来:福门开,福满神州人安泰。喜门开,喜事连年乐开怀。吉门开,吉星高照行鸿运。财门开,财聚八方滚滚来。

65、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

66、花生栗子红枣,健康跟着你跑;核桃杏仁红糖,快乐无处可藏;大米小米玉米,运气无人可比;一切幸福元素统统放进锅里,煮成粥送给你,幸福生活围着你。

67、有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:都在上面,自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!,老板看了一眼说:小姐,那是灭火器!。

68、需要媳妇一枚:本人要求不高,不要学历高身材好,只求吃苦耐劳能尽孝道,洗衣做饭样样不能少,能扛重物会修电脑。以上几点定要记牢,接头暗号:媳妇儿你往哪里跑!

69、某男晚上和一妹纸喝酒,酩酊大醉后送至旅馆,好不容易搬上床,妹纸说:我不行了,你随意吧。男大喜,高兴的说:终于可以回家看球了~~~~看足球的男人,都是好男人。

70、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。

71、晚上一群哥们喝酒,有一个劝道:最近酒驾查的很严,少喝点。另一哥们醉呼呼的说道:怕个球,我交警队里有人。大家问道:谁啊?那哥们答:我爸!昨晚酒驾刚进去!

72、有钱的不征婚,被人征了,有权的不征婚,被预定了,有房有车的不征婚,早有对象了,单身的你也不要再找了,出来征婚的,我已经不错啦,结合苦难夫妻,就此生活继续吧。

73、加班加点不算苦,想想长征二万五;没日没夜不算累,想想革命老前辈;跑东跑西确实难,想想那些流浪汉。五一劳动节,愿我们这些劳动者节日快乐,丢掉烦恼,悠闲乐逍遥!

74、揉揉眼,要早起,洗漱完毕把车挤;看看天,瞧瞧地,孑然一身上班去;心里苦,心里痛,谁人知晓谁人问;好朋友,友谊真,发来短信问候你;开心笑,快乐随,愿你好运钞票济。

75、发薪一周是老板,大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉,还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋,几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭,死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们,请自觉转哦!

76、朋友正练习骑自行车,前面来了一个行人,朋友惊慌,大叫:站住!站住!行人一楞急忙停下。怎奈朋友骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:你还叫我站住!你好瞄准是不是!

77、刚从车站出来,门口好多出租车,就见一女孩拉个行李箱,直直的走到一辆出租车后面,看样子,是想打开后备箱。司机就说就一个箱子放前面吧,就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

78、为了你,我总是流眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你,自问付出值不值得,可你的容貌总在我心头萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝交,再也不切你了。

79、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:从两人世界变成三人之家,感觉好快。以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足

80、征婚:孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物,我的身价是内蒙草原一处,偶尔有窥视地盘者,我都能坚定独自搞定,近期突然天气反常,思想长毛,迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

81、儿子喜欢吃蛋糕,一次就剩两块了,他问我:妈妈,我可以吃两块吗?我说:当然可以!我拿起一块放在嘴里,用刀把剩的一块切成两块,对儿子说:你的两块蛋糕,吃吧!儿子哇的一声就哭了!

搞笑幽默的语句

1、钞票不是万能的,有时还需要信用卡、。

2、是我不小心,而是我故意的!

3、嗨!收到我的短信没有?还发什么呆,笑一下,好吗?你笑起来很好看。

4、愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

6、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

7、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会被枪毙!

8、如果这一生我们爱不够,来世必能长久。 生存还是死亡,是一个问题;上qq还是bbs,是一个问题;去追一个MM还是等一个MM来追,是一个问题,而且还是一个大问题!

9、天赐你一双翅膀,就应该被红烧。搞笑的句子

10、理想的世界=免费电话+免费上网。

11、我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

12、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

13、我想未来我一定会天天陪你上市场。

14、明月几时有,把酒问青天青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去。

15、静静读你的信息,丝丝温情缓缓滋长,弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

16、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸。

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