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给你女孩子讲笑话(女生给你讲笑话)

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给女生讲笑话段子

给女生讲笑话段子

“段子”本是相声中的一个艺术术语,指的是相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化。下面我为大家带来给女生讲笑话段子,希望大家喜欢!

给女生讲笑话段子1

1、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

2、管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

3、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

4、公交车上,一小女孩:妈妈,妈妈,我很喜欢小动物,我要养宠物。妈妈:好吧,一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩:......

5、蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

6、某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

7、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

8、产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

给女生讲笑话段子2

1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

我激动的说:我不是在做梦吧?

她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌,然后我就醒了……

2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

男生:“那你想让它出现在哪里?”

女生伸出左手说:“这里。”

男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了……

3、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

她一语惊人:我不这么穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?

4、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手……

5、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

男:“好吧,我承认我不是男人。”

女:“看吧,你个大骗子!”

6、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

7、去闺蜜家,她居然在看书……

我问她为啥这么勤奋。

她说:以色事人,色衰而恩绝。

我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

8、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?

我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是……

女友紧张地:就是什么?

我:就是对你老公比对我好!

9、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

小明回答:“诚实。”

面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

10、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。

老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧……

给女生讲笑话段子3

1、你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。

2、遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

3、情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。

4、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

5、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

6、生活就是,生出来活下去!

7、电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。

8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

9、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

10、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。

给女生讲笑话段子4

1. 今天上班路上看到一特漂亮的'小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

2. 今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”

3. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

4. 我有洁癖,我3个月没洗澡了,要问我为什么,因为嫌水脏!

5. 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

6. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

7. 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢??

8. 农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”

9. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

10. 睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!

11. 稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

12. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

13.大清早,在公车上,手机里的软件,清脆的发出:“您好哦~大姨妈三天后就要登门拜访了哦~”好尴尬…...

14. 人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

15. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个美女和一架相机,结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选,猩猩答:“听说这相机会自动变焦。”

16. 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗枣,家里没人,快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦:“还不快来!在干嘛呢?”阿呆:“我在脱衣服……”

17. 丈夫回家,妻子例行检查,忽然指着他的衬衣吼了起来:“这口红印是谁的?”他一边努力回忆,一边喃喃自语道:“记得我当时是脱了衬衣啊!”

18. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

19. 老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备下周让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”

20. 警 察:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警 察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

给你女孩子讲笑话(女生给你讲笑话)插图

哄女孩子开心的幽默笑话

哄女孩开心的小笑话段子1 1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。 她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!” 2、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。 我:别难过,也许以后他会很娘呢! 3、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。 阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?” 全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。” 哄女孩开心的小笑话段子2 1、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。 十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。 2、放假坐车回家,坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。 3、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。 一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了…… 留我一个人靠在站牌上吹风。 4、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。 我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。 哄女孩开心的小笑话段子3 1、妈妈:你是不是又换男朋友了? 女儿:啊!你怎么知道的? 妈妈:上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声,这几天突然变成青蛙叫了。 2、彬彬有礼、举止得体,出行给你开车门、拿行李,第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品,不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的? 呃……一般来说他们有个很优雅的母亲,当然,也可能有无数多个前女友。 3、男:“你会模仿啄木鸟吗?” 女:“怎么模仿?” 男:“就是拿我的脸当树皮。” 哄女孩子开心的幽默笑话2 1、我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!” 2、法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。” 3、贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 4、“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。” 5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。” 6、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 7、一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!” 8、上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。 10、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。 11、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!” 12、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。” 13、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手…… 14、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了! 15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的'二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰! 16、甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……” 17、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!! 18、我们那个教化学的老头近视 度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣…… 19、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”— 20、抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!” 哄女孩子开心的幽默笑话3 逗女孩子开心的笑话 篇1 1、“我昨天去看医生了。” “哦!医生怎么说?” “医生说,你看够了没?!” 2、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?” 禅师说:“九十度很热,但是这样的水温,能让水沸腾吗?” 青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。” 3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!” 4、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。 因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴,最后我也想开了。如果她品位很高的话,也不会看上我啊。 5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。 昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。 结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。 至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。 逗女孩子开心的笑话 篇2 1、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?” 歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……” 2、尔康不敢一个人睡觉,每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。 她很疑惑,问尔康:“你这次怎么能睡着了?” 尔康羞涩的唱到:“一个人睡我不怕不怕啦,永琪当棉被,我不怕不怕不怕啦。” 3、一日,哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?” 孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?” 4、大禹治水三过家门而不入, 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹,那些年错过的爱情 !” 5、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。 见黄蓉情况稳定,七公将郭靖拉到一旁,小声告诉他:“虽然我只是抑制痒,但……” 郭靖迟疑着接过话唱道:“绿……绿草因为你变得更香?”

适合讲给女生听的笑话

适合讲给女生听的笑话

1、从前有一只狐狸,和一条狼。一天,狼请狐狸吃饭,然后狼把酒拿出来给狐狸喝,狐狸喝了酒就晕了,狼就把狐狸QJ了。。。过了几天,狼又请狐狸吃饭,又把酒拿出来给狐狸喝,狐狸说:“我不喝了。”狼问为什么,狐狸说:“我也不知道怎么回事,喝了酒PP会疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻····

2、 有一天,四个男人在厕所里相遇,出于无聊,他们就比较谁的弟弟更长,第一个男人说他的有13厘米,第二个男人说他的有15厘米,第三个男人说:“切,你们太短了嘛,我的有18厘米”,到最后那个男人了,他想‘我到底说不说呢’,最后他支支吾吾的说:“我的...我的只有..4厘米”,其余三人听到就笑他,第四个男人急了说“等一下,我还没说完呢,我是说离地4厘米”

3、从前有一个小孩,家里很穷很穷,连一条类库都买不起,于是他妈妈用饲料袋给他做了条类库,过了好几年小孩长大娶媳妇了,可是他还穿着那条类库,洞房花烛时,当新娘把他酷子脱下时,当场昏了,原来类库写着“重达20斤”。。。。。。。。。

4、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。

晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。

5、男:“在干吗?”

女:“你猜”(只要她让猜)

男:“猜完了”

女:“猜的啥?”

男:“你猜。”

6、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。

席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”

他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”

我:“……哥怎么没想到!”

7、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?

我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!

真是神回复啊!!!

8、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!

现在听说那女的.当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

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有哪些适合给女孩子讲的暖暖的笑话?

1. 我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”2. 法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”3. 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”4. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”5. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”6. 女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。7. 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”8. 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!9. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。10. 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。11. 某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”12. 两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”13. 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……14. 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!15. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子

女孩都喜欢听笑话,不知道各位男生一般都会给女孩说什么样的笑话,逗她们开心呢?以下便是我为大家整理的给女孩子讲的经典笑话段子,希望大家能够喜欢适合哄女孩的笑话段子。

给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】

1. 那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

2. 管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止 游泳 ……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

3. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

5. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

6. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

7. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

8. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

9. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新:“含笑九泉。”

10. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

11. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

12. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

13. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

14. 河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

15. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

16. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

17. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

18. 我有个同学是__徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

19. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

20. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

给女孩子讲的经典笑话段子【最新篇】

1. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

2. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

3. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里 拜访 ,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

4. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

5. 她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

6. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了…… -

7. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”-

8. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”-

9. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”-

10. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-

11. 我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。

12. 老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”

13. 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

14. 一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

15. 我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

16. 法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

17. 贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

18. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

19. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

20. 女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

给女孩子讲的经典笑话段子【热门篇

1. 一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

2. 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!

3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开 保险 库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。

4. 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。

5. 某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫:“三十块?太贵了!”

6. 两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑:“吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说:“真笨,男的呗,饺子有包皮呀。”

7. 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

8. 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

10. 甲:“姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?”乙:“原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝……”

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