笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

幽默睡姿笑话(有关睡姿的幽默句子)

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睡可睡,非常睡的幽默搞笑说说

我的否已极了 可泰说他没空来

我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽

我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

每当困难的时候我就念藏经:“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是

最简单的长寿秘决----保持呼吸,不要断气

等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车

善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji嘴

漫漫人生路,总会错几步。

我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的

我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让

如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

行到水穷处,口渴;坐看云起时,头晕。

我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!

反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

别和我说放马过来--我是阿凡提!

再烦我就把你绑草船上借箭去!

单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

多多微笑,阴天谨防情绪感冒!

我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!

客官,您是打尖还是住店? 我大便

我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

一食人族去上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说的对!

路遥知马力不足,日久见人心叵测

我年轻过,你们呢,老过么?

绅士无非就是耐心的狼

所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边

你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的!

作为失败的典型,你实在是太成功了

小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢

如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

通往成功的路,总是在施工中。

我不下地狱,谁爱下谁下

猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉

想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)

在若干年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

如果她(他)对你说:“忘了我吧。”你告诉对方:“我一直没记住。”

你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示!

微笑,挥手,再见,结束。

我想起来了,我曾立志做一个好玩的人

将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

那啥,就给我个经济适用坟好了。

活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心

七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。

人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱

老子曰:睡可睡,非常睡。

我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊

上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花

特别的人从来不说自己特别,比如说我

洗洗睡吧的搞笑说说

1、看第一眼就知道是同类的人才会持久互相吸引。不对味又偏要挤进另一个世界就会在那里举目无亲。劝你洗洗睡吧别再扑腾乖喔听话。

2、你想一夜暴富吗? 你想资产过亿吗?你想一夜成名吗?你想开着兰博基尼泡妞吗? 你想 你想一夜暴富吗? 你想资产过亿吗?你想一夜成名吗?你想开着兰博基尼泡妞吗? 你想拿着钞票点烟吗?你想成为世界的主宰吗?那还在等什么 洗洗睡吧

3、谁敢说谁是谁的救世主呢?唉,洗洗睡吧。

4、一见钟情;命中注定;天生一对;相见恨晚;还是洗洗睡吧!前提你得有个好颜值!

5、当我带着自信去找你 卸下伪装靠近你 自作多情到不行 最后换来一句洗洗睡吧

6、能用语言、文字、行动表达出来的事哪里算得上心事,好了,别再怨天尤人无病呻吟洗洗睡吧。

7、看了电脑半天,盯着眼睛都花了,只想写一首属于自己的诗句,结果半天一个字也写不出来.迷友洗洗睡吧

8、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?你想成为世界主宰吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!

9、哪来那么多我爱你你爱他,其实很多都是你想多了。洗洗睡吧。

10、亲 别想多了 洗洗睡吧

11、各种犯病到头来折腾的还是自己,赶紧洗洗睡吧。

12、洋洋,我想你想得想睡觉!喝点洗脚水,洗洗睡吧你!

13、嗯,差不多了,洗洗睡吧?第一个说话的竟然是叶修。 我靠,我和你拼了!黄少天叫嚷着,出剑。

14、一切都看起来那么有希望。好像只要努力,什么都能改变。算了吧!洗洗睡吧!

15、洗洗睡吧,没有兴趣你将一事无成。

16、憧憬着八戒向往的生活,默默感受着悟空游刃有余的压力,蓦然回首却发现只有沙僧级别生存的本领,耳边还时不时能听到唐僧般的唠叨。朋友,是你想太多了,洗洗睡吧!

17、你知不知道有时候一个人对你说洗洗睡吧并不是真的这个意思,只是再分不出精力去敷衍你,糊涂下去。

18、这世界的事情与你无关,明天还是一样,还是洗洗睡吧

19、没事就洗洗睡吧,别去打扰别人。

20、深夜无奈的沉默是时间的嘲讽。 洗洗睡吧

21、亲 、们、爱情是美好而神圣的,是你的跑也跑不了,不是你的求也求不来。都不要想太多了,这么晚了大家都洗洗睡吧!哈哈+_+

22、白痴,洗洗睡吧,半夜别出来吓人

23、对你好的人不一定会爱上你,对你差的人也不一样讨厌你。这个世界就是这么奇怪,别老想着改变自己,改变世界,洗洗睡吧。世界不会因为少了一个你就停止转动。别以为自己是非常重要的,当别人看到一个比你好的人你会被放弃的

24、这一天洗洗睡吧

25、上帝会给你安排一场命运的邂逅?别想了,上帝哪有这闲工夫儿?赶紧洗洗睡吧。

26、天冷了自己加衣,饿了就自己吃饭,实在难过你就听歌吧!能一个人的事尽量就不要麻烦别人。人情债最难还,口头的温暖也抵挡不了寒风 ,还不如一杯白酒来的自在。算了,还是洗洗睡吧。

27、一个人的夜,我的心该放哪儿?要么洗洗睡吧,要么好好守住自己的心。

28、谁是谁的救世主呢?趁早洗洗睡吧

29、要是感情像玻璃一样易碎 那么碎了也就洗洗睡吧

30、早点洗洗睡吧,梦里啥都有。

31、你想发财吗?你想改变命运吗?你想用钞票点烟吗?你想开兰博基尼泡妞吗?那还等什么抓紧洗洗睡吧!

32、洗洗睡吧,孩子,水最懂你,因为你和它一样。

33、山有木兮木有枝,心系君兮君不知!既然君都不知道那你还系什么啊,早点洗洗睡吧孩子,好歹省得回头伤心!

睡姿不对,重睡-经典搞笑说说

遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘

你跟上帝说话,你是信仰;上帝跟你说话,你是神经病

亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱

每次看到情侣,我就会唱那首歌,“分手快乐,祝你快乐。”

世界上最最废话的就是那句写在烟盒上面的“吸烟有害健康”。

有一本世界上最恐怖的书,那就是《结婚证书》。

赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速

现在告诉你们我结婚的日子喔,它正在海选中呢

我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人

有首歌叫你是我的眼,我怎么感觉我的眼瞎了很多次了

给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹

我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了

人生就是一场戏,我们都是奥斯卡影帝

白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题

因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你

闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒沉睡的心

出问题多从自己身上找原因,别TM一便秘就怪地球没有引力。

世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。

我还年青,需要指点.但是,不需要您对我指指点点

广告看的好好的,突然蹦出个电视剧。

不蒸馒头争口气,哪怕没有猫扑币。

年青的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年迈的时候,镜子算是扯平了。

我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你

绿帽子的最高境界,就是三番五次的带

世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者

还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了

人生苦短必须性感,彪悍的人生是不需要解释的

上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我

在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子

别小瞧我!至今为止,地球仍在我的脚下。

养腾讯那么久了,怎么没给我颁个奖?

考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊

论什么时候,都不要玩弄别人,因为玩人必被人玩

别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的

你们两再得瑟,我一不高兴就用电灯泡照死你们

那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡

终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗

我才不会跟白痴计较,否则别人会分不清谁是白痴

别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够

人生最可怕的不是美梦破碎,而是噩梦成真

老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换

现在别说不分手的恋爱,就是不伤手的立白都没有

禽兽向来都不穿衣服,但从来不会因为异性不穿衣服而产生性趣

我活这么大,拿得起放的下的东西只有筷子

我这人就是这脾气。只要别人不理我的,我不会再硬着脸皮去打扰

小时候把健胃消食片当糖吃,长大后,把糖当健胃消食片吃

屁,是屎的灵魂,那些特别臭的,就是屎的冤魂。

不是上午不想玩电脑,因为一起床就已经是中午了

小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了

爸妈吵架,我爸气得说了句:“我给你滚出去!”

人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量

我身材其实挺好,肥而不腻,不是每个人都拥有那么好的身材

你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴

什么国旗像卫生巾? 没错,就是日本国旗。

我不是什么淑女,心情不好的时候,我也想优雅地骂个脏话

一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去

如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠它的胳肢窝

我不是看不起你 我压根就没看见过你

突然发现,你的良心不见了,是哪只狗叼去了 。

夏天热分开睡冬天冷挨着睡的搞笑句子

夏天热分开睡冬天冷挨着睡的搞笑句子(篇一)

1.快热死了,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。

2.天这么热,看见你,比包着西瓜用票儿挖起吃,都安逸!

3.初夏里的草丛密又绿,一望无际的草丛里混杂着各种虫草,发出各种不同的声音,有合唱,齐唱,独唱,四重凑它们不需要指挥,也不需要歌谱,它们是天生的歌者!

4.昨晚奇葩老婆忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,这天太TM热了!”我……

5.七月的天气,太阳正毒,晒得人汗珠往下直滚。

6.如何倦游子,中路独踟蹰。

7.烈日炎炎,骄阳似火的盛夏,我的心也随着温度的升高,而焦急起来了。

8.天热得像在火里烤,树上的知了不停地叫,沥青马路被太阳烤得软绵绵的。

9.一簇簇鲜艳的花朵,聚集在叶片下,犹如无数只蝴蝶,微微张开翅膀,停在空中,凝然不动。

10.宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!

11.太阳像个大火球一样,散发出一道道强烈的光,照射着大地万物,让人觉得身处一个热的王国中。

12.“我和你熟吗”“嗯,快了”俩人站在太阳底下说着!

13.这个天气,出来玩的都是抗日英雄。

14.天气有点闷热,室外高温不断,见你不喜外出,送你一份盛夏礼物。

15.我若热死在学校,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了!棺材里一定要有空调……

16.盛夏的阳光真像蘸了辣椒水,坦荡荡的街上没有一块阴凉地。

17.夏天是一个炎热的季节,连空气中也掺杂着闷热,让人呼吸不到新鲜的空气,因此,有很多人都讨厌夏天,我也讨厌夏天。不过,现在,我可喜欢夏天了,不仅仅是因为夏天可以穿漂亮的裙子,而是夏天的雨改变了我对夏天炎热的看法。

18.半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子

19.水牛早就躲到了池塘里,整个身子埋在了池水中,只露出一个头在水面上透气。

20.那些跪着写粉笔字的,躺着装病的乞丐都没了。

夏天热分开睡冬天冷挨着睡的搞笑句子(篇二)

21.差点晒死,这大太阳,可真够热情,你妈就没喊你回家吃饭?

22.亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间,它身体冒烟,掉落在地上,像被射坠机的灰机。

23.现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走,哪有不湿身。

24.无雨,无风。炎炎烈日,酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里”小楞场,更是奇热炙人。

25.六月,一个略显酷暑的天气,太阳高悬天空,活像一个大火球耀眼,大地像被烤焦了似的,一切生物都像在蒸笼里,闷热难忍。

26.最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙,没有人见过他,但是所有人都知道——热死了!

27.夏天的太阳像个大火炉,把大地烤得发烫,就连空气也是热烘烘的,人一动就浑身冒汗。

28.满园菜花开向夏,一双蝴蝶飞向空。

29.与那山峦之上的森林,那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障,将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。

30.月的日子是明亮的,早晨刚起来,觉得一切都是静默的,天籁轻响。太阳出来的时候,小区的花草都带着露珠,显得绿意盎然,在阳光下生机勃勃。仰望天空,大片大片的云朵。

31.虽然我什么都没做,但还是汗流浃背。

32.每个在河南上学的孩子,上辈子都是折翼的天使:夏天桑拿,冬天冰箱,晴天火焰山,雨天水帘洞……四年以后都炼成孙悟空,到哪都死不了!

33.选大学不在乎它是不是重点,反正都没有空调!

34.我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久。

35.烈日当空,道路两旁,成熟的谷物在热得弯下腰,低着头。

36.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

37.暑假里的一天,天气热得厉害。太阳毒辣辣地烘烤着大地,整天没有一丝风。

38.每当午后,人们总是特别容易感到疲倦,就像刚睡醒似的,昏昏沉沉不想动弹。连林子里的小鸟,也都张着嘴巴歇在树上,懒得再飞出来觅食了。

39.空中没有一丝云,头顶上一轮烈日,没有一点风,一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

40.夏天来得那么的急,没几天人们便深刻的体会到什么叫酷热难耐了。

幽默睡姿笑话(有关睡姿的幽默句子)插图

求几个笑话?要搞笑

在南京大屠杀期间,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。

“医生,你看我这是怎么了?”

老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”

日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。

于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。

“你看我这是怎么了”

老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”

日本兵一想:也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生,你看我这是怎么了?”

老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色 有一漂亮女子,深夜下班路过一疯人院,突然在她背后一声吼叫,把她吓得半死,回头一看有一男子赤身裸体站在她面前,于是她撒腿就跑,而该男子也在后面紧追不舍,她就这样拼命地跑啊跑啊,不好前面是一死胡同,她绝望极了,于是她哀求该男子:“求你放了我吧,你要做什么都行,只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑:“嘿嘿,真的?”女子点头“只要你不杀我,就随便你吧”“那好啊,从现在开始你追我”。 几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了,这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没成功,这时,司机发话了,“大娘,你在干吗,抓紧投币上车啊”。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,

但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他弄的也下不了台,只能挥挥上让她进去.

2.听错了

一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……

买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?

最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

3.小偷

某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!!

4.要钱

一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?

哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。“

5.追车

早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

6.下车

公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。

“这里是站牌吗?”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“

司机无语。

7.拉环

一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!”

8.座位

有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

经典幽默笑话

1:某拷羊肉串的被调去当火 葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟

2:老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂 胸,结果……

3:一女子在食 人 族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿 湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄 撒了

4:一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

5:一只蚂蚁对大象说:“我 有 了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

6:春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪 茄的胖子,把头缩回去

7:某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”

8:计划生部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手

9:圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉 屎,拉 屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋 死为止!钦 此,领 纸!

10:从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

11: 老鼠给猫打电话:哈 喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜,第二天掏 声依旧。

12: 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网 站。

14: 心理测试:如果你和狗 熊赛跑,你希望:1.你比狗 熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……

答案:1.你比禽 兽还禽 兽;2.你就是禽 兽;3.你 禽 兽 不 如。

15: 这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“…… 滚 !”

16:猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

17:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我 靠 他个 妈,谁吐这么圆?

18:医院的树阴下,一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”

19:瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

21:又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?

22:这是个很老的传说:

在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。 您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

23:今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!

24:那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

25:一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

幽默笑话

1: 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

2: 有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

3: 一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓 女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!

4: 只有三次 一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”官夫人接道:”就是嘛通通该抓去枪毙!”大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

“怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

“不要逃避,回答我的问题!”

“那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”

“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

“好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

“三次?!”大官急了,“哪三次?”

“第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

“难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

“第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

“噢,你还是为了我……那第三次呢?”

“第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

5: 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了:“…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注,痛快淋漓啊。最后她高兴,我满意,这有多好!……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念:“了!”

6: 一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:发生什么不幸了?

农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻

过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:那接着呢?

农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:还有什么?!

农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

7: 有一天软件工业一蹶不振,软件业三大巨头SUN,UNIX和微软都决定改做避孕套生意,他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套,X避孕套和MS避孕套。

一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉,说戴着不合适,SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行,并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人,顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后,他的妻子已经睡着了,他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后,他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是,MS避孕套非常好用,他很愉快的连续使用了好几个月,突然发现他妻子怀孕了。

他非常生气气势汹汹的找到微软公司,微软的回答是:补丁马上就到!

8: 乌龟的屁股————答一个词 规定

乌龟倒立————答五个字 上面有规定

乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定

乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖

乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖

乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字 巨能盖

9: 有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。 甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」 丙说:「一次。」 大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」 丙说:「老公我们休息一下好吗!」

10: 半夜里,兽医接到一位老处女打来的电话:

“不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”,医生说道。

“我已经试过啦,没效啊!”老处女回答。

“你可以拿棍子打。”医生说。

“也试过了,没效,”她回答。

兽医百般无奈地说:

“这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。”

“这样有效吗?”她好奇地问。

兽医答道:“一定有效!你刚刚就是这样把我分开的。”

End——————

成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

含笑九泉

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,

就随囗问问他一些相关的成语。

『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』

国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,

比如一、二、三、四......』

这位侨生想了一想,很高兴的说:

我知道了,『含笑九泉』!

哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,

也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:

爸死(bus )

爷死(yes )

哥死(girls)

妹死(Mis?)

... ...

死光(school)

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.

"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地

说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".

这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,

偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为

光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道

非洲野猪长的是什么样子?”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,

一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只

老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於

是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼

打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..

.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。

最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通

州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很

好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生

突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"

德华回答道:"A" 测谎器响了!

德华又说:"B" 机器也响了!

德华又改说:"C" 机器又响了!

爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"

这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽??

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个

漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了.”

”怎么回事啊?”

”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40

有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.

他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是

黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,

然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。

可是,张三拒不承认睡觉。

张三:我没有睡觉。

老师:那你干吗闭上眼睛。

张三:老师,我在默念课文。

老师不信,说:那你干吗直点头。

张三:老师,你讲课讲的很好。

老师还是不信,说:那你干吗直流口水。

张三:老师,你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」

两位学生齐声答到:「有啊!」

老师问:「做了什么事?」

学生:「我们扶一位老太太过马路。」

老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」

学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿

着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉

小鱼。

看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么

成熟的。”

“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。

上课时,某同学在看漫画。

老师发现了便问:你在干什么?

「我在找东西。」

「找什么?」

「找,找……。」

邻座的同学回答说:找藉口。

历史老师:为什么早退?

八力:我有一个重要的约会。

历史老师:历史重要还是女友重要?

八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!

历史老师:@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,

便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。

同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!

球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也

是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。

有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb

a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。

教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」

教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」

「一加一等於多少?」

乔丹马上不思考地回答∶「二」

教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」

记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈

地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生

了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙

漱口!!

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。

妈妈就问小明:发生了什麽事呢?

小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道

妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育

妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子

妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。

当妈妈完成满意的教学后。

小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:

小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.

她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有

'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:

“就在嘴边,怎么就出不来了呢?”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。

一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,

弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上

写了:「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是:「看得出来,你很努力!」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太

提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看

看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。”太

太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两

只公 鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法,我不干!”

毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那

位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是

刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上

写”这就是” 就交了...结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头

看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…

…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学

生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿

手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿

嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。

乔说:这是发胶的反应。

第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。

乔说:这是我父亲对发胶的反应。

___

清华军训

近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。

某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,

后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多

的战壕。

地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何

倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一

名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」

局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买

来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭

愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」

老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”

“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他

说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小

强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。

要不…,我们…赔,行吗?

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!

话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,

对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)

师傅:几个?

此公:si个?

师傅:到底几个?

此公一急,冒出一句,“ten,of course

师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不

结了,这么费劲!”

众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」

父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」

___

老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?

小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

___

教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间

学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的

___

每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心

理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」

第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名

是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他

的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放

下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.”

”你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?

乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?

丙(博士研究生):他在哪!!!

(纯属虚构,请莫介意)

___

迎新

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾

千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。

才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。

我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。

那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一

学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接

吻吗?”

教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人

和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。

___

孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”

学生:“我叫王小呆。”

老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”

学生:“是,我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教

授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学

发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难,老师只说了一句:�十分简单。乐得大家拍手叫好,可是

考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,

只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很 难 !

有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊

,所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神,但

女生们认为教授都在说有颜色的笑话,认为不行

,觉得教授应该要有教授的尊严,所以就在一起

讨论说如果教授下次再说的话,就立刻站起来走

出教室,很不幸地,男生知道这件事后就跑去跟

教授说,然后教授就说没关系我来摆平它,然后

有一次上课,教授又开始在说了!!他说:听说最近

ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛

眼色,想说教授又开始在说有颜色的笑话了,要

进行她们的计划了,正当她们站起来,正想走出

教室时,教授说: 嗯!这些女同学ㄚ,不要

这麽急嘛!!开往巴黎的飞机,明天才有班次耶!!

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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):

看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳

一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他

一题4分。

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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用

成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,

我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不

能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今

晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达

意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...

....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."

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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息

一分,两年后,能收多少利息?"

全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.

你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...

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没系了

某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。

总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后,我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。

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师:成绩单有没给父母看?

生:有。

师:那为什麽家长没有盖章?

生卷起袖子露出伤痕累累的手臂:盖在这里。

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单数和复数

老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”

尼克:“懂得了。”

老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”

尼克:“上面是单数,下面是复数。”

回 答

英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,

‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英

国人不吃饺子!”

歪 打 正 着

老师在黑板上写上”扑朔迷离”,然后问一位学生:”请你说一

下这个成语是什么意思?”学生站起来,推了一下深度近视眼镜

,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无

可奈何地说:”老师,看不清楚。”老师说:”你说对了,请坐

下。”

尚 未 发 生

某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一

栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

关于睡觉的恶搞诗句

1.有关睡觉的幽默句子

1、睡觉是人类休息补充能量的方式,或许它也是短暂的让人逃离现实的一种管道,生活中的烦恼,沮丧可以暂时得到解脱,但醒来后,还是要去面对,而我可能比别人面对这种种的时间更长更久。

因为我睡不着。 2、床可以让我依靠,被可以给我拥抱,所以我才那么喜欢睡觉。

3、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉,上课睡觉,无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑请闭眼那样的睡觉。

4、晚睡不着,然后就开始背诗玩,背到琵琶行中“五陵年少争缠头,一曲红绡不知数”,然后想不起后一句,然后就一直想,一直想,一直想,各种辗转反侧,翻来覆去,忍无可忍最后翻出百度看到“钿头银篦击节碎,血色罗裙翻酒污”,终于释怀,安心的睡了。 5、除了双休每天早上无限个回笼觉,感觉要长肥了!要么睡不醒要么睡不着,浪费了上午的青春大好时光,梦想越来越遥远。

6、每次吃饱肚子我都很想睡觉,然后跟自己说:我等到明天再成为一个更好的人。好像,大概,应该,等不到了,算了,睡觉好了。

2.形容困的幽默句子

1.对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒;睡觉。对付失恋;还是睡觉。

2.一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改成了最近经常SM。

3.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

4.中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢?”,结果有位同学和它聊了一中午。

5.他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。

6.除了吃和睡,生命也许还有别的意义,不过我觉得没有就挺好。

7.如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉…!

8.快开学了我准备做好我一切准备睡觉疯狂。

9.想睡觉,好想睡觉,真的想睡觉,真的好想睡觉,确实是想睡觉,呼~去睡觉。

10.数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。

11.睡觉是一种艺术谁也阻挡不了我追求艺术的脚步。

12.老师在上面上课,而我却在下面睡觉睡的可安稳了。

13.睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。

14.很多时候,所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身…

15.“DM:在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下,就被吓醒了。”

3.形容一个人爱睡觉的搞笑词语

形容十分疲倦。 【我醉欲眠】我醉了,想睡觉。

指为人真诚直率。 【昏昏欲睡】昏昏沉沉,只想睡觉。

形容极其疲劳或精神不振。也比喻诗文、谈话等内容空洞乏味,使人提不起兴趣。

【睡眼朦胧】朦胧:模糊不清。形容双眼模糊不清的样子。

【】朦胧:模糊不清。形容双眼模糊不清的样子。

【睡眼惺忪】惺忪:刚苏醒的样子。形容睡觉的人刚睡醒,还没有完全清醒。

【卧榻鼾睡】别人在自己的床铺旁边呼呼大睡。比喻别人肆意侵占自己的利益。

语:安寝、安歇、入榻、小憩、沉睡、酣睡。 句子:鬓云乱洒,酥胸半掩。

附:形容人的词语 漂亮,可爱,美丽,动人,帅气,天真,浪漫,有趣, 快乐,灵巧,沉着,热情,甜美,典雅,优雅,调皮,捣蛋,淘气,龙腾虎跃,生龙活虎 微笑:动一动嘴角 大笑:前仰后合、忍俊不禁 狂笑:憋红了脸,差点喘不过气来。 冷笑:让人听了浑身发毛。

耻笑:面带轻蔑 嫣然、莞尔、解颐、霁颜、盈盈、启颜、开颜、展颜、粲然、粲齿、掩口、抿嘴 呵呵、嘿嘿、嘻嘻、哈哈、哧哧、哑然、哗然 肢体语言: 捧腹、哄堂、轰然、拊掌、绝倒、脱颌、喷饭、前仰后合、花枝乱颤、冠缨索绝、冠缨绝顶 形容心情: 乐开怀、乐滋滋、乐哈哈、乐呵呵、偷着乐、欢天喜地、狂喜、喜出望外、大喜过望、喜上眉梢、满脸喜色、暗自窃喜、忍俊不禁、满面春风 齿冷、讪、诮、哂、嗤、讥嘲、揶揄、龇牙咧嘴、大牙都掉了 嫣然、莞尔、解颐、霁颜、盈盈、启颜、开颜、展颜、粲然、粲齿、掩口、抿嘴 呵呵、嘿嘿、嘻嘻、哈哈、哧哧、哑然、哗然 捧腹、哄堂、轰然、拊掌、绝倒、脱颌、喷饭、前仰后合、花枝乱颤、冠缨索绝、冠缨绝顶 乐开怀、乐滋滋、乐哈哈、乐呵呵、偷着乐、欢天喜地、狂喜、喜出望外、大喜过望、喜上眉梢、满脸喜色、暗自窃喜、忍俊不禁、满面春风 齿冷、讪、诮、哂、嗤、讥嘲、揶揄、龇牙咧嘴、大牙都掉了。

4.形容睡姿很逗的句子有哪些

1.她一定是在练失传已久的蛤蟆神功,废寝忘食啊。

2.他香香地睡着,呼吸声如树叶的微叹,滑溜溜的脸蛋白里透红。

3.他做着美梦时会突然笑出声音来,还留着口水呢!

4.他做着噩梦时会在床上翻来覆去,脸蛋儿微微震动,有时还会突然喊叫起来呢!

5.不是被子盖我。是我盖被子。

6.一场生动的书法表演,一会儿像大字,一会儿像人字。

7.睡得四仰八叉。

8.身上长虱子似的动不停。

9.她睡得像刚扭干的抹布全都拧在一起。

10.现在我学会一个很无耻的行为,当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了,我就睡觉去。

11.在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下,就被吓醒了。

12.鼾声如雷,响彻云霄。

13.孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿,否则肯定感冒!

14.扔硬笔,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

15.像指南针一样360度旋转。

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