笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

生病的笑话(生病搞笑语录)

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生病笑话

1

张生去医院看完牙疼后,打车前往火葬场吊唁去世的朋友。

上车时便一边抱怨牙疼,一边对出租车司机说去某某火葬场。

司机师傅有些愣神,说:“不去其他医院再试试吗?”

2

某日张生去肛肠科看痔疮。

医生问诊。

张生:“屁股好痛,怀疑是痔疮。”

医生:“具体是哪里痛呢?”

张生:“就......大约入口那里啦。”

医生;“一般我们的把肛门都称作出口。”

.......

3

某日,张生的朋友得了气胸住院,医生嘱咐让朋友吹气球。

张生问,买几个气球,100个够不够?

医生:“其实你可以只买一个然后不停的放气吹气。”

......

生病的笑话(生病搞笑语录)插图

女朋友生病了,每天给讲一个笑话,跪求

⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘.... 别出声,看我绊死它的.!!!

⑵ 一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”

⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.

这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?

听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

⑷ 小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.

用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好....一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了....

⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!

大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

⑻ 一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.

我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!

⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。

当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。

“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”

医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。

(10)今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下....

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来..…,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去…,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人…] 赞同

谁可以帮我想4个关于医疗的笑话?

1、像真的一样

丽因为患了牙病,医生建议她换一副假牙。等换好以后,丽拿着镜子左照右照,很放心地问医生:“医生,我的假牙装得好吗?”

医生高兴地回答道:“好极了,你又可以像以前一样无所顾忌地大嚼东西了。”

“不,我关心的是它看起来像真的一样么?”

医生说:“非但看起来像,就是痛起来也像真的一样。”

2、头上的包

尽管这是一个复杂而精细的手术,不过一流医院就是一流医院,柯第二天就能够下床行走了。唯一让柯感到困扰忧虑的是头上肿起了一个大包,因为确信手术既然是和肠道有关的,那说什么也应该沾不上脑袋的边。柯怀着不安的心情问护士:“护士小姐,手术后我头上这个地方起了一个大包,会不会是手术后六下了什么后遗症?”“哦,完全不必担心,柯先生,林医生说昨天手术进行到正关键的时候,麻醉剂突然用光了,出于对您生命的考虑,所以就…”

3、一万伏电流

一位电力公司的技工,误触一万伏电流的电线,被电倒在地面上,经医生治疗后,竟奇迹似地康复。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不比寻常,我担心有后遗症,所以你每周都必须来医院检查。”

技工每周来检查,身体也无任何异样,只是似乎有难言之隐。医生问:“你是不是有事瞒着我呢?为了你的健康着想,你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说:“不是的,医生。我的身体并没有什么不对劲,只是,晚上和我太太进房的时候,她…”医生问:“有是问题吗?”技工困惑的说:“她兴奋的时候,乳房都会发亮。”

4、倒霉的病人

有一个牙科医生,第一次给病人拔牙非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。”

当这个病人找到喉科医生时他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”医生说“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”

胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已经掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”

肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已经不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”

最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊的叫道:“啊,天哪!你的这里长了一颗牙齿,应该去找牙科医生。”

本人生病了,要些笑话。

妻偷情,丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过。裸奔带套的没见过。

一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

话说一大夫去饭馆吃饭,侍者递上菜单,大夫见侍者的手在屁股后面抓,便漫不经心地说:有痔疮吧!侍者有礼貌地说:先生,请您点菜单上的菜。

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画,一病人对他说:“你握住你的那枝笔别松手。”画家:“我握着没问题。”病人:“那我把你的梯子搬走用一下。”

求医生看病的笑话(非常好笑)

1、无题

某人妻子生病了,请来医生为其看病。 医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”

“有的,给您。” 过了一会,医生又问:“有锤子吗?” “有....不过,我妻子得的是什么病?”

“没什么,我总得先把药箱打开。” 2、良医有两种

一种是自己能够把病人治好; 一种是知道自己治不好而把病人推荐给治得好的医生。 3、恭喜你

医生:“恭喜你,朋费尔先生!”

病人:(激动地)“我快康复了吗?”

医生:“不,你康复不了。不过,几天之后你将死于一种新发现的病种,我们将以你的名子命名它。” 4、解除病症

医生:有什么不舒服的地方吗?

患者:一呼吸就特别疼。

医生:好吧,我会让你不呼吸。 5、活到80

医生:老人家,您很健康,活到八十没问题。

老人:我今年已经八十啦!

医生:您看,我说得没错吧! 6、逃跑

一架英国飞机被德国鬼子击落了,飞行员的腿摔断了。在医院中医生要锯掉他的腿。 飞行员:“医生你能把我的左腿空投回英国吗?”

医生:“可以。” 过了几天飞行员:“医生你能再帮我一个忙,把我的右腿也投回英国吗?”

医生:“好吧!” 又过了几天飞行员:“医生能再把我的左手也投回英国吗?”

医生生气的说:“不行,我现在怀疑你企图逃跑” 7、治好了?!

一位私人诊所的医生准备出国度假,便让刚从医学院毕业的儿子来 顶一个月。一个月后医生从国外度假回来,问儿子情况如何。

儿子得意地说:“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”

不料,父亲听了破口大骂道:“混蛋!你以为你聪明能干?你也不想想, 你这些年读医学院的学费是怎么来的!” 8、高兴太早

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”

青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”

大夫摇摇头说:“不......我写上了可参加肉搏战。 9、绝妙的提问

某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”

“第一,戒酒。”

“我从不喝酒。”

“第二,戒色。”

“我一点不讨女人喜欢。”

“第三,少吃肉。”

“我是个素食者!”

“那么您为什么想活这么久呢?” 10、医术

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.

“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛 病,你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说.

“那算什么,”丈夫显得很得意,“我的成功是因为 我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病。” 11、转过身来

一个医生正在给病人看病,他的护士闯进来,"对不起,你刚治完的那个男人,一出门就倒在门前的台 阶上了,我们该怎么办?"

"把他转过身来,"医生回答,“让 别人一看就知道他准备进门。” 12、职业习惯

医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我!”

“出了什么事,爸爸?”女儿惊慌地问。

“刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死了。”

女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。” 13、医德

有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院 的紧急救护医生,我可以帮你吗?"

躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?” 14、庸医

一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上,把他撞翻在地。医生站起来,揪住小伙子的衣领,举起手就想打。 小伙子说道:“你用脚踢不要紧,千万不要用手打”

医生很奇怪:“你这话什么意思?”

小伙子道:“您用脚踢,要不了命;可人们都说一经您的手,就得丢命。” 15、愧对死者  

有个医生,每次从坟地走过都要用手蒙着脸。"你为什么要这样呢?"有人问他。

"在死者面前,我感到很羞愧。"他回答说。

" 为什么呢?"

"这些死者中,有很多人...都在我门下就过医...” 16、准备

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?” “把钱准备好。”医生十分肯定的回答。 17、专 家 本 色

修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”

修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。” 18、解释

一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。”

这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!” 19、补救措施

"医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了."

"喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴." 20、鳄鱼的大嘴

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里 看。过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”

管理员道:“还不清楚。医生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。

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