笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

尿结石笑话(结石的笑话)

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给我讲个笑话

意外的生日庆祝

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。

在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

要超搞笑的笑话!

经典短消息

1.男人不泡妞,心里酸溜溜,女人没人泡,心里真烦躁。见妞就泡,替天行道,有妞不泡,送去改造。你泡妞吗?兄弟?

2.女人20多岁像橄榄球,要抱着走;30多岁像篮球,要拍着走;40多岁像足球,要踢着走;50多岁像高尔夫球,一棍子打走。

3.神看见你没有一个可爱的朋友,就创造了我。但在这之前,神看见世上没有白痴,就造就了你。

4.当今四大傻人:恋爱不成上吊的;没病没灾吃药的;签完合同无效的;看完短信傻笑的!

5.我一直想对你说三个字,可你知道它们的分量。我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住情绪,鼓起勇气对你说:“你是猪!”

6.读出下面的字,你将获得月薪2000000工资的工作。试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

三国名人的理想

曹操的理想:

天下子民皆姓曹,军队多得不想要。

刘备不再唱反调,孔明明天变傻帽。

孙权的理想:

大乔不再跟我闹,曹操再来被我烧。

关羽明天死翘翘,荆州重回我怀抱。

刘备的理想:

天下人人说我好,阿斗不再冒傻泡。

献帝天天下血昭,叫我起兵扁曹操。

诸葛亮的理想:

老婆整容梦里笑,装酷要把羽扇摇。

魏延反骨天天敲,司马变成大人妖。

关于的理想:

天下猛将入我刀,孙权吕蒙进我牢。

诸葛村夫被我笑,还要大哥复汉朝。

张飞的理想:

曹操见我想求饶,孙权见我吓出尿。

百姓见我都说好,孔明说我不傻帽。

超强宝宝语录

·外甥小时候很爱睡觉。一次睡到大天亮,他穷叫:“把灯关掉,把灯关掉!”我说:“是太阳。”他不耐烦地说:“太阳关掉!”

·同事教育宝宝说:“将来要好好学习哦,你看妈妈以前学不好现在还要上学,爸爸不好好学总要加班。”宝宝大哭起来。本已教学目的达到,谁知宝宝哭着说:“爸爸妈妈好可怜啊!”同事晕!

·一次爸爸问孩子“家里谁说了算啊?”宝宝不假思索地说:“当然是爸爸,爸爸是家里的头嘛。”爸爸听了高兴地走了。妈妈知道了,对宝宝说:“宝宝,你说家里谁说了算啊?说得好给你买糖吃。”宝宝说:“是妈妈,妈妈。”“你不是说爸爸是家里的头吗?”“是啊,可妈妈是家里的脖子,脖子让头朝哪转就朝哪转……”

·我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他就说是尿尿时会尿出石头来。他小侄子忧郁地说:“叔叔,你尿尿时一定要把腿叉开,小心石头砸到脚!”

·一次我小侄子到饭店吃饭。服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:“等你长大了,我嫁给你好吗?”谁知小侄子认真地说:“不行,你男朋友要吃醋的哦,怕怕!”寒!当时他才三岁半。

·偶有个男同事,一日在路边饭店喝酒吃饭,见边上一个三岁出头的小女孩很可爱,就上前逗她:“我们一起玩好吗?”小女孩看了同事一眼,说:“不行,妈妈说小姑娘要和小姑娘玩的。”我那同事不死心,又说:“我也是女的,你和我玩好吗?”……后来那女孩的回答纯属经典:“我不信,你把裤子脱下来给我看!”

·小时候一个小男孩和一个小女孩一起洗澡。小男孩想炫耀两人的不同之处。可小女孩始终认为她没有的那个东西是小男孩自己安上去的。于是死命一拉……结果——惨啊!

·我姐家的小孩。一次问他:“大的好还是小的好?”他回答:“大的好。”我姐又问他:“那你以后当大坏蛋还是小坏蛋?”“大坏蛋。”笑倒一片!

课堂“回嘴”大全

1.高中时全校必须穿校服,一个复读的学生从不穿校服。管这方面的老师天天守着,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要我穿孝服?!”

2.语文课,老师叫醒一昏睡的同学回答问题。该同学迷迷糊糊什么也说不出。老师无奈:“唉,你到底会不会啊?不会你也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。

3.高中快到会考了。一天上地理课,老师在上面报一个地名,就让我们说出当地所出的矿产。说了很多地方后,老师突然说:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”

4.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼不吃鸡的。一次,科学家把鸡和黄鼠狼关在一起,你们才第二天怎么了?”一同学插嘴道:“鸡怀孕了?”

爆笑留言条

给伤心欲绝的老板:

公司会倒,我想跟名字有一定的关系吧?!”——惠岛有限公司员工留。

给大眼:

请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“小眼睛真好,上课打瞌睡也不会被老师发现。”好吗?——不知是该可悲还是该庆幸的小眼留。

给八岁的女儿:

请别在大庭广众之下问我:“妈,我的‘保险套’哪去了?”天啊,那个叫“装保险单的大套子”,OK?——当场很想消失的妈妈留。

给天才儿子:

虽然你放屁很怕同学闻到,可我不认为你低头猛吸可以把屁吸光。——怀疑你语文考试总得100分的妈留。

够满意的吗?满意的话选我!

一个人给出一个笑话,200分,我认为最好的加分

童趣(看N次笑N次的精品)

我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!

有一天,看到一对龙凤胎,SO可爱,

可是分不出大小

于是就问:你们谁大谁小啊?

女孩子神神秘秘地说:你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹~!!

我抱着三岁的女儿晚上在公园散步,林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。

女儿看了一会儿,侧过头肯定地对我说:“妈妈,他们肯定在偷吃什么好东西。”

明明5岁了,刚刚学会了算数就嚷者要人出题,爸爸对他说:“你自己出题自己算吧。”

明明想了想说:“洗头+按摩+踩背=18,染发+桑拿+面膜=20”

大家先是一楞,接着就哈哈大笑。

孩子:“妈妈,这是什么?”

妈妈:“这是老鼠药。”

孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”

特喜欢小班的一个孩子

就一直去逗他

问他:妈妈叫什么

她奶声奶气的终于吐出了***名字

“那么,爸爸叫什么呢?

只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:老公

她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”

一次爸爸问孩子

在家里谁说了算啊?

“爸爸啊,他是家里的头。”

妈妈知道了

就也问他:“家里谁说了算啊?说得好,给你 买糖吃。”

孩子说:“是妈妈,是妈妈 ”

“ 你不是说爸爸是家里的头啊?”

“可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”

偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,我那同事不死心,又说“我也是女的啊,你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看!”=_=#

儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.

朋友给的MAIL,我看了差点乐晕了,保证真实原创

那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈

妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想

为她的妈妈点一首歌。

主持人一听,感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?

小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》

回答者:supreman - 秀才 二级 5-12 10:25

有人问农夫:“你用什么喂猪?”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。

“这样说来,我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”

过了不久,另一个穿着整齐的人来问农夫:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?”

“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。

“那么,我该罚你。”那个人说,“我是国际食品学会的视察员,世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”

过了几个月,来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?”

“老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们10元钱,它们想吃什么,就自己买什么。”

回答者:我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31

太长的笑话就不好笑,我有一个短点的

有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便,后来他们结合了,有人问他们为什么会结合,猴子说这都是猿粪(缘分)啊!!!

回答者:lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32

公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!

回答者:小小柔雪 - 助理 三级 5-12 10:34

狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴,"让你丫不戴帽子"。

狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。

如是几次,总挨打。狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。

下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。

要不然你跟他说,去,给我找个女人来。他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。

这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"

狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

第二天,狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。

狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?

老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。

狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?

老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴

让你丫不戴帽子!

回答者:xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37

我新道一个公司,见谁都管谁叫老……好,老王好,老张好,刘杰,向我介绍:“这是老公!”“老公好!!!”

刘杰:“这是我老公!!!”

回答者:爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38

老婆说明书

药品使用说明书:

【品名】民间俗称老婆,正式场合可称妻子或内人;现亦叫达令。

【化学名称】WUMEN

【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物,气味幽香。

【理化性质】性质活泼,根据情况可分为一价(嫁)、二价(嫁)、三价(嫁)。。。。n价(嫁)。易溶于蜜语、甜言;在真情、钻石,金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁

【性状】本品为可乐状的凹凸物,表面光洁,涂有各种化妆品、对钻石,铂金有强烈的亲和力;羞涩时产生红移现象;生气产生蓝移(绿移)本品随时间推移产生黄移,形状会有所改变,但不影响继续使用。

【功能主治】主治单身恐惧症顽疾,对失恋和相思病也有明显效果。

【用法用量】 建议一生一片。

【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎,如药品导致使用者出现耳朵变软(钯耳朵)、惧内、气管炎等现象,则必须马上找相关专业医师咨询,并在医生指导下使用;没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应,吃2种以上即导致不良的相互作用!

【规格】通常为45千克至65千克,如出现特殊超重情况,请男人加强锻炼或找健康医生处理。

【贮藏】常温下妥善保存,室内通风处最佳;如在室外,则需避免女性、帅哥成群处。使用期间,尤忌本品夜不归宿。

【包装】各种时装、首饰、手袋,并随季节变化随时更换。

【有效期】视幸福程度而定,最长可达一生;最短,一天也可能失效。

【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。

【生产企业】老丈母和老丈人。

【禁忌】无论什么时候,都不能说胖

老公说明书

药品使用说明书:

【品名】民间俗称老公,正式场合可称丈夫;现亦叫哈尼。

【化学名称】MEN

【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物,带有汗臭。

【理化性质】性质活泼,根据情况可分为一阶段(结)、二阶段(结)、三阶段(结)。。。。n阶段(结)。易溶于蜜语、甜言;在真情、烟、酒,金钱、名车的催化下熔点降低。

【性状】本品为可乐状的凹凸物,表面粗糙,对烟,酒有强烈的亲和力;羞涩时产生红移现象;生气产生蓝移(绿移)本品随时间推移产生黄移,形状会有所改变,但不影响继续使用。

【功能主治】主治单身恐惧症顽疾,对失恋和相思病也有明显效果。

【用法用量】 建议一生一片。

【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎,如药品导致使用者出现家庭暴力等现象,则必须马上找相关专业医师咨询(严重者可向公安机关报案并寻求法力援助),并在医生指导下使用;没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应,吃2种以上即导致不良的相互作用!

【规格】通常为65千克至80千克,如出现特殊超重情况,请男人加强锻炼或找健康医生处理。

【贮藏】常温下妥善保存,室内通风处最佳;如在室外,则需避免女性、帅哥成群处。使用期间,尤忌本品夜不归宿。

【包装】各种时装、名表、名车并随季节变化随时更换。

【有效期】视幸福程度而定,最长可达一生;最短,一天也可能失效。

【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。

【生产企业】老婆婆和老公公。

【禁忌】无论什么时候,都不能说臭。

回答者:wenxiao18 - 助理 二级 5-12 10:41

厉害

回答者:风之沙砾 - 见习魔法师 二级 5-12 10:42

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得

无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投

回答者:红星二锅头好喝 - 助理 二级 5-12 10:42

我有一个问题搞不懂,明明是死前人们为什么说是生前

听费翔的“归来吧,归来呦”,怎么像“鬼来吧,鬼来呦”

回答者:魔法·YOU - 试用期 一级 5-12 10:44

rtttttttttttttt

回答者:pbdong - 魔法学徒 一级 5-12 10:49

还是真实的笑话好笑点

我的妈妈和爸爸

我们一家人都在吃晚饭,电视上正在播放新闻联播.

妈妈突然说:快看~!快看~!那只老鼠没穿衣服~!

我当时一下没反映过来,当我看见电视里

一只没毛的小白老鼠!~喷饭~~~

还有一回也是在看电视,我爸爸就是喜欢说:啊,这个,这个,不就是扮演那个谁谁谁的吗~!我认识.那次他正在看一部电视剧,又开始了,这回声音很大:啊!~这个,这个!~就是那个~~~~小葡萄~~小葡萄~?????

我看了半天也没明白小葡萄是什么意思?最后我姐姐反映快!~什么小葡萄啊~!搞了半天是那个拍朔伏特广告的`

烧饼 原创

回答者:伤心的烧饼 - 试用期 一级 5-12 10:49

哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!哈!

日本.韩国.中国的足球教练见到了上帝。中国教练问:“我们国家什么时候能得世界杯冠军?”上帝说:“一百年。”中国教练哭了,说:“我看不到

从前!有一个国王给女儿比武招亲!比武的项目是射箭!

第一个射中了公主头上的苹果!他回答到Iam 罗宾汗!

第二个也射中了公主头上的苹果!他回答到Iam 后羿!

第三个射中了公主的头!他回答到IamSorry!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话!

c君的破车,除了铃铛哪儿都响,可他还把它当作宝贝似的,给它配了三把锁。心想,这下好了,这车起码能陪自己读完大学。

不料一日,c君大惊:车被偷了。

学心理学的室友解释说:上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车,再破,也要偷!

你只要一个是吗 那好 那我来个请你笑纳了!

有几个领导带着手下去饭店吃饭,饭店新来一服务员18岁属狗

经验不丰富!领导:“服务员,茶!”服务员以为让查人数:

“1234567。”领导大怒:“倒茶”服务员以为让倒查人数,

“7654321”这是领导问到:“你数什么呢?”服务员回答:

“我属狗的”领导和旁人无语了!

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

回答者:生日礼物521 - 魔法学徒 一级 5-12 11:39

一个出租车司机,晚上正开着车。突然,一个穿红衣的女子朝他招手,他停了车,问那女子去哪?那女子说:“我要去坟场!”

那司机非常害怕,想:她不是鬼吧?可是他不得不去。车开到半路,那女子突然不见了,后来,一下伸出手来:“救救我~!!”司机吓得浑身冒汗。。。。

原来,那女子掉进了坑。。。

有个年轻人酷爱拉小提琴并自认,为琴技不错.有一天实在是技痒难耐,于是来到大街上准备大展手脚.起初由于好奇有很多人句过来,小伙子拉得跟起劲了,到由于实在难听,一分钟人就都走光了.但竟然还有一个老太太留在那里,小伙子感到的不的了,恨不得将会的都展示给那位老太太听,一曲完毕,小伙子问到:”老婆婆你为什么喜欢我的曲子呢?”我一听到你的曲子,我就想起我的孙子,他是被电锯锯死的.

回答者:风神之神 - 试用期 一级 5-12 11:51

有个小腿折的,一天在沟边大便。蛇看见了说:“你为什么,在那里大便啊?!”回答到:“你怎么来抢我的香香啊!”蛇说;‘原来是香香 ,我以为是我的晚饭呢!”

回答者:dede1984520 - 试用期 一级 5-12 11:55

我的电脑内存只有128M,我琢磨了半天,发现一个好办法,我把内存反过来插,嘿!滴的一声自检通过,内存变成了821M的啦!

后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天,结果变成硬盘了.

我在机箱写上双核奔腾DD,结果电脑运行快多了.

我把我的显示器泡在鱼缸里用,现在感觉就象液晶一样!

我在14寸显示器前加了一个放大镜,结果变成20寸的了,省了我一大笔银子

我在音箱里加了一个灯泡,再把音量调到最低,呵!就产生了低音炮

1、李登辉、连战、*同坐直升机巡视。 李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。*说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。” 这个时候........?驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?

2、’总统’阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁:“销售情形怎么样?” ’邮政总局局长’:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢1 阿扁:“怎�%B

无聊,那个讲个笑话来听听

1 幽默搞笑 消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

2 幽默搞笑 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

3 幽默搞笑 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”

4 幽默搞笑 有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。 女士:哪个是我老公? 神父:被上帝拿去当风扇了。

5 幽默搞笑 记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

6 幽默搞笑 一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

7 幽默搞笑 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."

8 幽默搞笑 一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

9 幽默搞笑 一未婚女人叹道:为什么好男人都成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成才。

10 幽默搞笑 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

11 幽默搞笑 某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。

12 幽默搞笑 一小女孩开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到家里,爸爸问她:“牙还疼不疼?”小女孩回答:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”

13 幽默搞笑 孩子:“妈妈,这是什么?”

妈妈:“这是老鼠药。”

孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”

14 幽默搞笑 我同事得肾结石,在家休息。他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑的说:叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!

15 幽默搞笑 三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:"你叫什么名字?""比尔!"第二个犯人老老实实地答道。"我没有问你!"法官咆哮着。"可是我什么也没说呀",第三个犯人委屈地答道.

16 幽默搞笑 法官:你拣了钱包为什么不马上交到警察局去?

被告:因为那天警察局里没有警察。

法官:那可以第二天送去嘛!

被告:第二天钱包里已经没有钱了。

17 幽默搞笑 某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。

他说: “我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔!”

搞笑段子:你是不是有肾结石

我同事得了肾结石在家休息小侄子问:叔叔你怎么了?同事说:叔叔得了肾结石。小侄子问:肾结石是什么?同事想了一会说:就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到:那你以后尿尿记得把腿岔开大一点,别让小石头砸到脚了………

尿结石笑话(结石的笑话)插图

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