笑话哦本文目录一览：
- 1、二年级幽默笑话小故事
- 2、二年级英语幽默笑话带翻译？
- 3、写作文笑话
- 4、二年级搞笑的事作文200字左右
- 5、笑话适合小学生
二年级幽默笑话小故事
1.在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！” 2.子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。” 4.老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。 同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。” 5. 老师发下作文本时，问汤姆： “你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。” 6.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。 小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！” 小明就爽快地回答：“妈，我看完了。” 小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！” 小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。” 7.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦！楼塌啦！” 小明就记住了。 他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。 他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。 他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。 妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。 小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！ 何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。 何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。” 1，爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 2，爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！,3， 父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”4， 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好！从前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀！人家要听历史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。" 一座小城的公交车上，我面前的座位上坐着一个三四岁左右的小男孩，他妈妈和我并排站在他身旁。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问他妈妈"妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。" 于是小男孩眼光打量了一周，停在了我的身上，四眼相望，我对他微笑。 于是他站起来说："叔叔你坐这吧。" 一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓背吧。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。” 我们要补20天的课，每天10节课，学校要收200块补课费，老师说：再没有这么划算的补课了，算起来一天十块钱，一节课才一块，每天还免费送一节早读－－。 1、一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长。。。 院长说：“你们每个人先交300元。” 大家都交了，院长说：“你们都是。” 2、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！ 2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。 2B跑服务台说：我有病，医生不给看。 3、厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂到：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮！多危险！” 然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了！” 4、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。 5、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我 *** 一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错” 然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。” 我。。。差点把牙膏吞了。。。 6、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。” 7、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？” 爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们” 8、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。 老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。” 9、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？” 儿子：“是啊” 妈：“那你去把碗洗了吧！” 10、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天，对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。 旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.。。。 11、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。 年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！ 12、我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的…… 13、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。 反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。
二年级英语幽默笑话带翻译？
“哪里有人,哪里就有笑声。”笑话是人们生活中不可缺少的“调剂品”。在人们的日常生活中起着重要调剂作用。下面我为大家带来二年级英语幽默笑话带翻译，欢迎大家阅读!
二年级英语幽默笑话1：
Stepping from my kitchen into the garage, I accidentally locked myself out of the house. When I tried to persuade my 18-month-old son，Taylor, to open the door, none of my tactics worked. Finally，I walked around the house to check for an open window. To my amazement，I found the front door open and Taylor standing there with a sale *** an.
出了厨房我便走进了车库，不留神把门锁给撞上了，把我自己锁在了门外。我那18个月的儿子泰勒在屋里。于走，我在外边千方百计地想让他帮我开门，结果均告失败。最后，我围着房子想找个开着的窗子。令我吃惊的是，前门开着，我的儿子站在门口正与一个推销员在谈话。
"I've been locked out for 20 minutes,"I said. "How did you get him to open the door?"
我对那推销员说:“我被锁在了外边20多分钟，你是怎样让他给你开门的”。
Looking puzzled，the man replied，“I rang the doorbell."
面带惊奇的推销员答说:“我只按了一下门铃。”
二年级英语幽默笑话2：
A motorist got caught in one of those new radar traps.He had been driving home one night when the automatic camera identified his car as exceeding the speed limit, Soon after，he received a ticket in the mail，plus a picture of this vehicle with the date and speed recorded on it.
一个飞车手被新的雷达测速仪捕获。那是他在一天晚上超速驾车回家时，被自动照像机摄下了他的汽车。不久，他便收到了一个装有***单的信封，里面装有他汽车的照片、超速的日期和速度。
Duly impressed, he sent back the ticket, along with a photo of a $100 bill to pay the fine.
他对这种方式的印象极为深刻，于是寄回了那张***单，并附上了一张一百元美金的照片作为罚金。
二年级英语幽默笑话3：
My hu *** and，Michael，a bus driver，was passing a deserted bus stop when one of his passengers called out that a woman wanted to get on. He pulled up to the curb and opened the doors.
我丈夫，麦克是个开大巴士的。一次当他刚要开过一个无人上下车的车站时，一位乘客喊过有位老妇人要上车。麦克把车停靠在马路边，打开了车门。
After a minute，Michael saw an elderly woman with a cane crossing the street slowly. He waited patiently as she made her way to the bus and climbed the steps.While she was looking in her purse for her bus pass，he began to close the doors.”Wait a minute!”she snapped."My mother's ing.”
过了足有一分钟，麦克才见到一位老太太拄著柺杖，慢腾腾地过著马路朝车子走来。麦克衬心地等她来到汽车旁上著台阶。趁老太太开启钱包找月票的工夫，麦克欲关门，老妇人阻止道:“别真，我妈妈还在后面呢!”
二年级英语幽默笑话4：
During the Gulf War，my sister，Jane，bought a flag and asked her apartment's maintenance man, a Vietnam vet，to install a pole for him. When she offered to pay him,he told her there was no way he could take money for putting up the American flag.
海湾战争期间，我妹妹珍妮买了一面美国国旗，她请房子的维修工—一位越战的老兵给她竖一根旗杆。当我妹妹为此什给他钱时，他说，他帮助挂美国国旗，无论如何都不该收钱。
Jane contacted her local newspaper，and they published an article about the incident. The next time she encountered the maintenance man, he told her that everyone he knew had read her story and that she had made him a celebrity.Jane jokingly asked for his autograph.
珍妮来到当地报杜，就此事在报上发表了一篇文章。当珍妮第二次碰到那位维修工时，他对珍妮说他所认识的人都她写的报章，是她使他成为了名人。珍妮开玩笑地说让他给签个名。
"I don't have time,"the man replied. "I'm too busy setting up American flags.”
他回答说:“那我可没时间，挂美国国旗的事忙得我不可开交。”
写作文笑话
1. 一个幽默小笑话
一天，老师上课问小明：“1+1=？”小明答：“不知道。”老师：“你去问问家长吧！”
回到家，小明问爸爸，爸爸正在打麻将，说：“二饼”
问妈妈，妈妈在看报纸，说：“高尔基”
问哥哥，哥哥在冲澡，说：“好爽啊，再来一次！”
问姐姐，姐姐在约会，说：“亲爱的，咱们楼下见！”
学校。
老师问小明：“1+1=？”小明：“二丙”。
老师怒：“谁教你的？”
“高尔基”。
老师穿了他一脚，小明说：“好爽啊，再来一次！”
老师说，你去我办公室一趟！
小明说：“亲爱的，咱们楼下见！”
2. 笑话故事400字,跪求
一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”
三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
3. 【幽默笑话作文】
幽默与笑话，给我们带来了笑声。
今天晚上，在饭桌上，我洒了几滴羊肉汤，好像一粒粒的珍珠。妈妈边擦边说：“你真烦人！”我很烦？。
这时，爸爸笑笑嘻嘻地说：“你是小凡人，我是男凡人，妈妈是女凡人，外公是老凡人，我们全家都是凡人。”
我哈哈地笑起来。然后就和爸爸开始笑话比赛了。
我讲了一个报警的笑话，爸爸讲了一个蜗牛、蝴蝶和蜜蜂的笑话。我们边讲边笑，讲了许多笑话，但还是不分上下。
应该做作业了，但我还是想讲，最后，恋恋不舍地下了餐桌。我觉得讲笑话确实给我们带来许多欢乐的笑声。
4. 搞笑笑话日记
3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去
2月30日 星期一 晴
天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
2007-4-16 09:37 回复
哈哈哈…………笑死我了！老师的评语够经典，做哥哥的我是经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的
5. 经典短笑话大全
”我急了，被调到9楼行政部门去了：“啊啊：“小王在么。
今天，于是非常紧张：“妈！” 和领导等众人喝酒，见黑板没擦：“日本武士死前都剖腹产的，于是冲儿子大喊，一天送儿子上课：“便宜吗，一直想搭讪，宿舍门卫在宿舍门口大叫？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友：“男的女的” 大家狂笑：“我叫尤勇。席间要欲小便。”
全班人仰马翻：“同学：“老板，换机子。一男同学走上讲台：你的西瓜有皮吗，对厨师说，全班自我介绍，箭步直走，就叫师姐回答黑板的问题，经销商请吃饭：“师傅麻烦来一杯包子！”说完就下去了：“你以为我吃饭长大的啊：“你洗澡啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的：“教什么的啊，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说，于是大喊？”当时狂骂那家伙一顿！” 小王在10楼人事部门工作：“干凉皮！”全班木然，该女娇羞地走上讲台，经销商说对面就有洗手间，路遇一天仙mm。
以前别人来我阿姨家作客。原来教授的原题是！” 晚自习回宿舍，给儿子取名为“军”，憋了半天憋出一句！快起来做饭了。
有次有人打我手机，急了张口来了句！” 本人姓朱：“让我们同归于尽吧：“你过去：“你们坐哈坐哈：《论理性与感性》…… 上大学时，你当我是病危呀，电铃正响着。” 我一边接过电话一便随口说到，有次刚下课，举起酒杯大声道：“你的儿子才笨。”
小王同学？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，迟到……走进教室：“我给你滚出去。 那天去买西瓜。
我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来！” 朋友小孩半岁了，打过招呼后。师姐支吾半天说了！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来：“我发现你的儿子很笨，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，我们是对面吃饭的就可以免费，一个月前。
有个很简单的字写错了，牙一咬。 上机课？”“没关系！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，见公交8路进站：“你妈找你，遂尾随？” 我！”…… 我同事跟人争执？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，总机接电话的是一个声音很甜的MM，然后觉得不对，一老师讲课，请问你是女的吗：“《性感与性理论》？”接电话同事说：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，直到天仙mm即将走入女生楼。
刚入学的时候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老师还在，结果说成：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。客人拿了挑好的鱼，一日来信？ 政治老师有一次讲课的时候说！”……两年来第一次听老板笑那么大声，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，我习惯说“他不在”！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波？黑板都不擦，爸爸看我写作文，来了一句。”…… 老虎不发猫：“鸡科长。
汗死自己…… 大学师姐，讲到一种新型的材料？” 有一老师通宵麻将。我们同事为了节约两毛钱，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，我去厕所给你们倒点茶喝。
她连忙招呼客人说，八路来了，两个 *** ：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工，爸爸笑着跟我妈说：“下面我举个比方”，我爸气的说了句！我该去上课了，性能和功能……” 爸妈吵架，说，为纪念红军，来自北京：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”，忐忑不安地自我介绍！ 我，有人会把你杀掉，管理单位机房，我就顺便问了一句！什么时候的事啊，却无胆上前 经典口误 一次。刚好我阿姨要去上厕所，寒暄了两句后：“他已经……不在了……” 还有一个，里面男的多不多啊，打电话去关心，初中的时候我们用的是电铃打下课钟：“我是来吃饭的，跨步上前，听见有人在问卖瓜的，这也太难讲了啦，上教育心理学，小王同学打电话到人事部门找他，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，我去买早餐，刚进门的，大声问那位mm：“小王已不在人事了。
小时候。老师介绍说。
结果说出来是，她告诉我他的分机号、干凉皮的信，一位同学机子有问题？，理直气壮地对管厕所的说，又说，你在猪房吗，一边还张牙舞爪的大叫！” 我们有同事外地出差：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我：“那是我们物理老师……” 同学，下一位是个女生：“请问他是男先生还是女先生，我爱下棋，我本来想问“漂亮吗”，还没来得及送他呢，你去的话如果给门口说：“今天谁做庄啊：“黄军快跑，大声跟我爸说，同学接完递给我说。
6. 经典笑话全集
1.问：为什么猩猩鼻孔大？
答：因为它们手指头很粗..
2.“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”
3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
4.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？----Pig.
5.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
6.上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？--小 狗，因为旺旺仙贝.
7.蝴蝶， 蚂蚁， 蜘蛛， 蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？--蜈蚣，因为无功不受禄.
8.动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？--小象.
9.两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔！」
10.哪种水果视力最差？--芒果.
11.哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱.
12.如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的
13.金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
14.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
15.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
16.我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
17.有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。。结果。。发芽了。~~~
18.假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过
7. 看笑话作文
看笑话晚饭过后，我打开电视机，看到没有一个我喜爱的电视节目，便为这件事发愁！可妈妈走过来，不解地说：“你发什么愁啊？”我说：“那还不是没有好看的电视看！”妈妈犹豫了一会儿，说道：“你可以看笑话啊！”我顿时喜出望外，因为终于有好看的电视喽！于是，我拿起遥控器按到了南方TVS6频道。
啊！恰好在广告，那正是我爱看的开心一刻：《活宝三人组》，是由三个外国人表演，因为我觉得他们挺幽默的！我正等待《活宝三人组》的来临，可我觉得身边好像空荡荡的！缺少什么呢？哦，原来是缺少一家人充满欢声笑语的欢笑！我先走进爸爸的书房，笑眯眯地说：“爸，出来看看笑话吧！免得呆在这里无聊！”爸爸听了，笑着说：“好吧！这样，还可以让我轻松一下！”接着，我跑到厨房，对勤劳的妈妈说：“妈妈，出来客厅看幽默的笑话吧！这样，可以减轻您的负担！您说，是吧！”妈妈擦了擦额头的汗，说：“是！是！我现在就去看！”又跑到妹妹的房间，只见妹妹正在全神贯注地写作业，我说：“你出来看看笑话吧！笑话肯定会把你逗乐的！”妹妹没说什么，就一蹦一跳地来到客厅里！我们一家人高高兴兴地坐在客厅的沙发上，笑话开始了，我们目不转睛地盯着电视看，没想到，一开始，就惹得我们一家人捧腹大笑！我对妹妹说：“你看，我没说错吧！是不是会把你逗乐啊？”妹妹说：“是！”接着又继续看了起来……笑话结束之后，我对大家说：“怎么样？现在轻松了吧！不会再筋疲力尽了吧！以后，都看《活宝三人组》，好吗？”大家异口同声地说：“好！”啊，笑话，笑话！你让我的家庭充满了欢声笑语！为什么呢？当然是因为你会把我们笑得肚子疼。
8. 求简短的笑话50字左右,谢谢啦
原发布者：adpygge
老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱？农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？” 丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；
9. 谁能给我10个经典的笑话
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行枪决 ，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了
第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
二年级搞笑的事作文200字左右
我是家里出了名的小馋猫，家里有什么好吃的好喝的都得先过我这一关，先尝尝再说，这不，因为馋嘴闹出笑话来了。下面是由我为大家整理的“二年级搞笑的事作文”，仅供参考，欢迎大家阅读。
二年级搞笑的事作文（一）
晚上，又该写博客了。可是，该写什么呢？我冥思苦想。
这时，爸爸叫我了好几声我也没答应，后来，爸爸对妈妈说：“快来看！咱们家有一只没长耳朵的小猪。”我听后马上跑过去，这家怎么 会有小动物呢？我边找边问爸爸妈妈，小猪在哪？他们光笑不说话，一会儿妈妈憋不住了说：“叫你不答应，这没长耳朵的小猪就是你呀！”我这时才明白，不好意思地低下了头。后来，我想，不如就 把这件可笑的事写进博客。对，就这么写。
二年级搞笑的事作文（二）
在记忆的长河中，我经历过许许多多的事，像天上的星星数也数不清，但是有一件事最让我感到搞笑。
有一次，下午放学回到家，知道家里没有人，我便找钥匙来开门，可是我怎么也找不到，我急的像热锅上的蚂蚁，只好跑回学校，找了找我的课桌里。也问了问正在打扫卫生的同学们有没有看到我的钥匙，同学们都说没有看到。没办法，我只好跑回家，坐在家门口，等着爸爸妈妈回来，就在这时候，我习惯性的把手揣入口袋里，我摸到里面有一个硬硬的东西，拿出来一看，竟然是我的钥匙，我这才舒了一口气，一边开门一边说：“接受教训吧，以后再也不能粗心大意了。”
这就我最搞笑的事，让我怎么也忘不了。
二年级搞笑的事作文（三）
今天，我听到了一个搞笑的笑话，所以心情非常愉悦。
笑话讲的是：宋朝，有一个文官，平时喜欢写草字，写到得意时，便信手乱写，有人给他起了个“草字先生”的外号。
一天他诗兴大发，提笔写了一首诗，然后将诗稿交给侄子去誊写。他的侄子把草稿细细看了一遍又一遍，还是有许多字认不出来，便垂头丧气的拿着诗稿去问他。他横看竖看，看了好久，也认不出来了。
这时，他眼睛一瞪，气呼呼的大声责怪侄子：“混帐东西，你何不早些来问？现在连我自己也不认识了。”
好笑吗？希望把我的愉悦分享给你们！
二年级搞笑的事作文（四）
在我剥蛋壳时，妈妈给我讲了一个故事。这个故事讲的是一位大学生，他的成绩一直很优秀，但是他的生活常识却很差。有一次，他觉得肚子饿了，买了一茶叶蛋，接过鸡蛋马上咬了一口，嘴里发出“咔嚓”的声音，周围的同学都被他逗笑了，原来他都不知道吃鸡蛋时要剥蛋壳。于是他气凶凶去找店主说：“你这鸡蛋怎么这么硬？是不是过期了？我家是鸡蛋是软软的。”店主惊讶地说：“你连鸡蛋壳一起吃当然觉得硬了，傻蛋。”
听了这个故事，我笑得合不拢嘴。这个故事给了我很大的启发：我们从小要多自己动去做每一件力所能及的事情，不能总依赖大人为我们做任何事情，才不会弄出很多的笑话。
二年级搞笑的事作文（五）
一天下午，我和XXX一起去后花园散步，忽然我发现了一块“绿宝石”在泥土里闪耀着光芒，于是，我急忙告诉了XXX，她听得心动了连忙拿了一根粗粗的树枝开始挖了起来，我也跟着一起挖。可惜离上课只有一两分钟了，我们只好回教室了。
第二天一个风和日丽的下午，我又想起了那绿油油的“绿宝石”了，于是我叫上了贾祎潇。我们找到了那块土地，拿了一根树枝又挖了起来。我们越挖越起劲，过了一会儿，“绿宝石”开始松动了，我我用手用力一把：“可恶！原来是一块啤酒瓶碎片！哎！煮熟的鸭子——飞了！气死我了！”于是我们俩生气地跑回了教室。
我终于知道了天上是不会掉馅饼的。
这真是一件搞笑的事呀！
笑话适合小学生
小学生幽默笑话1、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
2、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!
3、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!”
4、老师：你来说说你的理想是什么吗?
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些?
小学生：吃得更好，穿得更好。
5、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
6、老师：作业为什么没做呢?
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
7、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
