笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

生存的搞笑话题大全(生存话题作文)

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和女孩子聊天幽默语言,和女孩聊天的幽默话题

现在很多男孩子,总是找女孩尬聊,又或者硬找话题干聊。尽管常常聊天,和女孩子的关系却没有更进一步,就别说发展成男女朋友了。

尽管大家知道要试着去幽默一些,可却不知道怎么去表述。最后就把幽默,变成了搞笑。

因此,下面我就给大家介绍几种撩妹的幽默方法,给大家看看。

和女生聊天幽默话题:

幽默感是去把一件事物夸张、曲解、反说,意想不到的的方法讲出来,让女孩子感生一种奇妙的幽默氛围。

1. 反问

用一些无厘头的话,把问题还给异性,并使得对方的心绪对你在意。

实例如下:

女:“最近一个男生对我特别好,你觉得我要不要接受他呀?”

男:“我看你对我也挺好,要不我就勉强接受你对我的爱?”

当异性问你这样的问题时,你可以用上文反问的办法,让女生接回问题,刺激她们女生的情绪。

我同事是个很奇葩的人,他每周都换新女朋友,关键是前女友还忘不了他,有次喝酒他告诉我说,要吸引女生,不要追女生,只要你能调动女生的情绪,让女生对你念念不忘,什么女生都能追到。这时他才告诉我这些变化都是因为看了一本恋爱攻心操控术,里面确实讲了很多干货,我后来就是利用里面的方法技巧,撩到了我现在的女朋友,建议单身的朋友都可以去看看,确实非常干货。网上有电子版, 恋爱攻心操控术 ,上网查下就有的。但是我觉得脱单就可以了,别再瞎祸祸别的姑娘了。

2. 曲解对方

利用异性的思维惯例,然后巧妙引导。

示范如下:

女:“哼”

男:“猪也是这么说的哦,它只会哼哼哼”

女:“我晚上不敢出门,超级害怕”

男:“怕什么,你这样的出门是不会有危险的。再说我还能保护你呀!”

女:“困了困了”

男:“来我床上呀”

女:“我只想安静睡觉”

男:“那我就勉为其难陪你睡吧”

男:“我突然发现你特别有气质,尤其是你朋友圈的自拍,特别好看呢”

女:“(害羞)”

男:“头上再加一个小红花的话,就是锦上添花呀,贼像一个女明星呢”

女:“啊?”

男:“如花呀哈哈!”

男:“我是不是以前见过你”

女:“诶?”

男:“我如果见过你,就把你带我家,然后拉上窗帘,嘿嘿嘿!”

女:“(害羞)”

男:“再告诉你”

男:“我的外套是夜光的呢”

3. 调侃

用调侃的语气,来缓解异性的问题。

示范如下:

女:“你觉得朱一龙帅还是白宇帅?”

男:“他们都不如你,没有你挖鼻孔时候帅”

男:“爱挖鼻孔,说明你是一个讲卫生的女孩”

男:“我从来没见过这样的女生呢哈哈。”

一波轻微的调侃,使异性的情绪产生波动,等她们红着脸说你时,气氛就很和谐欢乐啦。

4. 性张力传递

平时聊天里加入一些性张力,然鹅切记,这种方式必须依据你们的关系熟悉程度来运用。

示范如下:

女:“你到哪了?我等到花儿都谢了!”

男:“快了快了,我差点就用我的第三条腿加速了”

女:“我不接受姐弟练,我们不可能的”

男:“看起来成熟的女生很有趣的,但要是某些地方再成熟一点,也许我就更欣赏你了”

男:“我们来玩真心话与大冒险吧,输了的就一定要说实话,撒谎的人,生男孩没有小弟弟,生女孩有弟弟”

女:“不玩了啦,我才不要告诉你实话!”

男:“一般跟我玩游戏的人都是有偿的哦,打字每次150块,语音每次要200块,要是裸聊那就要520块的哦”

你还在为不会追异性方法而感到苦恼吗?!你还在为没有对象而觉得到扎心吗?!你还在为追不到校花而彻夜难眠吗?!

想法不对,办法再好,都将事倍功半!如果你在人生路上,总是被拒绝,失败,失望。那你还不赶紧做一个幽默的男生,与你心目中的她开始快乐的聊天吧!

搞笑聊天接话题技巧

搞笑,搞笑聊天。接话最。想聊天,接法应该。很无聊,很生气的话。和别人聊在一起。这桥就是。不要他说骗你说d这样子就聊不到一起了,应该接着他的话题巧妙的说下去。这件事。

生存的搞笑话题大全(生存话题作文)插图

形容幽默又搞笑的句子大全

形容幽默又搞笑的句子大全【篇一】

1.旧爱好似一巴掌,一旦想起便会挨一耳光。

2.长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

3.有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

4.你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

5.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。

6.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

7.最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

8.你的骨气呢?离家出走了!

9.多照照镜子,很多事情你就明白了。

10.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

11.能力配不上野心,是所有烦扰的根源。这个世界是公平的,你要想得到,就得学会付出和坚持。每个人都是通过自己的努力,去决定生活的样子。

12.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

13.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名,下楼梯一脚踩空,和你对我微笑的时候。

14.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

15.猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

16.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

17.能用钱解决的问题都不是问题,但如何有钱才是你最大的问题。

18.在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

19.当生活拿锤子抡向你的时候,只要捶不死你,你就有机会抡回去。

20.我觉得地球好危险,我想火星了。

形容幽默又搞笑的句子大全【篇二】

21.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

22.下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

23.不努力,就出局!

24.出很多绝妙的主意,但却办不成任何事情。

25.做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

26.咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

27.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

28.糖吃太多会得糖尿病,喜欢你太过会累。

29.看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

30.女人如衣服,哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

31.这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

32.别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。

33.满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

34.有些事情你越是拼命去抓住它,你受到的伤害就越多,倒不如及时放开双手,随它去。

35.不离不弃全是放屁,海誓山盟全是回忆。

36.再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

37.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

38.爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。

39.姐的微笑,你找不到,也买不来。

40.下雨天出现的暴躁和恐慌,天晴了就好了。

形容幽默又搞笑的句子大全【篇三】

41.往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

42.生活中想开难,看开难,放弃更难。许多事,并不是想放就能放下,想弃就能放弃。生命中总有一些事,明明知道是错误的,却一直坚持着,明明清楚是不好的,却一直守护着。

43.喜欢是放肆,爱是克制。相遇是矜持,相处是忍耐。

44.思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。

45.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

46.对待一份关系,你得学会不怕讨厌人,也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后,那么就不要一再地退让,学会说不,学会做自己,学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

47.我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!

48.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

49.毕竟在当今这个社会,我们混得都不容易。

50.只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。

51.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

52.流量就像大姨妈刚开始总是很多,慢慢的就没了。

53.毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

54.我只是喜欢安静,别以为我不会发狂。

55.要让我的人生不留遗憾,那你就要一辈子陪在我身边。

56.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

57.有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。

58.你只有两个选择,我要么成为你老婆,要么成为你老婆的噩梦。

60.我谈过的最长时间的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈

可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈(一)

1、真正的有钱人都是低调的,我就不会告诉你昨天我在哪儿要饭。

2、马上就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

3、好不容易熬过冬天,却差点冻死在这春天。

4、钱能不能买到快乐我不知道,但是我很快乐能卖钱吗?

5、今年不想过了,麻烦退我一岁,谢谢。

6、时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最心安;懂你的人,最温暖。

7、贫穷限制了那么多 为什么没有限制我的体重。

8、对于爱睡觉的人来说,一年四季就是春困秋乏,夏天要打盹儿,冬天要冬眠。

9、妄想时间停在这一刻,把我们的足迹印的更深一些

10、请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

11、工作五分钟 ,手机就吃醋了,哄了它两个小时。

12、愚人节告白算什么,清明节告白才是王道,万一被拒绝了,可以说...刚才被鬼魂附体了...

13、想吃炸鸡,想着想着眼泪就从嘴角流了下来。

14、曾经,我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

15、肚子饿了就打电话给我,我顺便吸一口面给你听。

16、大家都在努力,而我还躺在床上焦虑的玩手机。

17、有人说我不着调不靠谱,这也不能怪我啊。我又不懂音乐,着什么调,靠什么谱?

18、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

19、终于突破了事业的瓶颈,却发现还有瓶盖。

20、多年前你一句保重 我至今没瘦。

可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈(二)

1、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝,红线太不结实了,隔三差五的就断。

2、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

3、你总是在深夜流泪 想着我这个你泡不到的妹

4、想到明天还有很多事要做,就只好睡到后天。

5、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

6、不笑运气差 一笑脸就大。

7、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

8、秋天到了,最大的好处就是终于可以脱单了!

9、错,是时候穿两件儿了。

10、我每天都带好吃的来,大家都可以吃,你可以吃完.

11、有人收闲置宝贝吗?反正我闲着也是闲着。

12、天气很热 想找个人冷战。

13、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了!

14、下辈子我要做你心脏,惹毛了我,我就不跳了。

15、我只是运气不好,我爱的人恰巧不爱我。

16、正义都能迟到,为什么我不能多睡十分钟?

17、你终于活的越来越像自己了,一个人提着行李穿梭在某个城市,一个人带着清冷的空气,下雨打好伞,就算是病了依然会很帅气的裹好大衣,你终于越来越像极了自己,能享受最好的,同样也能接受最差的。

18、希望我能成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的。

19、你可千万不要对我忽冷忽热,那样我会感冒的。

20、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈(三)

1、“你毕业了最想干什么?”“你”

2、想起上了这么多年的学,现在想想,还是当年在幼儿园最好混。

3、来我家吃饭吗?我保证,做饭我是认真的,难吃我是天真的。

4、爱上一个不该爱的人注定是伤害吧。

5、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

6、我们的爱情就像两个人喝酒,我干杯,你随意。

7、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

8、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

9、确认过太阳 真的不能出门

10、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。

11、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

12、可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!

13、爱情里的人都是迷茫的、不能太肯定的说你爱我到永远[励志故事网:lizhigushi_com]。

14、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?

15、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

16、喝饮料的时候我笑了 也许我喝的是娃哈哈。

17、我从不抗拒你的魅力 虽然你不曾对我着迷

18、午觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。

19、恋爱的酸臭能忘就忘 金钱的芬芳必须记得。

20、做个肥宅有什么不好的?当幸福来敲门,我就可以马上开门。

可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈(四)

1、看到了你。我突然就明白了“毕加索”是个怎么样的存在。

2、信就是信,不信就是不信,微信是什么意思?

3、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

4、原来这辈子最想当的,是那种有两个臭钱就了不起的人。

5、多啦a梦也有喜欢的人。

6、一时兴起、拿着自己的照片当桌面,结果就中了病毒

7、这个世界真恶心还好我也不是什么好人

8、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。

9、今天我吃了醋溜鱼,但是鱼溜走了,所以我只能吃醋了。

10、我曾经养过一条狗,给它起名叫“别动”。“过来,别动!”后来……它疯了。

11、哇 如此禽兽能忍?

12、恋爱的酸味说忘就忘,金钱的芳香永远记得。

13、正义都能迟到 我为什么不能多睡十分钟。

14、不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你。

15、宝贝不要嘟嘴、这样不可爱啦。

16、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,雷峰塔里没雷锋,所以钱包里没钱也很正常呀!

17、朋友圈发自拍不要太过分,我们可是见过面的。

18、身高这种东西.大家都一米多 有什么好问的。

19、我不想死。说好听点叫珍惜生命,说不好听那就是贪生怕死。

20、陪闺蜜找他暗恋的人,他们并排走聊的甚欢,突然觉得自己是个电灯泡

形容无聊幽默的句子 关于幽默搞笑的句子

形容无聊幽默的句子

1. 车道山前必有路,有路我也刹不住。

2. 妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

3. 我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

4. 生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

5. 过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

6. 因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

7. 长得真有创意,活得真有勇气!

8. 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

9. 此地禁止大小便,违者没收工具。

10. 天塌下来你顶着,我垫着!

11. 听君一席话,省我十本书!

12. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

13. 如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

14. 没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

15. 世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

16. 谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

17. 敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

18. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

19. 初恋无限好,只是挂得早。

20. 特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

21. 女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

22. 上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

23. 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

24. 腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望。

25. 你若废我现在,我必废你将来。

关于幽默搞笑的句子

1. 承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

2. 你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

3. 当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

4. 脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

5. 我傻,我快乐。我二,我健康。

6. 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

7. 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

8. 脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。

9. 白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

10. 在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

11. 林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

12. 上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

13. 好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

14. 挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

15. 给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

无聊时说的经典搞笑语句

1. 现在的天气,自来水可直接泡方便面。

2. 明月几时有,去问易中天!

3. 够不着吧,左脚踩右脚上试试。

4. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

5. 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

6. 我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

7. 一时的冲动,子孙的危机!

8. 只有假货是真的,别的都是假的!

9. 生,容易。活,容易。生活,不容易。

10. 流氓不可怕,就怕流氓有文化。

形容有钱任性幽默搞笑的句子

形容有钱任性幽默搞笑的句子(一)

1、真正有钱的人是寂寞的人!真正有情的人是贫穷的人!

2、有爱未必就有钱,有钱未必就有爱。

3、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

4、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

5、手中一但有了钱,就模糊了消费和浪费的界限。

6、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

7、全世界80%的穷人大部分有幸福的爱情,而20%的富人中80%人缺乏幸福的爱情。

8、穷一点找一个爱自己本人的老婆总比富一点找一个爱自己钱的老婆要好一点。

9、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

10、贫穷时,我们真心相爱;富有时,我们便不再相爱。爱情究竟是被以前的贫穷所滋养,还是被现在的富有所淹没?

11、男人有钱就变坏,是的,很多男人这样,不过,一有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。

12、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的,那些没爱情的'人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。

13、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

14、金钱可以购买一个人的肉体,但不能换得一个人的爱情。

15、别跟我谈感情,多伤钱哪。

16、爱情与金钱是一架飞机的双翼,缺一不能飞翔。

17、爱情与金钱都是好东西,但是两者结合在一起,未必孕育出甜甜的喜糖。

18、爱情与金钱不应该成为可恶的敌人,而应该成为亲密的朋友。

19、爱情是建立在金钱的基础之上的,这不是新闻;金钱并不能购买真正的爱情,这也不是旧闻。

20、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

形容有钱任性幽默搞笑的句子(二)

1.有钱人终成眷属,没钱的人终成房奴

2.你家一个厕所可以抵我家整个房子

3.穷人用悬崖来自尽,富人用泫雅玩蹦极

4.穷人玩车,富人腕表,屌丝玩电脑

5.富人担心的是,有钱买不到好东西;穷人担心的是,有好东西卖不出去

6.有钱的捧个钱场,没钱的可以回家取点钱来捧个钱场

7.有钱任性,没钱任命

8.穷的只剩钱

9.世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。

10.富人的唯一缺点就是钱多

11.钱太多,不知道该怎么花

12.有钱人:我对钱不感兴趣

13.地上看到钞票,都懒得弯腰去捡

14.别和我谈感情,多伤钱哪

15.有时候,除了谎言是真的,其他全是假的

16.有钱人的梦想是在梦里胡思乱想

17.没有钱解决不了的问题,如果有,那就再来点钱

18.有钱人美名其曰体验生活

19.富人的钱包往往只有一张卡

20.有钱人上班是为了体验生活,普通人上班是为了生存

又皮又搞笑的喝酒幽默文案通用(41句)

又皮又搞笑的喝酒幽默文案【篇一】

1.兄弟之间不喝酒,一点感情也没有。

2.我想哭眼泪在眼中,我想笑嘴角牵不动,我只想用酒精来麻木自我所有思绪。

3.酒逢知已千杯少,能喝多少喝多少,喝不了就赶紧跑。

4.感情深,一口闷。感情浅,舔一舔。感情厚,喝不够。感情薄,喝不着。

5.酒量即是胆量,酒风即是作风,酒德即是品德,酒瓶即是水平。

6.只要心里有,茶水也是酒。

7.人在江湖飘,那能不喝高。

8.要让我喝好,你先要喝倒。

9.装作无动于衷,随着酒意的麻痹,让自我看起来像麻木了一样。

10.一次和领导等众人喝酒,喝的较多,当时脑子太热了,举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧!"

11.喝酒吗同归于尽的那种

12.从今往后不再喝酒了,如果在看见我喝酒的话这句话就当我没说!

13.一喝九量,重点培养。

14.喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道没人爱你。

15.我有我的故事,可是我不喝酒,即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

16.你喝酒为的是求醉。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。

17.你一杯,我一杯,喝完一起跳苏喂。

18.红酒白酒葡萄酒,我们友谊天长地久。

19.宁可胃上烂个洞,感情不能裂条缝。

20.七酒留诗散,八酒乞食饵,九酒把世遗。

21.相聚都是知心友,我先喝俩舒心酒。

又皮又搞笑的喝酒幽默文案【篇二】

22.市场经济搞竞争,快将美酒喝一盅。

23.男人不喝酒,交不到好朋友。

24.生活中,喝酒更是无处不在。

25.酒逢知己千杯少,话不投机大口喝。

26.一个人喝酒是孤独,一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯,想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。

27.劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

28.酒逢知己千杯少,能喝多少喝多少,喝不了赶紧跑。

29.一般的女人不喝酒哎,喝酒的女人可不一般哦。

30.酒逢知己饮,诗向会人吟。

31.整两口呗?

32.世人皆醉俺独醒,又得侍候他们了。

33.男人不喝酒,枉在世上游。

34.出门在外,酒场难耐。

35.喝醉了,我谁都不服,就扶墙。

36.会喝壹桶喝壹缸,酒厂厂长让你当!

37.酒从眼前过不喝是罪过

38.酒像女人,在酒里同样也有人生得失,成功的女人,能够觥筹交错,生活中绝不让须眉。失意的女人,香腮含泪,举起酒杯一个人醉。

39.仰脖一口,看傻酒友。

40.没人懂你皱眉头,没人陪你喝醉酒怪我自找苦吃,想懂你难受。

41.逆着洋河大曲,一路游到底。

超搞笑的句子大全 幽默搞笑句子大全

幽默搞笑句子【优秀篇】

1. 美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱

2. 我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

3. 真正的忘记,是不需要努力的

4. 我他妈的那么爱你,你他妈的却爱理不理

5. 你有伤害我的权利,我却没有被你伤害的义务

6. 请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸

7. 你的世界会有光,那是因为我记忆里的太阳庇护着你

8. 下辈子我要做你嘴里面的牙,因为我痛你也会痛

9. 那个人敢说自己纯净,瞧你那眼神就偷着浑浊

10. 超人穿的三角内裤有稳定性,所以他才会飞的那么高

11. 我的梦想是,在梦里面胡思乱想

12. 施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了

13. 近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女屌丝

14. 别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾

15. 不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼

16. 天塌下来你先顶着,我去找根棍子

17. 男人和女人吵架,男人就像手枪,女人就像机关枪

18. 狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

19. 春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了

幽默搞笑句子【经典篇】

1. 其实你这人有一个优点,晚上鬼不敢往你家跑

2. 现在心情不好,除了吃的下饭,什么都干不了

3. 如果考试能够升级,我现在恐怕还是负一级

4. 每天晚上盖被子,都感觉像是入土为安

5. 别人都以为我在沉思,其实我是看地上一毛该不该捡

6. 人生苦短必须性感,彪悍的人生是不需要理解的

7. 英雄不问出路,流氓不看岁数!

8. 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

9. 生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。

10. 世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

11. 走投无路还走什么走,直接坐车啊。

12. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

13. 睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

14. 上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

15. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

16. 你鱼肉百姓,百姓就人肉你

17. 自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

18. 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

幽默搞笑句子【推荐篇】

1. 读年语文,不如聊半年QQ。

2. 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

3. 师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

4. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

5. 从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

6. 我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

7. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

8. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

9. 这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

10. 电话费透支万的判无期,撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。 名人名言

11. 别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

12. 如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。

13. 与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

14. 孟婆汤真好喝,什么味道?忘了

15. 听说你顺产了小子,不顺产难道还是逆子吗

16. 请你团成一团,圆润的离开地球,谢谢

17. 雷锋同志肯定是手脚不利索,要不做好事总被发现

18. 为什么包青天额头有个月亮,因为白天不懂爷的黑

19. 你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起卡住了

20. 我这人最讲信用了,我说不还钱肯定不会还给你的

21. 我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒

笑了一夜的搞笑语录大全

笑了一夜的搞笑语录大全

1.、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

2.、等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。

3.、有那么两个字伤尽千万网虫:开学。

4.、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,答“别慌,点支烟,冷静一下。”

5.、玩电脑玩多了,看个电视都想快进!!

6.、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句:我一定会回来的!

7.、一个个的,不就是开学还没有写完作业么?至于么?我压根儿就不知道作业时啥

8.、做人就要像柯南一样,有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。

9.、中午睡觉时,把自动回复切成了“然后呢?”,结果同学跟它聊了一中午。

10.、【师父,我也想去西天取经】【胡闹,不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

11.、考试,准备在卷子上写满“百度一下,你就知道”气死阅卷老师。

13.、我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局。

14.、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

15.、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

16.、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

17.、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?

18.、月老,不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵,三儿毁了多少家庭知道不?

19.、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?

20.、车道山前必有路,有路我也刹不住。。

21.、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾~!

22.、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了...、

23.、要不是老师说过不能乱扔垃圾,我早就把你扔出去了。

24.、一男子忘带钱,于是吃完把账单放在柜台上就走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单

25.、等我以后有了钱,我一定要买7亿杯香飘飘,看能不能绕地球两圈。

26.、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

27.、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。

28.、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。

29.、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子。。

经典搞笑语录30条_太搞笑了

1、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。什么?要三个星期?病人叫了起来,没准我活不到那个时候呢!哦,那没关系,护士说,到时候,你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!

3、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字?我要告诉你的家长!小亮神情自若地说:不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:你说地球是什么形状的?学生:圆的。老师不甘心,又问:为什么地球是方的呢?学生:老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.

8、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了

9、学校组织春游,老师说到:这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!

10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了

11、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好请问八一路怎么走

12、医生安慰病人说:请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?邮递员,大夫。病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧!

14、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!

15、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?老师说:你家里谁说话算数,就让谁签。小蒙听罢,喃喃自语道:这么说,只能让我来签字了。

16、病人:我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!医生:你像这样多久了?病人:什么多久了?

17、一哥们在路上与一位美女搭讪:美姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?美女说:我是干服务工作的。这哥们欣喜地说:啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?美女说我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?

18、有个人逗一小孩:你是你爹还是我是你爹?小孩说:你是你爹!那人急忙道:错了!你想想。小孩歪头想了半天,疑惑地问:难道我是你爹?

19、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;我最近写了本书,你看了吗?乙答:看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。正在此时,院长进来了,说:你们两拿我的电话簿干什么?

20、卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:她还小,她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦?妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!顿时大家都沉默了

22、一天,小芳一下班回到家,儿子小强就跑到她面前,得意洋洋地说:妈妈,我已经学会了杀价了!小芳一面不解,问道:那你怎样做呢?小强说:我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了

23、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。这算什么,我有一次比你的情况严重多了。怎么,你的面包被挤什么样了?不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!

24、妈妈:这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?贝蒂:噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?

25、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么?外甥吃惊地看着他,答道:我爷爷?!

26、列车员那补票,列车员问:补到哪里?郑州!有孩子没?有一个。多大啊?四岁半。身高超过一米二了吗?好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊?我孩子在老家!在老....老 家? 列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!

27、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:你女朋友最近好吗?

28、化学课上,老师对同学们说:打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!

29、媒人对女孩说:那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛女孩对媒人说:那那那他能直立行走吗?

30、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。

30条经典搞笑语录_笑了一天

1、一天我看见一哥们并对他说:哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来? 哥们说:现在流行这个,你懂个线球。 我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩

2、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?这货看了看院子里,说:那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。

3、昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

4、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:小伙子,你是不是喝酒了?我有点惊讶:呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?司机说: 闻你妹啊!你从我车顶上下来先!

5、今天一大早,女朋友就对我撒娇:亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说,早就为你准备好了,这个不怕摔。

6、记得有一次跟一女同事喝酒聚会,喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡,我听完后一巴掌扇过去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱,真没想到她是这种人,我呸!

7、哥坐地铁,身边坐了一陌生大妈。手机响起,大妈接电话,十分爽朗地对着电话说:啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着自己。

8、前段时间单位体检,一同事长的胖血管不明显,医生扎了好几针没抽到血,无奈的说同志,你真~恩,你真壮,同事很实在,医生,我不是壮,我是胖

9、我从医院出来后,垂头丧气。忽然,一个算命的拦住我:先生,要不要算命啊?我心情不好,吼道:你算个鸟啊,本大爷用你算!算命的却只微微一笑,掐了掐手指道:没错,我就算你鸟,嘿嘿,你的鸟有事吧?我瞬间膜拜:大师,你怎么知道的?大师笑了:所谓外强中干,外表强悍,里面自然就软弱了。我问:大师,那我该怎么办才能摆脱烦恼?大师说:你外表要柔弱一些嘛,最好像伪娘!我又问:像伪娘我就能硬了吗?大师道:那当然不能啊!不过当了伪娘变成小受,硬不起来也能生活美满啊,到时就不会烦恼了!我:

10、毕业多年了,今天教师节了,老师我很想您,您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了,您看什么时候把学费还给我,我好买个iphone6s!

11、老婆:刚才在老张家,你连喝了五杯茶,你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公:可是,面对能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不着了。

12、医生:怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到:医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!

13、四年的室友,只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子,没看错,真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费,室友说我们把她的电用了,不应该让她掏钱并且要给她钱!更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪!五辆!家有摄像头!

14、妻子:你只顾着看电视,连水龙头坏了都不管,水快把家淹了,你快来看看吧。丈夫:看什么呀?在哪个频道?

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日,这礼物不能太贵,而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说:真的嘛!看来我瘦了啊我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼,因为左侧的花店开始转向经营时装,不光铺面比自己的大,而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算! 。一波未平,一波又起,莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净,时装店右侧的花店也开始做起时装生意来,而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜! 苦思冥想了好几天,吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了,起身进屋了。老太笑了:这老头还挺封建的。一会,老头回来了,端正地坐在电视机前,只是,架了一副眼镜老婆的唠叨妻子:你的耳莫炎是什么时候好的?丈夫:就在你喉咙开始发炎的那天

19、出门遇到乞丐找我讨钱,说几天没吃饭了 ,我刚把零钱买了馒头,看他可怜分2个给他,尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗?

20、今天一哥们剪了个球头,跟他开玩笑说:兄弟刚从监狱出来的吧!他看了看我说:你是想逼我再进一次监狱吗?然后我就沉默了。

21、我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。

22、昨天我一个女同事一起喝了点酒,女同事跟我说喝的很高兴,很想靠我肩膀睡,一边说一边靠过来老子当场就急了,一巴掌扇过去说:妈的,说了大喝三箱,如果谁先倒谁买单,这反悔了想吃霸王餐啊,给老子滚犊子

23、俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:你说买哪一件好?老公说:如果你会洗衣服,就买厚的那件。老婆笑了笑,叫老板:把这件薄的给我包起来。

24、二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了,打电话问他,他告诉我说:天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。

25、包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手,一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解,展昭说:大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。

26、朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:车上别抽烟,会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。

27、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。

28、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天,和朋友们一起瞎转呼,累了坐在一个长板凳上闲聊。突然,朋友指着一个方向说:看,那边在干什么?众人皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是,有一个朋友不爽了,光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌!)这时,我冒出一句:你过去跟他们说:加张嘴,好吗?顿时,一片狂笑。

29、教练:放轻松,不用紧张。嗯,我不紧张,我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

30、我躺在病床上,问护士:爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,健康没有了,钱也没有了,我是不是一无所有了呢?护士连忙温柔的说:怎么可以这样说自己呢?你不是还有病嘛。

一夜长大的心酸语录

曾经有一分真挚的爱情,放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候,我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。

爱情最折磨的不是别离,而是感动的回忆,你站在原地还以为回得去。

分手的那一夜、我没有睡、多希望你可以看见我有多后悔

断了的琴弦,弹奏着从前,一起走过的路线没有终点。

原来适合的人,不是你拼命去追赶的人,而是在你累的时候,愿意拉着你一起走的人。

不要去试探别人,否则你就知道什么叫全剧终。

愿意陪你的赶都赶不走,那些嘴上说说而已的,你也根本不必留。愿意比什么都重要也比什么都来得长久。

你渣就渣在,你比任何人都看得清又比任何人都重感情。

时间它告诉我们,说过的话可以不算,爱过的人可以再换。

我选择离开,但我曾经也真的想紧紧拥抱你。

给我点时间,我会把你忘记的。

生命里总有那么个人,惊艳了时光,让你念念不忘,哭红了眼眶,却还笑着原谅。

就这样吧!曲终人散,各自安好,互不打扰,爱恨随意。

你总觉得你放不下一个人,那未必是爱,那只是执着与回忆。

人的关系就是这么脆弱,你闹闹脾气,这人就再也不是你的了。

有些人说了再见后,转眼一生,转瞬,就是一世。

不是因为快乐而喜欢你,因为你已成为快乐的意义。

没有什么忘不了的,总会在以后的时间忘了你,先忘了你的样子,再忘了你的声音,忘了你说过的话,现在不行,以后也可以。

人,到了一定年龄,都是带着点心事,带着点难言的痛,每天笑嘻嘻地生活下去的。

人的一生注定会遇到两个人,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

即使不开心也要笑,因为如果连笑这种比较简单的事情,我们都做不到,那就真的太失败了。生活没有那么容易,每个人都在负重前行。

人生,总会有不期而遇的温暖,和生生不息的希望。

时间不是让人忘了痛,是让人习惯了痛。有时候感觉到难过并不是因为做了什么,而是发现自己什么都做不了。

人生有一个词叫珍惜,珍惜是幸福的意义。经历过饥饿的人,会懂得珍惜温饱;经历过束缚的人,会懂得珍惜自由。

越长大,越没有真正的快乐。有多久没有发自内心的,天真的笑了,小时候哭着哭着就笑了,现在笑着笑着却哭了,这就是长大吗?我不要

以平常之心,接受已发生的事。坚持正确的理念。以放下之心,面对难舍的事。以美好之心,欣赏周遭的事物。以真诚之心,对待每一个人。以感恩之心,感激拥有的一切。

任何事情,只要心甘情愿,总是能够变得简单。生活亦是,工作亦是。早安

世界太大,生命这样短。要把它过得尽量像自己想要的那个样子,才对。

所谓白头到老,没什么秘诀。只是在相爱时,存下点感动,在冷战时,懂一些感恩。

任何一个人离开你都并非突然作的决定,人心是慢慢变冷,树叶是渐渐变黄,故事是缓缓写到结局。而爱,是因为失望太多,才变成不爱。

备胎就是备胎,一句不爱就可以给你多年的等待一个交代。如果从一开始就没有握住最想要牵的手,错过的岁月就会成为不断的寻找和将就。

我和你的不同在于,你宠爱我的那些方式,今后依然会拿来取悦其他人;而我交付给你的那些,却无法再赠予第二个人。

失去一个人最让你痛苦的,不是刚刚失去时那种汹涌的难受,而是在你以为时间已经治愈一切时,却隔三差五猝不及防地想到这个人,挥之不去,去了又来。

这个世界就是这样,有人追你千辛万苦,却得不到你,可有人却只需对你微微一笑,就令你连滚带爬纵身而去。

或许,我们都是胆小鬼。喜欢爱情的悸动,偏爱上盔甲,贪恋胸膛的温暖,又像刺猬一样防备。怕期望带来失望的恶性循环,怕爱上一个人到不了天荒地老。

别傻了,一个人的努力,永远也没办法决定两个人的关系。不是你的枕边人,也做不成你的心头爱。

有时候,心里会突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。只想放纵自己一回,希望能痛痛快快歇斯底里地疯一次。

我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任,就算全世界都说你有错,只要你否认,我就相信。但是,你却负了它。

为了爱,我也曾改变过自己,试图想要变成你喜欢的那个样子,尽管如此还是没有在一起。最后我明白,两个人之间没有感觉是到不了一起的,即使我已经变成了你想要的样子,其实那些都只是借口。

那些曾经无处安放,满得快要溢出生命的青春,曾经给与予我们多么美好而奢侈的方式,修饰人生的平凡和落寞。

时间久了,再炽热滚烫的热水也会变成冷水,更何况你还不断往杯子里加冰。

没有谁是因为一时冲动而离开你的,那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝,你看见的,只是它崩溃的那个瞬间。

我从未变过,只是学会了伪装。跌跌撞撞的,走过了人生最丧最灰暗的时刻,那些最难熬的时光。

你走了真好,不然总担心你要走,分别之后,我瞒着所有人,继续爱了你很久很久。可惜我只是你的故人,不是你故事里的人,希望你过得好,但别让我知道。

世上总有些人是谈不来的,何必计较太多。

分手后,我们彼此陌路,谁不认识谁。

从来都只有好聚,哪有好散。最后喜欢变成了不甘,深爱变成了心酸,思念变成了心烦,主动变成了犯贱。

以前听歌,听的是旋律;后来听歌,听的是歌词;再后来听歌,听的是故事;现在听歌,听的是自己。

我不太会经营关系,最后剩下谁,就是谁了。

太阳的光芒只是刺痛我的眼睛,你的离开却刺痛我的心脏。

手牵手一夜斩断,随落花飘远。

如果有人伤害了你,请一如既往的善良美好,好好享受生活享受爱情,就像没受过伤一样。终有一天那个人会后悔错过你。这才是最大的报复。

原来分手就是,这个人跟你再也没有关系,千秋万代,四海八荒,都只有你我,再无我们。

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