笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

清末最美的笑话(清末趣事)

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哪些笑话比较好?

1、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”

2、游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。

3、从前,有一条神鲸,后来,他病了。

4、有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”

5、有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

6、世界上有10种人:懂二进制的和不懂二进制的。

7、从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”,于是变成了小黄瓜……

8、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。”

10、从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了!

11、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!

12、世界上最早的团购出现在清末,叫做:义和团

13、在QQ上跟一MM搭讪,MM问我:“你是八几的?”我说:“88。”她就下了。

14、三毛说:“以后我找对象一定是七毛。”

大伙都问,“为什么呀?”

三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!”

15、我是你的什么啊? 你是我的好多鱼啊。 啊?怎么是零食啊? 因为你好多余啊。

16、最幸福的研究生是马伊俐,因为她有文章……

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清末最美的笑话(清末趣事)插图

搞笑笑话

:有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想

想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女

坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!

2蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯的说:俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!

3你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.(未完待续)

4你要请我吃饭,如果不满足我的要求,我要把你的手机号码写在墙上,前面加两个字:办证

5昨天一梦,主说可以实现我一个愿望,我拿出地球仪说,要世界和平!主说太难了!我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧!主满头大汗说:把地球仪拿来我再看看!

6你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永保青春吗?你想让全世界的人都为你疯狂吗?————————不要瞎想了,洗洗脚睡吧!

7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。

8这可能是我最后一次给你发短信了,我在犹豫要不要告诉你,我近期要去美国了,手续都办好了,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了萨达姆。

9 一天,我去动物园看猩猩,我吐了;又一天,你去动物园看猩猩,猩猩吐了!同样是人,差距咋就这么大呢?(未完待续)

10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

11、 听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!

12、 我和我妈说了:我喜欢你!经过和你这么长时间的相处,我感觉已经离不开你了,我想让你上我家来,能天天陪伴我!可我妈不同意,她说:家里不准养小狗!

13、 我换工作了现在在银行上班,就是离你们不远的那个, 有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了 对了!我把名字改了,那个太俗 我先在叫强杰。

14、 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧

15、 十六大绝密文件:为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童,你赶快收拾东西悄悄的走吧!别谢我!注意安全!(完)

还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

最新消息:非典的主要传播途径是流通的货币,为了您和您家人的健康,清整理好您家全部现金并用塑料袋密封,我将上门回收,并收取少量费用。

在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚!

礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步,去聆听海的声音,我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去!

昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。

爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。

当我狠下心扭头离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你:这猪不卖了。

那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!!!!

你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢。。。

人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,唉————!就连给小猪发个短信还得收费!

仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,请先说一声!

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

尊敬的用户您好:您的话费已不足0.1元,请在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖老婆,把话费交上,谢谢合作!中国电信

情人节促销大赠送:尊敬的男顾客,情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣,并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜

我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被警察带走

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱”

尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

你走!找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越,就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只,特征:脏哩叭叽,满脸鼻涕,身上有手机一部,会翻看短信息.爱猴看过短信,速给主人回信!主人现在好想你

6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

在我眼里,你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的

晚清顽固派大臣徐桐,是怎样把自己活成了段子?

中国在晚晴时期遭遇了李鸿章曾经说过的三千年未有的大变局,虽然说各种思潮风起云涌,但是还是有意中人,故步自封,面对这种变革的大趋势依然是岿然不动,这种人习惯因循守旧,拒绝接受一切新鲜事物,他们坚持自己的古旧思想,排外守旧,所以也被称之为是顽固派,其中有一个人物就是,徐桐就活生生的把自己活成了一个段子。

一、徐桐本人是很有才华的。

徐桐是道光年间的进士,也是同治皇帝的老师,没有一定的本领,肯定是做不了皇帝的师傅的。徐桐在担任同治皇帝的师傅期间,还任职内阁学士,礼部尚书,协办大学时等等职务。但是这么多的职务,却白瞎了他的满腹经书,最终还是将自己活成了一个段子,做不到学以致用,最终只能沦为笑柄。

二、徐桐不承认有西班牙和葡萄牙的存在。

徐桐和人们闲聊的时候,说到世界上的其他国家,他作为一个学者,居然不从事实出发,而是说世界上只有英国,意大利和法国,像西班牙和葡萄牙这些国家是根本不存在的。大家都被这种奇怪的说法惊呆了,徐桐还故作深沉的解释:“西班有牙,葡萄有牙,牙而成国,史所未闻,籍所未载,荒诞不经,无过于此。”但是人们说明明这两个国家都来抢东西了,怎么可能不存在呢?徐桐却说是英国和法国来抢的东西太多不好意思了,才胡乱编造出两个名字来。

三、八国联军侵华后,徐桐自缢而死。

八国联军侵华后,慈溪出逃,但是徐桐却留在京城。作为一名文人,徐桐不可能抵抗八国联军的罪行,他要以身殉国,和自己的儿子一起死,但是死前,他的儿子却踢倒了父亲的凳子,自己扬长而去。

能告诉我几个关于兔子的笑话吗

还好我赶上了。有一个经典的要分享,可用与女友或老婆增情添趣,即学即用,呵呵(请耐心读完,必有会心一笑)。

正 文

小白兔和大白兔一直相爱。

后来大白兔去了北京,小白兔万分思念,终于踏上了漫漫寻亲之路。

小白兔走啊走啊,前方出现一条岔路,小白兔迷糊了,不知道该走哪一条。这时从路边窜出一只黄兔子。小白兔赶上前问:“黄兔大哥,你能告诉我去北京的路怎么走吗?”黄兔看看小白兔,说:“你要我告诉你也行,不过,你要和我‘那个’。”小白兔没有办法,只得委屈求全。事后,黄兔告之小白兔去北京的方向。

小白兔又走啊走啊,这时前方又出现一条岔路。正不知所措时,从路边窜出一只灰兔子。小白兔赶上前问:“灰兔大哥,你能告诉我去北京的路怎么走吗?”灰兔回答:“你要我告诉你也行,不过,你要和我‘那个’。”小白兔考量再三,只得再次忍辱负重。事后,灰兔告之小白兔去北京的方向。

可怜的小白兔有走啊走,岔路第三次出现在面前。这时,从路边又窜出一只黑兔子。同样的事情不可避免地被重复,但小白兔找到了去北京的正确路线。

终于,小白兔历经千辛万苦,去到北京,找到了心爱的大白兔,两兔成婚,过上甜蜜的日子。

一年以后,小白兔生下了一只小小兔。问题在于,您知道这只小小兔是什么颜色的吗?(问你的她)

思考后往下看答案

无论对方回答什么颜色你都给予否定。一般会主动询问你答案(或诱之:想知道答案吗?)

答案就是:

“你要我告诉你也行,不过,你要和我‘那个’!”

哇哈哈哈~~好冷~~

古代因为读音,或者错字而闹的笑话

1. 李鸿章是清末名臣。一次,他有个远房亲戚赴考,这个人不学无术,接到试卷一看,竟然一题也不会答。此时他灵机一动,突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚,于是在试卷上写道:“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑,于是在试卷上批道:“既是中堂大人的亲妻,我不敢娶(取)。”因此,这个亲戚还是落第了。

2. 买猪千口

从前,有个县官写字很潦草。这天他要请客,便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长,分得太开,古代都是竖着写,差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役,跑遍了城里,又到四乡去购买,

好容易买到五百口猪。他一想交不了差,便向老爷求情,希望少买五百口。

县官生气地说:“我叫你买猪舌,准叫你买猪千口呢?”

差役听了,应声道:“还好还好!不过以后请老爷注意,若要买

肉,千万写得短些,不要写成买‘内人’。”

3. 论耍光棍

有个人姓卜,名不详,另一个姓冢,名不消,两人结拜为异姓兄弟。

有一天,把兄冢不消对把弟卜不详说:“我俩姓名非常奇特,我的姓更加少见。你看,‘冢’字的形状像‘家’字,却少了一点;像‘蒙’字,又没有头,仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量,请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上,让我成了‘家’,光彩光彩,不是很好吗?”

把弟回答道:“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓,只是你成了家以后,我不是要变成光棍了吗?”

4. 吉与口干

有个老人,大年初一出门访友前,先在桌上写了个“吉”字,心想图个吉利,没想到走了几家,连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家,再看桌上那个字。不料一气站错了地方,字看反了,便自作聪明他说:“我以为写了个‘吉’字,却原来是‘口干’二字,怪不得连杯茶没捞到。”

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