笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老黄开锁笑话(关于开锁的笑话)

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吴宗宪主持含开锁节目的综艺节目视频;里面有个开锁达人,节目现场有辆汽车,那人现场开锁.

《天才Bang!Bang!Bang!》(英语:Genius Bang! Bang! Bang!)是中国电视公司(中视)一个综艺节目,制作单位是全红传播,制作人是禚宏顺,主持人是胡瓜、吴宗宪,首播时间为每星期五21:00~22:30(1998年3月中旬改版后曾数度延长为120分钟,即21:00-23:00之时段)。整个节目可分为前后两期,两期的布景与单元都不相同。

禚宏顺制作的综艺节目如《天生赢家》、《超级星期天》都有跳槽纪录,故当时禚宏顺在台湾电视节目制作业界有“跳槽大王”之称;但《天才Bang!Bang!Bang!》不曾跳槽。

前期单元以益智为主,每集邀请8位来宾分为“左脑队”与“右脑队”进行益智竞赛;但有时会容许2人坐同一座位,例如蟑螂合唱团(IPIS)参赛时即是如此。每集统计两队总分,总分最高者即是该集的优胜队,优胜队队员各获得同一个奖品。每集总分最高者即是该集的MVP。

〈天才黄金眼〉

参赛者依据电视墙播放之3D电脑动画短片内容回答问题。胡瓜、吴宗宪在每次宣布进行本单元时的台词为:“〈黄金眼〉,Bang!”

电视墙每次播放1至2则3D电脑动画短片,参赛者必须看清短片中每一个细节。每则短片播放完毕,胡瓜、吴宗宪齐喊“Bang!”,电视墙随即显示题目,参赛者按铃抢答,答对者所属队加分;但若同一题答错满3次,则该题答对者不加分。有参赛者答对时,胡瓜、吴宗宪请工作人员公布正确答案,电视墙随即显示正确答案。每结束一题,则胡瓜、吴宗宪齐喊“Bang!”继续进行下一题,直到该则短片全部题目结束为止。

〈目击者〉

参赛者依据电视墙播放之模拟刑案短片内容回答问题。胡瓜、吴宗宪在每次宣布进行本单元时的台词为:“〈目击者〉,Bang!”

电视墙每次播放1则真人扮演之模拟刑案短片,参赛者必须看清短片中每一个细节。模拟刑案短片播放完毕,胡瓜请不特定艺人扮演的探长透过视讯会议来出题请参赛者回答。每出一题,探长会指定任一参赛者回答该题,答对者加50分。参赛者答错的题目,立即公布答案,不开放其他参赛者作答。

曾出现的探长有倪敏然扮演的“倪警官”、袁咏仪扮演的“袁警探”等。

〈天才大耳朵〉

参赛者依据电视墙播放之声音来辨认这是谁的声音。胡瓜、吴宗宪在每次宣布进行本单元时的台词为:“Big Ear——Bang!”

每集设定一个主题(例如“打呼的声音”),每一主题播放8种声音。首先全体参赛者戴上全罩式耳机,仔细聆听这8种声音;这8种声音播放完毕,即开始出题。胡瓜、吴宗宪齐喊“Bang!”,电视墙随即出一题。每出一题,有答案者起立,敌队从中指定任一人回答该题;1人站立者,若有1人答对则所属队得25分,若答错则所属队扣25分。2人以上站立者,若答对,则所属队得分为站立人数乘以25分;若答错人数满2人,则所属队扣分为站立人数乘以25分。左脑队结束一题,则换右脑队答下一题,反之亦然。

〈天才瞬间记忆〉

参赛者依据电视墙播放之图片或影片来抢答,每集分2阶段:第一阶段播放静态图片,播放完毕后出3题,每题答对者可得50分;第二阶段播放5秒内之四格(2×2)影片,播放完毕后出3题,每题答对者可得100分。

〈活到老记到老〉

每集邀请5位老年观众与吴宗宪各自头戴写上关键词的纸板、或是站在写上关键词的纸板后方,总共6人横排站在舞台中央一起玩“萝卜蹲”,此6人必须记住自己代表哪一个关键词。参赛者猜此6人中谁是该集的优胜者,并将答案写在自己的答案板上。胡瓜、吴宗宪在每次宣布进行本单元时的台词为:“〈活到老记到老〉,Bang!”

讲错关键词者立即被淘汰,最后唯一未被淘汰者即是该集的优胜者。产生优胜者后,优胜者与准优胜者留在舞台中央;左脑队与右脑队各派2人站在舞台中央,与优胜者及准优胜者一起玩“萝卜蹲”。

〈活到老比到老〉

〈活到老记到老〉的改版。

〈时间廊〉

参赛者背对钟面,左手持时针,右手持分针,依给定的时刻比出时针与分针的位置。每题1人参赛。胡瓜、吴宗宪在每次宣布进行本单元时的台词为:“〈时间廊〉,Bang!”

胡瓜或吴宗宪宣布:“请出题。”男性旁白仿中华电信报时台(室内电话或公用电话直拨117)报时语音宣读12时制的时刻:“下面音响,×点×分。”[1]宣读时刻完毕,钟响一声,参赛者于钟响时同时比出时针与分针的位置。时针的位置一定要准确,分针的位置偏差1至2分都算答对。若比出的位置与正确位置差距过多,则判定参赛者答错。参赛者每答对一题可得50分,答错者无得分。参赛者不能回头看自己比的位置,否则该题不计分。

〈倒装大王〉

参赛者横排站在舞台中央,依固定口令与节奏玩接龙。胡瓜、吴宗宪在每次宣布进行本单元时的台词为:“〈天才倒装句〉,Bang!”

参赛者固定口令为:参赛者A出题“天才发明的倒装句:××××”,参赛者B答“偏偏我要倒著念:××××”;若参赛者B答对,则参赛者B出题“天才发明的倒装句:××××”,参赛者C答“偏偏我要倒著念:××××”;依此类推,其中“××××”字数限制为3至4字。答题者的“××××”必须与出题者的“××××”文字排列顺序完全相反,才算答对。若有人答错,吴宗宪鸣汽笛喇叭一声,游戏暂停,主持群告知正确答案。另外,“××××”都必须有意义(例如人名、地名、乐器名等专有名词),且都不得是同一字的叠字(例如“Bang, bang, bang”、“跑跑跑”、“追追追”)。同一参赛者答错1次或重复出题1次,即丧失资格且被主持群请下台休息;其他参赛者继续进行游戏。最后留在舞台上的参赛者即是优胜者,优胜者加50分。

例题:【参赛者A:】“天才发明的倒装句:我爱你。”【参赛者B:】“偏偏我要倒著念:你爱我。天才发明的倒装句:吸血鬼。”【参赛者C:】“偏偏我要倒著念:鬼血吸。天才发明的倒装句:倒装句。”【参赛者D:】“偏偏我要倒著念:句装倒。天才发明的倒装句:我会想你。”【参赛者E:】“偏偏我要倒著念:你想会我。”

有时会出现近似黄色笑话的答案,例如:【参赛者A:】“天才发明的倒装句:精英大会。”【参赛者B:】“偏偏我要倒著念:会大英精。”[2]此种情形,若答题者答对,吴宗宪同样鸣汽笛喇叭一声,游戏暂停,主持群与参赛者短暂绕着答案闲聊后继续进行游戏。

〈触觉大考验〉

两队各推派一位队员以双手触摸另一队全体队员的脸,凭自己双手的触觉来猜被自己摸的人是谁。被摸者横排坐在舞台中央。猜者双手戴上白色手套,依被摸者坐位顺序触摸被摸者的脸;猜者摸好了以后戴上眼罩,被摸者各自变装(例如戴假发、戴头套)并互换座位。被摸者各自变装并互换座位完毕,猜者再次依被摸者坐位顺序触摸被摸者的脸,然后主持群请猜者回答被摸者顺序。猜者全部答对者,猜者所属队获得200分。

〈谁的朋友多〉

两队各推派一位队员站在舞台中央,依据特定的任务(例如“请好友与情敌谈判”),以舞台中央的电话机拨打电话给其朋友,请受话方同意任务指定的内容。

〈记忆金库〉

参赛者必须记住至少10个密码,依密码顺序转动金库转盘,转动方向与数字完全正确者才可获得奖金或奖品。最初仅限每集的MVP参赛,开播不久即开放观众报名参赛。

首先参赛者站在舞台中央,背对舞台正前方的电视墙。金库摆在电视墙前桌上,金库内已放置奖金。胡瓜或吴宗宪宣布“开始”,现场灯光随即转暗。男性旁白宣读密码,以“金-库-密-码——”开头,依序宣读全部密码。密码格式为“左+一位数字”或“右+一位数字”,例如“左1”、“右2”、“左3”。各个密码中的“左”是逆时针方向,“右”是顺时针方向,数字是转盘正上方显示转到的数字。旁白宣读密码时,参赛者同时默记密码。旁白宣读密码完毕,现场灯光随即恢复正常亮度,参赛者走到电视墙正前方的金库前。参赛者依序宣读自己记忆中的密码,每宣读一个密码就立即依该密码转动转盘;例如:参赛者宣读“左3”,就立即向左(亦即逆时针方向)转动转盘数字至“3”。只要转错方向或转到错误数字一次,现场将立即响起答错的音效宣布参赛者失败。参赛者在限时60秒内输入最后一个正确密码,即可开启金库并获得奖金或奖品。

就是这个!!!哈哈哈!!!

老黄开锁笑话(关于开锁的笑话)插图

求小品《开锁》的台词

开锁小品由黄宏,巩汉,林永健,还有董卿共同主演,讲的是黄宏要开箱子的锁拿钱,结果没钥匙,就找开锁的来帮忙,开锁的要出示证件,而证件又刚好在箱子里拿不出来,就去找物业来证明他的身份,结果物业也要身份证等证件出示才能证明,就这样而由此引发一个故事,一起看看此小品经典台词:

黄:观众朋友们过年好啊,人逢喜事心欢笑,老夫妻不拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。哎呀,现在的这个照相技术真是太高了,你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的,照出照片楞像董卿。看见没,啊~!这小腰也就一尺八呀,实际情况三尺六,全靠腹带勒的,照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的,垮岔就出去了。今天是乔迁之喜,加上新婚二十周年纪念,我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴,好不好?哎呀,哎呀,订烛光......哎呀,就是兜里没钱那,对了,搬家的时候,媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了,就一把钥匙还在她手里呀,一把手,一把手,就是这麽来的呀。现在这个女同志呀,是怎麽实惠怎么来,婚前婚后两张牌,结婚之前要彩礼,结婚之后要理财呀。有了,楼下就有座开锁公司,我给他来个新鲜玩意儿,我找开锁公司(拨电话)。喂,开锁公司嘛,我是110啊,啊!我是那个对面小区110房间,我要开锁,谢谢,谢谢啊!现在这个社区服务太方便了,想开锁找开锁公司,想搬家找搬家公司,不过小偷也方便了,不用自己动手干了,打两电话全都办了。

林:朋友们过年好啊!过年好啊!过年好。自从有了防盗门,忙坏了我们开锁人,开了东家开西家,撬门破锁为人民。yeah!(按门铃)

黄:来啦!来啦!.....

林:大哥。

黄:哎。

林:开锁?

黄:开锁。

林:哎,你这个锁不是开开了麽?

黄:我开那个箱子。

林:这把锁啊!黄:对对......是。

林:没问题!黄:对!

林:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。

黄:啊~ 哈,嘿嘿。这个证件都有,全都锁这个箱子里了,这样,你帮我打开箱子,我给你出示证件。

林:你给我出示证件,我就帮你打开箱子。经典台词

黄:你要不给我打开箱子,我就没法给你出示证件。

林:你要不给我出示证件,我就没法给你打开箱子。

黄:你先给我打开箱子,我后给你出示证件嘛!

林:你先给我出示证件,我后给你打开箱子嘛!

黄:我先给你出示证件,你后给我打开箱子嘛!

林:我先给你打开箱子,你后给我出示证件嘛!

黄:对啦!

林:恩!(弯腰开锁)

林:呀呀呀.....程序有点乱,有点乱。你必须是出示证件,我再给你打开箱子。

黄:不是,你这个人怎么这麽犟呢?你这个人呢.....

林:大哥,这是行规啊,万一你要不是这家的主人,那我不就找麻烦了么?

黄:嘁,我怎么不是这家主人呢?啊?你看照片,你看一看,看见没,这是我吧?

林:是的。

黄:这是我老婆吧?

林:不一定。

黄:不一.....

黄:不是我老婆我能这麽照相嘛?我俩能这麽亲密吗?

林:哎呀大哥,这说明不了什么,现如今科技日益崛起,在网上你的脑袋拼凑给我,我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻,秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。

黄:好好...你可以不给我开锁,我不能让你不信任我,你请坐。

林:谢谢。

黄:我给你找个证明(拿电话)。

黄:带着尿不湿来的(林站起来看黄)?坐坐.....(拨电话)。

黄:喂?物业吧?我是110房间,啊!有点事,谢谢,上来一趟,好好....谢谢。哎呀,非常理解,你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。

林:哎哎,我们是职业的。

黄:对,你们是职业的,非职业那拨那不都进去了吗!

林:不是大哥,我们在公安局是有备案的。

黄:绝对得备案,说实话你这小模样长的就有点犯法,呀呀呀......哎呀,这小眼睛给你长得,今年本命年吧?啊?

林:大哥,我不属鼠。

黄:不可能吗!这不,脸上都写这呢,贼眉鼠眼,贼眉鼠眼嘛!

林:不是..... 大哥 黄:我跟你开个玩笑,实际上你们也是为我们业主负责嘛!

林:不,准确的说是为这家主人负责。

黄:我就是主人,一会你就知道了嘛。(巩上场)

巩:嗨~!亲爱的观众朋友们过年好啊!拜年了啊!哎呦!都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架,我他们不一样,见谁都把招呼打,我是多打招呼少挨骂,嗨!(按门铃)

黄:哎!来啦!来来来.....

巩:嗨!

黄!嗨!(巩穿鞋套)哎呀!真是太文明了。过去进门脱鞋,现在进门带套儿。

巩:啊~!这是为你们业主着想,穿上鞋套踩不脏。

黄:看看人家,你是尿不湿,他是踩不脏,一个护着脚,一个护着档。不是,那个.....档次不一样。我来介绍一下,这位就是物业公司的。

巩:嗨! 林:yeah!

黄:那位是开锁公司的。 林:yeah!

黄:俩档次嘛!是这麽回事,我想给我老婆一个惊喜,但是钱呢!锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子,他可能对我有点不信任,证明一下我是这家主人。

巩:没问题。 黄:你听着!

巩:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。(点头)

黄:不是,那个那个证件都有,(巩点头说恩)那不全锁箱子里了吗。

巩:他不是开锁的吗? 黄:开锁的嘛!

巩:很简单嘛! 黄:很简单嘛!

巩:请你把箱子打开,不就完了。

林:你说的太简单了,你不给他证明我怎么给他打开呀?

巩:你不给他打开,我怎么给他证明呀?

黄:不是,没那麽复杂,很简单。就是,你证明一下我就是我不就完了!

巩:不可以呀!我们是有制度的,看不到你的证件,我没有办法证明你是你呀!

黄:那我是我自己我还不了解吗?

巩:你要是了解你自己,干嘛还找我来证明呢?

黄:你不是认识我吗? 巩:不认识呀!

黄:你不认识我你天天跟我打招呼,嗨嗨的你呀。(巩赔笑)

巩:我们是搞物业的,见谁都要打招呼。这是礼貌,嗨~!

巩:嗨! 林:yeah! 巩:嗨! 林:yeah! 巩:嗨! 林:yeah!

黄:好好好...来来来,来你看这个照片,这是我吧?

巩:是的。 黄:这是我老婆吧? 巩:不一定。 黄:不一.......

黄:不是我老婆能这麽照相吗?不是两口子能住在一起吗?

巩:哎呦~!现如今两口子不一定住一起,住一起的不一定是两口子。

黄:你什么意思,你什么意思?这是......

(几人争吵)

林:他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩:对

林:以前是一把钥匙配一把锁。 巩:原配 黄:原配嘛~!

林:现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩:乱配

黄:谁乱配呀!(再次陷入争吵)

林:他不认识你是肯定了,那你认识他吗?

黄:物业的。

林:他姓什么?

黄:姓嗨。

林:叫什麽?

黄:欠嗨。

巩:哎!你这个先生怎麽不会讲话? 黄:我怎么不会说话。(二人又争吵起来)

黄:你不叫欠嗨叫什麽? 巩:(掏手绢)我欠扁

巩:这是我的证件,谦虚的谦,扁鹊的扁,我欠扁。

黄:你要不掏出证件,谁知道你欠扁呢!

巩:好好看一看。 黄:这小模样确实欠扁(把证件拿到林面前)

林:有了证件就可以开了麽。 黄:就可以开了。 巩:就可以开了。

巩:停!你不能压着我的证件来开你的箱子~!万一他不是这家的主人,我就成同案犯了。

林:这不是团伙麽? 巩:是的!

黄:说什么呢,说什么呢!把我当成什么人了?把我当成坏人了是不是?我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过,我孝敬父母,我善待儿女,我爱我老婆,我这麽多年我都没有过一次外遇,我冤不冤那我?

巩:哎呀~!这位好同志呀,这只是你的隐私。 林:这证明不了什么。 巩:对

黄:我给你们证明,我马上就给你们证明(拨电话),喂,亲爱的,在哪呢?哎呀,美什么容呢,赶紧回家,家里有事儿。越快越好,好,就这。

黄:二位请坐,我老婆马上就回来。钥匙就在他手里,他要是打开这个箱子,我看看你们怎麽说?我让你们看一看我这房子是不是我的房子,箱子是不是我的箱子,我是不是我,我老婆是不是我老婆。(董上场)

董:老公~!哎呀~!女人有空常美容,老公准像跟屁虫。二十年了,还粘糊,离开一会都不行~!烦人~!

(董走进门)

董:催,催,催,你催什么催。 黄:哎呀!亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了,我是不是我?

合说:是的。 黄:这是不是我老婆? 合说:不一定。

董:啊~! 黄:站这边,让大伙说,如果不是两口子敢这麽拉手吗?不是两口子敢这麽搂吗?我还敢来更亲密的动作你们信不信?信不信?我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口,恶梦能做好几宿啊! 董:你说什么呢你? 黄:亲爱的,不是这意思,亲爱的,你赶紧把箱子的锁头打开。

董:哎呀!开箱子干嘛呀? 黄:我让你开你就开嘛! 董:哎!你这人怎么这麽多事呀(翻包找钥匙)?

董:哎呀! 黄:怎麽了? 董:我把钥匙给丢了!

黄:哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢?你丢钱,丢物,丢人都行啊,你怎么能把钥匙给丢了呢?

董:至于吗?那楼下不就有开锁公司吗? 黄:他们不是不给开嘛!

董:有钱不挣,他傻子呀? 黄:他比傻子还傻子还傻子。

董:找物业公司。 黄:物业比他还傻。

董:哎呀,你把他俩找一块儿嘛~! 黄:这不这俩傻子都在这站着呢吗!

(二人向董鞠躬)嗨! yeah!

巩:我是物业公司的。 林:我是开锁公司的。

董:那好呀,你给证明,你给开锁不就完了嘛~!

巩:没问题。 合说:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。

董:哎..... 黄:够了,我看你们这是成心,我不用你开锁,我也不用你证明,不就是一把锁吗?说破天就是一锤子的事,今天我自己开,我让你们看看箱子里有没有证件!(从箱内取出证件)

黄:我从小到大,所有的证件全在这存着呢!出生证,学生证,毕业证,工作证,结婚证,独生子女证,绝育证,计划生育证光荣证,粮油证,富实证,购油证,购煤证,计划生育证,自行车证,三轮车证,摩托车证,汽车驾驶证,下岗待业证,上岗培训证,公费医疗证,医疗保险证,房产证,股权证,身份证。这辈子怎么这麽多的证?我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。

林:大哥,我可以为你开锁了。 巩:我可以为你证明身份了。

黄:晚了,汽车撞墙你知道拐了;股票涨起来你知道买了;犯错误判刑了你知道悔改了;大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊?

巩:啊? 黄:你还以为酸奶呢,你呀!

巩:不不不,先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗?

黄:那你怎么不为我着想呢? 巩:不要这样讲话,咱们是一个小区的。

董:一个小区的你怎么不替我们证明呢? 巩:哎呦~!咱们是一家人呢哎~!

黄:什么一家人呢?一家人你不认识我?

巩:我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~!

董:父母呢你还气我们。 黄:你看你把你母亲气成啥样了都?

合说:这样的孩子不孝哇~! 黄:别和他们一般见识,想想钥匙丢哪了,一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了,咱的家......等会儿,干什麽呢?你干什么呢?物业公司,你看见没有?我要开锁他要证明,没经过我们家允许卸我们家门锁。 董:就是

林:大哥,你们家门的钥匙不是丢了麽,这把锁就不安全了,我给你们换了个锁芯,钥匙。

巩:先生啊,刚才我们是闹了一场小误会,现在我们要祝福你们幸福美满。

董:谢谢,谢谢。

黄:一把钥匙打开一把锁,换了个锁芯,打开了心锁。

董:钥匙~!

黄:还得交给一把手啊!

有啥是必须写出来才看得懂的笑话?

钥匙丢了,按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉,目测身高一米九左右,手腕比我小腿还粗,一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点,然后飞起一脚把门踹开,接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议,立马把钱付给了他。

修理工开锁进错屋,结局笑喷了!

师傅在男寝室帮助学生开锁,但是没想到师傅却被锁进房间内,无法再次打开门。这件事情确实比较搞笑,不过这位师傅应该会长记性:在修锁的过程当中不能随意关门。现在门锁的种类比较多,大多数人在自己的新房内会安装智能门锁,但是在学校的男寝以及女寝中,门锁大多都是需要用钥匙打开的,不过门锁可能因为长时间没有维修,会出现堵塞的情况,所以市场上才会有修锁匠的存在。

人有失手,马有失蹄,这位师傅估计也没有想到在自己的职业生涯中居然会遇到这么糗的事情。但这种现象是正常的,曾经有一些消防员被堵在电梯中,他们只能够拨打119报警电话寻找同伴的帮助,当电梯门打开的一瞬间,所有的人都大笑。不过这种情况发生的几率非常小,艺术来源于生活,而那些小品当中的笑话也是从生活当中提炼出来的。这位修锁匠可能要打电话寻求自己的同伴帮助。

修锁匠的经验不是特别丰富,他以前没有遇到过类似的事情,所以才会犯下错误,不过这一次事故发生之后,以后绝对不会有类似的情况,吃一堑长一智。活到老学到老,人也是在不断成长的,所以开锁匠也不需要丧失信心。开锁基础很扎实,只不过要多经历一些意想不到的事情,才能够让自己的技术变得更强。

这位修锁匠仅仅将门撬开了,但是问题还没有完全解决,因此当他在屋内将门关住时就无法打开,需要再一次撬开门,并且更换门锁。师傅可能比较紧张,所以才会手忙脚乱的询问雇主应该怎么办。这件事情肯定会轰动整个学校,成为大家津津乐道的笑点。

黄宏春晚小品经典台词

黄宏春晚小品经典台词有很多,这句话出自于出自小品《开锁》。这句话的内容为:晚了,汽车撞墙你知道拐了;股票涨起来你知道买了;犯错误判刑了你知道悔改了;大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊。

该小品由张春明、傅永凡导演,张振斌、王红、黄红编剧,黄红、龚翰林、林永健、董青担任主演。它在2008年2月6日的中央电视台春节联欢晚会上播出。

《开锁》小品简介。

《开锁》讲述黄宏饰演的屋主找来“开锁匠”林永健开箱子,结果被要求提供各种身份证明,无奈证明都存放在待开锁的箱子里。情急之下,他找“物业”巩汉林为自己证明,得到的也是“先证明自己身份”的回复的故事。

《开锁》中,黄宏一口气说出身份证、结婚证等十几个证时,台下掌声如雷。而林永健拿不到证件就不开锁的做法也让观众们叹声不已。

小品开锁台词

小品:《新闻人物》,郭冬临、周涛

郭冬临:我看到一个人跳下去没影了,一个人跳下去没影了,我也就跳下去了。

周涛:你不知道你不会水呀。

郭冬临:我是下去以后才知道的。

周涛:大伙说他是不是这种人。

郭冬临:这个时候大家就不要互动了。

小品:《开锁》,黄宏、巩汉林、林永健、董卿

黄宏:把钱锁起来,就一把钥匙,媳妇还拿着,一把手一把手就是这么来的。

黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。

林永健:网上都可以做,你的脑袋可以给俺,俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。

林永健:原来一把钥匙只开一把锁,原配,现在好几把钥匙都可以开一把锁,乱配。

内容:《开锁》说的是件小事,咱们普通老百姓都有可能遇到:结婚纪念日这天,黄宏想给老婆来个惊喜,筹划着要办个浪漫的烛光晚餐,可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是,黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里,因为身份证、户口簿也在箱子里,黄宏没有办法证明自己的业主身份,林永健

打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明,没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……

搞笑台词

黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。

……

黄宏:喂,开锁公司吗?我是110啊,不,楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便,要开锁找开锁公司,要搬家有搬家公司,不过小偷也更方便了,不用自己动手干了,打俩电话这事全给办了。

林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

黄宏:(指着婚纱照)看这是我本人不?

林永健:是。

黄宏:这是我老婆不?

林永健:不一定。

黄宏:不是我老婆,我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的屁股贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。

……

(黄宏找物业经理巩汉林上来)

黄宏:我想给媳妇一个惊喜,但钱锁箱子里了,开锁的不信我是这家主人,请您过来证明一下我的身份。

巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

黄宏:你不认识我啊?那你每天给我打招呼,嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。

……

(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)

黄宏:你看看,我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

林永健:大哥,俺给你开锁。

黄宏:晚了,汽车撞墙你知道拐啦,股票涨了你知道买啦,犯错误判刑了你知道悔改啦,孩子长大了你开始喂奶了。

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